Всем доброго времени суток. Решил написать небольшой очерк о своих ревизных ИТО. Постараюсь написать все объективно, насколько это возможно, чтобы никто больше не повторял моих ошибок.
Итак, начну я издалека: со своих родителей. Моя мама - 100% Гюго, папа - какой-то 100% раздолбай, я его не могу типировать, постоянно ускользает от ответов. Разговоры в семье, если и случаются, то протекают следующим образом:
М: Надо сделать Х.
П: Я не хочу делать Х, у меня нет желания, нет возможности, это дорого и ни к чему, и вообще, деревянные окна обеспечивают лучшую вентиляцию.
М: Но дома же холодно.
П: Ничего не знаю, ничего не делай.
Проходит N времени:
М: Как хорошо, что у нас теперь тепло из-за новых окон, которые я поставила.
П: Да, неплохо.
Меня эта ситуация постоянно вымораживала, особенно тот факт, что отец все делал тяп-ляп, и мне часто приходилось потом переделывать то, что можно переделать и делать заново то, что нельзя. Мою нравственность воспитывала почти целиком мама, с трудом преодолевая сопротивление (ещё бы, пытаться привить ценности противоположной квадры). Папа зато очень много внимания уделял наполнению моей логики (надо сказать, очень успешно) и пропаганде пофигистического отношения к жизни (ровно настолько, чтобы не чувствовать гиперопеки Гюго). Ретроспективно можно сказать, что без него все было бы совсем печально.
Сейчас они обычно сидят в разных комнатах, занимаются каждый своим делом, по очереди выполняя семейные обязанности. Вместе они разве что меня встречают с поезда, да и то не всегда. Но суть не в этом. Насмотревшись на такой образец семьи с полным отсутствием поддержки друг друга, я решил, что это допустимый вариант для нормально развивающихся семейных отношений (а что вы хотите от двухмерной БЭ?).
В общем, с трудом переживая пубертат я начал встречаться с девушкой (юху, достижение для подростка, какая бы она там ни была!). А потом поехал докладывать свою работу в Москву, где и встретил мою подревизную. Она закосила под Жучку, пригласила меня потанцевать, отбила у моей же девушки, которая не могла сопротивляться - и все, искра, буря, безумие. К тому же удовлетворяла всем фильтрам главного этика семьи, так что все было тип-топ. Единственным отрицательным моментом было то, что она на 2 года старше - ну да ладно, подумал я, это ерунда.
Про период счастья я не буду даже и говорить - он продолжался 4 года.
Потом я начал замечать, что она как-то негативно реагирует на большую часть того, что я говорю или делаю - это происходило по большей части вне дома, на улице, на катке, в магазине, в транспорте без видимых на то причин. В итоге я привык её видеть в слезах и часто говорил: "С таким настроением лучше бы дома оставаться". А вот и не лучше, оказывается.
На фоне этого неадекватного (с моей точки зрения) поведения я начал искать причины, спрашивал напрямую, анализировал ситуацию ну и т.д., в общем применил весь арсенал ЧЛ и даже чуть-чуть БС. Оставшаяся часть БС уходила на успокаивание, а успокоить было сложно. Как вы думаете, причина находилась?
Мы поженились, когда я закончил 3 курс, встречались мы больше 5 лет, жили вместе с того момента, как я поступил в ВУЗ и каких-то особых неприятностей я уже не ожидал. Это было во всех планах взвешенное решение. Родители её и все родственники во мне души не чаяли. Мои, впрочем, тоже хорошо к ней относились.
Из-за подготовки к свадьбе у неё было меньше времени на подготовку к поступлению в магистратуру и она провалила вступительные экзамены. Это был целый год боли для неё и для меня - мне постоянно тыкали в мою болевую, ролевую да ещё и в базовую: "Ты не предусмотрел, что это отнимет так много времени, не обеспечил мне комфортные условия, из-за тебя я провалила экзамен и теперь как лохушка сижу тут целый год дома". - И действительно, целый год сидела дома, готовилась или не очень, не смотря на мои пинки куда-нибудь сходить и что-нибудь сделать, хотя бы на несколько часов в день работать.
Спустя ещё какое-то время к слезам начали добавляться приказные нотки, потому что меня стало уже не так легко пронимать. Как думаете, что было дальше?) Конечно, вся жизнь превратилась в сплошные претензии, преимущественно с её стороны, и периоды затишья между ними. Я в упор не замечал базовой ЧЛ и поэтому типировал в каких-нибудь ЭСИ, потому что сенсорики было много - всегда была вкусная еда, дома чисто, вещи постираны, иногда даже поглажены, разложены по полочкам ну и все прочие прелести. Так мне, наверное, было комфортно считать из-за волнообразных отношений. А на Гюго она была не похожа - уж их-то я знал как облупленных. Она, в принципе, соглашалась.
Во время этих отношений я не замечал, как у меня пропадает интерес к жизни - сначала я просто решил отказаться от профессии, которую выбрал в начале пути. Потом вообще от раздела, к которому она относится, а затем и от будущего, связанного с этой отраслью. Да, обидно, но мне казалось, что у меня не хватит сил - поэтому чего и надеяться, армия, а там уж посмотрим, что делать.
По степени лохушности я тоже не отставал - на хирургической олимпиаде занял последнее место из всех возможных. Для моей самооценки это был такой удар, что я около полугода пытался переварить, что же все таки случилось и свалить вину на кого-нибудь другого (не на жену, конечно, а на ассистента ). Не вышло, пришлось признать, что это мой гигантский косяк. Что у меня стало с самооценкой - всем понятно, я стал считать себя распоследним рукожопом. А так как в этом деле ещё необходим определенный алгоритм действий на все случаи (не только 1 - когда все идеально, а на вооооообще все), а у меня его не было - я считал себя лохом не только по БС, но и по ЧЛ.
Резюмируем: любое проявление БИ приводило к ответной реакции ЧЭ у моей дамы, я это понял сразу и не говорил ей ничего на эту тему - больно надо. Даже перестал предлагать сходить куда-нибудь - это было сродни тайфуну, стал планировать заранее.
Любое проявление ЧЛ не оценивалось и не вознаграждалось, я считал её совершенно необучаемой.
Проявление БС иногда поддерживалось, но только в плане: "Налей чай. Мало молока, мне горячо. Чего пролил? Чего перелил?" Потом я перестал на это обращать внимание или просто стал делать так, как нужно. Помогало. Не помогало то, что я не видел грязных тарелок и чашек.
В итоге мне приходит неожиданное сообщение:- Санёк, ты нам нужен в кружок для организации олимпиады.
Я тихо сел на диван, единственное чувство, которое у меня было - "Меня же там все измордуют и будут говорить, какой я ..." вставьте то, что хотите в общем. С одногруппницами, кроме гюгошки (как ни странно) у меня отношения испортились полностью.
Оказалось, что в кружке веселые ребята и им на мои предыдущие "успехи" как-то пофиг. Подходит ко мне Роб как -то и говорит: "Слуш, Сань, у нас тут микроскоп есть, он уже лет 20 не работает, сможешь починить?" Я, наученный горьким опытом: "Ну давай посмотрим". Увидев этого мамонта, вспомнив все уроки папы я сказал: "Да!".
В итоге меня и определили изучать этот странный прибор, которым никто не умел пользоваться, а тем более работать за ним. Меня, видимо из-за моих способностей к обслуживанию поставили к оператору - Габеночке. Не знаю, как и почему, но я сразу понял, что от неё ждать "Вау"-эффекта не стоит в смысле дополнения. Я знал соционику лишь поверхностно, но на фоне общей потери интереса ко всему этого хватало. Зато у нас получились очень гармоничные отношения, я наконец-то понял - что это такое, когда уважают твою ЧЭ. А поссориться по разным вопросам были причины. Фактически, я выполнял роль надсмотрщика, пинал её за ошибки в выполнении шва, говорил, как надо делать. Но так, мягко. Так же как и жену. Но реакция была совершенно противоположной - она исправлялась, и с каждым разом у нас получалось качественней и быстрее. Вместе мы разработали лучшую методику из всех возможных.
В то время я уже достиг дзена, истерики жены на меня не действовали от слова никак, я продолжал пялиться в комп (кстати, именно пялиться, так как проигрывал время в какой-то фигне). И так получилось, что во время олимпиады меня абсолютно ничто не колебало. Мне было пофиг на то, что будет завтра, на то, что будет через месяц и через двадцать лет. Пофиг на жюри, на сам конкурс, даже на результат команды. Единственное, на что мне было не пофиг - это на состояние моего оператора, которое я всячески поддерживал, потому что она слабее меня, а слабым надо помогать, независимо от твоего состояния. У многих хирургов есть проблема - тремор от стресса. Некоторые решают её стопкой водки. Некоторые никак не решают. Она относилась ко второму разряду. Когда я посмотрел на её руку без микроскопа - я понял, дело пахнет керосином, когда амплитуда колебаний около 2 мм, а диаметр сосуда - 1 мм. Пришлось напевать вместе с операционным братом - драйзером. Помогло. Взяли 3 место, если бы я не затупил с вопросом- взяли бы 1. 3 дня рядом с Драйзером. Настоящим! В одной комнате! Я опять начал чувствовать вкус жизни.
А потом снова приехал домой. Снова никаких вопросов про то, что у меня было (нет, вопросы были, но дежурные и выслушивались с неохотой) но "Ты 2 котлетки будешь или 3?"...
На мое счастье она нашла себе Досточку (она так считает, пусть будет так, мне без разницы), с которой проводила все свое свободное время. Меня это не беспокоило - я знал, что на измену она не способна, а в остальном ничего не напрягало. И тут в один из дней она говорит: "Нам надо расстаться" и все прочее, что мы были детьми, не подходим друг другу и т.д. , обронив "А я не драйзер, а штирлиц". И тут до меня наконец-то начало доходить. Сказал, что безвыходных ситуаций не бывает, если люди любят друг друга (а я на самом деле любил). На следующий день она сказала, что не любит меня. Я даже не представлял, что удары по БЭ такие болезненные. Это как 100 истерик сразу, приправленные обвинениями в неполноценности. Мы страдали целый вечер.
На следующее утро я проснулся и у меня в голове как будто что-то переключилось. Я больше не чувствовал желания быть с ней в браке. Любви и след простыл. Совместное проживание - да, без проблем. Не могу же я выгнать человека из дома. Не смотря на все плохое, что он для меня сделал - он же не специально, а от безыходности. Да и хорошего немало. Этим они и притягивают - кажется, что человек все пытается сделать, чтобы вам в2 было комфортно. И ты пытаешься, но
Нужны ли для чего-то ИТО ревизии? Пожалуй, да, понять, как не стоит жить.
Какую главную мысль я вынес из этих отношений? Все люди по-своему хороши.
В понедельник, в мой ДР мы пойдем в ЗАГС писать заявление. Пожалуй, это лучший подарок.
Не сомневаюсь - если бы она писала такой же пост, в нем были бы не менее красочные обвинения меня, и это было бы чистой правдой.
Зато я точно знаю, что я сделаю, когда приеду домой: обниму маму и скажу ей :"Спасибо, что тебе хватило терпения воспитать меня". Папе я, конечно же, скажу, что он раздолбай
А потом схожу на чай к моей однокласснице с 5 этажа, как ни странно она мне написала как раз вчера, спустя много месяцев молчания. Напки, у вас у всех такая сильная интуиция?)))
). Не вышло, пришлось признать, что это мой гигантский косяк. Что у меня стало с самооценкой - всем понятно, я стал считать себя распоследним рукожопом. А так как в этом деле ещё необходим определенный алгоритм действий на все случаи (не только 1 - когда все идеально, а на вооооообще все), а у меня его не было - я считал себя лохом не только по БС, но и по ЧЛ.
