Привет, любители и профессионалы соционики! Давно я не была на этом форуме, но жизнь заставила вспомнить про него. Все-таки верю я в соционику и давно убеждаюсь в ее жизнеспособности.
Очень надо поделиться своей историей, потому что становится невыносимо.
История.
Жила была я, устоявшейся размеренной жизнью, с выстроенными приоритетами, целями, радостями и т.д. Расслабленно в целом жила (не без проблем, конечно, и даже не без трагедий, но это жизнь, все идет своим чередом). Хорошие близкие друзья, работа, какие-то увлечения, кот. И вот в этом расслабленном моем состоянии повезло мне наткнуться на интернет-мошенничество. Мошенник попался вполне профессиональный и очень умело сыграл на чувствах (да, расслабленность имеет свои минусы, в этой внутренней гармонии всегда веришь в лучшее в людях, а иногда даже в сказки). Денег он, естественно, не получил, но нервы потрепал, и, что самое катастрофичное, разбил вдребезги одну из основ моей системы жизни – нормальность одиночества.
Знаете, когда много лет ничего не получается в личной жизни, начинаешь воспринимать это как нормальность, смиряешься и уже не страдаешь по поводу окружающих свадеб и детей. По сути я вполне самодостаточна и никогда не стремилась быть с кем-то только чтобы не быть одной, или чтобы «завести детей» (жуткое выражение), или «родить для себя» (не менее жуткое). Я могу периодически влюбляться, но всегда чего-то недостает для развития отношений. Я идеалистка в том смысле, что мне действительно нужна настоящая любовь, и она должна быть взаимной, и не может быть здесь компромиссов типа «стерпится-слюбится» или «в основном ты мне нравишься». Должна быть страсть, химия – на первом этапе, а потом уже включается общая гармония во всем - в общении, в интересах, в образе жизни. Когда начинаешь понимать с полуслова и даже злиться долго не можешь, потому что все равно знаешь, что это твой человек, и все в конце концов разрешится. Химию, конечно, не просчитать никакими формулами, это дело случая, а вот гармония, я верю, вполне просчитывается соционикой. К чему это я? К тому, что уважаемые мои и обожаемые логики, я действительно вас люблю, и мне с вами легко и понятно, но не выходит у меня с вами той самой гармонии. Вам терпения не хватит пробить мою логическую интровертность, а я могу любить и страдать в глубине души, но никогда не смогу выразить это вам в нужном виде. А просто так поболтать – честное слово, не хочется тратить ни ваше, ни мое время. Мне вполне хватает разнообразного общения в моей жизни.
В общем, с такими идеалистическими взглядами, как вы понимаете, найти себе пару очень затруднительно, поэтому я действительно смирилась. И вот теперь это разрушено. То, что в жизни изначально нет смысла, и искать его – только зарабатывать лишнюю головную боль, - это понятно. Живи себе спокойно и делай что считаешь нужным и приятным (без приятного все-таки нельзя). Но теперь у меня такое чувство, что жизнь не только не имеет смысла, но и что проживать такую бессмысленную жизнь необязательно, потому что радости нет (а счастье казалось так близко…). Нет, повторю, у меня любимые друзья и работа, которая интересна и очень хорошо умеет отвлекать от всех этих эмоций. Я тут не стою на мосту с намерением прыгнуть. Но как же мне тяжело теперь особенно по утрам и вечерам, когда еще не занимаешься работой и уже пришла со встречи с друзьями. Я научилась плакать, чего с детства не умела. Хорошее развлечение, но облегчение приносит ненадолго, к тому же слезы могут появляться совсем не вовремя, и это я пока не научилась контролировать.
Я не очень представляю, что я ожидаю получить здесь, на форуме. Советов, вроде бы, не требуется, я сама могу их раздавать сколько угодно. Мне просто физически требовалось поделиться всем этим. А что дальше – посмотрим. Все же в глубине души я продолжаю верить в сказку, она мне сейчас очень бы не помешала…
