По-моему, достоевским-то как раз этого говорить нельзя - это очень мощно выбивает у них почву из под ног. Я почти уверена в этом потому, что ЭИИ самый частый ТИМ в моём окружении – виноваты ли тут активационные отношения или нет, но такое чувство, что их как будто кто-то сверху специально засылает ко мне в родственники, сотрудники, друзья Я в итоге к ним так привыкла, что предпочитаю дуалам.
Впрочем как факт, был у меня когда-то очень давно бойфренд-Дост, который заговорил о женитьбе и получил от меня отказ именно по ЧЛ – мол с тобой каши не сваришь. Там была та же самая проблема - хобби, творчество, его "непризнанная гениальность" и всё такое. Ну а я, естественно, не была готова пахать за будущую рок-звезду - ещё не хватало!
И вот, затаив на меня большую обиду, он надолго исчез чтобы доказать мне назло, что он чего-то стоит. И доказал! Хотя на тот момент наши судьбы уже разошлись.
Но очевидно, что просто в тот момент нашёлся кто-то очень для него авторитетный, кто сделал ему должное внушение по ЧЛ. А Досту из моего примера в этом топике нет, никто никогда этого внушения не делал. А тем более, на заре женитьбы.
Мы с ним не обсуждали мотивы его жены, но как факт, он обременён здесь двойными стандартами.
То есть сам он очень рад возможности своей саморелизации, а на жену дуется, хотя и понимает, что у неё своя самореализация, в свою очередь, и она определённых требует жертв.
Но его реакция в данной ситуации инфантильна и эгоистична, я считаю. Ведь ты получил возможность делать всё, что ты любишь исключительно благодаря ЕЙ! И потом ты коришь её за то, что она не находит достаточно времени с тобой поговорить и тем более, на разделение с тобой твоего хобби (неоднократно высказывал недовольство, почему она ему не помогает).
Этому браку уже 30 лет. Люди, вероятно, устали друг от друга, но никогда не разойдутся, потому что наладили между собой комфортную систему совместного проживания.
Можно подумать, вы мало видели таких пар?
А дуальность в таких ситуациях вообще не панацея. Ну абсолютно!
как-то среди своих знакомых, по крайней мере, близких, не припоминаю... но и не отрицаю их существование.
Ну, что ему комфортно, это понятно, а ей-то зачем эта система, если ей даже разговаривать с ним не хочется ?
В вашем окружении молодые чуть что сразу разводятся, а зрелые живут по 40-50 лет в любви и согласии? Тоже не отрицаю их существование, но всё же, это пограничные случаи.
Ну Вы сами подумайте - если брак долгий, то очевидно, женщине уже за 50 (55, если быть точнее). Внешность у неё приятная, но не такая, чтобы мужчины штабелями к её ногам падали. Всю жизнь прожила в одном браке, посвятила себя одному мужу, одному дому.
Ну куда она сейчас пойдёт, к кому?
И так ли уж плох её муж, чтобы с ним разводиться? Я лично вообще не вижу к этому ни одной причины, если честно.
В отношениях Дост-Штирка действует "Домострой наоборот". Она должна быть умной-преумной головой. А он - длинной гибкой шеей. Куда шея повернет, туда голова и посмотрит.
Или иначе, об отношении к лидерству.
Впереди стада баранов идет обычно козел
А пастух - он там, сзади
конечно
Но чтобы понимать это, нужны как минимум два условия. Первое - знание соционики, второе - бережное отношение с обеих сторон. Некоторые пары считают необходимым время от времени втыкать шпоры в бока друг друга. Чтобы все время в тонусе, чтобы горело синим пламенем)))
внушение попало на благодатную почву. ИМХО. Мог быть и обратный результат.
Этики тоже люди. ТИМ не дается за заслуги в прошлой жизни и близость к просветлению)))) Этика этикой, но и уровень развития личности никто не отменял. Недавно читала несколько анкет мужедостов. Очень тяжелое впечатление. То ли это из-за юного возраста, то ли из-за небольшого жизненного опыта, но авторитарность с базовой прямо пугает.
Кстати, когда стаж отношений приближается к коньячным возрастам, сами отношения и партнер воспринимаются уже как некий ресурс, на который есть законное право. Чем хм... проще человек, тем более открыто будет воевать за сохранение прежнего положения.
Суггестивная - одномерна. А базовая - четырехмерна. Человеку интересно, когда известное и неизвестное смешано примерно пополам. Когда неизвестного больше, интерес быстро утрачивается. Удовольствие от беседы должно быть обоюдным, разве нет?
думаю, так бы и жил, как сейчас. не рыл землю. дело в том, что такие вещи зависят от самого человека, не от ТИМа. не секрет, что Досты, как и любой другой ТИМ , может очень хорошо зарабатывать - мало ли.. попал в нужную струю..
а если человека вопросы карьеры мало волнуют, то как же это исправить?
а как же его жена?
Ну скажем так, у меня в окружении нет ни одной пары, которая так долго находится в браке и отношения в которой изнутри я бы знала достаточно хорошо, чтобы делать выводы. Зато есть какое-то количество одиночек, которые развелись в районе 50 лет и говорят, что счастливы т.к. могут наконец пожить "для себя"
Может, к тому, к кому ей захочется возвращаться вечером с работы. Или к тому, с кем ей захочется разговаривать
не знаю, из какого источника появилась именно такая пропорция . Абсолютно неизвестные вещи тоже могут быть интересны как раз в силу отсутствия информации и желания узнать. Все это слишком абстрактно. Предполагаю, что ему было бы интересно не столько то, что она говорит, сколько способ, которым она доводит информацию. Отсюда и удовольствие от беседы. А для Гека(М)-Габа(Ж) какая-нибудь универсальная формула есть ?
у меня есть Достоевская - зарабатывает очень по-крупному. конечно не может это быть простым стечением обстоятельств. в этом есть ее заслуга.
но она одинока.
что мне лично лишний раз доказывает, что люди активнее всего самореализуются по суггестивной именно в одиночестве.
либо - дело не в паре.
Разумеется. Я даже не намекала, что его эгоистичность и инфантильность имеет ТИМное происхождение. Там виден какой-то дефект воспитания, впрочем он как-то упоминал, что у его родителей были очень сложные взаимоотношения и они со скандалом развелись, так что наверное, их перманентный конфликт наложил отпечаток на его характер.
Просто я описываю его реакцию на общий порядок установленный женой.
Возможно, там всё было до такой степени плохо и страшно, что одиночество в столь "опасном" женском возрасте показалось им на этом фоне райской жизнью.
Но опять-таки - такие браки не есть норма как минимум потому, что они распадаются в ещё молодом возрасте.
Ага, Вашими бы устами да мёд пить!
Все эти чудесные романтические перспективы актуально обдумывать тогда, когда тебе от 20 до 30 лет. А чем старше женщина, тем яснее она понимает, что шансы найти подходящего и одновременно неиспорченного дурными привычками и предыдущими жёнами партнёра приближаются к нулю.
И мне в частности трудно себе представить женщину с базовой ЧЛ(!!!), которая захочет играть в подобную лоттерею с неизвестным финалом. Тем более, что ей как сенсологику изначально свойственно ставить сердечно-эмоциональные бонусы от брака на второй план, а стало быть овчинка выделки не стоит.
Я бы на её месте не то, что в 55, а уже в 45 наверное не стала бы дёргатся из семьи без серьёзной на то причины. Ибо "хочется задержаться на работе подольше" для меня с позиции той же ЧЛ вообще ни разу не повод думать о смене партнёра уже и в нынешнем возрасте.
А у неё ЧЛ так и вовсе на одну мерность выше, фигли...
моя ЧЛ шепчет, что нет смысла тянуть кого-то в силу привычки и потому, что уже стукнуло 45... а лучше на съекономленные средства купить новый телевизор .
На самом деле, не уверена, что это тимное, скорее, влияют стереотипы, воспитание и т.п.
А жизнь - всегда лотерея. Даже если ничего в ней не менять, финал все равно неизвестен.
Не знаю, в силах ли Штирки изменить отношения. Если ее муж не хочет ничего менять, кроме развлекательной стороны, у нее не хватит сил уйти. У нее, скорее всего, выгорание. В таком состоянии довести до конца стратегические решения невозможно
Так она вообще не считает нужным куда-то уходить. О том, что Штирка якобы недовольна сложившимся положением вещей и подумывает уйти, это вольная интерпретация Harey – она пишет, как она лично бы поступила на её месте.
В данном же случае похоже, что недоволен один лишь Дост: "Мне не хватает внимания с её стороны".
Она же, в свою очередь, не опускается до популярных у мужчин-бизнесменов упрёков: "Я зарабатываю деньги в семью, что тебе ещё нужно?", но одновременно, продолжает жить интересами своего начальника и своих многочисленных родственников в первую очередь.
И я вообщем-то прекрасно понимаю, что ей движет, ибо моя мать была точно такой же женщиной, как эта Штирка. Только она Бальзак, и вместо денег там всю жизнь наука, учёные труды и великие открытия. А муж? Погодите, я разве замужем? Ах ну да, точно! Припоминаю, у меня вроде бы дети даже где-то дома были...
И я в какой-то степени унаследовала эту модель у своей матери ("Первым делом ДЕЛО!!! Ну а мальчики потом..."), так кто знает – может в возрасте этой Штирки и меня с годами перекособочит так, что мой муж тоже будет жаловаться на невнимание с моей стороны?
Isadora, может и не "перекособочит", а наоборот - гармонизирует.
От друга солидного возраста я услышала предположение, что с возрастом люди утрачивают интерес к жизни. Им не_интересно. В связи с этим, у них не появляется желания выйти из колеи. Люди жалуются, сокрушаются, но ничего не меняют. Это первое предположение.
Второе предположение. Вы обмолвились "его реакцию на общий порядок установленный женой". Формулировка подобрана очень удачно. По ЧЛ заправляет жена, все же многомерность не позволяет находится в подчиненном положении. Но с другой стороны, материальной стороной не ограничивается семейная жизнь. Оцените деталь - муж обижается на жену, что она не помогает ему в его хобби. Ему хочется больше времени проводить с нею, или ему нужно подспорье в его делах?
Я хочу сказать, что многое зависит от мужчины, который рядом. Все претензии, которые муж высказывает жене, можно переадресовать ему же. У него четырехмерная БЭ, мог видеть издалека, к чему придведут те или иные решения. Зачем снимать с него ответственность?
В теме высказывалось мнение. что муж Достоевский - шея, а жена - голова. Шея, в первую очередь, поддержка головы. То, что мы обсуждаем, называется - сидеть на голове Есть восточная пословица. Если жена не хочет, чтобы муж попадался ей на глаза, его нужно носить на голове
Если я правильно поняла Достоевского, то суть его претензии где-то посередине. Если не сказать - в чём-то третьем.
Он максимально полно воспринимает любовь/дружбу/близость/партнёрство тогда, когда претендующий на один из перечисленных пунктов хоть в каком-то виде разделяет с ним его хобби, которое для него есть основная составляющая его жизни (что вообщем-то понятно - не всем же циклиться на работе, домостроительстве или детях-внуках, например).
Ибо для моего друга это прямое свидетельство: "Любит мой проект, любит и меня, как его автора. Не любит предмет моей страсти, не любит и меня тоже".
А его жене всё это малоинтересно, так как она, во-первых, слишком устаёт на работе и её уже не хватает ни на свои хобби, ни на чужие, а во-вторых, круг её интересов с его кругом вообще с трудом пересекается (как они несмотря на всё это вступили в брак и прожили столько лет, это уже отдельный вопрос).
Ещё более для меня загадочно, что свою порцию БЭ-суггестии она предпочитает получать со стороны своей матери и сестёр, а не у родного мужа. Но тут я деталей выяснить не могу – не так уж хорошо её знаю, и вообще, неуместно лезть в чужую частную жизнь с подобными вопросами
А так-то ему хочется быть шеей, да жена активно сопротивляется, похоже...
"скажите какая связь?!" (с)
а вам не кажется, что это и есть манипуляция?
Столько лет вместе, уже не дети, что-то не верится, что такое можно говорить всерьез.
А можно показывать любовь другим способом?
По-моему, ожидаемый выбор. Какая суггестия в ультиматумах?)))
из того, что я прочитала... не могу сделать такой вывод.
Послушайте, а может быть ему предложить пойти на курсы танго вместе с женой? или венского вальса? профилактика заболеваний суставов.И тоже сказать - не хочешь танцевать, значит - не любишь.
Просто посмотреть, пойдет или не пойдет. И что ответит. Было бы очень любопытно))
Кстати, что за хобби такое увлекательное? вот эта мысль очень верная
мне даже кажется, что вы уже знаете в чем суть. Может быть ему нужно признание его значимости? От жены. От дуала-то самое оно
Высказывает вот так непрямо, через ЭГО. Хочет, чтобы по шерстке погладили. Она в работе, с головой в значимом для нее самой, предпочитает общаться с родственниками. Ни с той, ни с другой стороны он показать себя не может. Не понятно, нужен ли он ей.
Если она замотана на работе, может и не догадаться, какова цель непрямого захода)
В Вас говорит позитивист, и, похоже, молодой. Мне аргументы Исадоры более понятны: семью на всякий случай не бросают - должны быть ОООчень веские основания. Муж так себе - не аргумент. К тому же, прожив с ним столько лет, трудно Штирке-реалисту нафантазировать сильно другого.
Это они уже пробовали! Обычно она отмахивается от всех его предложений, на который он невероятно богат, а когда он кажется ей слишком навязчивым, сбегает под благовидным предлогом к родственникам. Как вариант, сходит с ним куда-то один-два-три раза, а потом бросает. Ему говорит: "Ой, чего-то я так занята... Потом, с понедельника продолжим". И никогда не продолжает.
Скажем так, реконструкция/реставрация старой техники.
Меня только что посетила ужасная, просто крамольная мысль
А не может ли быть так, что это на самом деле отношения КОНФЛИКТА?
То, что она Штирка, я не сомневаюсь. А что может сделать Доста Есениным, так это его неустойчивое, централизированное положение по шкале рац-иррац.
Мне знакомо это состояние потому, что у меня самой рациональность и вертность тяготеют к центру, от чего я время от времени начинаю зеркалить сама себя.
Главный аргумент в пользу Доста, это его выражено дельтийские ценности и постоянный поток БЭ, БИ же как-то слабо ощущается. Также к этому можно добавить упрямое "азиатское" трудолюбие, которое он прикладывает к своему хобби - Еси обычно больше болтают, чем делают.
Главный аргумент в пользу Есенина это его сентиментальность, мечтательность и эгоцентричность, а также отсутствие в голове чёткой морально-нравственной системы. Он всегда ведёт себя так, как ему хочется вот прямо сейчас, и хоть трава не расти! "Долг? - Нет, не слышал..."
Пока в этой паре жена поступает как "надо", "как требуют", как "обязана", муж обьясняет свои поступки "я хочу", "я заслужил", "мне это в удовольствие".
Блин, вот я озадачилась...
Всё-таки знаю эту пару очень хорошо уже четвёртый год, а сейчас пока всё это писала поняла, что похоже, много чего я могла проморгать... (
Isadora, предлагаю посмотреть на ситуацию с позиций общих для всех недоразумений. По ходу рассуждений соционическое точно отделится от общечеловеческого.
По поводу иннициатив. Когда писала о предложении пойти на курсы танго, я предлагала получить очевидный вывод о том, как он относится к ее (!) вкусам, желаниям и интересам, готов ли он их разделить.
К примеру, я терпеть не могу смотреть экшены, но я хожу в кино с мужем. Он любит, а мне приятно посидеть рядом, провести время вдвоем. То, что я хотела бы смотреть, ему не нравится. Он говорит: "я бы просто считал время потеряным". Ну не буду же я его заставлять Вообще, у нас очень различаются интересы. Можно пытаться приобщить к своим занятиям другого, но обижаться из-за этого глупо. Если я проявляю интерес к охоте и рыбалке, то на самом деле (какое лицемерие!) мне интереснее, вернее - приятнее, не рыбалка вообще, а - муж .... и его рыбалка. Другого пути заинтересовать меня, по-моему, нет.
Но! если бы не было с его стороны такого же интереса ко мне, наверно, я вместо кино пошла бы пить кофе с подругой. Хотя и тут могут быть варианты... Могла бы и ходить, но каждый раз испытывала бы недоумение. От этого чувства устаю, и в конце концов я бы сократила совместные походы до дипломатического минимума.
Мне кажется, что проблема не связана с особенностями дуальности или конфликта. Эгоцентризм свойственен всем ТИМам, но реализуют его, как правило, при помощи многомерных функций. На данном этапе не так важно, какого ТИМа муж - Дост или Есь. При желании, люди выписывают немыслимые виражи, чтобы только сохранить отношения. И творческие ограничивают, и по болевой пытаются произвести хорошее впечатление. Все это делают, не зная соционики.
Если он любит, он будет интересоваться ее увлечениями, чтобы она обратила внимание на него. Налаживает общение тот, кто больше всего заинтересован. По моему опыту, если демонстрируют расположение, но при этом предлагают неприемлемые для меня варианты раз за разом, то скорее всего общение с этим человеком будет пустой тратой времени. И совсем курьезная ситуация получится, если меня же еще потом и упрекать за это начнут.
Разница в отношениях конфликта и дуальности в том, что спустя некоторое время поведение дуала не оставляет поводов для сомнений и предположений. Ценности одни и те же, поэтому у поступков нет вариантов объяснений. Можно строить предположения, но при этом самообман будет осознаваемым более чем полностью.
Я в итоге к ним так привыкла, что предпочитаю дуалам.
? 
Тоже не отрицаю их существование, но всё же, это пограничные случаи.
Есть восточная пословица. Если жена не хочет, чтобы муж попадался ей на глаза, его нужно носить на голове 
