Я знаю как выглядит народная мудрость )))) Эта и сотни других. В данном случае предпочитаю включать собственное мышление и смотреть, как происходит на деле... а не в цитатах
Вообще что такое учиться? Это получать способность что-то уметь, верно? Каким образом Вы предполагаете научиться что-то уметь с чужих СЛОВ, если в ВАШЕМ опыте это не отработано практикой? Можете ли Вы стать прекрасным специалистом, только лишь закончив ВУЗ (хоть бы и самый лучший и с красным дипломом), в котором Вас учили очень компетентные люди... или чтобы стать классным специалистом, Вам нужно получить свой собственный ОПЫТ работы? Преподаватели могут Вас научить не допускать каких-то ошибок, но даже будучи В КУРСЕ, как их не допускать, Вы еще не УМЕЕТЕ этого - для того, чтобы УМЕТЬ, нужно опробовать это на своем ОПЫТЕ и понять КАК их не допускать на практике. Да и в жизни всё бывает гораздо сложнее, и от всех мыслимых и немыслимых ошибок в ВАШЕЙ жизни не может предостеречь ни один суперпрофи и ни один гуру - потому что всё предусмотреть невозможно. Но даже когда получается так - узнав о возможных подводных камнях, Вы еще не "научились на чужих ошибках" - Вы еще не УМЕЕТЕ практически ни обходить их, ни даже распознавать - Вы всего лишь В КУРСЕ, что они есть и где они могут быть. И примеров вокруг сколько угодно. Например, как Вы объясните, что в результате врачебных ОШИБОК в России ежегодно гибнет до 50 тысяч человек? Все эти врачи не учились на врачей в мединституьтах, т.е. ничего не знают о "чужих ошибках"?
Как видите, жизнь гораздо сложнее, чем народная мудрость.
Кстати, если Вы так любите цитаты, могу предложить альтернативу: "Умный учится на своих ошибках, дурак - ни на чьих". По-моему, гораздо точнее отображает правду РЕАЛЬНОЙ жизни
уже чувствую возмущение форумчанок - как дети могут быть чужими?!
да, чаще всего дети остаются с матерью и, следовательно, чаще всего именно мужчине достается партнер с детем/детьми, и именно мужчины чаще всего растят и воспитывают детей партнера - чужих детей
думаю, в браке (и не только) всем хочется и заботы, и любви, и общих=своих детей, к сожалению, в жизни очень мало пар, много лет живущих в одном союзе
и еще немного про "чужих" детей и про женщин, точнее про отношение женщин к не своим детям - разве никогда и никто из женщин не думал: "у нее/него есть своя мать, свои родители - вот пусть они о ней/нем и думают"?!
только честно, положа руку на сердце...свободная интересная обеспеченная женщина спит и видит=мечтает, что она полюбит мужчину с ребенком, о котором будет заботиться и зачем ей рожать своего ребенка - ведь у любимого мужчины уже есть ребенок
и получается, что любая женщина хочет встретить интересного свободного обеспеченного мужчину и создать с ним семью, завести своих детей,
а если этого же хочет мужчина, то он "последнее и нехорошее слово"
дети партнера - это не МЕЧТА любого человека, а, скорее, ПРИЛОЖЕНИЕ
Четко, толково, рассудительно, что тут еще скажешь. И ни каких псевдо-теорий, чтобы повесить свои проблемы на чужие плечи, тем более на плечи любимого/любимой.
Говоря другими словами:"Ты люби меня таким какой я есть, со всеми моими проблемами, а мне твои проблемы не интересны. У тебя ребёнок? А мне какое до этого дело?"
Если проблемы и заботы любимой не стали для вас родными, то вы эту женщину не любите, а желаете "потреблять".
Искажаете суть сказанного, однако. Не знаю намеренно или по непониманию.
Специально для Вас, сударыня.
Я считаю, что хорошо, когда влюбленыые дарят друг другу тепло, внимание, заботу, стараясь делать друг друга счастливыми, не обременяя любимых собственными проблемами. Взять на себя добровольно чужие проблемы и помочь в их решении, можно лишь по велению своего сердца, испытывая сильные искренние чувства друг к другу. Еще раз подчеркиваю, только добровольно и на взаимной основе. Такое решение принимается исключительно самостоятельно, без каких-либо обязательств и навязывания условий одной из сторон.
Когда-то и кто-то, возможно, так и думает )) Кто-то - нет. Абстрактно. А конкретно мне подобные мысли даже в голову никогда не приходили - мол, его ребенок это "чужой ребенок", пусть его родители им и "занимаются". Если я люблю мужчину, я готова принять и его детей. И не думаю, чтобы я в этом была как-то особо уникальна. Кстати, навскидку могу вспомнить как минимум еще троих женщин из своего окружения, которые точно так же имеют возможность рассуждать об этом не умозрительно, а по своим реальным жизненным ситуациям, и точно так же готовы принять детей своих любимых, и не "где-то", а так, чтобы жить семьей.
Знаю таких. Есть женщины, которые мечтают встретить мужчину, с "уже готовым ребенком" (вдовца например). И уже реализовавшиеся примеры таких сценариев видела - всем хорошо, все довольны. Есть, например, подруга, у которой папа, вдовец, женился несколько лет назад - старшей дочери (моей подруге) на тот момент было 24, ее брату 16, сыну жены отца - тоже 16, год назад у них родился уже общий ребенок, месяца на три раньше, чем у самой подруги (т.е. ее папа стал практически одновременно и в третий раз папой, и дедом). И всё хорошо, ни у кого никаких вопросов к наличию детей у их половинок. Но там ясно, что люди уже давно мозгами взрослые, что такое родительство, хорошо знающие, и друг друга по-настоящему любящие... Хотя изначально, насколько я знаю, ни она рожать уже не планировала, ни у него мыслей о ребенке "на старости лет" не было, и оба предпочитали, чтобы дети у избранников уже были.
Касаемо моей позиции - я бы и здесь обошлась без крайностей: "допустимо" и "предел мечтаний" это не одно и то же. Но к сему моменту, учитывая, что в той возрастной категории, которая интересна мне, мужчины чаще уже являются отцами, чем не являются, я бы предпочла, чтобе ребенок у мужчины уже был (если нет - задумаюсь, а почему, собственно, к 40 годам +/- детей еще не случилось - что с этим человеком не так?). А при наличии детей - вот честно, предпочла бы, чтобы они жили с отцом, т.е., в перспективе - с нами. Но противопоставления ("зачем рожать, когда уже есть?") не вижу - что, если есть, это как-то мешает рожать еще?
Что значит "любая хочет"? "Любая" (ну, как большинство - не абсолютно любая конечно), безусловно, хочет "свободного и интересного", и чтобы создать семью. Но вовсе не для "любой" его дети при этом будут проблемой... а если она еще и сама мама, то проблемой скорее всего и не будут. И у мужчин, насколько я понимаю, так же - нормальный любящий мужчина нормально отнесется к тому, что у нее уже есть ребенок, и тоже примет ее с ребенком, и если захочет общих с ней детей, этот факт нисколько не будет этому помехой.
Для кого-то мечта, для кого-то приложение, для кого-то нечто среднее - больше к мечте или больше к приложению. А для тех, кто не умеет любить - неприемлемо вообще. ИМХО.
Вот еще одно подтверждение Вашей (уж извините) психологической незрелости - неготовности к серьезным отношениям, браку, отцовству. Когда люди ВМЕСТЕ, у них не бывает "моих" проблем и "твоих" - любые проблемы - "наши". И каждый в паре считает абсолютно нормальным как решать проблемы другого наравне с персонально своими, так и доверять другому свои проблемы, не видя обременения ни в том, ни в другом. А когда твое-мое - это достаточно серьезный показалель, при котором об отношениях как о чем-то серьезном (а тем более о детях) говорить как минимум преждевременно.
Для меня было бы категорически неприемлемо выходить за мужчину, имеющего детей. Просто подружить и повстречаться - как максимум, если человек интересный.
Кстати, это с возрастом пришло. В 18 лет чуть не выскочила за вдовца с двумя детьми, да бог отвел
Комментарий не только к этой реплике, но и вообще по теме. А, если у женщины нет детей (то есть обвинения в беспечности-безответственности не имеют основы), но имеется, допустим, родственник, требующий внимания, не меньшего, чем ребенок? Согласно Вашей (и не только) логике, как мне представляется, возможны три варианта:
1. Ищем беспроблемную женщину: помимо абсолютного взаимопонимания, у нее не должно быть родных-друзей-ипотечных кредитов-болезней и т.д., то есть никаких имеющихся или потенциальных источников проблем.
2. Решение проблем партнера - его личное дело, к примеру, помогать вскапывать огород своей бабушке женщина должна ночью, когда ее мужчина спит, и она ему вряд ли сможет понадобиться.
3. Если в процессе брака у партнера появилась проблема (например, необходимость усыновления племянников), то второй партнер посылает первого нафиг, да? Либо ставит перед выбором - или я, или они?
Тогда получается, что, по-Вашему, смысл совместного проживания лишь в том, чтоб было с кем спать и в киношку по выходным ходить?
Извините, если резко высказалась.
вот думаю - пишет человек, что он взрослый, обеспеченный, умеет и хочет любить, ищет для совместной жизни молодого партнера без детей
так это его право! он именно этого хочет! он открыто об этом пишет!
почему сразу столько недоверия и осуждения - да он совсем не взрослый! да он и не обеспеченный! да он не умеет любить! да он хочет, чтобы его любили! да он еще хочет молодого партнера! да он не хочет=не любит детей! да он просто "нехорошее п последнее слово"!
и ополчаются против человека именно те, кого он не ищет и не зовет в свою жизнь, те кто ему не подходят по возрасту ли, по наличию детей ли
кто-то желает старого партнера с детьми, кто-то молодого без детей - это право каждого человека!
а если молчать и скрывать свои желания, то так можно и остаться без того, что желаешь!
uchastnik-voruma, так речь-то не о праве на мнение и на собственные желания. Такие бурные реакции вызвали заявления собственного мнения как НЕПРЕЛОЖНОЙ ИСТИНЫ: что "для НОРМАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ неприемлемо создание семьи с женщиной, имеющей детей, ибо дети это 1) ее жизненные ОШИБКИ, 2) вечные свидетельства об ОШИБКАХ ее молодости - других мужчинах, и 3) УЗУРПАТОРЫ ее любви, которая должна принадлежать только ему. И если для автора подобной жизненной позиции отказ женщине в праве на прошлое и праве любить кого-либо, кроме него, это нормально - так ради бога. Но если всё это совершенно не коррелирует с нормой для большинства учатников обсуждения - они наверное тоже имеют право не соглашаться с этим как с "истиной" и высказывать по этому поводу свои мнения, подкрепленные своим жизненным опытом?
так ищут не тех, кто НЕ согласен, а единомышленников, которые обязательно найдутся
и зачем отзываться и бурно оспаривать то, с чем не согласен? разве мало форумчан, с которыми просто приятно и легко общаться? в ваших сообщениях вы очень агрессивны к тем, кто думает иначе, чем вы
Еще раз. Такие бурные реакции вызвали заявления собственного мнения как НЕПРЕЛОЖНОЙ ИСТИНЫ... и далее по тексту.
Вы невнимательно читали обсуждение - это и соседние на похожие темы. Уж извините. Моя реакция, как и реакции других участников на данного оппонента всего лишь естественны.
при покупке лошадей важны примерно похожие параметры
при выборе спутника жизни первую скрипку играют другие ценности
только и всего
и да, на этом форуме о-о-очень мало подходящих по возрасту юных леди, о которых мечтает Вильтус, видимо, им не так интересны обсуждаемые проблемы, как эта
а "ополчаются" на него только из-за лошадиных вот этих критериев, чисто по-человечески неприятно читать
и - обратите внимание - вы Вильтусу тоже не подходите, но не "ополчаетесь" же на него
Вильтус, вот давайте, немного с другого края зайдём. Чтобы не получилось, что я навязываю свои приоритеты.
Попробуйте рассказать, что для вас лично важно видеть в спутнице своей жизни. Не просто в спутнице, а в такой, которую вы могли бы полюбить.
Кроме детей и возраста, про них уже было.)
Для начала выдержка из анкеты, поясняющая, что в моем понятии есть семья:
Считаю семью самым прекрасным, самым лучшим и гармоничным союзом мужчины и женщины! Только в нем могут раскрыться и дойти до совершенства такие понятия, как взаимная любовь, верность, преданность, родственность душ, делающих ЕГО и ЕЁ самыми близкими и родными на свете, не зависимо от наличия или отсутствия близких родственников, в т.ч. и детей.
В потенциальном партнере противоположного пола не ищу ни дуала, ни идеала. Хотелось бы встретить женщину, максимально похожую на меня по взглядам, ценностям, миро-воззрениям, жизненным установкам, сексуальному темпераментру, с паритетным количеством достоинств и недостатков.
______________________________________________ Что касается женщины с ребенком, я тоже пояснил. Может что-то еще добавлю. Реальная жизнь - это всегда компромисс. Я очень хорошо лажу с детьми, они меня любят и очень тянутся ко мне. Такой вариант не исключен, при условии, что женщина сможет искренне полюбить меня, как мужчину, как человека, а не только, как "папу", вернее как суррогат папы, для комфорта и благополучия своего ребенка.
Разумеется, женщина, не имеющая детей от прошлых брачных и внебрачных альянсов, предпочтительней. Так же не имею ничего против женщины ЧФ, не желающей иметь детей. Главное, чтобы меня любила. А я ей отдам все самое лучшее и дорогое что у меня есть, ей и только ей. Любовь, тепло, доброту, заботу, внимание, богатство, интеллект - ВСЁ! Ведь ОНА - моя половина, второй Я, только в женском образе. И пусть её счастью завидуют друзья, родственники, подруги, мужчины, бывшие лишь кратковременным эпизодом в её жизни.
Такую женщину найти гораздо сложней, чем просто бездетную женщину определённого возраста, не так ли? Вот о чём я стала бы беспокоиться - о ценностях, а не о номинальных параметрах.
Вы правы. Действительно, найти свою половину, для семьи, гораздо сложней, чем для любовного романа.
Реальная жизнь это компромисс, определенными параметрами можно и пожертвовать.
Спасибо, Вильтус, за ваши слова.
Только хочу заметить, если бы вы были из 4 квадры, то наш с вами разговор не мог бы состояться в такой форме.
Вы используете великолепно белую логику, а вот белая этика у вас как-то периодически выпадает из виду, это свойственно всё-таки социотипу Максим. Штирлицы тоже это могут, но не в таких масштабах, и опираются они больше на другие аспекты логики.
(Если что, извините, я поняла изменение в анкете, как запрос своего рода).
Как-то, в другои теме, Вы давали мне ссылку на проверку экстраверт/интроверт. Увы, признаки того и другого во мне присутствуют. Буду благодарен за другую подобную.
С уважением, Вильтус!
Ваши дети – не дети вам.
Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у вас есть только свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня,
Где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стараться походить на них,
Но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Ибо Жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы – луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути Бесконечности и сгибает вас
Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.
Пусть ваш изгиб в руке Стрелка станет вам радостью,
Ибо как любит Он летящую стрелу,
Так любит он и лук, остающийся на месте.
думаю, нужно жить своей жизнью, а не посвящать свою жизнь детям и любимым
К сожалению(а может к счастью) все намного сложнее...
Вот пример:
Я считаю себя абсолютно адекватным и уравновешенным человеком(что подтверждалось неоднократно различных ситуациях)Но...........
Пару лет назад познакомился с симпатичной девочкой своего возраста (29)У которой, есть от первого брака сын 5 лет (сейчас семь). Мы встречались и все было просто очаровательно (бессонные счастливые ночи, погулки за ручку и т.д)Сближение и соединение мыслей происходило происходило порядка трех недель (я старый холостяк подумал тогда: а почему бы нет? Хорошая, порядочная девочка надо рискнуть), а потом она наконец-то решила познакомить меня с ребенком. Перевая встреча надо сказать была негативной(ребенок увидев меня- поздоровался и через минуту у него начилась истерика). После этого мы решили постепенно прививать ребенка ко мне (короткие встречи иногда разговоры по телефону, улыбки). Все шло так как мы и расчитывали: Ребенок привик и воспринимал меня вполне адекватно(друг мамы). В последствии она предложила переехать к ней жить. Мне эта идея не совсем понравилась, но собрав небольшой скарб я приехал к ней. Поужинали, погуляли, пришли домой, ложимся спать и тут началось: У ребенка истерика, но он не плакал, а просто хлопая дверью в свою комнату говорит "УХОДИ", "УХОДИ".... Она пыталась с ним поговорить, но все без толку: ноль внимания и послушания никакого. Ничего не поделаешь, что бы не заострять и видя ее умоляющие глаза я собрал вещи и сев в машину уехал к себе... По дороге, я начал анализировать поведение ребенка и конечно понял, что ему тяжело во всех смыслах (новый человек и т.д)Но.. Я также анализировал и его абсолютное непослушание и наглое своенравие которое он проявлял по отношению к матери (вроде 5 лет? себя вспоминаю)Решил мне этого не надо. Перестал звонить, вообщем решил ЗАБЫТЬ.
Она сама мне позвонила через пару дней: Мол как дела, почему не звонишь, забери дрель (оставил в попыхах)вообщем все в таком духе...
Ну и закрутилось, завертелось. Съездили втроем на юг(сполошные истерики), и решили быть вместе.. Казалось навсегда)))
Но, живя с ними я смотрел и все мрачнее и мрачнее становилась переспектива совместной жизни, а именно:
1. Ребенок имееет свой характер и очень взбалмошный нрав.(что хочу то и ворочу).
2. Улыбки и расположение только за игрушки (игрушек нет нет и любви)и по сей день так.
3. Но самое поразительное открылось впоследствии: Это СЕКСУАЛЬНАЯ первязанность его к матери (она на животе, а он под предлогом массажа лежит на ней сверху и улыбаясь делает возвратно- поступательные движения!!!!!). Мама кстати была не против ((( Видимо "вжившись в роль главы семьи" он посчитал, что ТАКОЕ вполне нормальное развитие событий!!!!!!!!! Это просто был УДАР НИЖЕ ПОЯСА (я не верил своим глазам). Поговорил с ней по душам. Она вроде поняла и сделала выводы... Многое я подкоректировал за два года и далось мне это с очень большим трудом (преживал).
И вот прошло два года: Ребенок уходит из сада, поступает учиться и на день рождения я дарю ему суперсовременную игрушку (он о ней мечтал), но объясняю, что играть в нее можно только когда все дела сделаны. Он не выполняет условия - я убираю игрушку на шкаф. И поехало: Он начинает настраивать всех против меня (бабки. тетки), ТЫ МНЕ НЕ ОТЕЦ (хотя последний год назывался отцом)))Маме начинает говорить, чтобы я уходил))))И все в таком духе..... А мама идет у него опять на поводу... И это за два года любви и нежности...
Кошмар!!!
Господа мужики!!! НИКОГДА не связывайтесь с приемными детьми, (РОЖАЙТЕ СВОИХ) т.к. чаще всего ваша жизнь превратиться в кошмарное времяпровождение (если вы не исты конечно)
Подъитожу:
2 года жизни выкинуто на свалку абсолютно. И все пустота и отвращение к чужому (именно чужому ребенку)
Вот еще одна проекция ОДНОЙ ситуации на весь остальной мир...
А я знаю полно случаев, в которых отчимы великолепнейшим образом становились отцами и чудесно живут с детьми душа в душу.
Поймите, в описанной Вами ситуации проблема не ОБЩЕГО характера, а сугубо ЧАСТНОГО. И если один ребенок плохо воспитан/имеет проблемы контакта с матерью(окружающими, миром)/наработал некие психические деформации (возможно)/и т.д., это абсолютно не означает, что ВСЕ дети имеют те же проблемы. Нужно же учитывать и возраст ребенка, и особенности воспитания, и факт наличия/отсутствия биологического отца вообще или с какого-то момента, и опыт общения ребенка и его мамы с мужчинами, и многое-многое другое. А в данной ситуации - учитывая, что тревожные звоночки были очень внятными с самого начала - наверное следовало хорошо проанализировать ситуацию и попытаться найти здравое решение прежде, чем пытаться строить семейные отношения вопреки ей.
(т.е. ее папа стал практически одновременно и в третий раз папой, и дедом). И всё хорошо, ни у кого никаких вопросов к наличию детей у их половинок. Но там ясно, что люди уже давно мозгами взрослые, что такое родительство, хорошо знающие, и друг друга по-настоящему любящие... Хотя изначально, насколько я знаю, ни она рожать уже не планировала, ни у него мыслей о ребенке "на старости лет" не было, и оба предпочитали, чтобы дети у избранников уже были. 
