Тут, мне кажется, важно какими словами и каким тоном он намекает. Когда я жила с Наполеоном, то на каждый его намек реагировала обидой - потому что во всех его словах мне чудился намек на то, что я-то одета плохо.
Мои знакомые Штирлицы умеют эту же самую мысль облечь в форму "В таком платье ты была бы еще лучше" либо "Такое платье именно для такой женщины как ты". Кроме того, они не требуют невозможного - это либо вещи по реальной для меня цене, либо они сами помогают вещам стать моими.
Такая реакция могла бы быть только на прямое указание типа "ты должна носить это потому что я так решил". Ну или намёк на то, что я не знаю, как мне одеваться, а он - такой весь из себя стилист - точно знает и я его ДОЛЖНА слушаться.
А к обсуждению я готова всегда. Если будет намёк типа "смотри, мне это нравится, может посмотришь? вдруг тебе тоже понравится?" - я обязательно откликнусь. И буду благодарна, если мне подойдёт, а если нет, то благодарна за то, что человек в принципе обо мне заботится.
Я его не пишу, потому что с Э фигня выходит. Вроде, ей просто не осталось никакого места, кроме 4. Но по описанию - на 80% не то. А всё остальное - то, почти. ЛВФЭ идеальный подход.
Муж мне покупает именно то, что нравится обоим.
Согласна, только у меня сверка вкусов может касаться всего, кроме внешнего вида. Как физического, так и одежды. Когда при мне делаются любые замечания окружающим по внешности с негативным подтекстом - защитная реакция включается моментально. Я это объясняла для себя той самой "заточкой" под дуала (типа внешняя форма - ЧС). Теперь думаю, раз дуалы не страдают, значит это моя личная заморочка
Интересно... Разве у Штирлицев бывают депрессии? Как же у вас на депрессию времени хватает? Нет, как-то на депрессию не тянет, если честно. Просто много дел, и откладывается не основная работа. На мой взгляд, дело в приоритетах. Ну не завозил бы ребенка в секцию месяц, я бы возила, а он мог бы доделать что начал, на одну заботу меньше. Но для него это видимо возможность выезжать куда-то, тем более что у ребенка в секции успехи, погордиться можно Ладно уж, доделает когда-нибудь
"Дурне діло не хитре." (с)
Эт уже после того, как определились все со вкусами. А если отоношения - только в процессе становления, то я слабо себе представляю эту брутальность: покупать самостоятельно вещи своей женщине. Тем более, со своей 3В.
Подскажите, а может ли Штир простить измену? И что значит тот факт, что он продолжает общаться с изменившей ему девушкой? Значит ли это, что простил? Дело было 10 лет назад, а он недавно спросил меня, зачем я это сделала... Я немного растерялась от такого вопроса. Я не умею жить "зачем", попыталась ему это объяснить, но не уверена, что он понял.
Выяснение предпочтений в одежде не подразумевает осуждение внешности окружающих Я тоже не люблю негативные реакции, кстати, и не только на внешность. И уж конечно не начну разговор об одежде словами: "смотри, какое платье уродское! надеюсь, ты бы не стала такое одевать?!"
Да, мы же живые
Но если на депрессию не похоже, то, возможно, просто Штир ваш устал. Мне в таком случае лучше помогает полноценный отдых, чем снижение объема работы. Но это уже не тимное
С благодарностью приму, если он не только скажет, но и подарит
Информацию мимо ушей не пропущу. Все остальное зависит от наших отношений - насколько я ему нравлюсь, насколько он оценивает мой вкус и пр. Если меня постоянно критикуют за одежду, то настроение будет испорчено( Если ему нравится мой стиль и как я одеваюсь, то я обязательно себе такое куплю.. по случаю
Отдых был в начале месяца. На мой взгляд, достаточно полноценный: и водные мотоциклы, и тёплый пляж, катание на лодке и лошадях, парасейлинг, ресторан тет-а-тет. Что ещё для отдыха вам нужно?
А на его? Провести отдых так, как хочет близкий человек это тоже может быть работой, а не отдыхом. Я не вашу ситуацию имею в виду, это я теоретизирую. А так я бы спросила Штира, а не хочет ли он еще отдохнуть (не МЫ, а ОН!), и если хочет, то как. А еще очень помогает, когда затянувшуюся работу начинает делать кто-то близкий и приходит за советом, тут уже и самой хочется составить компанию. Только нельзя соглашаться на предложение Штирлица оставить эту работу, мол, освобожусь, сам доделаю. Вместе, так уж и вместе.
Сначала пропущу мимо ушей, вообще не пойму, что это был намек, разве что рассеянно посмотрю на платье соглашусь, что оно красивое. Или наоборот, скажу что оно мне не нравится. Если МЧ будет часто тыкать мне пальцем в платья, то решу, что он хочет переделать меня и навязать мне свои представления о красоте, причем за мой же счет (очень красивое и стоит дороже) и вот это мне уже совсем не понравится. А вообще принимаю советы относительно одежды только в рамках своего вкуса, и по объективным показателям. Например, если мне скажут, что мне цвет не очень подходит, или вещь плохо на мне сидит - скорее всего прислушаюсь, а если будут убеждать надеть мини-юбку и туфли на шпильках - пошлю. Да и вообще советы по одежде лучше воспринимаю от женщин, но они все равно должны быть ненавязчивыми.
Вы растерялись от вопроса "зачем", а меня смущает глагол "простил". Я не знаю, как это. Штиру нужно объяснить для себя Вашу измену, поэтому он спрашивает "зачем".
Меня бы устроило объяснение, из которого в измене получаюсь виновата я (что-то типа: Штир не обращал тогда на Вас внимания, Вам было одиноко, Вы хотели сделать больно ему, себе... Или он что-то сделал/сказал такое, что Вы решили, что он Вас не любит и тогда... дальше по тексту).
Может правда это моя 4В так считает...
И на его тоже Мы вообще-то отдых вместе планируем. И следующий полноценный отдых не предвидится до конца ноября. Вчера поговорили о депрессиях, усталости, и осени. Он сказал, что ему просто хочется больше времени проводить со мной и детьми (вот здесь, пожалуй, можно разграничить: на мой взгляд, мы достаточно времени вместе проводим, куда уж больше). Видимо точно надо начать доделывать самой, хоть повеселимся
То есть, если Штиру выдать свою мотивацию в том поступке, то он себе всё объяснит и примет ситуацию? Насколько я поняла, он тогда решил, что я буду ему изменять постоянно. Хотя мне не понятно, с чего он это взял: люди делают выводы из своих ошибок и не всегда их повторяют. Теоретически он согласился, но вот не верит, я же вижу по его поведению
Мне кажется тут вопрос именно в том КАК он себе объяснит Ваш поступок. Если он считает, что теперь вы будете изменять постоянно, то значит счел ваш мотив недостаточно весомым для такого поступка. имхо
По-моему, это не следует одно из другого Ну да, изменила по легкомыслию. Но почему это значит, что я теперь буду делать так всегда? Самое забавное, что тогда-то и было первый и последний раз в моей жизни. Мне хватило реакции Штира, чтобы я сделала правильные выводы о своей аморальности. Отношения были, конечно, не сахар на тот момент, я бы их и отношениями не назвала, но стоило их закончить прежде, чем думать о чём-то ещё.
А разве может быть "достаточно весомый мотив" для такого поступка?
Вам же написали - серьезная ссора, разрыв отношений, патологическое невнимание к Вашей персоне, при которой Вы сочли что НЕНУЖНЫ, нелюбимы..и пр. Т.е. обстоятельства, к которым и сам Штир приложил усилия. тогда он может подумать, что этого не повторится, если отношения сложатся иначе.
Я теперь, когда он меня спросил через 10 лет, тоже подумала, что Штир не в курсе Я уже решила, что он вообще забыл обстоятельства такой давности, а оказывается нет, всё помнит
А вот подскажите мне, зачем он со мной поддерживает отношения? То есть это не отношения, а не понять что: мы встречаемся раз в год-два, иногда по моей инициативе, иногда - по его, сидим в кафе или гуляем, потом следует примерно следующая переписка:
Я: "Люблю тебя".
Он: "Не верю".
Я: "Тогда не лезь в мою жизнь".
Ну и перерыв на год-другой. Издевательство какое-то, в общем ))
Ну попробуйте написать "Не люблю тебя и не лезь в мою жизнь". Кидаете ему на суггестивную конфетку, он и ведется. Хоть и понимает, что одной конфеты мало для доверительных отношений.
Я его люблю. Да и не поверит он мне, если скажу, что не люблю. Ложь только осложнит ситуацию. И кто кому конфеты кидает - ещё не ясно. С моей точки зрения это он морочит мне голову: если не любишь, то оставь в покое, если любишь, то решись уже на что-то.
Вы инициируете перириодически общение, с какой целью - чтобы дать ему шанс? Так может он тоже так делает. Дает вам шанс доказать, что вы не легкомысленная особа.
Так может долго продолжаться.
10 лет продолжается... С какой целью встречаюсь? Ну конечно, я верю, что придёт день, когда он проснётся и скажет сам себе: я её люблю. Вот живу и жду чуда А можно поподробнее про "доказать свою не легкомысленность"?
Самое интересное, что этот факт в вашей жизни реально может ничего и не изменить. Ну понял, что люблю. Ну и что. Тем даже хуже, раз я все равно ей не верю.
Это такое занудное дело, что даже я не стала бы вписываться. Только Досты смогут Годами быть незримо рядом, помогать словом и делом, не давать поводов для упрека, все штировские косяки воспринимать с пониманием... Я лично только дружить в таком режиме могу))
Мне кажется, что Штирлицу нельзя чересчур показывать свою симпатию, иначе он садится на голову в режиме: ну давай, докажи мне, что я тебе дорог.
Из моего опыта Штирлицу необходимы в некотором смысле ежовые рукавицы, его нужно подпихивать и нежно заставлять что-то делать, тогда он проникнется к тому, кто заставляет, ну скажем, нежностью какой-то и точно уважением.
Подстраиваться под Штирлица можно на последних стадиях отношений. Подстраиваться в самом начале - это роковая ошибка. Я читала соседнюю тему, где Д-жена тоже вот так подстраивалась-подстраивалась под Ш-мужа и доподстраивалась. Ну, или скажем, подстраиваться до определенных пределов. Но ни в коем случае не задвигать свои интересы на 2ой план или вообще умалчивать о них.
В отношениях с Ш это смерти подобно.
Вот мой Ш привык, что я вокруг него прыгаю и все время от меня исходит инициатива. Ну а что - ему приятно, кто-то о нем печется, кому-то интересно, как там у него дела. А кому это неприятно, ага?
Вот теперь я сижу в глухой осаде и не проявляюсь первая. Угадайте, он проявляется сам? Нет есессьно. Делайте ставки, кто кого пересидит.
10-летняя история выше заставила меня это написать. В общем, независимо от соционики в отношениях нельзя задвигать свои интересы и нужно громко и внятно о них заявлять в самом начале.
Мне нужно, я хочу и тд.
Если будет намёк типа "смотри, мне это нравится, может посмотришь? вдруг тебе тоже понравится?" - я обязательно откликнусь. И буду благодарна, если мне подойдёт, а если нет, то благодарна за то, что человек в принципе обо мне заботится. 
идеальный подход.
Ладно уж, доделает когда-нибудь 
Супер. Надо запомнить эту фразу 
