Мне кажется, в этом вопросе женщины менее серьезны, чем мужчины, торопясь завести детей, не будучи достаточно уверенными в стабильности и прочности их взаимоотношений. Оттого и такой плачевный результат: масса неполноценных семей с одним родителем, преимущественно МО(матерей-одиночек). А что скажут женщины по этому поводу?
Потому что природой заложено в женщине это желание и неважно какого она социотипа. Пусть даже самого агрессивного. Неподходящий социотип разве что откладывает это желание. Но когда борьба за выживание прошла -- наступет ествественное женское желание.
А я думаю, что проблема здесь не в женщинах, которые якобы торопятся, а в мужчинах, нами же, горе-мамочками, залюбленных и зацелованных. Мы не воспитываем в них будущих отцов, не прививаем им чувство ответственности за своих жён и детей. Согласитесь, что найти сейчас порядочного и благородного мужчину - большая проблема.
А у женщин детородного возраста - это нормальное естественное желание, иметь ребёнка. Естественно, свои природные инстинкты должно обуздывать - на то мы и люди, а не кошки. Однако, если девушка не нашла достойного отца своему ребёнку и всё же решила родить, взяла на себя ответственность за жизнь и здоровье своего будущего малыша, ей можно посочувствовать, но нельзя отказать в смелости, жизненной стойкости и своего рода героизме.
Говорю это со всей ответственностью, как педагог и мать пятерых детей.
Спасибо за толковый обстоятельный ответ!
Но вопрос несколько в иной плоскости. Осмелюсь его повторить: "Почему женщины так торопятся?!"
Может стоит, все-таки, попробовать, найти подходящего мужчину для семейного союза, создать его и только потом, согласовав со своим суженным и приняв совместно это серьезное решение, решиться на рождение, желанного обоими супругами, ребенка?
Dualt, а с чего Вы взяли, что они торопятся? Женщины так и делают - находят подходящего мужчину и далее все, как Вы писали. А безотцовщина случается во всех остальных случаях.
Нет! Мне трудно это понять. Полагаю, многим мужчинам так же. Не каждый мужчина готов так опрометчиво поступить, т.е. пожелать ребенка, не будучи уверен в стабильности брака, а уж тем более, от внебрачных, романтических отношений, без намерений создать семью. Нахожу мужской взгляд по данному вопросу более взвешенным, более серьезным и осмысленным. Прошу прощения, ни в чем не обвиняю женщин, хочу только в этом разобраться.
А я думаю, что проблема не в мужчинах. И не в женщинах. Проблема существует в голове. Всюду где есть стремление возбудить чувство ответственности, существует обыкновенно и стремление к направлению желаний и наказаниям. Но никто никому ничего не должен, как бы эгоизм каждого не утверждал обратное. Каждому человеку чего-то хочется. Часто эти желания пересекаются, почему именно ваши важнее? Чем они отличаются? Особо ничем, кроме того, что они ваши и ближе к сердцу. А что такое ответственность? Давайте осудим и накажем других за то, что они не хотят того что и мы!
Предположим, что такая глупость как ответственность существовала бы за пределами нашей головы. Вот вы говорите не воспитываем, не прививаем. Человек, якобы ответственнен за свои поступки, слова, мысли. А как он может быть ответственнен за идеи, которые вы ему привили, воспитали. Это уже не его мысли и действия.
Да и потом, сначала вы говорите мы мамочки, зацеловали, не воспитали (но виноваты почему-то мужчины). А дальше - нужно воспитывать, прививать (намек на отношения учитель-ученик, мама-сын), то есть быть мамой мужчине. Волевого мужчину нельзя воспитать, он просто будет выше вас в этом отношении и ему нечему будет у вас научиться (что касается воли и ответственности).
Как и нельзя научить человека мыслить логично, можно пичкать его информацией, но нельзя научить ее обрабатывать.
Ну почему же, в Ваших словах уже есть оценка. И эта оценка может быть обидна для женщин. Возможно, женщина не торопится, а делает это в то время, которое считает нужным. Так как на построение отношений с мужчинами у нее вся жизнь, а на то, чтобы завести ребенка (ну, а также успеть его воспитать) - гораздо менее продолжительный промежуток времени. И об этом Вы тоже никогда не задумывались?
Часто не спрашивая желания и согласия на это мужчины, биологического отца ребенка.
Всё верно. Рожаем ребенка, не советуясь с отцом. Затем пытаемся встретить другого мужчину(мужчин), на которого хотим повесить ответственность за содержание и воспитание чужого ребенка. Считая мужчин, при всем этом, несерьезными и безответственными. Не так ли?
Тема безотцовщины ныне популярна на этом форуме. Аж в трех ветках параллельно. Я все пыталась избежать, да никак не удается, лезет она и из меня. Тьфу прямо, ну да ладно.
Откуда из моего ответа Вы взяли про
- рожаем, не посоветовавшись?
- хотим повесить ответственность?
- считая мужчин несерьезными?
Вот откуда!?
Мой пост не только ответ на Ваше сообщение, и по результатам др. ответов.
Скажите, а в чем Вы лично видите причины неполных семей, когда один из родителей, в основном женщины, остаются с детьми? Почему так происходит? Кто виноват? Кто не серьезен в брачных отношениях? Кем поощряется эта "мода"?
Как должен мужчина реагировать на чужого ребенка?
В каждом отдельном случае своя причина.
Что значит, кто виноват? Я не судья.
Я не думаю, что мода кем-то поощряется, мы лицезреем кризис семьи как жанра. Но все равно эта тенденция не имеет никакого отношения к каждому конкретному ребенку.
Я не учитель, как кто к кому должен относиться.
У меня есть некоторые идеалистические конструкции, как бы мне хотелось, чтобы относились к моему ребенку. Уж точно не как к чужому, а хотя бы просто как к моему малышу. Во многих непонятных этических ситуациях хорошо помогает золотое правило этики. Достаточно гипотетически представить ситуацию, что у вас в детстве появился отчим, как бы вы хотели, чтобы к вам отнеслись.
Все верно!
Вы рассуждаете, как типичная женщина, имеющая ребенка, но не имеющая полноценной семьи. Я не завидую мужчине, который решится создать семью с вами. Для вас(обобщающий образ, не лично Вы)приоритетно, чтобы максимально удобно и комфортно было вашему ребенку, чужому для мужчины, который попытается создать с вами семью. Мужчина вам абсолютно не важен: вас не интересует его судьба, его жизнь, его счастье. Он нужен вам исключительно для вашего удобства, для решения проблем вашей неполной семьи, в первую очередь вашего ребенка, которого вы решили заиметь, повинуясь исключительно природным инстинктам, не задумываясь о последствиях, о судьбе мужчины, который может вас полюбить и примет решение о создании семьи с вами. Любви от вас он никогда не увидит. Любовь, как короткое романтическое приключение у вас в прошлом и ваш ребенок осколок той любви. Не исключено, что вы всегда будете тайно(а может и явно)любить героя своего романа, папу вашего ребенка. Ребенок, как только начнет рассуждать, будет интересоваться своим биологическим отцом, на которого он так похож. Будет искать встречи с ним, и не исключено, что даже уйдет к нему(если он не деморализованная личность). Ну а мужчина полюбивший вас? Ему отведена не завидная роль "временного"(или даже постоянного) заместителя мужа/мужчины, не представляющего для вас особой важности и ценности. Не он, так кто-то другой, не очень притязательный, всегда найдется на роль заместителя...
p.s.
Данный ответ не касается лично Вас, прошу не воспринимать его, как критику именно Вашей позиции.
Скажите, на основании чего Вы сделали вывод что женщины торопятся заводить детей, опять же о каких женщинах идет речь? Этот вывод из Вашей головы, не нужно пытаться натянуть его всем!!!
Откуда следует что мать-одиночка(МО) - в свое время поторопилась, а может любимый, будущий отец ей сказал, в свое время, пусть ребенок будет - справимся, а потом не захотел быть или с ней или ребенок оказался ему не нужен?
Откуда такая уверенность и куда вы смотрите при общении с МО, что приходите к выводу, что в первую очередь такая женщина ищет отца для своего ребенка?
Знаю женщин, которые заводили отношения с подходящими для себя, но не подходящими для семьи и их детей мужчинами, и она старалась минимизировать общение ребенка с этим мужчиной, а не навесить на него заботу о нем.
Мой длительный пост в этой теме предназначен для того, чтобы ВЫ рассмотрели Ваши собственные жестко-формальные шаблоны восприятия женщин и взгляда на мир вообще.
У женщины появляются дети по вееру причин, а "торопыжнось", скажем так, это одна из них. А ведь для некоторых просто забеременеть проблема.
Мои фантазии теперь и предположения относительно того почему именно это качество у женщины, - наличие ребенка от предыдущих отношений вас смущает:
1. Вам скорее всего дети уже не нужны - т.е. есть свои, в свое время Вы о них заботились как-то и не хотите опять проходить этот путь, а тем более с чужим ребенком гипотетически любимой женщины (гипотетически потому что не знаю есть ли реальный прототип или это только Ваши размышления).
А так желание вполне себе естественное, каждому свое.
2. Глядя на возраст в Вашей анкете, смею предположить что на контакт с Вами идут женщины не 18-25 лет(у них то детей чаще еще нет), а приближенные к Вашему возрасту, и у них, естественно в большинстве случаев уже есть дети. Т.к. Ваши дети уже взрослые=самостоятельные или остались с женой, если бы с Вами, то Вы бы искали женщину, как минимум уважающую Ваших детей и уж тем более не позволили бы ей обзывать ребенка "осколком любви"
3. У меня сладывается ощущение что вы были в браке "по залету", отсюда столько разговоров про проверку отношений и готовности к ним.
4. У Вас сложные были отношения в предыдущей семье, отсюда вывод, что МО думает так "Ему отведена не завидная роль "временного"(или даже постоянного) заместителя мужа/мужчины, не представляющего для вас особой важности и ценности. Не он, так кто-то другой, не очень притязательный, всегда найдется на роль заместителя..".
5. Все просто - вы не любите детей вообще.
Возможно потому, что женщины в силу возраста ограничены в возможности иметь детей, а мужчины - нет. Т.е. - мужчина может стать отцом и в 90 лет, а вот у женщины более ранний возрастной лимит. Отсюда и "торопятся". Ну, имхо.
а нет гарантий стабильности отношений -откуда им взяться?что лично вы можете гарантировать своей сейчас любимой женщине? насколько вы уверенны, что ваши отношения будут развиваться по доступному вашему воображению сценарию? распадаются в том числе и браки, пытающиеся эти гарантии обрести в брачных (-"мрачных")договарах. если привести в этот мир хороших людей- радостно и хочется, и можется сделать их жизнь наполненной любовью - это всё, что по-настоящему нужно детям, - ждать, когда же мужчин созреет? а еще есть мнение, что лучшие отцы - это дедушки...эх, очень старалась не расплескиваться здесь эмоциями... да на эту тему на данном сайте очень много обсужденией, и, что характерно, осуждений. смысл так яростно подвергать остракизму таких женщин? кто-то любит женщину без ноги, с фефектами речи иди другими особенностями. а у женщин с детьми - образно выражаясь - просто не 2 руки, а три, ну или 4 ноги...то есть это неотъемлимые части ее организма... не хочешь - не люби.
и моя семья - по всем моим внуренним критериям полноценная
все правильно пишете, я согласна с каждым словом, женщины слишком часто торопятся, начинают мечтать о детях, когда мужчине и в голову не приходит, сами принимают решения потом пытаются вмешать мужчину в процесс.
одно только добавлю, если бы всех детей рожали только в браках, что в наше время особенно нереально, род людской давно бы выродился, кстати это уже и и так происходит, снижение рождаемости. Не знаю насколько это плохо или хорошо? Но я лично за банки спермы, хочешь ребенка а мужчины нет подходящего- чем вешаться на шею кому попало и плодить безответсвенных отцов.
Мне кажется, что здесь виноваты не столько мужчины и женщины, сколько система воспитания и навязывания жизненных ценностей, уходящая своими корнями неизвестно куда. С младенчества девочки слышат о счастье материнства, об обязанности обуютить, осчастливить, воспитать, поддерживать очаг. И об ущербности тех, кому это не удалось до 20, 25, 30-ти лет, возрастной порог все сдвигается. И вот по приближению к вышеозначенному порогу, у каждой женщины он свой и зависит от взглядов семьи и ближайшего окружения, прежде всего, срабатывает паникерство, заключающееся в том, что жизнь вот-вот будет прожита впустую и скоро уже ничего изменить будет нельзя. На волне подступающего ужаса хватается любой мало-мальски подходящий мужчина, «строится»семья, возводится очаг и рожается ребенок. Если же подходящего мужчины нет, или ниже своего достоинства хватать любого, а времени-то нет, тогда построение семьи выкидывается из шкалы приоритетов и остается только ребенок. Которого женщина и торопится родить, ставя будущего отца перед фактом или не ставя вовсе.
Это проблема общества. Я, со своей колокольни считаю, что надо не поощрять рождаемость и рекламу счастья материнства, а наоборот вводить что-то вроде выкупа за желание иметь ребенка и наказание за плохое отношение и воспитание. Чтобы детей рожали только те, кто имеет к этому непреодолимую склонность и желание и опыт перелить себя в ребенка и условия к этому. Надо прекращать психологический прессинг на тему счастья материнства. Ведь это счастье основано на каторжном труде, если ты действительно хочешь вырастить и воспитать человека, Женщину или Мужчину. Точно также как нужна железная выдержка для того, чтобы иметь золотой характер.
случай 1: все просчитали, а ребеночек родился больной - и до свидания, дорогая, это в мои планы-расчеты не входило
случай 2: все просчилали, а дорогая-любимая взяла после родов да поправилась на десяток-другой кг - и до свидания, дорогая, это в мои планы-расчеты не входило
Меня вообще удивляет связывание личности женщины исключительно с репродуктивной функцией, это все равно что делать глобальные выводы о личности мужчины на основании его доходов.
тогда уж не доходов, а как если бы оценивать его качество носителя генофонда -как племенного жеребца)) в зубы еще можно заглянуть, а что? ))) типа -улыбнись, детка..а..нет -ты мне не подходишь по генетическим соображениям
а доходы -вещь динамическая и не везде важная, это признак приобретенный даже не в процессе эволюции)))
Скажите, на основании чего Вы сделали вывод что женщины торопятся заводить детей, опять же о каких женщинах идет речь? Этот вывод из Вашей головы, не нужно пытаться натянуть его всем!!! 
"Ему отведена не завидная роль "временного"(или даже постоянного) заместителя мужа/мужчины, не представляющего для вас особой важности и ценности. Не он, так кто-то другой, не очень притязательный, всегда найдется на роль заместителя..". 
Ну, имхо. 
