Понимаете, если один из собеседников закрыт для разговора, то диалога не получится. Ему этот диалог насколько я понял не нужен, нужен он Вам. Но для чего? Чтобы лишний раз убедиться, что ничего из него не вытянуть. Радикальных советов типо сделай так и будет тебе счастье нет. Вы с ним женаты 12 лет, неужели за это время Вы ничего о нем не узнали? Ваши вопросы ставят меня в тупик. "Я не могу с ним поговорить", кому как не Вам, его супруге, вытянуть из него все что он думает? Например моя супруга, может выудить из меня все, что я и говорить не хотел.
Стол переговоров классная штука, но у Вас она превращается в решение проблемы с одним ответом - как жить вместе и как строить совместную жизнь. А оно ему надо? возможно он для себя решил по другому. В Вашем случае стола переговоров нет, а есть Ваше мнение о вопросе. Попробуйте подойти с другой стороны и задайте себе вопрос о том, а что будет если мы не будем вместе?
Ваша готовность на перемены умиляет. Человека не изменишь, и в итоге Вы лишь испортите себе нервы.
Александра, СТОП!
вы случаем не заметили, что все посты ваши начинаеются за здравие, а кончаются за упокой?
например, где про ремонт.
начали вы про то, что вспомнили хорошее что было, а закончили обвинениями в эгоизме и во всех грехах.
насколько я поняла, вам он нужен для того, чтобы вы излили на него все свои обиды, обвинения, он раскаялся и как побитая униженная собачка приполз просить прощения, а затем скрашивал бы ваше одиночество и исполнял все ваши желания. так?
так вот, я вам с ответственностью заявляю, что при всем вашем желании при том мировоззрении, которое вам присуще как драйзеру, габен к вам не вернется.
живите без него. надежд у вас нет. всё. ничего не будет.
теперь вы сможете придумать как свою жизнь строить?
как кормить, растить, на ноги поднимать двух детей?
вот и вперед.
да, кстати о ремонте.
александра, вы что, хотите сказать, что живете в такой комнате, где ремонт не делался дет...дцать?
и вы еще хотели бы чтобы габен жить туда приходил?
Александра, вы любите этого мужчину или боитесь остаться одна со своими проблемами? В первом случае имеет смысл за него бороться, во втором - надо рассматривать альтернативные варианты решения конкретных проблем.
Я понимаю, что что вам привычнее пусть плохая, но устоявшаяся и предсказуемая жизнь и страшно кардинально ее менять. Тем не менее, если дело действительно в этом, попробуйте поговорить с родителями, знакомыми, сходить к психологу, обсудите возможные сценарии жизни без него. Может быть все не так однозначно, как представляется на первый взгляд, и свет не сошелся клином на этом человеке?
и еще.
постоянные слова- "я готова на то-то, я готова на это..."
звучат пусто.
где действия? что было сделано?
габен приходит на помощь, если видит, что без него ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не справляются. а если ничего не делается, то чему вообще помогать? нечему.
и вопли о справедливости и несправедливости тоже для него пустой звук.
Елена, кого Вы тут защищаете? Абстрактного Габа, который и форум этот не читает? Александра попросила о помощи, она сейчас действительно в очень сложной ситуации. И когда она пишет, что "медленно умирает", я думаю, ей действительно так кажется. Очень просила бы Вас удержаться от оценочных высказываний. То, что Вы не понимаете особенностей мышления и поведения представителей социотипов, отличных от Габенов и Гексли, еще не дает Вам права бросаться жесткими и незаслуженными оценками. Какую цель Вы преследуете, унижая Александру? Самоутвердиться? Не стоит это делать за чужой счет. Есть более достойные способы.
Елена, Вы абсолютно правы. Манипуляции на тему "я медленно умираю" были лишними. Это были эмоции, я в них раскаиваюсь. Следущее: Ваши слова "габен приходит на помощь, если видит, что без него ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не справляются". Мне они непонятны. То есть Габен, у которого семья и дети может разделить обязанности с женой только в том случае, если она протянет ноги? В таком случае мне действительно вариант с Габеном никак не светит, потому что по моим представлениям это не справедливо, а Вы пишите, что для него справедливость - пустой звук.
"постоянные слова- "я готова на то-то, я готова на это..." - я не поняла, вчем меня упрекают. Я, собственно, и затеяла этот разговор с целью понять, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ. Спрашивать меня, что было сделано с МОЕЙ стороны глупо, потому что я подробно описала все свои действия и теперь спрашиваю Вас, что нужно еще? Обижать меня... Ну ради Бога, собственно. "насколько я поняла, вам он нужен для того, чтобы вы излили на него все свои обиды, обвинения, он раскаялся и как побитая униженная собачка приполз просить прощения, а затем скрашивал бы ваше одиночество и исполнял все ваши желания. так?"Ну, про побитую и униженную собачку - это перебор. Обид действительно скопилось много, что ж с ними делать? Вы, Елена, считаете, что Габам просто НЕЛЬЗЯ говорить о том, что не устраивает в семейной и бытовой жизни? Я нормальный человек, далеко не брюзга и не "пила". Но если мне что-то не нравится кардинально, - надо было молчать? Я серьезно спрашиваю, я хочу понять... Просить прощения у меня вовсе не надо, и уж исполнять мои желания - это из области фантастики, этим я не избалована. Мне нужны нормальные человеческие отношения, какие у нас были до его отъезда (с оговорками, конечно, но были). А прежде всего мне нужно общение. Я достаточно открытый человек, я никогда не закрывала от него свою душу, но в последний год было ощущение, что он в нее постоянно плюёт.
Кстати, а что комната не отремонтирована с...лохматого года, - это, конечно, целиком моя вина...
И еще: Елена, Вы не правильно поняли. Не было никаких наездов. Я достаточно спокойно и объективно(честное слово) описала несколько ситуаций из нашей жизни для примера, только и всего. Чтобы было живенько
Александра, знаете, наверное уже повторюсь, если он так решил, зачем его возвращать? будет ли потом так же хорошо, как было у Вас несколько лет назад? Вы пишете:"Мне нужны нормальные человеческие отношения, какие у нас были до его отъезда (с оговорками, конечно, но были)". они нужны Вам в первую очередь, но задумываетесь ли Вы о том насколько нужны они ему?
Скорее всего поэтому диалога у Вас и не получается. Мне кажется, что Вам следует обсудить не то, как Вы будете вместе жить, а то что делать дальше, какие взаимоотношения будут между Вами дальше. Я не знаю, задайте ему вопрос о том, на каком обеспечении будут дети, как он их будет видеть и т.д. Подумайте сами, если он решил не жить с Вами, он не вернется, пока не поймет, что без Вас ему не так хорошо, как с Вами, если не поймет обратного. тогда это и будет правильным и обоюдным решением и его и Ваше. Вопрос на самом деле не сложен. Или вместе, или нет.
Знаете, Рушан, мне в последнее время близкие люди говорят (причем и моя, и его родня), что мне надо наконец-то понять, что надо любить себя и стать более эгоистичной, чем я есть. Типа, сколько можно думать о нем, беспокоиться за него, переживать, если человек ведет себя как тинэйджер в пубератный период. Я не хочу за него думать, нужны ли ЕМУ эти отношения, я уже запарилась думать за нас обоих. Они нужны МНЕ, хотя... после двухдневного диалога со всеми вами я стала в этом сомневаться. Наверное, прав Criolic и другие мои собеседники, я просто привыкла за 12 лет к определенному укладу, и боюсь его менять. Хотя последний год - сплошная пытка Мюллера. И может быть прав был мой муж, что он нашел в себе силы рубануть наконец по узлу. Я не знаю. Возможно, в нашей с ним ситуации Габен-Драйзер только такой вариант и возможен, чтобы избавить друг друга от мучений. Потому что у нас в последнее время был разговор слепого с глухим. Я не снимаю с себя вины, но не отказываюсь от убеждения, что в любой семье должен быть диалог. А копить в себе обиды и ждать, что само рассосется - путь к разрушению. Я уверена, что если бы он не уехал и мы продолжали общаться визуально каждый день, ничего бы этого не произошло. Но ему нужна была карьера и полная свобода. Сегодня в форуме, в который он иногда заходит, я прочла его фразу: "карьера и остальная жизнь не совместимы." Вот к чему он пришел за последние 2, 5 года. Конечно, в этом есть и моя вина, что он так решил. Но, поверьте, я очень старалась.
Спасибо всем, ребята, честное слово, я получила ответ на кучу вопросов. Стало ли мне легче, - нет, не стало, но по крайней мере я перестала ловить черную кошку в темной комнате.
На самом деле - классика отношений заказа.
Александра, даже если вы вернете своего Габена, отношения все равно будут такими же: вы будете перед ним заискивать, он будет снисходительно это принимать.
Честно говоря, не хочется лишний раз причинять вам боль и рассказывать, что я со своей интуицией увидела в ваших отношениях. Бог с этим.
Все-таки мне кажется, что у вас больше привязанности, чем любви...
Вы просите совета, что вам сейчас делать.
1. Успокоиться. Любой ценой. У вас сейчас одни эмоции, это значит, что вы "упали" в блок ИД, а оттуда адекватности ждать не приходится.
2. Прекратите все разговоры на эту тему со своими родственниками-подругами-приятелями. Это система с автоподзаводом. Ничего кроме эмоций, такие разгворы не дают. Поберегите себя.
3. Отпустите своего Габена на какое-то время. Дайте себе срок: не общаться с ним, например, 3 месяца.
4. В течение этих трех месяцев занимайтесь собой, делайте то, что вам приятно, что поднимает настроение. Смените прическу, купите обновку, сделайте ремонт в комнате. Только сделайте все это ДЛЯ СЕБЯ. Сводите детей в кино, на детский спектакль. Посидите с подругами в кафе, поговорите о новинках литературы. Устройте шашлыки на природе.
5. На этот же срок отложите принятие любых решений, связанных с Габеном. Живите в данном моменте. Есть вы, ваша жизнь, ваши интересы, есть ваши дети, есть их жизнь и их интересы.
6. Через три месяца вернитесь к этому вопросу. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны, попробуйте ПОНЯТЬ Габена. Отнеситесь с ситуации безоценочно. Отойдите от категорий "хорошо - плохо". Посмотрите со стороны на себя, разбериесь в своих истинных мотивациях.
7. И только после этого принимайте решения и действуйте.
Спасибо, Вера. С ужасом прочитала Ваши слова "Честно говоря, не хочется лишний раз причинять вам боль и рассказывать, что я со своей интуицией увидела в ваших отношениях". Я их поняла так, что это я в основном во всем виновата, и Вы не хотите мне об этом говорить. Наверное, это так и есть.
"Любовь измеряется мерой прощения". Ведь я все годы только тем и занималась, что прощала-понимала-утешала. Но по моим представлениям о жизни и справедливости, если человек что-то берет, он должен и отдавать. Барышня Selenik говорит, что Габены этого не понимают. А я не понимаю, как можно этого не понимать. Мне ведь сильно много не надо было, мне нужно было быть рядом, мне нужно общение и физический контакт (просто хотя бы подержать за руку). Я никогда не ограничивала его свободы, уважала его работу и мнение по любому вопросу. Неужели я просила слишком многого? Дамы, любящие своих мужчин, не важно, Габены они или Бальзаки, Гексли или Максимы, скажите, это что, перебор?
Вера, Вы советуете мне переждать три месяца и потом принимать решения. Я уже писала: я не принимаю здесь решений, они уже все приняты.
Александра, мне кажется, Вера совсем не имела в виду то, что вы во всем виноваты.
Она просто увидела дальнейшее развитие ваших отношений, в которых присутствует такая боль, что ей стало жутко.
Мне кажется, самое тяжелое - это то, что
что
1. вы себя считаете во всем виноватой
2. при этом обида ваша на мужа просто невероятная, до невозмоности
Это настолько тяжелая ситуация, что советовать что-то действительно сложно.
На мой взягляд, надо ПЕРЕСТАТЬ ВИНИТЬ СЕБЯ!!!
Вы сделали все, что могли, если будете продолжать дальше, растеряете себя полностью, собирать потом ой как сложно
Просто скажите себе - "я сделала все, что смогла, иначе я вести себя в данных ситуациях не могла, я действовала исходя из любви и желания сохранить семью".
Просто признайте, что вы сейчас в тупике. Без сил, без веры, уничижая себя, цепляясь за угасающую надежду. Признайтесь, что исчерпали все силы и находитесь на грани. Не жалейте себя, будет еще хуже, отнеситесь с уважением к своей стойкости, к своей любви, к своему терпению. Позвольте себе признать, что НЕ В СИЛАХ сейчас изменить ситуацию.
Если есть вера в Бога, в высшие силы, в любовь - во что угодно - обратитесь и помолитесь, и скажите - Я НЕ МОГУ У МЕНЯ НЕТ БОЛЬШЕ СИЛ ПУСТЬ БУДЕТ ТАК КАК УГОДНО ТЕБЕ, ГОСПОДИ. Я ОТДАЮ СЕБЯ В ТВОИ РУКИ.
Просто доверьтесь Жизни и снимите с себя всю ответственность. Это первый шаг. Вам станет намного легче, поверьте мне. Постарайтесь услышать что-то еще, кроме своей боли, обиды, и прокручивания своих действий и поступков.
А вторым шагом подумайте - ЗАЧЕМ это происходит в вашей жизни? Что вы должны понять?
Я понимаю, что вы можете закидать меня камнями , но как вам такой вариант - представьте себе, что муж ваш хочет вам ПОМОЧЬ. Неосознанно. Просто если поверить в существоваоние души и духа, то и вы, и он, идя на землю, сами выбрали этот путь, путь встречи и данного испытания. И только в желании помочь друг другу, на пути совершенствования, никак ни в желании разрушения. Постарайтесь увидеть все немного по-другому... Хотя бы чуть-чуть.. И многое, многое изменитья, поверьте мне
Я искренее желаю вам преодолеть все и прийти к радости! А еще - хотелось бы вам рассказать одну удивительную легенду
Как-то один один царь узнал о существовании великой жизненной мудрости, которой обладал один старец. И послал он своих гонцов к нему, чтобы раздобыть ее.
Мудрец согласился поделиться мудростью - он передал царю кольцо, надпись на обратной стороне которого посоветовал прочитать только в том случае, если ситуация покажется полностью безвыходной.
Так и случилось - долгое время царь носил кольцо и не знал, что на нем написано. И вот напали на его страну враги, и пришлось ему бежать, и пришел момент, когда он несся на своем коне, убегая от врагов, и впереди была только пропасть.. И тут он вспомнил о кольце. И прочитал надпись. И там было написано - "И ЭТО ПРОЙДЕТ!"
А еще -
Желаниям не знаем счет
И бога молим о наградах
А он и вправду все дает
Когда не ждем, когда не надо..
Начните с себя Лечите себя И все изменится.. И все будет Только вопрос - надо ли это уже будет вам?
Вот уж чего я не собиралась делать, так это винить вас в чем бы то ни было. Но вот то, как вы интерпретировали мою фразу, говорит о моного. Пожалуй, ла, ваша основнаяч задача сечас - снаять с себя чувство вины. Как только вы перестанете винить себя, как только вы начнете понимать и приниматьсебя, тогда вы смодете перестать винит своего мужа и будете готовы к тому, чтобы понять и приять его.
Если хотите мою оценку ситуации (ту самую, которую я имела в виду), то я вам скажу, что давно друг друга не любите. Все, на чем держались ваши отношения, это ваше упорство. В какой-то момент этого стало не достаточно - и отношения закончились.
Даже сейчас в вас говорит обида, боль, растерянность, чувство несправедливости, предательства, но совсем не любовь.
Вы смирялись, а не прощали.
То, о чем вы говорите, договор об отношениях.
Любовь не требует ничего взамен.
Отложите принятие решений вообще. Дайте ситуации самой развернуться в нужную сторону. Я понимаю, что это трудно, найдите в себе силы довериться судьбе.
Дело в том, что объективно вы не можете судить, проиграли вы сейчас или выиграли. Время покажет. Может так случиться, что потом вы будете благодарны своему мужу, что сейчас он ушел.
NZ все очень хорошо написала. Прислушайтесь к ней.
"То, о чем вы говорите, договор об отношениях.
Любовь не требует ничего взамен."
Вера, скажите, неужели это нормально, когда любишь, а тебя все время по морде, по морде, по морде... И, получается, что если любишь, то надо попеременно щеки подставлять, при этом никак не защищаясь? То есть если есть любовь, то исключаются самоуважение, построение взаимоуважаемых отношений и т.п.? Тогда просто превращаешься в слякоть... Я считаю, что в любой семье и между любыми партнерами существует договор об отношениях, негласный, быть может, но он есть. И если другая сторона начинает его нарушать, да еще садится на шею и свешивает ноги, мало кто из современных женщин примет это как должное и не будет возмущаться, как бы они не любили.
Главное - перестать жить проблемами Ваших отношений...
Вспомните себя 19 летней и начните жить как тогда - устройте себе отпуск
Расслабтесь начните жить для себя в первую очередь!
Вы - важнее для себя и своих детей
И когда Вы сможете сказать "вот сейчас мне хорошо!", только тогда начните задумываться об отношениях, которые сложились с Вашим супругом и о необходимости их спасать
Про это Вам говорят Вера и NZ и Selenik...
Именно о том что для Вас и Ваших детей важнее именно ВЫ!!!!
эх... блин... неправильно это, что ревизоры рассказывают как жить подревизному... это неэффективные разговоры.
потому что мы видим перспективу отношений, а драи отношения, которые они могут грубо говоря навязать.
и рассказывать, что драйке нужно выйти в мир, получить новые впечатления, развеяться, это наверно самое последнее, что мы можем предложить ей. она ж не гечка. это хороший рецепт для гечек, впавших в депрессию.
поэтому вообще, было бы лучше если бы какие-нить продвинутые в соционике драйки или джечки подсказали как жить Александре дальше. и что делать.
а мы только бьем ее по болевой своими ЧИ-прогнозами.
Без самоуважения бывает безответная влюбленность.
Семья без взаимоуважения - это не семья, а черт знает что!
Раз пошли такие упреки, значит любовью здесь давно уже и не пахнет.
Возможно, уже пора прекращать заниматься самобичеванием. Пора перестать жить прошлым, думать о прошлом и начать думать о будущем. Сказать себе: "сегодня - первый день моей оставшейся жизни". Ваш Габен в ваших будущих планах, на мой взгляд, должен быть не единственным светом в конце тоннеля, а лишь одним из возможных вариантов развития событий.
ага, драйзеру только и говорить о светлом будущем... с его-то болевой...
как-то прочитала фразу драйки, чуть не упала, смысл такой- прошлое, это единственное, что есть у нее, и что достойно занимать ее мысли.
Я что-то не понимаю.
Драйка - это теперь приговор?
Если ЧИ - болевая, то то человек должен всю жизнь жить по заданному шаблону, бояться поднять голову и оглянуться вокруг?
Не надо превращать соционику в инструмент для оправдания своих слабостей и нежелания что-нибудь делать.
Человек не в вакууме живет, найдет к кому обратиться за советом, если сам не справится.
Ребята, вообще-то перспективность, а тем более прогнозирование, в аспекте . О чем речь? - интуиция возможностей, если мне не изменяет память. А подумать о том, что вероятнее всего ждет тебя в будущем, - это по шестой Драйзера. Кто тут увидел болевую, а?
Selenik, Alongside, я ничего не поняла из того, что вы написали. Что, Драйзер - это совсем плохо? Что там у него в каких аспектах? "вероятнее всего ждет тебя в будущем, - это по шестой Драйзера" - это вообще абракадабра. Если не сложно, напишите мне в письме, не стоит засорять форум, что вы имели ввиду?
Александра, там ничего страшного . Извините, что выразилась так наукообразно. Если говорить человеческим языком, думать о будущем для Драйзера как раз совсем не опасно, и очень даже полезно, и, кстати, повышает самооценку. Так что смело планируйте, прогнозируйте, воплощайте . Главное - побольше позитива!
P.S. Если есть желание разбираться в теории - почитайте матчасть .
...
. О чем речь? 
- интуиция возможностей, если мне не изменяет память. А подумать о том, что вероятнее всего ждет тебя в будущем, - это по шестой