Я имела в виду быстрые и на первый взгляд безупречные логические опровержения любых моих построений. От чего естестно теряешься и признаешь свою неправоту (бывает что напрасно)))))
Правильно. Его "классическая" фраза "Ну зачем человеку неприятности говорить?" или "расстраивать" или "зачем человека обижать, ему ведь хочется именно это услышать?" А на возражения, что человек, возможно на КОНКРЕТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ с его стороны рассчитывает - возражение "Я же не отказываюсь!" То есть тут тоже "по настроению" - захочет (посчитает нужным и не нарушающим какие-то важности в делах) - возможно и сделает (позвонит, встретит, и т.д.), а нет - просто забудет, причем без всяких угрызений совести. У них (Габов) вообще какая-то "девичья забывчивость" на ненужные для них вещи, просто поразительно. Как волна рисунок на песке смыла - и нет его. Причем, что удивительно (убедилась буквально несколько дней назад), в состоянии помнить ТАКИЕ подробности (я имела неосторожность лет 5 назад сказать одну едкую фразу в его адрес, потом (как мне казалось) удачно это замяла, затушевала и примирилась. Помнит, повторюсь, как кошка - слово в слово. Значит, задело за живое, было (и осталось?) значимым.
Забавно... Я прямо помню, как меня в детстве отучали от вранья. Несколько было этапов. Сначала я отрицала даже очевидное и упрямилась. Потом стала брать на себя даже то, чего не делала.
Все это время мне мягко, но упорно объясняли, что так делать неправильно. Мама, мне кажется, Дюмка, хотя это только предположения... В любом случае очень похожа на этика)))
А потом все устаканилось))) Не сказать, чтобы никогда никому не вру... *а есть ли такие ангелы?*, но стараюсь говорить правду. Во всяком случае не отрицаю очевидное...
И подводить людей не люблю... Но память девичья)) Поэтому если кто что просит - или делаю сразу, или прошу позвонить и напомнить)
А он не дистанцию таким образом держит? В смысле к себе близко не подпускает?
Может быть ему за какие-то вещи серьезно доставалось, и он привык держать их при себе?
Чего-то я запутался, кто из вас мальчик, а кто - девочка?
Просить прощения тяжело. Точнее важно же не произносить слова некие, а чувствовать себя виноватым, выглядеть виноватым? Я помню пытался приучить себя просить прощения по-поводу и без повдда, но понял, что смысла в этом нет, от меня ждут чего-то другого.
Секс - это еще не короткая дистанция. Тут важно, ощущает ли он (или она?) тебя действительно близким человеком. Доверяет ли.
Ну, всегда есть надежда что обман пройдет. А можно пример обмана? Может быть речь идет о чем-то, что он не хочет делать, вот и придумывает отмазки - соглашается, а потом не делает что-то, например.
От меня ждали, чтобя я раскаялся и не делал так больше. А делал так, как нужно. Я же не всегда считал, что нужно делать именно так, но старался, чтобы не расстраивать. Получалось не всегда.
Хм, кажется я прозвучала тут слишком легкомысленно
Ув. Vadim, я давно вышла из того возраста, когда улетный секс принимают за душевное родство и сходство мыслей
Разумеется, я имела в виду психологическую дистанцию. И она действительно наивозможно мала
Нет, это скажем сокрытие фактов или прямое "нет" вместо "да" на прямой вопрос.
Само получалось?
Или все-таки это был осознанный выбор? И при таком случае - нельзя ли было донести, что выбор именно такой и объяснить, почему?
Это может быть попыткой уйти от излишнего с его точки зрения контроля, желанием оставить за собой какую-то часть самостоятельности.
По большей части осознанный, если это касалось крупных вещей - например встреч с нежелательными с точки зрения жены друзьями. И малоосознанный, когда это касалось бытовых мелочей - скажем убрать за собой тарелку, повесить одежду в шкаф, сказать "спасибо" теще.
Я бы даже сказала большую часть самостоятельности. У меня такое "вранье" Габенов ассоциируется с их желанием сделать по своему и нежеланием кого-то об этом предупредить. То есть, как я понимаю, Габены такие вещи и враньем-то не считают. Ну сказал, что хорошо, ну пообещал что-то, а сделал по-другому, ну и что, хотел же сделать хорошо. Наверное, Гексли это понимают лучше.
Вы совершенно правы.
Спасибо
(хотя способ этот мне все равно не по душе )
Интересно. А напряга вы не испытываете после таких встреч? (ну в смысле - некой вины перед женой?)
А если это друзья женского пола, к которым жена элементарно ревнует - тогда как?
Нет, я такие вещи не считаю враньем, даже если меня они злят Именно - понимаю. Ну такой он, для него так правильно.
И потом, одно дело если он сам что пообещал. Тогда так и сделает. А если обещание из него вытащили... ну пеняйте на себя
Нууу! Одному а не с женой/мужем всякому хочется побыть, это ж естественно. Не поверю, что проблема в этом. Наверняка жена ваша точно так же на это смотрит - ну не все же вместе быть как сиамским близнецам. проблема же, вероятно, не в том что вы хотите без нее куда-то - а в том, с кем вы собираетесь время провести! Нет разве?
Но ответили вы... лукаво. ну совершенно по-габовски
Я же говорю, что Гексли должны все это лучше понимать .
Но, я имею ввиду именно данные им самим без всякого давления обещания. При этом очень часто еще давая обещание, он понимает, что не сможет его выполнить, но все равно обещает. Наверное, надеется, что как-то все утрясется само собой, ему не придется ничего выполнять и разбора полетов удастся избежать. Или потом можно будет обвинить кого-то другого, например того, кому это обещание давалось .
Трудно судить не зная глубоко ситуации, но вот так навскидку
почему-то думается, что тот кому обещание давалось - неспроста потом обвиняется. Каким-то образом неявным обещание было всетки вытащено не по собственной воле Габена. Может от него его (обещания) слишком очевидно ждали?
Ну не представляю иначе - зачем он давал бы обещание по собственной инициативе, не собираясь его выполнять? Не похоже это на Габов, мне кажется..
Я думаю, что в это просто больше проблема недуальных отношений. В этом проявляется, насколько по разному действия Габа рассматривают Гексли и неГексли. И дело здесь не просто в обещаниях. Вот насколько я поняла, Вы все-таки согласны мириться с мелким габеньим "враньем". Для меня же оно недопустимо. Я например не раз повторяла Габу, что меня интересует правда в любом виде, независимо от того, понравиться она мне или нет.
Вообще вопрос к Габенам, могут ли они в близких отношения принять, что любые осознанные недомолвки, ухищрения и тому подобные вещи недопустимы, особенно, если это что-то важное для партнера.
Ммм.... Знаете, netta, можно было бы согласиться - в идеале оно все правильно звучит: осознанные недомолвки, ухищрения и тому подобное - штука неприятная... для той стороны, против которой ухищряются. А для этой?
Ну положа руку на сердце - кто-то может сказать, что никогда себе такого не позволяет? О чем-то умолчать, где-то немножечко поменять оттенки... Да не бывает так, всё ж не так просто как в учебнике арифметики...
А позволять себе и не дозволять другому - это уже двойная мораль. Что пожалуй почище всякого вранья будет (ну мое такое мнение)
Нда.. но вообще - я хочу сказать, что мы, получается, разное враньем называем (хотя у вас оно ж неспроста в кавычках, правильно? )
для меня вранье начинается там - где вслух сказано нет вместо да - или да вместо нет. То есть, не нечто туманное и неопределимое а прямая ложь в ответ на прямой вопрос. Этого не терплю, да.
А вот то, что вы пишете про обещания - понимаете, я просто чувствую, как это у них внутри происходит. Не умеют Габы резко отказывать. Просто не могут физически. Ну при нормальных отношениях, конечно. И ситуация, когда от них требуется согласие на что-то настолько тягостна, что и выхода другого нет, как пообещать, согласиться, только чтоб это кончилось. И вздохнув свободно тут же про это забыть
С обещаниями именно так и происходит. Особенно часто это касается обещаний, данных относительно себя (например пообещать постричься, бросить курить, лечить зубы, не общаться с кем-то).
Я бы не то добавил, не то подчеркнул, что ТРЕБОВАТЬ согласия Габена - это абсурд. И КАНЮЧИТЬ - тоже. Это все равно, что его пытать каленым железом. ]
Он обещанного потом не сделает не только потому, что забыл или не надо оно ему. Он назло не станет делать, имхо.
Габена надо просить в форме вежливого вопроса: "Ты не мог бы мне помочь// сделать то-то и то-то, а то чегой-то я тут как-то немного тово... этово... ну вот?" И если он говорит: "Не сейчас", "Не хочу", "Мне эта идея не нравится" - с идеей лучше проститься. Надолго. Хотя я таки упросил Габа снова начать отращивать волосы. Ненавязчиво.
Кстати, умение отказывать приходит с жизненным опытом, по-моему. Я знаю некоторых Габенов, после односложного "Нет" которых просить повторно осмеливаются только самые отчаянные.=)) И тогда Габен молча закрывает за собой дверь кабинета, комнаты, машины...=)) Типа он же все сказал еще в прошлый раз.
==
Хотя - то, что он долгое время жил с Есенинкой... Не хочу обидеть представителей ТИМа, но убеждение, что дешевше сразу согласиться, не то хуже будет, имхо, у него от этого периода жизни могло остаться.
Ну, иногда канючить помогает. Если долго капать на мозги, то оказывается проще сделать, чтобы отвязаться. Правда тут нужно быть твердо уверенным, что Габен не решит проблему радикально, просто вычеркнув раздражитель из жизни.
А требовать практически невозможно. Если Габен смысла не видит, то он просто плюнет на требования.
Вадим, а Вам не кажется, что то, что любимому человеку оно кажется нужным - уже само по себе какой-никакой, а смысл?
Он порадуется, в ответ чего-нибудь хорошее сделает или скажет, опять же.
Только, имхо, надо как раз переносить смысл на то, как сильно ты в этом нуждаешься, как будешь благодарен и т.п. Только не нудеть над ухом, это раздражает. Ибо - да, проблему вы иногда можете решить и слишком кардинально.=))
И - кстати - НИКОГДА нельзя использовать две конструкции: "Ты должен" (нетипично для Гексли) и "А все уже давно..." (этим Гексли, бывает, грешат). П.ч. Габ ничего никому не должен и плевать хотел, куда там все.=))
Мне кажется, бывает иногда очень действенно искреннее и горячее "я вот этого так хочу!..." Габ может так проникнуться что горы свернет И даже без всяких обещаний
Да, но зато качественная аргументация и апелляция к рациональности очень даже действенны
Здравствуйте Все. Прошу помощи. Я, как мне кажется, Габен. Но вот врать - невыношу, зато хорошо умею говорить правду так, что в нее не верят .
По тесту вышел вообще Макс, потом грешил на Робеспьера. Есть ли какие-либо вопросы, на которые сможет ответить только Габ? Или наоборот, - не сможет?
И еще, насколько мне удалось сообразить, живу я со Штирлицем. Зачастую возникает вопрос: "зачем?"
Так может и не стоит? Что подскажете?
Что касается достоверного определения социотипа - есть несколько возможностей. На этом Форуме существует раздел "Виртуальное типирование". Посмотрите тему "Анкета для желающих протипироваться", там есть список вопросов, ответы на которые могут помочь определить ваш тип. Или, как минимум, определить наиболее вероятные варианты. Создайте тему по типированию и постарайтесь подробно ответить на эти вопросы. Чем более подробную и качественную информацию вы предоставите, тем больше вероятность правильного типирования.
Также существует возможность пройти бесплатное типирование у специалиста. Я бы рекомендовал протипироваться у Веры Новиковой. Можете почитать подробнее в теме "Точное определение соционического типа в Москве". Если возникнут какие-то вопросы - пишите в личку. Постараюсь ответить.
Видите ли, жить-то приходится не с каким-то там абстрактным "Штирлицем", а со вполне конкретным Человеком. И на вопрос "Зачем вы живете с этим человеком?" никто кроме вас ответить не сможет. Одни живут вместе потому, что любят друг друга и для того, чтобы быть рядом, другим просто удобно, третьи - и вовсе по привычке.
Если в отношениях двух людей возникают проблемы, связанные с особенностями интертипных отношений, соционика может помочь решить эти проблемы и сделать отношения более комфортными. Причем, самые разные отношения. Мне например, соционика помогла сделать более комфортными даже отношения с конфликтерами и ревизорами. А отношения Габена и Штирлица - зеркальные - далеко не самый худший вариант.
Понимаете, дуал - всего лишь информационная модель. А каждый человек - в первую очередь - Личность и личные отношения намного сложнее и многограннее интертипных. Дуальность отнюдь не гаратнтирует любви, счастья и всего того, что человек обычно ждет от близких личных отношений. Дуальность означает всего лишь, что сущесвует благоприятная возможность для построения личных отношений. А уж насколько конкретные люди смогут воспользоваться этой возможностью - зависит от них самих.
А еще можно книжки поискать по теме - Филатову, например, или Седых, или Аушру - каждая раскрывает какие-то особые грани и еще у Филатовой, например, есть портреты с описанием внешности)) если есть желание разобраться самостоятельно ))) а еще когда читаешь несколько источников, начинаешь видеть нечто общее, самую суть типов.
А еще по взаимоотношениям и их описаниям иногда сразу становится все на свои места
ТАКИЕ подробности (я имела неосторожность лет 5 назад сказать одну едкую фразу в его адрес, потом (как мне казалось) удачно это замяла, затушевала и примирилась. Помнит, повторюсь, как кошка - слово в слово. Значит, задело за живое, было (и осталось?) значимым. 
)
))) а еще когда читаешь несколько источников, начинаешь видеть нечто общее, самую суть типов.