Где же, как не в бете, можно много поговорить о любви.
Начну вопрос правда, с того, когда она ПРОХОДИТ.
Потом постепенно можно перейти и на ее зарождение, да и поговорить о любом этапе. Но начну вопрос с этапа последнего.
Что происходит в душе и мыслях, когда Вы разлюбили? Какие чувства остаются? Разочарование, безразличие, сожаление об ошибках? Не жалеете ли вы о потраченных душевных силах, обманутых надеждах? Остается ли что-то, кроме пустоты? Бывает ли, что после того, как разлюбил, восприятие человека изменяется, и становятся видны все недостатки, которые казались милыми особенностями? Или когда на смену приходят обида, злость, ненависть? Бывает ли чувство обманутости самого себя, собственной глупости? Говорите Вы когда-либо о прошедшей любви - это все была глупость, ошибка, это не любовь? Или бережно храните счастливые дни в воспоминаниях, тщательно забывая, чем это закончилось. Кого склонны больше обвинять в том, что не удалось сохранить любовь - себя или свою бывшую половину. Скажу про себя:
Любила. Давно. Долго. Разлюбила. Было очень больно.
Порвала все фотографии, выкинула все из головы. Иногда подружки его вспоминают, я сразу разговор прерываю. Чувств никаких нет, хотя есть одно - отвращение к этой любви, которую я испытывала.
Оглядываясь назад не верю, что я могла его любить.
Списываю это все на первую юношескую любовь
Я не влюбчивая. Вообще. Мне обычно даже никто не нравится, а уж чтоб влюбилась и подавно.
Единственное, что за собой заметила - обращаю внимание на экстравертов, но сразу ищу недостатки
Когда любовь проходит, у меня остается только безразличие. Теряю интерес. Если случайно наткнусь на старое письмо/смс удалю без промедления. Разочарования нет, ненависти нет (а зачем? плохо мне никто не делал). Просто человек становится чужим. И все. Бывало, я все равно чувствовал ответственность за человека, которого уже не люблю, но я гнал эти мысль прочь и вполне успешно.
Чаще у меня возникает чувство вины. Виню себя в расставании, потому что мне кажется (вернее так есть на самом деле), что виноват всегда я
Ну, если интересно.Ненависть.Большая такая, здоровая ненависть и злость на себя за доверчивость.Терпеть не могу такого.Считаю себя преданным.А за предательство я бы наказывал жестче, чем за убийство.
Ну вообще как-то тяжело это переносится.Насчет виновности-для общества скажу, что оба виноваты.
Хм...мы о любви или о влюбленности? Т.е. сначало понятно "люблю аж не могу", а потом срузу "не люблю"? Нет. Мне кажеться, как раз любовь, в отличии от влюбленности, это очень спокойное чуство. Вспоминаешь о прошлых отношениях с теплотой и тебе кажется, что до сих под любишь этого человека. Больно, что не можешь быть рядом, но со временем эта боль притупляется, уступая место просто хорошим воспоминаниям.
Такой интересный вопрос. Мне кажется я о нем вечность говорить могу
Мне очень больно разлюблять. А точнее я этого не замечаю, а в какой-то момент понимаю, что я не хочу больше быть с этим человеком. Это понимание ужасно больно, потому что я знаю, как любила, помню свои мысли, мечты, планы. А тут это все разбивается вдребезги и я не могу этого остановить. И конечно виню себя. Сначала. Потом я долго думаю и понимаю, что "виноваты" оба, а еще точнее никто. Виноватых нет, просто или мы банально не понимаем друг друга, не подходим друг другу, или просто протерли друг друга до дыр. Понятно, что я сейчас опускаю ссоры, обвинения, крики, обиды, злобу итп. Но по сути думаю именно так. Еще сложнее и больнее это донести до партнера, если он еще любит. Это для меня пытка и даже думать об этом не хочу.
Всех, кого любила, вспоминаю хорошим словом (но и недостатки не забыла); никогда не жалела о расставании, наоборот понимаю, что иначе не была бы там, где я сейчас есть.
Я не знаю толком, что такое любовь, но попыталась всех "отсортировать" на любовь и нелюбовь. И я признаю те любови, которые были, и рада, что они были. Это же такие умопомрачительные чувства, насколько бы моя жизнь была бы без них бедна!
Про тогдашнюю боль даже говорить не хочется. Когда мне больно, я злая, вредная, упертая, язвительная и просто неприятная особа. И ненавидела я их всех любовей тоже, а со временем остается в памяти в основном хорошее.
Ой, а чо так неромантично? Неужели так прям совсем ничего и совсем до фонаря? Ни одного такого качества в женщине, которое вас и без любви восхищало бы? Или хотя бы приятно было? Или может отвратительно? И никогда не думаете, интересно, а как у нее там сейчас, что делает? И никогда с другими не сравниваете? А вот она вот так не делала; а вот пирожки она лучше пекла итп Какое-то отношение у вас же к женщинам и после расставания остается.
Вау! Вы просто мысли читаете.
Я со вчерашнего вечера, периодически заглядывая в тему про месть, думаю: Как-то уже многовато ненависти на квадратный метр. Ровно те же закономерности можно и на примере любви обсудить.
А на заданный вопрос мне ответить нечего. Просто нет соответствующего опыта. Добавить "к сожалению" было бы лицемерием.
О как! А я вот наоборот, вроде бы и поговорила с удовольствием, а потом думаю - а как? в каких терминах? Глоссарий сперва составлять, или к каждому определению в скобочках приписывать "я имею в виду..." или "лично для меня..."?
Я плаваю в терминологии - любовь, влюбленность, влечение, страсть... Для себя решила вопрос с помощью бритвы Оккама - постановила, что если чувствую нечто превалирующее над мозгом, значит, это у меня будет называться "любовь"
(Ой, кажется, я в какой-то теме уже об этом писала? Ну да и ладно.)
Разлюбить. Разлюбить со мной случалось всякое. Было долгое и муторное разлюбить, с теплящейся надеждой "а может, ещё люблю, а?" Было резкое и кровавое "я сказала, разлюблю, значит, разлюблю!"
Кстати, первое хуже. Второе полностью зависит от меня (ну и немножко от времени), первое же от меня не зависит никак. Я хочу продолжать любить человека, а он, сволочь, не любится - и ничего с этим не сделаешь.
Независимо от степени кровавости процесса я ритуальных сожжений хард-дисков с фотографиями и удалений переписки, номеров и лобной доли головного мозга никогда не устраиваю. Я никогда не создавала мемориальных альбомов/коробок/веб-страниц, но и удалять что-то, являвшееся важной частью моей жизни, не хочу. Иногда, бывает, пересматриваю-перечитываю. Однажды в ходе диалога на смежную тему сделала забавный вывод: это ж для меня что-то вроде в сухих брикетах, когда суггестии в реальной жизни не хватает - можно её из архива достать
Вот с этим соглашусь всецело. Я вообще не считаю, что необходимо людей, которые когда-то мне были нужны, усиленно вычеркивать, декларировать "он для меня умер", переставать упоминать в разговорах и вообще делать вид, что этого не было. Как не было? Было. Если было, значит, зачем-то мне это было нужно. Это со мной происходило либо "зачем-то", либо "почему-то". И точно также зачем-то или почему-то это закончилось. Человек может быть условно "хорошим" или условно "плохим", но делать из него исчадие ада либо призрака только потому, что мы друг другу не подошли - не вижу смысла.
Люди встречаются, люди влюбляются, Женя - овца!(С) кто-то из КВН
Кстати, я всегда была не против той самой "дружбы с бывшими", о которую так любят ломать копья - бывает/не бывает. Я раньше кричала, что бывает, были бы оба человека адекватны. А теперь уже не кричу, потому что у меня как-то ни разу не получилось. Либо кому-то что-то ещё надо, либо просто общение сходит на нет. Почему-то у мужчин с этим сложности. С одним я так хорошо "дружила" (ну как дружила - общалась...), даже когда оба уже в других отношениях находились, но он слился в туман, когда о моей свадьбе узнал
И очень хочу остаться хотя бы в приятельских отношениях с бывшим мужем. Правда, пока это совершенно неясно.
Ах да, о вопросе Понки - "Бывает ли чувство обманутости самого себя, собственной глупости?"
Я, конечно, себя не часто люблю, но зато прочно уважаю. Поэтому я не считаю чувства "собственной глупостью" - скорее, могу в диалоге с самой собой по-доброму похихикать "это ж надо, как меня тогда сплющило - умею же!"
Недостатки, которые казались милыми, теперь видятся недостатками однозначно.
Винить себя в глупости и "как же я могла" случалось, но это был этап, когда разлюбила еще не совсем. Однажды было надо "доразлюбить", тогда разок сожгла все письма, стихи и фотографии. Испытала неслабое облегчение - мне таких ЧЭ не надо, мне надо новые!
А в остальном согласна с Constanta. Воспоминания в виде: "ну надо же, и я могу любить!" как-то греют.
А кто-нибудь видит свою душу одновременно и изнутри, и как-бы немножко снаружи - границы, содержимое? "вот здесь у меня появилась печаль после смерти бабушки, тут - радость признания таланта, вот в это плотное и темно-серое я не лезу и по имени не называю, рано пока, а вон там, такое маленькое, напоминающее летнюю паутинку, едва уловимое - тоска. И т.д. И, если видите, то что происходит, когда в пространстве вашей души появляется любовь? Или то, что ею считаете...
У меня другая фишка, когда люблю - не помню лица человека, - как в тумане, когда разлюбила помню в подробностях и могу даже портрет по памяти написать. Такой странный фокус сознания 8 ) Любопытно, у кого-нибудь еще есть такое...
О, боже! Откуда Вы знаете?! Да - так. Всегда так. Это почти страшно. Только "вижу" - наверное не правильно. Не зрительные образы. Скорее - физические ощущения. Еще точнее - Знание. Вот так, с заглавной буквы. Хотя у меня на заглавные буквы аллергия.
Нечто похожее бывало. Настолько была поглощена внутренним миром и красотой человека, что после долгих расставаний (около полугода) боялась не узнать в толпе ')
Нелепый страх))), и, разумеется, узнавала))))). И все же была неуверена, что знаю как он выглядит, что помню его лицо.
А вдруг он изменился, как-то неузнаваемо за это время....? Н-да... нелепо)))))))
Внезапно как-то тяжело говорить о любви. Слов не могу найти.
Разлюбить можно в двух состояниях:
1) Ты первый разлюбил. У меня такого не было.
2) Тебя разлюбили, а ты еще любишь. Вот с этим да, фигово. Начинается какое-то саморазрушение, жизнь теряет смысл, а прошлое засасывает - вспоминается все-все, особенно счастливые моменты. И мысль одна и та же: "Как же это могло пройти?". Состояние прострации, длящееся довольно долго.
В целом отношения после не поддерживаю. Просто не получается. Человека не забуду, всяко ж это часть твоей жизни. При встречах может возникнуть некоторая неловкость, но встреч, как правило, почти не бывает.
ну и как послевкусие: в следующий раз и хочется, и колется влюбиться. ведь хочется как: чтобы от любви и сердце замирало, и голова кружилась. А страшно обжечься.
Как-то грустно все вышло, но что есть, то есть. Все-таки я не теряю веры в то, что обязательно влюблюсь. И будет не страшно)))
Еще как предусмотрена)). Или Вы за втискивание себя в рамки "слабостей" тима?
Я писала о том, что есть вещи, пытаясь постичь которые разумом, можно себе весь разум обломать)), потому что он здесь не применим в принципе.
Я знаю, пыталась)). Вплоть до повышения температуры тела и головной боли. но - без желаемого результата.
А мне теперь страшно. И будет каждый раз страшно. Боли боюсь. Без нее ж никак. Я знаю, что я из любой ситуации вылезу, я как ванька-встанька, но душевной боли боюсь, потому что жжет ужасно, сомнения, обида. Причем это независимо от того кто кого обидел или разлюбил.
Когда я разлюбила сама, это почти сложнее, чем когда тебя разлюбили. Это очень больно, но я могу волевым усилием заставить себя разлюбить. Конечно это процесс, но он мне очень знаком и я даже знаю сколько приблизительно по времени он длится Напишу когда-нибудь инструкцию для потомков)))
А как уйти от человека, который еще любит, а ты уже нет? Как сказать ему "милый, знаешь, я тебя больше не люблю, иди-ка погуляй"? Это для меня пытка, которая затягивается бывает на года. Сознательно делать человеку больно - мне жить от этого не хочется.
Я понимаю.
Только Вы все-таки лучше не затягивайте на годы. Лучше сразу скажите. Это легче и честнее, чем хвост по частям отстригать.
Сорри, я это с точки зрения гипотетического "милого" говорю.
Мне кажется, что с какого-то возраста влюбляешься только в себе подобных, поэтому когда отношения заканчиваются, вы все равно к человеку хорошо относитесь, если конечно не произошло что-то "ужасное".
Моя первая 3-х летняя!! любовь, которую я сейчас к любви не причисляю, вызвала у меня потом тоже реакцию, как вы описали. Я думаю, я тогда влюбилась, потому что сердце просило чувств, взяла первую попавшуюся симпатичную жертву и "полюбила". Страдала, мечтала)) А потом, повзрослев, подумала "боже, как я могла такое любить", даже немного перед собой стыдно было. И в сексе он оказался вообще не моим случаем, ну то есть вообще!
Вспоминаю о нем хорошо, просто как о человеке, как о части моего юношества и все. Думаю об этом крайне редко.
А фотки, письма, подарки удаляю/выбрасываю часто. Очень, почти всегда, сметается все. Это входит в инструкцию, как разлюбить, кстати
Знаю, но мне кажется, что я умру от чувства вины. Я разумом понимаю, а не могу. 3Э болит не меньше ЧИ
я два раза "разлюбливала" первая. но на это были очень веские и жесткие причины - предательство, измена.
и несколько поступков, которые на корню подорвали доверие, и последний прокол просто напрочь обесценил человека.
тогда приходит момент, когда понимаешь четко - будущего НЕТ. и это всё. последние секунды чувства. ощущение, будто туго натянута струна рвется - и несколько дней я будто на автомате хожу. слышу только один хрустальный звон в совершенно пустой голове, вокруг тоже пусто-пусто, и смысла нет ни в чем.
потом приходит злость, на себя. почему полюбила человека, оказавшегося способным на ТАКОЕ?
самое жуткое - это обесценивание общего прошлого, всех приятностей и романтичностей, которые оказались всего лишь дорогой к вот такому...бесславному концу.
следующий этап - стирание этого прошлого. никакого общения, общих друзей, фотографий, номеров в телефонной книге или контактов в вирте. ничего. все, нет человека."умерла так умерла"(с)
о прошлом не говорю, стараюсь эту тему вообще не затрагивать. а потом проходит время... и в один миг я понимаю, что могу назвать его имя. почти спокойно, в разговоре с друзьями -вспомнить какие-то милые картинки из общего прошлого.
и тогда я понимаю, что вылечилась. что приняла этого человека, как часть перевернутой страницы книги жизни. его лицо теперь для меня - как черно-белая фотография на стене - знакомое и может быть даже приятное, но уже неактуальное.
как только рвется эта внутренняя связь - пересматривается и совместное прошлое. радостные моменты воспринимаются отвлеченно от собственной личности, как кадры из фильма, в стиле "а был же случай!"
это была другая я, в другой жизни, с человеком, который в той, безвозвратно потерянной жизни навсегда остался.
и я ни о чем не жалею.
а полюбить мне всегда очень сложно)))) я нетерпима)))) мне нравятся сложные мужчины, с нелегким характером, внешность которых отражает их, может быть, немного суровый внутренний мир)
очаровательных инфантильчиков (несоционических, а незрелых просто, почему-то их вокруг очень много)) эдаких больших мальчиков, по детски смешливых и обаятельных, или маменькиных сынков, которых надо принять на поруки и ворковать над ними... не-вы-но-шу!)))
отдельной категорией идут так называемые "герои-любовники" которые вальяжно развалившись "угощают даму коктейлем", и отпускают комментарий про "эти губки, которые, наверное, так жаждут поцелуев" фэээ, гадость, беспощадно стебусь над такими.
чето я все о плохом и о плохом)))))
имхо, самая честная и значимая причина для разрыва - это "я тебя больше не люблю". что может быть важнее?
конечно же, для того, чтобы сказать такое человеку, глядя в глаза, нужно "выстрадать момент", с бухты-барахты такое не ляпнешь.
но затягивать нельзя. и губить себя в отношениях без чувства - тоже.
еще 2Э интересно послушать)) а то я радикально сразу предложила разрубить узел)
но, как по мне, не за что винить себя в такой ситуации. низко и подло - это прятаться, скрываться, намекать, ждать, что "сам поймет" . ну, мне кажется, Максы на такое не способны)))
а вот мужественно нести свой крест - очень даже. взять на себя ответственность за человека, закрыть сердце на замок, и жить по принципу "мы в ответе за тех, кого приручили".
о себе тоже стоит иногда подумать))
Какое-то отношение у вас же к женщинам и после расставания остается. 
в сухих брикетах, когда суггестии в реальной жизни не хватает - можно её из архива достать 
что-то у меня ум за разум зашел вообще от попытки собственную душу представить, да ещё и по ячейкам разделённую 
которые вальяжно развалившись "угощают даму коктейлем", и отпускают комментарий про "эти губки, которые, наверное, так жаждут поцелуев" фэээ, гадость, беспощадно стебусь над такими.