пойдите от обратного, меняйте себя не ради кого-то, а ради себя. тогда, глядишь, и люди другие потянутся, с которыми подстройка будет не через ломку, а вполне комфортная
Не ваш, значит, это мужчина.
Кстати, отличный барометр - как начинает ноги вытирать - в сад такого!
Что-то есть потребительское в том, что пользуются вашими чувствами и расположением.
Найдется и такой, кто все это будет ценить.
Хороший вариант, но немного подкорректирую
А еще лучше - сами любите себя такой, какая есть!
Вот давайте рассмотрим ситуацию любви к себе, как любовь к ребенку. Вы любите ребенка таким, какой он есть с его капризами, шалостями и "выкрутасами". Ребенок общается с человеком и прям видно как он к нему тянется и проявляет свои теплые искренние чувства, а этот человек начинает не то, что его отталкивать, а критиковать его действия, стараться получить от него то, что нужно именно ему, а сами игры ребенка и его интерес вообще не волнуют, ну и как вы выразились будет "вытирать об него ноги"... Вот скажите, разве вы позволите развитие подобной ситуации по отношению к вашему любимому ребенку? Вот я почему-то думаю, что вряд ли... А почему вы тогда позволяете к себе так относиться?
Grape, вы писали, что живете при родителях... Так вот, чтобы оценить разнообразие граблей нашей жизни - попробуйте пожить самостоятельно, не опираясь ни на чью помощь, а там глядишь и грабли научитесь правильно ставить, чтоб на них не наступать и использовать их по назначению
У меня по этому топику сложилось ощущение, что автору гораздо более важны дети, чем отношения.
Ну любит она детей, и это изначально для неё главная цель Есть такие женщины, их много. А отношения с мужчиной просто прилагаются ... Может, поэтому и не завязываются ?
Вот чисто теоретически, за какие такие заслуги себя любить если тебя не любят и не ценят окружающие такой как ты есть несмотря на маникюры, прически, спортзалы, хорошее настроение, летящую походку, блеск в глазах и т.п., а самое главное то что не делаешь никому зла, подлостей, манипуляций и т.п. Пусть ты сто раз себя любишь, но если это ни разу никем не оценено, то грош цена такой любви. А чистый нарциссизм мне не понятен, уж извините.
Жизнь с родителями сейчас у меня вынужденная, т.к. когда разошлись с мужем я была в декрете с младшим ребенком и буду еще до осени как минимум, и снимать квартиру самостоятельно возможности финансовой нет. Сама не в восторге от жизни под сенью родительского дома, но к граблям это не имеет никакого отношения. Все равно хоть вместе с родителями жила, хоть отдельно помимо своих граблей разгребала всегда еще и их грабли.
Ну можно не любить себя тогда, чо уж. тоже вариант. и мужики тогда будут подтверждать - действительно, любить не за что, только ноги вытирать и личность ломать.
Когда мне плохо, я смотрю на себя глазами своих детей и верю, что я правда такая. Помогает.
Вы не поняли... Не оценивайте себя и не подводите счет за что вас можно любить, а за что нет. Просто любите. Вы что детей своих любите тоже только за заслуги?
Ну и в конце концов, не стоит так уж стесняться манипуляций Иногда это может быть хорошо и для самого манипулируемого , а порой для некоторых это просто необходимо
Не претендую на истину, но попробую представить себя на месте вашего Роба.
У меня двумерная этика отношений, это опыт и нормы. Другим языком, есть шкала отношений:
Пунктов конечно больше, но не на много. Там где точки у меня ничего нет, пустота. Ну не знаю я как классифицировать отношения между симпатией и дружбой. Эти отношения меняются у меня скачком.
А вот у Достов и Драев эта шкала непрерывная, там нет точек и пустоты. Отношения могут не иметь названия, но Досты все равно знают какие это отношения.
Теперь вернемся к вашей ситуации. У Роба ваши с ним отношения постоянно "прыгают" из одной категории в другую. Ему вчера казалось, что у вас дружба (кафе, физика), сегодня кажется, что любовь (пригласил на секс), а к вечеру - нет, опять дружба (какой секс... физика!!!). Ну не уверены мы, где по шкале мы находимся. (Реально - там, где точки).
А вы все время требуете от него конкретизации отношений. А он просто не знает.
В нашей диаде (Роб-Гюго) решение принимает Гюго. Именно принимает. А выдает решение Роб. Происходит это так, как вы описали.
Роб: есть такой вариант, есть такой вариант, но мне нравится вот такой... У этого такие плюсы, у второго такие минусы и тд. Но я сомневаюсь...
Гюго: Вот и чудненько. мне самой третий вариант очень нравится. Все, план есть, действуем по плану!
Явно видно как ваш Роб пытается перевалить принятие решения на партнера. Но Дост тоже не любит принимать решение, за него это делает Штир.
Это очень по-Достоевски, критическое отношение к себе, ничего вы не понимаете. Досту важно, чтобы оценивали внутреннее содержание, а не внешние эффекты. Они и к окружающим по такому же принципу относятся.
Вообще вся идея жизни "классического" Доста такая - быть скромником и в чем-то аскетом - кто сумеет оценить его душевные качества даже при таком раскладе - тот и есть его выбор на всю жизнь.
А для пущей любви к себе надо идеально выглядеть, совершенствовать внешнюю сторону себя, а не внутреннюю. "Классического" Доста это не очень интересует.
Поэтому я Grape очень понимаю, хотя сам этот этап прошел лет в 25 и стал больше внимания уделять внешним эффектам, больше любить себя. Когда понял, что окружающим это принципиально важно
Даже и не претендую на понимаю глубокого внутреннего мира Достоевских
Мне казалось, что Достоевским очень даже есть за что себя любить и есть чем себя любить.
Нет так нет. Тогда вполне годное развлечение - хотеть, но отказываться; ломать себя, а потом переживать.
Думаю, любовь к себе имеет мало общего с внешними проявлениями. Я, допустим, рассматриваю любовь к себе, как некоторое полное принятие себя со всеми качествами и отношением с любовью именно к своему внутреннему содержанию, без постоянной критики. А маникюры и спортзалы - это просто социальная необходимость, скажем через свой опрятный внешний вид вы так же выражаете свое уважение к окружающим вас людям.
Да насчет "не понимаете" - это шутка была А чо, многие Досты так и развлекаются всю жизнь. Этики же ... Много барьеров и препятствий воздвигают себе там, где линейный логик прошел бы не задумываясь.
Зато кого их взгляд на вещи не устраивает/непонятен, сразу отсекаются.
Остаются только действительно совместимые, так что это в целом неплохой хотя и своеобразный способ поиска дуала
Для кого-то мало (для Штиров) а для каких-то социотипов внешне производимое впечатление - это основное в ущерб душевным качествам
Мы, Досты, такую позицию Штиров уважаем (она не нарушает Достовскую этику), потому и дуалы.
Вообще у меня предложение
Мне кажется тема любви к себе достаточно интересна и есть о чем поговорить. Давайте не будем захламлять эту, а создадим новую. Беру это на себя
Не думаю, что такая тема соберет много желающих высказаться, хотя могу ошибаться
Вообще не помню точно, но какая-то отрасль психологии это изучает ... помню деление на 4 типа - любящие себя и не любящие окружающих; наоборот; любящие и себя и окружающих; не любящие ни тех ни других
Возможно, даже как-то под социотипы это всё подводилось, но я уже не помню
Лучше завяжем с поисками "любви к себе" в данной теме и здесь пожелаем ТС успеха Хотя есть странное ощущение, что тема "любви к себе" и успех ТС с её Робом - вопросы в чём-то взаимосвязанные.
APL, спасибо! За меня уже все ответили, причем в точку! Вот что значит 1Л!
От себя и про себя добавлю, что я себя (на мой взгляд) очень даже люблю, а главное уважаю. Но подрывается эта любовь плохим отношением окружающих к сожалению.
Надеюсь автор темы простит меня за оффтом который я тут развела.
У меня такого ощущения нет. У ТС с ее Робом на данный момент проблема - она ждет от него интимных отношений, а их нет.
Не смогла найти хорошую статью, давно читала, но нашла что есть:
"Инфантильная" любовная пара ведет себя робко, неуверенно: каждый ждет от другого словесных подтверждений своей привлекательности и сигнала о желании вступить в связь. Партнеры "инфантильного" типа способны долго ходить друг вокруг друга, не решаясь инициировать контакт: вдруг еще не пора; кроме того, они слабо осознают свои желания, а уж тем более желания партнера. Им часто кажется, что лучше отложить секс "на потом", что со временем все как-нибудь разрешится и партнер даст знать, что он готов. Естественно, появление на горизонте "посвященного" легко разрушает связь "инфантильных".
И еще
Инфантил + инфантил. Это как дети в песочнице. Платьице в горошек, шортики в клеточку, "мама, он сломал мой куличик, и за это я раздолбал его машинку". А если серьезно, то серьзного здесь мало. Робкие касания при луне, охи-вздохи у подъезда, и может к старости, они таки поцелуют друг друга. В щеку, конечно. (с) У ТС проблема не с "любовью к себе", а со страстью к Робу. Потому как Гюго это "страстный заботливый"
Заранее прошу извенений что буду отвечать всем сразу. Про любовь к себе. Соглашусь с остальными Достами в этой теме: для меня понятие любви к себе было всегда чем-то чужим. Но наконец-то я начинаю видеть и понимать что людям не нужны само-отреченцы. Когда ты сама чувствуеш что достойна жить на этом свете, достойна чтобы тебя любили, мужчина чувствует, может подсознательно, что для него это честь быть с тобой. Любовь к себе это не эгоизм. Скорее реализм. Ты не лучше всех, но ты и не хуже всех. Вокруг тебя много красивых, умных, добрых, сексуальных женщин, и ты одна из них! Но то что я писала про рост это не самоотречение. Приведу пример.
До того как я училась любить себя, у меня в личной жизни были такие ситуации:
1. Я влюбляюсь по-уши. Если обьект недоступен, долго вздыхаю и страдаю в тряпочку. Если доступен - поливаю его вот этой любовью почти сразу же. Он мне кажется идеалом. Я хочу быть для него подставочкой. Если бросает - долго страдаю, потому что такого уже не найти.
2. Он влюбляется по-уши. Как правило он мне не очень нравится. Что-то в нем не так. Ну и понятно, как достойный человек может полюбить меня? Я его могу погнать, а могу и сжалиться и подержать возле себя. Такие отношения обречены на разрыв и боль...
Рост для меня это именно совершенствование любви к себе и к этому миру. Вот сейчас ситуации описанные выше предстают предо мной немного в ином свете:
1. Да, он мне нравится. Да, я даже влюблена. Но я его еще совсем не знаю, да и он меня тоже. Если он меня узнает чуть побольше, он будет меня любить, если вообще способен любить. Потому что не любить меня не возможно. А если он не захочет меня узнавать - это его проблемы не мои. А моя влюбленность это моя проблема. Я не хочу обременять его своими эмоциями сейчас, когда мы не очень знакомы. Я просто буду счастлива, ну насколько могу конечно. Потому что я заслуживаю быть счастливой сейчас. И это в моих силах.
2. Он в меня влюблен, ну что ж это понятно. Так что не буду раздражаться, а просто наслаждаться его влюбленностью. Но подойдем ли мы друг другу? Будем ли счастливы вместе? Способен ли он меня полюбить, именно меня, а не надуманный идеал в который он влюблен?
Конечно логики найдут в моих словах несоответствия, но надеюсь что идея понятна.
Кстати, сегодня было пятое свидание. Я узнала что у меня будет немного времени в последний момент. У него уже были планы, но он их отменил ради встречи со мной. Гуляли в парке. Он подскользнулся на льду и я его подхватила, вывела за руку. Кажется даже у меня сенсорика более развитая чем у него.
Все было очень мило - много разговоров. Кстати заметила что его можно легко разболтать если говорить на общие философские темы
На прощанье - рукопожатие. Ну что ж мне уже самой очень интерестно что ж будет дальше
это не совсем так. Самоотречение само по себе может и не плохо. Но живем мы в таком мире, где существуют люди, которые видят возможность использовать таких самоотреченцев и не заморачиваются, хорошо это или плохо. Просто пользуются такой возможностью.
а что дальше? чуть выше написано: охи-вздохи у подъезда, робкие касания при луне, и может быть к старости поцелуй. В щечку.
Ха-ха. Я конечно тормоз. Он завозил меня на парковку и спросил: "Тебя высадить тут или запарковаться где-то поглубже?..." Намек, да? А я не сварила и говорю, ну запаркуйся где-то тут поближе. Может он уединенного места искал?
хотя, даже если и намёк, надо понимать, что соционически он адресован гюго. сенсорику и экстраверту. как и в случае с "посмотреть фильм", роб предоставляет возможность для близких взаимодействий, условия, но если Вы, как интроверт и интуит ими не воспользуетесь - ничего не будет
Есть такие женщины, их много. А отношения с мужчиной просто прилагаются ... Может, поэтому и не завязываются ? 
Помогает.
, а порой для некоторых это просто необходимо 
Но подрывается эта любовь плохим отношением окружающих к сожалению.
.Ловите момент