Чё-т я запуталась совсем.
В смысле, вы и сейчас с ним живёте и расписаны?
А какие тогда претензии к Робу? Что он может с этим сделать?
Отравить вашего мужа стрихнином или столкнуть с Эйфелевой башни?
О каких отношениях речь?
Хорошо, сейчас всё разложу по полочкам.С мужем у нас нет близких отношений уже несколько лет. Не могу просто выполнять супружеский долг. Сказала - не устраивает, давай разводиться. Разводится не стал, но и любовницу не завёл, я это точно знаю.Кровь пьёт скандалами, наверное это для него важнее, чем секс.
Роб знает про эту ситуацию, на мой крик души, что "невыносимо больше, всё сделаю, чтобы поскорее выйти из этой ситуации", ответил, что очень хорошо меня понимает.
Отношение моё к Робу - влюблена безумно.Когда нахожусь с ним рядом, в его ауре, состояние такой нирваны, спокойствия и умиротворения.2 раза я ему делала массаж головы, один раз даже в кафе дело было, он так был просто на вершине блаженства. А я, отдавая ему свою энергию, балдела не меньше.У нас произошло слияние энергий, а это редко с кем бывает.Но если быть совсем откровенной, я не рассматриваю его в роли будущего мужа. Вы наверное меня осудите, но я как из сказки Снегурочка, ЛЮБВИ ХОЧУ. Во мне её очень, очень много накопилось, моря разливанные. И дело не только в сексе, вы знаете как Гюго умеют любить.Отдавать всю себя, заботиться. Ну и к себе такого же взаимного чувства хочется.
А с Робом у нас очень разные социальные позиции. Он мало зарабатывает, снимает квартиру и сильно комплексует по этому поводу. Хотя мне его деньги не нужны, у меня свои есть. И вообще, я считаю, что для любовных встреч деньги вообще практически не нужны.Но он наверное считает по другому.
так может он ждет пока вы выйдете, тем более что оно должно быть "поскорее", а ничего не происходит, вот он и ведет себя соответственно "неопределенно"
Этот крик души был буквально дня 4 назад.И потом так
просто во Франции из 13 летнего брака не выйдешь.
Но вопрос-то в другом. Почему он практически никогда
не проявляет инициативы в отношениях? Почему не спрашивает ни о чём, о себе не рассказывает ? И вообще, что ему от меня надо? Просто дружбы? Я вот ему буквально вчера написала- меня энергия так и переполняет, заберёшь у меня немного в Москве ? Опять молчит. Не понимает намёков или
не хочет понимать? А что меня бесит просто, ну если и впрямь нет чувств, ну скажи ты прямо: Лена,
я к тебе прекрасно отношусь, но у меня есть девушка, могу предложить только дружбу. Чего же проще то?
он с вами ничего не пробовал пока что, соответственно он банально не знает как он к вам относится, что испытывает и что может предложить
ну и в данном конкретном случае он видит, что вы разводиться не собираетесь
Елена, спасибо за объяснения.
Я вас отчасти, конечно, понимаю, но Роба вашего понимаю больше. Похоже, у вас с ним разные представления о близких отношениях и разные цели.
Вот вы пишете "вопрос в другом", а я (и многие Робики тут, как видно по ответам) подозреваю, что он именно в этом.
Скажу больше: вы пишете, что хотите "отдать энергию", а со стороны Роба (если у вас разные цели) это может выглядеть так, что это вы хотите его использовать (в качестве мальчика по заказу), а не он - вас. Ведь не исключено, что в его понимании любовь включает доверие, прозрачность, взаимную поддержку в быту и по жизни, совместные планы и перспективы (детей и внуков, в конце концов), а без всего этого он не может реализовать свои чувства, да и любовью их не считает. Очевидно, сенсорика в отрыве от глубоких эмоций, которые питают по-настоящему близкие отношения, ему не нужна.
Понимаете?
Такие мужчины, к счастью, бывают - сама видела. Причем Робика как раз.
Короче, ждет он, пока вы разведетесь.
А может и не ждет уже - это у него надо спрашивать.
Скажу больше: вы пишете, что хотите "отдать энергию", а со стороны Роба (если у вас разные цели) это может выглядеть так, что это вы хотите его использовать (в качестве мальчика по заказу), а не он - вас. Ведь не исключено, что в его понимании любовь включает доверие, прозрачность, взаимную поддержку в быту и по жизни, совместные планы и перспективы (детей и внуков, в конце концов), а без всего этого он не может реализовать свои чувства, да и любовью их не считает. Очевидно, сенсорика в отрыве от глубоких эмоций, которые питают по-настоящему близкие отношения, ему не нужна.[/color]
Я понимаю о чём Вы, но я думаю Вы его слишком идеализируете. Сенсорика в отрыве от глубоких эмоций присутствует в его жизни каждый день с утра до вечера. Он работает тренером по йоге и в течение занятий ему постоянно приходится выстраивать асаны у его учениц, большинство из которых молодые девушки. А там, деликатно конечно, он берётся за любые части тела. Поклонниц у него масса и порой они гроздьями на нём виснут. А он настолько к этому привык, что не раз, особенно в моём присутствии, мог спокойненько подойти к ученице или коллеге по работе и НЕЖНО поцеловать её в щёчку или шейку . Со мной он, правда не нежничает. Наоборот, если я рядом подсяду, его просто парализует.
Правда один раз его всё же прорвало. Мы с ним в парке на лавочке французским занимались и тут он неожиданно потёрся со мной носиками, а потом уткнулся в мою шею, в волосы и замер так на какое-то время.Я опешила, не готова была к такому повороту и не прореагировала. Жаль.
А то, что он спит с девушкой, с которой не устраивают отношения. Я так полагаю, что он с ней спит, потому что она не просто его любит, а обожает, фанатит от него. И его, как мужчину с заниженной самооценкой это очень устраивает.
Я не считаю, что он может подумать, будто я его использую как "мальчика по заказу". Я часто пишу, что скучаю, думаю о нём, что мне его нехватает, хочу поскорее увидеться. Ну что ещё надо?
А почему бы его самого об этом не спросить?
Вы с ним вообще говорили на тему, о каких отношениях мечтает он, а о каких - вы? Очевидно же, что что-то не стыкуется - значит, нужно разговаривать.
Ну так это же работа, игра. Это ничего не значит.
Это вообще не та сенсорика, которую дарят друг другу любящие.
Я почему, собственно, влезла в разговор? Мне хочется натолкнуть вас на мысль, что дело вообще не в нём, а в вас. Вы ищете чистых любовных отношений в нечистых обстоятельствах. А там их нет и быть не может. И никакой трансферинг тут не поможет.
Выходите сначала из роли жертвы, разбирайтесь с приоритетами, становитесь независимой и свободной женщиной. Тогда и появится любовь.
Мне кажется, что вы сами "мучаете" себя. Он об этом даже не подозревает. Но, если вы ему об этом "мучении" как-то говорите, у него возникает мысль:
Если человек (вы) считает, что я (он) его мучаю, то зачем я его буду мучать? И поэтому разрывается между желанием продолжить отношения
и необходимостью прервать их:
Извините, но как вас, замужнюю женщину, можно использовать? В меркантильном плане... На имущество претендовать никак, на гражданство тоже... На что еще он может рассчитывать? Деньги? Но это вам совсем просто контролировать... Хотите давайте, хотите - нет.
Не подтверждает потому, что еще не знает, что лучше: синица в руках или журавль в небе. Нынешние отношения с фанаткой или неизвестность и перспектива в Париже...
Скорее всего он понимает, что это вы хотите "использовать" его, пусть даже как объект любви...
Он понимает, что не сможет достойно содержать вас, как любовницу... Идти на содержание к вам, это ниже его достоинства...
И, наконец, если он не может претендовать на роль мужа, то зачем ему любовница в Париже? Хотя чувства у него к вам есть... И разрулить ситуацию грамотно он, пока, не может... Надеется на поездку в Париж и рекогносцировку на местности...
DIOTIMA сказала:
Я почему, собственно, влезла в разговор? Мне хочется натолкнуть вас на мысль, что дело вообще не в нём, а в вас. Вы ищете чистых любовных отношений в нечистых обстоятельствах. А там их нет и быть не может. И никакой трансферинг тут не поможет.
Выходите сначала из роли жертвы, разбирайтесь с приоритетами, становитесь независимой и свободной женщиной. Тогда и появится любовь.
Я абсолютно с Вами согласна, вы тысячу раз правы, но стать свободной и независимой женщиной у меня в данных обстоятельствах никак не получится. Сейчас меня "кормит" муж, все коммунальные расходы, налоги платит опять же он.А свои заработанные деньги я трачу на себя - на частые поездки в Москву, на поддержание отличной физической формы.
У мужа классная медицинская страховка, которой я пользуюсь, как жена, и сколько тысяч евро было сэкономлено на разные обследования, операции и т.д. Это нельзя снимать со счетов. Квартира у нас тоже шикарная с двумя огоромными террасами, в которую я вложила многосвоего труда и где мы проводим всё время, когда тепло и т.д. Если я заявлю мужу, что ухожу от него, при раздельном контракте, он ничего для меня делать не будет. Квартиру мне никто не сдаст, так как во Франции это очень серьёзно и надо иметь постоянную работу, которую я иметь не хочу, так как мой стиль жизни совсем другой. А если я даже и пойду на такую работу, мне придётся вкалывать на оплату квартиры, налогов, содержание себя и считать каждый сантим, как это делают мои приятельницы. О какой свободе и независимости тут может идти речь? Я буду в сто раз более несвободна и зависима, и уж точно придётся забыть и родителей, и московских друзей и Роба. От мужа я уйду только к другому мужчине, скажем так -из одного дома перекочую в другой дом.Вы только не подумайте, что я нахлебница, с любимым человеком распределение финансов будет происходить совсем по другому, чем сейчас.
rObik сказал: Скорее всего он понимает, что это вы хотите "использовать" его, пусть даже как объект любви...
Он понимает, что не сможет достойно содержать вас, как любовницу... Идти на содержание к вам, это ниже его достоинства...
И, наконец, если он не может претендовать на роль мужа, то зачем ему любовница в Париже? Хотя чувства у него к вам есть... И разрулить ситуацию грамотно он, пока, не может... Надеется на поездку в Париж и рекогносцировку на местности...
Да, с этим я тоже согласна. Ему и хочется и колется, это ясно. В наших с ним неравных ситуациях он может думать, что он игрушка для меня. А так как он привык к постоянному поклонению, вплоть до фанатизма, моё поведение может быть для него совсем непонятным. Я в данном случае занимаю доминирующее положение, тем более ещё играю роль учительницы, так как занимаюсь с ним французским.
На сегодняшний день вопрос - как мне поступить. Бросить его, просто пропасть, думаю это будет подтверждением моей несерьёзности. Наверное самым правильным будет - приехать в
Москву, скромно ходить к нему на занятия, перестать его активно добиваться.Просто быть у него на виду. А там как пойдёт. Честно говоря, я уже перестала глупо страдать как раньше. Все чувства стали ровнее, спокойнее. Мне также не хочется рвать отношения, так как я чувствую, что этим нанесу ему душевную травму, так я часто поступала с мужчинами в юности. Думаю, это будет жестоко.
Хотелось бы выслушать мнение уважаемых форумчан. Заранее спасибо.
На меня прямо дежавю накатило...
Совсем недавно похожая тема была. Там только муж Макс был... Еще парочку таких тем и впору писать статью:
"Судьбоносный выбор Гюго. Состоятельный, но нелюбимый муж vs Бедный, но горячо любимый Роб."
А если серьезно, то вы ответьте себе, и нам тоже, на некоторые вопросы:
Зачем он вам в долговременном плане? Влюбленность через годик, другой пройдет. И что тогда?..
Для справки: Роб - стратег. Он просчитывает все далеко вперед...
На какую форму отношений с ним вы рассчитываете?
Он вам нужен, как мальчик "для встреч" в Москве. Или, как мальчик "по вызову" в Париж. Извините, звучит грубо, но это по сути.
Вопросы есть еще, но они уже зависят от ответов на эти два...
Eлена, мне нравится ваша бесхитростная откровенность, честно.
Поэтому постараюсь избежать оценочности, насколько сумею.
Как я понимаю, у вас три пути:
1) Продолжать жить в комфорте, отказаться от мечт о большой и безраздельной любви и, возможно, найти любовника поближе и посговорчивей.
2) Попытаться научиться добывать материальные блага самостоятельно и чувствовать себя уверенно при более скромном достатке. Если получится - развестись с мужем и уже без баласта, с чистым сердцем, отправиться на поиски новой любви.
3) Попробовать совместить любовь и достаток в одном мужском обличьи: найти состоятельного любовника. Но для этого, опять же, понадобится развестись: состоятельтельному любовнику наверняка потребуется ваша доступность в любое время дня и ночи - вряд ли он согласится делить вас с мужем. Хотя... всякое бывает.
Из вашего рассказа создаётся ощущение, что вы предпочли бы третий вариант, но пошли по четвертому, заведому проиграшному: назначили в любовники наименее подходящего кандидата.
Ну переспите вы раз-другой с этим Робом, и что? Проблем только прибавится. Оба будете страдать, тратить кучу денег на неблизкие визиты, и всё это без малейшей перспективы развития. Зачем? Если вам нравится страдать, то зачем погружать в эту пучину безысходности другого? Тем более - мужчину, которого, как вы утверждаете, вы любите?
Неужели - с вашей внешностью! - так сложно найти приличного любовника в Париже?!
И, кстати, вы сильно преувеличиваете трудности самостоятельной жизни во Франции. Зарплаты там в среднем выше, а безработица ниже, чем во многих других европейских странах. Жильё в Париже очень дорогое, это да, но, возможно, вам удалось бы поделить с мужем вашу большую квартиру? Если б у вас было своё жильё - всё было бы на порядок проще. Ну и социальная помощь есть, на крайний случай. Которая выше, чем среднероссийская провинциальная зарплата. Всяко лучше, чем зависеть от мужа-садиста.
Впрочем, вам виднее.
Если б у вас были маленькие дети - тогда да, тогда во стократ сложнее.
А в одиночку встать на ноги - исключительно вопрос желания и приоритетов.
Не удержусь от сакраментального вопроса:
а откуда у вас уверенность, что герои данной истории - именно Гюго и Роб?
Спасибо всем за коментарии, но в этот раз не согласна ни с кем ни по каким пунктам. По порядку:
1. Добывать материальные блага и чувствовать себя уверенно я
начала в 16 лет и работаю беспрерывно по сей день. Кроме
того я владею японским языком и много лет проработала в этой стране. Кстати, Роб очень рвётся в Японию.
2. В Москве у меня есть свой бизнес, который развивается и
требует моего присутствия, благодаря чему я регулярно могу
ездить в столицу + часто видеться с Робом + посещать его
занятия по йоге, что восстановит равновесие, так как он будет моим Учителем. Зачем же мне выбрасывать деньги на
ветер, снимая квартиру в Париже, если я по полгода в году
буду проводить в Москве ?
3. Любовника я не искала, всё произошло естесственным путём.
" Мальчик для встреч" - это очень оскорбительно. Просто
любимый мужчина, с которым хочется видеться.
4. Просчитать всё до конца в жизни невозможно. Бывает часто,
что люди женятся по большой любви, а потом разводятся.
А бывает, что любовники встречаются по 20 лет и счастливы. Никаких гарантий даже при правильном поведении
никогда нет.
5. Мой муж не садист. Он психопат, у него бывают срывы, но у него масса достоинств, иначе я не стала бы так долго с ним жить.Я от него не завишу, просто живу в его квартире на законных основаниях.
А многие женщины вообще считают чувства ненужным элементом
для замужества и их никто не осуждает.
6. Что касается жизни заграницей, извините, но вы все заблуждаетесь, прибываете в иллюзиях. Нельзя сравнивать кретерии благополучия в России и Франции. Жить на пособие здесь стыдно, это удел эмигрантов и глубоких неудачников.
С того уровня, на котором я нахожусь я скатываться не буду.
7. Насчёт того, что Роб стратег. Если он за 40 лет ни разу
не был женат и не имеет детей, говорит о том, что он перестраховщик. Ещё не факт, что он вообще когда-либо женится, даже по-любви.
8. Если я правильно понимаю, все единодушно считают, что я
должна его оставить, бросить. Маленький экскурс в прошлое.
Я познакомилась с Робом на его занятиях по йоге в Москве.
Вскоре я должна была ехать в Париж работать по контракту
на 5 месяцев и он попросил ему писать. Активной переписки не получилось, но когда я вернулась, был очень рад и сам начал очень робко и застенчиво меня охмурять. Я предложила
обучать его французскому, который он обожает и он был рад. На первом же занятии было ощущение, что
мы сто лет друг друга знаем. Он сказал: С тобой
так потрясающе...
В течение весны-лета я периодически приезжала в Москву,
из Парижа мы постоянно смсились. В сентябре я опять уехала
работать на полгода, всё время были на связи. Должна была
сейчас уже поехать в Москву, но задерживаюсь немного. Он
написал - Жду тебя независимо от даты приезда.
Так вот, Господа, вы предлагаете мне вдруг взять и бросить
его ? Может он за эти полгода много чего передумал и ему
есть, что мне сказать.В конце концов, ему со мной интересно,
я владею языками и он стремится изучать языки, а я стремлюсь развиваться в йоге. Нам есть, что
дать друг другу в духовном плане, с какого перепугу я должна
его бросать. Вот если он сам решит со мной расстаться, то
другое дело, а пока он меня ЖДЁТ !
И последнее. Я решила, что не буду настаивать на сексе. Пускай всё развивается естественным путём.
И совсем последнее. Живи ты хоть в Париже, хоть
где. Встреча двух людей - это судьба. А то, как
я попала в данный йога клуб - это вообще мистическая история. Роб сам сказал, что мы с ним
кармически связаны. Ой, кое что вспомнила. У моего любимого Робика химическое
образование. И оказалось, что какое-то время он работал в
том же институте, в котором уже 50 лет и по сей день работает
моя мама.Как вам такое "случайное" совпадение ?
А вы не понимаете, что нужно сделать, чтобы он "сам решил"? Ну, расскажите ему все "в лоб" о ваших желаниях - предельно откровенно, как сделали это здесь. О том что он вам нужен и в каком именно качестве. Может он сам ровно о том же самом мечтает. А вы теряете время, гадая, что там и как у него внутри.
Елена, вы зря горячитесь. Вам отвечают откровенностью на откровенность - это ведь ценно, правда? Тут первая квадра в основном, к том му же почти одни логики; а мы не слишком искуссные дипломаты. И потом, некоторые вещи трудно смягчить, не лицемеря.
Что касается меня, то я исхожу только из того, что вы сами рассказываете.
Прекрасно, я за вас рада! Тогда вообще не вижу проблем.
Просто выше вы же сами писали, что совсем не рветесь работать, что регулярная работа не согласуется с вашим образом жизни. Что жилье и базовые потребности вам оплачивает муж, а вы тратите деньги только на развлечения и поездки. Вы выражали опасение, что на то и другое сами заработать не сможете.
Поэтому и возникло впечатление, что у вас не очень высокий доход, и захотелось вас подбодрить.
Но я уже поняла, что потребности у нас с вами слишком разные.
Любовники - это просто официально не женатые или каждый со своей семьёй?
Если второе, то позвольте вам не поверить насчет двадцатилетнего счастья.
Вы в жизни встречали таких "счастливых любовников"? Я - нет.
А гарантий счастья никто не даст, конечно. Но шансов его обрести значительно больше, если не гнетёт чувство вины.
Во-первых, очень немногие, а во-вторых, даже эти немногие чаще всего кривят душой, чтобы не чувствовать себя совсем уж несчастными.
А осуждать - Боже упаси! Жалко их скорее...
Но у каждого свои ценности, свой путь. И свои ошибки.
Тут я позволю себе с вами радикально не согласиться. Критерии благополучия (как мы видим и в этой теме) у каждого свои, и не очень зависят от места жительства. И как раз в Европе уровень жизни определяется отнюдь не только толщиной кошелька. Самые важные вещи тут либо общедоступны, либо их ни за какие деньги не купишь. А европейским женщинам давно уже не приходится жить с нелюбимыми мужьями,
ибо счастливая семья здесь - один из главных критериев того самого уровня жизни.
А за социальной помощью, кстати, люди обращаются в разных обстоятельствах и по разным причинам. По болезни, например. Как-то у меня изучала русский одна 50-летняя художница, которая долго жила на социальной помощи и одна растила пятерых детей. А когда дети выросли, она занялась живописью (и много чем еще) и вскоре добилась широкой известности.
Вот это мудрое решение, я считаю!
Всё, моя тщедушная БЭ уже дымится от перегрева, поэтому я пока прощаюсь.
Ага, мне даже расхотелось считать ТС Напкой.
Xattri, вот в кои-то веки я не согласна с вами!
Если бы он мечтал о том же самом, то давно бы почувствовал желания ТС и пошел ей навстречу, с её-то открытостью и напористостью!
Впрочем, не согласна я лишь отчасти. Ибо - вы правы - откровенный разговор - наилучшее решение.
Никто не говорит о том, что надо его бросить... Все встреченные нами люди, для чего-то нам даны. И точно не для того, чтобы мы их просто бросали.
Вы спросили как понять поведение Роба. Мы пытаемся вам в этом помочь. Не забывайте, что у нас мало информации и она односторонняя, только ваша. Его точку зрения мы пытаемся смоделировать, представить.
Самым разумным будет прислушаться к мнению Xattri. Поговорите с Робом начистоту. Наверняка у него есть видение ваших отношений. И это видение шире и дальше вашего. Его сомнения имеют под собой почву... Может вам удастся их развеять...
А секс стоит попробовать. А то бывает, что "химия" не та...
PS
Извините за "мальчика для встреч", но со стороны так смотрится...
Елена !
Так если Вы так долго живёте во Франции, значит есть виза на постоянное место жительства.В Москве свой бизнес и ЛЮБИМЫЙ РОБ! Так что всегда можно запросто приехать во Францию.
А находись Вы рядом с Робом так может и мотивировали бы его на поиски другой более прибыльной работы .
Как говорится НАПОЗИТИВИЛИ бы
Во мне её очень, очень много накопилось, моря разливанные. И дело не только в сексе, вы знаете как Гюго умеют любить.Отдавать всю себя, заботиться. Ну и к себе такого же взаимного чувства хочется.
? Зачем она ему? Всё таки он добытчик, да и в России он чувствует себя уверенно.
