Вы настолько не уловили суть моего месседжа (вполне возможно, что я сама все запутала нечеткостью передачи своей личной позиции), что не соглашаясь - соглашаетесь со мной.
Лично я считаю, что в личной жизни давлением ничего не добьешься, только согласием. Но прежде всего нужно согласие с самим собой, чтобы не требовать луну с неба. Или не бросаться ее доставать (изначально не обнадеживать там, где результат невозможен).
Это что касается личной позиции.
Что касается "теоретизирования вообще", то я могу продолжить ваше утверждение насчет того, что "никто никому не должен" тем, что "да, действительно человеку позволено все", а почему нет? Попробуйте запретить. Нет возможности запретить (вот автор же не может справится с ситуацией)? Тогда действительно позволено. Это голая теория. Ну нет у нее инструмента управления. Пусть ищет, выходы были предложены в этом топе. Или учится "расслабляться и получать удовольствие". Вроде бы автор выбрала второй путь. Удачи.
Ну я же четко сказала, что я за разборчивость в средствах. По какой причине вы предпочли это не услышать?
Плюньте и забудьте тогда. Я так и делаю иногда)) Значит это послание для кого-то другого, который поймет, может и спустя долгое время.
"Понять и простить" (с)
Вообще да, если бы мне давали нечто уникальное, что я могла бы получить только от одного человека и оно мне было бы нужно позарез, то я бы закрывала глаза на многое. Это теория тоже) потому что не могу придумать, чего такого именно уникального мне не хватает)) Поэтому у меня все проще и жестче, как именно я уже описала выше, мне кажется подробно.
ну, не прощайте, например))). Как хочется, как комфортно (вернее, на что хватит сил), так и поступайте.
Тут же не по воле обсуждение (можно-нельзя), а по логике: почему один человек не уважает другого практически с первого дня, а другой планирует решать как-то не этот вопрос, а только ищет способ игнорировать это обстоятельство.
ну как сказать... если это не разрушает то до бесконечности, кто ее правда видел эту бесконечность))
а вообще настолько пересматриваешь собственные ценности что причин и для обид и для прощений почти нет
и человек очень ценится в своей целостности, и оберегается...!
как пример уникальности для меня приведу что только несколько человек за мои 40 вызывали во мне такое очень энергетичное чувство радости и прилива сил... просто фактом своего присутствия в этой жизни. без слов, и даже особых общений и обещаний...
Я вроде бы тоже понимаю, но...
Вот знаете, когда читаешь на английском, и бывает так, что понимаешь в предложении все слова, но смысла - увы, не понимаешь. Вот у меня такой случай. По отдельности все понятно, но в какой-то момент пропадает "глубина" - я перестаю понимать, как мне это реально можно использовать. Скорее всего, это моя проблема. Ухожу-ухожу.
Не надо сравнивать несравниваемое...с моим начальством у меня строго деловые отношения-раз и когда оно делает косяки, которые влияют на качество моей работы, я ему на эти косяки указываю-это два. Если оно не догоняет, что именно неправильно и чего я от него хочу, мы дискутируем...не всегда в приглушенных тонах. Но, поскольку это все таки рабочие отношения и эмоциональной близости не предполагают, до истерики дело не доходит.
Ну вот в вашем примере эти неприглушённые тона имеют причину . А тут ТС предлагает нам думать, что муж орёт потому что орёт. Это странная для меня позиция. С моей т.з. даже двухнедельный младенец не орёт "просто так". Этим тема и вымораживает, честно говоря. Орёт близкий человек, значит нужно найти и устранить причину, какова бы она ни была (и это, кстати, совершенно не равно "выполнить все его прихоти", как многие пытались представить). А сам ор устранять или игнорировать как явление это - носить воду в решете, ИМХО, конечно.
Для меня тоже странная. Просто так не орет никто. Единственно, может у него просто и вид грозен и глас громок...ну, знаете, бывают такие громкие люди...тогда ток связки подрезать...
"Орёт просто так" - так иногда бывает потому что орущий считает, что он прав, и прав только он, а тот, на кого орут неправ, и иначе и быть не может, и он в праве в такой ситуации орать и слушать ничего не хочет. Причины бывает не такие, что объективно ситуация заслуживает крика, а просто человеку привычно орать и раздражаться по поводам, которые в среднем по больнице считается незначительными. Потом такие раздражительные люди привыкают, что когда они орут, то другим проще сделать что они хотят без всяких споров-разговоров-противостояний, чем не сделать, и тогда привычка раздражаться и орать закрепляется в характере. И отрабатывать каждый повод раздражения/крика у этого человека неблагодарное занятие, бесполезное, так выходит, что устраняя прямые поводы раздражения он находит новые. И тогда уже надо просто принять факт спонтанной раздражительности. А с этим признанным фактом уже варианты, можно начать ставить себя так, чтобы он все же не позволял орать на тебя, можно изолироваться, можно помочь раздражительному все же принять реальность как есть, можно просто попытаться улучшить ему степень удовлетворенности жизнью (только он же сопротивляться может начать)...
Вы так пишете, как-будто такие люди и такие ситуации из воздуха берутся , то есть появляются и обосновываются в жизни "страдальца" без его участия. Давайте разбираться что есть раздражительность и причём тут больница.
Первое, у каждого человека есть свой "уровень громкости" (как выше подметила a_posteriori и я с ней согласна)и уже колебания, отличные от его стандартных на этом его фоне, будут сигналом о том, что что-то случилось/происходит( в эту же категорию относим "произошло то, что человек перестал меня уважать"), именно когда колебания изменились относительно среднего уровня этого конкретного человека (а не сферического общепринятого уровня) и подрываешься разруливать, а не просто на любой ор (как традиционно понимается суггестивная ЧЭ на этом форуме, к слову). Причём привычный размах колебаний на разные раздражители тоже будет личной особенностью (кто-то внешне спокойно переживёт увольнение, но будет кричать и рыдать из-за разбитой чашки, туда же трагедии из-за пятна на свитере, непоглаженной рубашки и привычку к тому, что он заорал и все побежали). Вот это, я считаю, должно пониматься и приниматься или не приниматься уже при знакомстве с человеком. Вступать с ним в долгосрочные отношения, а потом его пытаться переделать под "средний уровень по больнице" или себя перекраивать под уровень шума, несовместимый с возможностями твоих ушей, как-то странно, не находите?
Дальше, если мы исключаем, что просто громкости не совпадают, а говорим о "привычном поведении" именно в чей-либо адрес. Человек, привыкший, скажем не уважать женщин в целом, потому что его отец не уважал его мать, либо опять-таки фильтруется на стадии знакомства, либо (если, от знакомства никуда не деться)ему объясняется, что я (к примеру) не его мать и со мной так разговаривать нельзя. Не поймёт - тут уж придётся выбирать, как говорится.
Если этот человек привык лично со мной разговаривать в тоне, который я считаю недопустимым... значит я ему по каким-то причинам позволила так себя вести . Как правило причина ( которая есть всегда) это какая-то моя зависимость от этого человека и баланс будет сохраняться ровно до тех пор, пока меня это зависимое положение устраивает (либо не устраивает, но терплю, значит в наличии мои психологические проблемы и решать в первую очередь нужно их). Что касается того, чтобы "начать ставить себя" после нескольких лет зависимого поведения... Я не верю, что отношения двух взрослых людей сохранятся в этом случае, увы.
Вот три основных, на мой взгляд, ветки и ни одна из них не подразумевает подход "как-то так сделать, чтобы он не орал", не разобравшись, почему это происходит.
Можно сделать небольшое уточнение?
Вот вы говорите - принимать решения при знакомстве, отбор, вступать с человеком, или не вступать. А что с чувствами? Вы же этого человека выбираете не как товар в магазине... я надеюсь.
Если посмотреть с точки зрения физиологии, то существует период (обычно в начале знакомства), когда включается гормональная система, и начинает старательно туманить мозг. В таком состоянии вы врядли кого-нибудь там правильно отберете.
В таком случае придется разбираться позже (по разным версиям время эйфории колеблется от нескольких месяцев до нескольких лет).
Э, нет, сначала их, естественно, выбирают, ну, кроме случаев, где ты не имеешь права отказаться
Что-то случилось - это не всегда значит, что получатель крика виноват или вообще как-либо ответственен (хотя может и быть)
Так вот временами бывает, что жили люди классно два года и никто ни на кого не орал, гормоны там любовные не сошли по началу, а потом любовь сменяется на ровную фазу и как-то больше внимания уделяется делам, а не друг другу (а еще это обычно не совсем одновременно происходит), и вот на этом фоне у пары вдруг резко меняются обстоятельства или будущий отправитель крика сам решает в одностороннем порядке (пусть даже потому, что вторая сторона "медлительная"), что теперь курс у их пары другой, и нормы у них другие, и ежедневные задачи другие. Все, пора расходиться? Может быть...
Вся беда в том, что люди меняются. Оба. И ситуация меняется. Соглашались на одну, а потом она стала другой.
Может получатель крика передумал по каким-то причинам соглашаться с таким поведением (или раньше с криком еще и плюшки доставались, а теперь нет, или просто пересмотр ценностей, или еще что) и теперь ищет выходы. Основных направлений три: уменьшать крики, уменьшить чувствительность и отдалиться. Любой из них может оказаться оптимальным в конкретной ситуации.
Когда в зависимом поведении один перестает быть зависимым, то его созависимый не всегда охотно принимает новую расстановку сил.
А то, что у отношений крайне мало шансов сохраниться в подобных ситуациях я согласен.
Уточнение сделать можно, разрешаю Понимаете, чувства, с моей т.з., не подразумевают обязательного вступления в отношения, вот в чём штука. Бывает такое, что любить человека - вот сколько угодно: страдать, скучать, плакать, хранить верность (духовную, а то и физическую), писать стихи. А жить вместе ну невозможно никоим образом. Потому что или его поломаешь, или себя(вместе тесно, а врозь скучно - слышали?). Это понимание, оно, к сожалению часто приходит только с возрастом и после некоторого количества граблей. Ну и когда гормоны подуспокоятся слегка, да. У кого-то не приходит. Так и... ( нужный глагол подставить) всю жизнь /
Ну разобраться-то стоит в любом случае? На тему виноват/не виноват, ответственнен/не ответственен.
Или даже если не ответственен напрямую, но можешь помочь ( хотя бы морально поддержать), то всяко стОит покопАть. Когда этого желания не возникает, то люди "не вместе", на мой взгляд. Несмотря на штампы, совместное проживание и т.п.
Это у вас А у меня направление - понять почему ситуация изменилась и устранить причину изменений , если они нежелательны. Ну по мере сил, конечно, я тоже не всемогуща Иногда надо и смириться с изменениями и понять, как жить дальше в новой реальности.
Все обсуждаете? И никому не пришла в голову мысль, что причина несдержанности в воспитании. А ведь я много раз писала здесь об этом. Человек копирует поведение отца с детства + гены. Это не изменить и не переделать. А вы все про устранение причины...
я уверена что в вашем окружении есть масса примеров как подтверждающих, так и отрицающих это...
в моем именно так. далеко не всегда прямая взаимосвязь. хотя и такая причина бывает!
и мой бывший муж кричал... и кричит... но его родители, и никто из родных, не кричат вообще!!!
Нет таких людей, которые не кричат вообще. У него в семье орут все. Мать разговаривает на повышенных тонах, отец часто кричит на нее в бешенстве. Младший брат мужа истерит точно так же. Когда они встречаются все вместе и что-то начинают обсуждать, то мне становится плохо.
Есть такие люди . Для них кричать и орать - это просто немного повысить голос.
Я тридцать пять лет прожила с бабушкой . Она не орала НИКОГДА . И мне внушила , то крик и ор - признаки плохого воспитания.
, то есть появляются и обосновываются в жизни "страдальца" без его участия. Давайте разбираться что есть раздражительность и причём тут больница.
