интересно мне стало, вы с этой Драйкой настолько хорошо знали мужа изменщицы, что бы делать такие выводы?
Я вот даже о себе с точностью не могу сказать прощу я измену или нет. И о муже своем не могу этого сказать...
Совет Достоевского это да , но Драйзер для комфорта любимого человека и так без советов сделает все. Это работает на автопилоте. Окружить вниманием, заботой и уходом. А если она и так делает все на что способна , а он все равно не доволен , да просто потому что ему нужно что-то другое чего она не сможет ему дать . И от ее заботливости , хозяйственности и вкусностей уже мало что изменится. Драйзер вряд ли руководитель, тем более рядом с Джеком. Думаю там все гораздо проще , руководить Джеком ? На это хотелось бы посмотреть. То в чем разбирается Джек для Драйзера малопонятно , но очень интересно. И наоборот, то в чем нуждается чаще всего Джек это для Драйзера открытая книга и он всегда готов помочь Джеку советом или разъяснением ситуации. Драйзер может быть агрессивным в том случае если он пытался достучаться до человека несколько раз , намеками , полутонами, открытым текстом , но это не возымело абсолютно никакого действия или отклика в ответ. Тогда да, Драйзер может поставить довольно жесткие рамки , но при этом думаю просмотрит что ничего сверх сил моральных и этических от человека не потребует. Я тоже считаю , что если отношения не складываются, зачем мучить и себя и другого человека. Когда отношения начинают приносить больше боли чем позитива . Можно ведь быть счастливыми с другими людьми или даже по одному. Ну да , чувства есть и очень тяжело расстаться, но ведь можно поддерживать любимого человека и остаться с ним в хороших отношениях на очень долгое время. Желать ему счастья пусть и не с вами и помочь ему стать счастливым.
Вы знаете, когда муж-Джек или Баль, а жена-Драйзер- проблем нет, семьи очень счастливые
Проблемы, когда жена Джек или Баль, а муж-Драйзер. Он в силу воспитания или чего-то еще не считает нужным заниматься домом, а жены не хотят. У жен много интересов разных, а дом как бы немного запущен получается, мужья зляться
Тогда я хочу напомнить, что одно и то же лекарство может одному помочь, а другому - навредить, особенно, если у него есть противопоказания. Поэтому врачи выписывают разное, с учетом анамнеза.
Согласна, если любит , как раз не простит. Это обман в самых светлых чувствах , в самом что шло от души и сердца. Это больно , Можно со временем и просить (но время уйдет) , но забыть и доверять уже не получится. И знаете еще осознание того что если допущена одна измена может быть и еще , тем более если простишь.
А вот если не любит , то в принципе может быть не важно одна измена или потом последуют другие. Как-то проще закрыть глаза.
У меня, наверное, опять всплывают гуманистические порывы, просто мне жаль человека, который несет в душе этот груз невысказанный, ведь так всю жизнь можно корить себя молча. Поговоришь, так все обсудить можно, почему, как сделать так, чтобы польше не повторилось
у меня, наверное, снова всплывает болевая , что сто раз лучше попрошу у него прощения, чем буду молча корить себя и бояться, а вдруг узнает
Согласна с вами, тоже замечала не раз что Джеку проще быть мужчиной, а Драю женщиной. По поводу Бальзаков ничего не могу сказать примеров личных нет. Хотя у самой супруг Нап, вроде бы дуал Бальзака. Иногда он(Нап) мне кажется очень мягким.
А вообще нужно наверное больше общаться и обсуждать проблемы дома и семьи. И кому-то придется идти на компромисс либо забывать о воспитании , а кому-то поступаться с желаниями и заниматься домом. Ну кто-то ведь может это делать для заботы о детях и комфорта в доме. И в подобные вопросы пары лучше не влезать с советами , они смогут разобраться сами , главное думаю желание слышать и понимать друг друга , а не только себя.
Так уж природа устроена, вы не сможете стать драем, а драй вами , но по програмным вы всегда сможете найти взаимопонимание. Просить прощение-это похвально, но как по мне, то обе стороны должны идти на уступки друг другу, если оба/обе хотят сохранить стабильность.
Если челове изменил значит он не ценит и не уважает того кто рядом. Зачем Вам такой человек? Темболее отношения строятся на доверии зачем Вам отношения без доверия?
В том-то все и дело, что настрой на соблюдение норм идеальных отношений подразумевает, что это будут делать ОБА. Ситуация, когда один ведет себя безупречно и просит прощения за то, что его (может быть) вынудили поступить неправильно - в надежде на то, что вторая сторона оценит благородство и переродится в новом качестве - это как раз идеалистично-достовский путь. Хотя и не все Досты его выдерживают, но разочаровавшийся Дост это вообще печально - так же как и Драй, не умеющий отсечь "негодных" и цепляющийся за отжившее.
Ну да)) В том-то и фишка, когда происходят отношения "ты мне, я-тебе"-это же именины сердца, при этом среди людей близких и знающих друг друга долгое время-это даже не должно обсуждаться, во всяком случае так, например в моём кругу. За исключением......да, именно с другом СЛЭ у меня похожие разногласия, как у Т.С. Просто когда один, два, три раза и далее я иду на уступки, а другая сторона со своей стороны считает, что так оно и должно быть, то естественно рано или поздно произойдёт столкновения, а точнее изменится отношение к другу, но вам, програмным думаю будет проще, а вот програмным -там будет немного другой компот.
А что делать, если просят совета, а я не могу ничего подсказать. У меня нет знаний, как решать, если пара дуальная, но по гендерным признакам не совпадает, и причем жена в такой паре мучается, психологи, подруги, все пущено в ход и никто не понимает, как решить их проблемы. Все только бояться, что Драйзеры-мужья пока терпят, но их терпение кончиться
Все эти вопросы: "Так разводиться нам или нет?"... на мой взгляд чистые игры по Берну... Если я сомневаюсь, то я уже не сомневаюсь... и нафиг советы... Но это, канешн, не БЭ...
Извините , а зачем давать совет если вы не можете ничего подсказать . Думаю нужно так и сказать что нет знаний по этому поводу и лучше обратиться к специалистам-именно к психологам. А говорить что-то из вежливости только потому что чтобы хоть что-то сказать думаю не нужно. А то потом еще и угрызения совести могут мучить. Подруги могут тоже не верно понимать ситуацию, так как судят в основном по словам своей подруги и получается видят ситуацию только с одной стороны, что весьма однобоко. И зачем ждать и бояться что терпение у Драйзера закончится? Зачем ломать себя под человека? Разве у бальзачки или джечки терпение не может закончиться раньше? Или это только по тому что все же многие семьи живут стереотипами воспитания какие обязанности в доме должна выполнять жена , а какие муж? Думаю надо научиться супругам договариваться между собой об обязанностях по дому. Копромис вполне достижим.
Если Вы не знаете как решать то Вы не влазьте а просто поддерживайте. В таком случае не давать не какие советы ... просто предоставьте свободные уши и все...
И почему Вы так хотите помочь?
У меня ситуация почему то многие знакомые, не друзья а знакомые считают мои уши лучше и рассказывают кучу своих проблем об отношениях ... не всегда приятно выслушивать чужую грязь ... Вывод из этих выслушиваний основной один. Каждый пытается свои отношения построить так как было у его родителей. При этом мнение второго который в свою очередь так же пытается это сделать не учитывается. Причем я не встретил пару которая бы сразу понимала что у них своя семья свои отношения обязанности по другому и т.д. Обычно как только люди это осознают то сразу многие проблемы уходят сами собой. Бывает так что человеку ради другого приходится себя ломать, ломать свои стереотипы. Это стоит делать если ты видишь и четко понимаешь что второй если даже не готов делать тоже самое с собой то готов тебя в этом поддержать.
Разве люди не сверяют семейные установки, в том числе разделение обязанностей, ДО свадьбы, а не после нее? Дуальная эта пара или нет, значения не имеет. Какой здесь может быть выход, кроме как сесть супругам вдвоем и о чем-то договориться?
Вы знаете, у Драйзерки есть масса приемов, как добиться от мужа того, что нужно.Она может то поговорить или не разговаривать, попросить или уйти, заплакать или грустить, заставить ревновать. И так далее. А вот у Джечек и Балек нет такого арсенала, поэтому когда они мужьям в лоб говорят: "Я хочу, чтобы ты", а реакции нет, встают в тупик
Хотя, вы правы, не мое это дело
Ну вот, например, такая ситуация. Муж-Драйзер зп жене не отдает, часть уходит на оплату кредита, остальное на дорогое хобби и на а/м. Семью фактически уже несколько лет кормит жена- Джек. Когда она пыталась убедить его участвовать в домашних расходах, ей ответили, что денег нет и все, дали небольшую сумму и все. Она так и живет в стрессе, периодически они ругаются на эту тему, но изменить ситуацию Джечка не знает, как
Или другой пример, жена- Бальзачка просит у мужа разрешение воспользоваться его ам, он отказывается, они ссоряться, потом ее два часа утешают все подружки, потому что ссоры с годами становятся все более жесткими
Представляется ситуация, в которой, скажем, человек живет в задрипанной квартире с мебелью 40-х годов выпуска, ободранными обоями, дырявой крышей, и вонючими кошками. Вам про такого человека рассказывают, и вы говорите то же самое: "не понимаю, как и зачем люди так живут". Ну вот так вот живут, не повезло
Кто-то может все взять в руки (хочет, есть силы, знает как), а кто-то не может. Можно громогласно таких товарищей разоблачать/порицать, можно наплевать (пытаться помочь будет неверно, разве что сами попросят).
Для меня лично хуже всего, когда я с ними каким-то образом связан, тогда наплевать не получается
, что сто раз лучше попрошу у него прощения, чем буду молча корить себя и бояться, а вдруг узнает 
, но по програмным вы всегда сможете найти взаимопонимание. Просить прощение-это похвально, но как по мне, то обе стороны должны идти на уступки друг другу, если оба/обе хотят сохранить стабильность. 
Без доверия, я бы уже завтра с женой развёлся ( 
думаю будет проще, а вот програмным 
