Попробую внести конструктива.
Понимаю ситуацию и с его и с вашей стороны в данном случае. Незапланированные траты объективно могут вызывать недовольство в случае, если они влияют на общую картину. Но вы то сделав большую закупку по скидкам, наоборот их сэкономили. Не сумели лишь "выгодно продать" свой поступок. Например: "Милый, я сегодня сделала большую закупку, чем обычно и больше потратила денег, но следующие несколько дней траты будут значительно меньше и мы сможем сэкономить" И по прошествии недели предоставить ему отчет по тратам, а потом сравнить с тратами на прошлой недели и показать какая вы молодец, что поступили именно таким образом. Думаю, если вы будете поступать подобным образом, со временем он поймет, что вам можно доверять в этом вопросе и что такие закупки не транжирство, а наоборот, грамотный подход к распределению финансов. И само собой, учитывайте его вкусовые предпочтения! Хочет он макароны - купите ему макарон, ну и фиг с ним, что не полезно(не яд ведь), зато нервы здоровее будут - это, кстати, не менее важно, чем качественное питание "В общем он постоянно талдычит "план, план, план"."
А как вам с этим?
В этой ситуации четко прослеживается, что эту зону ответственности вы скидываете друг на друга и никто не чувствует себя в ней компетентным. Может тут у вас у обеих 3-ки ПЙ-ные по физике или по воле... ну или как вариант у обеих сенсорика хромает.
Расскажем :"ой какОй, ну вот ведь какООй хороший-то!"
Быстро откроем все таланты , а потом откроем глаза и автору.
А если она и дальше будет вредничать : "...я уже сказала, что вообще еду не буду покупать. Сегодня, заглянув в холодильник, он спросил - что я буду есть завтра? Я говорю - то что ты мне купил, т.е бутылку кефира ", то
Сесть и поговорить с мужем.
Обсуждать и попытаться выработать похожее отношение к деньгам, к жизни, быть уверенными друг в друге в плане финансовой порядочности в разных ситуациях.
попросите его смоделировать ситуацию, когда бы он НЕ переживал по поводу трат.
ппц, у моих Штиров (папа и две подруги) у каждого были эти голодные моменты в детстве. при чем жили/росли в разных странах и даже эпохах, и период безденежья длился по-разному, а вот такой страх безденежья и паника, как под копирку.
ааа! вот этого я делать точно не буду. вот это действительно унижение для меня.
Я ему объяснила, что мне с этим тяжело. Что сокрее всего я так делать никогда не смогу. Он сказал - нужно учиться....
Самый лучший комментарий ocean-a, про айфон и редиску - так оно все и происходит.
Давай поговорим, может вы не поняли, но я как раз это и стала ему предлагать. Он включил кино и стал смотреть, скупо и не вникая ведя диалог. Для него этот конфликт давно уже закрыт. Степень любви любви ко мне увеличилась, у него-то как раз все прекрасно
А что здесь унизительного?
Если от этого вашего поступка другой человек будет чувствовать себя в безопасности и ваши отношения от этого станут более доверительными, разве здесь может быть что-то унизительное?
Позвольте мне выразить свое видение ситуации.
Мне кажется, что соционика в данной ситуации имеет место очень незначительно. Все что будет написано, само собой ИМХО, но основанное не на пустом месте, а как на личном опыте, так и на наблюдении за окружающими семьями, ну и чисто на каком-то внутреннем голосе, который часто бывает верным(что становится видным с течением времени).
oh_la_la, я буду писать достаточно прямолинейно, попробуйте отстраниться и не обижаться, а обратить внимание на суть.
Вы сейчас очень обижаетесь на мужа за какие-то его поступки, которые становятся камнем преткновения в вашем общении. Вам больно, обидно, вы чувствуете, что то, что вы делаете "как лучше", вас же за это потом и отчитывают.
Поверьте, он чувствует все то же самое, и у него точно такое же недоумение. Он вроде хочет вас порадовать чем-то, а не получается.
Сложнее всего в отношениях научиться ставить интересы партнера наравне со своими. Не ниже, не выше, а именно наравне. Что его желание попить кефира и съесть макароны так же важно, как и ваше желание кормить всех здоровой пищей. Все пары, которые переросли в гармоничную семью через это проходят и продолжают этому учиться всю жизнь. Учиться любить ДРУГОГО человека именно так как нужно ДРУГОМУ, а не как нам кажется "правильным". Принять другого именно другим, дать ему право быть другим, любить его за то, что он другой и оставаться при этом тоже собой в этом и заключается смысл фразы - "работать над отношениями". Как же раньше меня эта фраза бесила! Со временем, я начала понимать и принимать истинность этой фразы. Если хочешь взаимного уважения, то по другому никак.
У вас же сейчас у обоих детское поведение. Это нормально для начала отношений в вашем возрасте.
Я вижу такой выход из сложившейся ситуации. Вы можете его принять и попробовать воспользоваться, а можете сказать - "да бред это все! я не собираюсь этого делать!". Какой из вариантов вы не выберите - вы будете правы. Потому что это ваша жизнь и только вы в ответе за нее.
1. Вам нужно внутренне разделить ваши финансовые взаимоотношения и отношения друг к другу, как М к Ж, и попробовать по сотрудничать в сфере финансов, как деловые партнеры, составляя списки. Можете даже для себя составить список за последние полгода в 3 столбика: покупки для вас и по вашему желанию, покупки для мужа и по его желанию и покупки для ребенка(и указать где и по чьей инициативе. Возможно уже этого вам станет достаточно, чтобы увидеть чей список длиннее. В норме они должны быть примерно равными. Тот у кого список окажется наименьшим будет чувствовать себя обделенным, хоть на самом деле не ведет подсчета и не осознает в чем причина. Так устроена наша психика.
Это будет ваш анализ ситуации на сегодняшний день.
2. Исходя из анализа необходимо будет выровнять ситуацию в ту сторону, где есть пустота. Делать это нужно постепенно, не обрушивая все блага на этого человека. Возможно в процессе выравнивания у вас произойдет несколько ссор. Здесь важно не сдаться, а потихоньку продолжать, может быть конечно с небольшими передыхами.
И очень важно, чтобы не было перекоса и в сторону ребенка. Родители все-таки на первом месте, потому что если плохо родителям, детю точно хорошо не будет.
3. Выберите момент, когда муж будет в хорошем расположении, для чего постарайтесь все-таки создать обстановку и расспросите его, о ЕГО потребностях. В этом разговоре вам важно будет отстраниться как личность, а выслушать полностью его засунув свои обидки глубоко в одно место. С ними вы тоже поработаете, но позже, иначе ничего не выйдет.
Вам нужно четко выяснить, что ваш муж считает едой, каким он хочет видеть ужин, чтобы он был удовлетворен. И готовьте около недели все именно так. Неделю, думаю, потерпеть сможете и поесть с ним то, что любит он. А по пришествию некоторого времени, расскажите ему о своих потребностях, что вам нравится и придите постепенно к компромиссу в питании.
Если мужчина говорит, что ЕМУ есть нечего, значит так оно и есть, что бы вы при этом не приготовили. Если ему нужно жаренное сало и картошка - жарьте, если нужна мивина - покупайте. Пройдет время и вы сможете его приучить и к другой еде. Но ему очень важно почувствовать, что его вкусы и потребности уважают, понимают, принимаю и удовлетворят, что они вообще ОЧЕНЬ ЗНАЧИМЫ для вас. Это и есть любовь на самом деле. Принимать все значимое для близкого человека значимым и для себя, даже если вы это не разделяете.
Если мой совет оказался вам полезным, позже напишу по поводу финансов.
Удачи вам, oh_la_la, и любви!
ну, тогда я щас "научу вас плохому"
пока вы в декрете, у вас 2 варианта: ругаться по редискам, салфеткам, туал бумаге и прочим грандиозным мировым проблемам, совсем разругаться и гордо сидеть в отсутствии обеспеченного мужа и учить форумчанок как обходиться единственной парой сапог (резиновых ),
либо сейчас начать уделять по 5 минут в день на маленькие женские финансовые хитрости (вроде никогда не говорить с голодным расстроенным мужем о деньгах и покупках, за 5 минут до его прихода сканировать холодильник и быстро съедать все лишние редиски , а если ваши 40 сапог сложены ВСЕ в 1 и том же месте стопкой и подпирают потолок, немного сложнее будет объяснять неободимость покупки 41-й пары, чем когда сапоги распиханы в разных частях квартиры ). Добро пожаловать в клуб.
Умеете вы поднять настроение Я вообще пошла по скользкому пути, холодильник пустой, в магазин не хожу, ем то что есть. У ребенка еды навалом. Даже бысли мысли пойти незмаетно тратить себе на еду деньги, подаренные родителями, а на вопросы что я ем скромно опускать глазки. В общем я понимаю, что это неправильный может подход и прям такой мстительный. Но ниичего с собой поделать не могу, вот такая я мсительная наверно
Ну вот я ниже написала, по какому пошла пути. Исходя из вашего совета, это конечно неправильно. Я и сама понимаю, что это неверно, но вот действительно не могу ничего с собой поделать. Причем я уверена, что на него подействуют мои методы, так уже бывало. Он человек... очень упрямый и противоречивый. Т.е ему скажешь - куплю подешевле - он скажет "нет, купи подороже". Начнешь держаать пустым холодильник и ничего не есть - начнет умолять чтобы я покупала горы еды. Вот как-то так. Я, возможно, в глубине души теперь хочу именно этого "умоления" и "стояния на коленях" от него. Ну, в общем мстительная я дЭвушка. Но ваши советы попробую использовать.
Ах да, кстати благими намерениями... Решила я так действовать несразу, утром я наоборот хотела съездить в гипермаркет, закупиться по полной, приготовить солянку (ему)... Из вредностии написала смс мужу, список продуктов и спросила, понимает ли он сколько это стоит? В ответ получила шуточку: "Это очень дорого!". Ну, думаю, ок. Сделаю вид, что шуточку серьезно восприняла.
Не знаю, со мной вообще сложно в соционике. Всегда хотелось узнать на 100% кто я, но не получается. К Гамлетам я тоже как-то себя относила. Относиила себя еще к Есениным, и к Драйзерам. А то что он Макс, так это тоже вполне вероятно. Я ему так и говрю что Штирлиц таким жестким и даже жестоким быть не может. Мы познакомились на этом сайте, кстати
Это не мстительный подход, а недальновидный : мужа может начать радовать вновь обнаруженная статья экономии , увидит, что на пачке кефира в месяц вы все так же цветете, ну и привыкнет еще - а вам оно зачем?
я не зря пригласила ТС "в клуб"
(муж: хочу финансы контролировать, а организовать это не могу/не знаю как/нет сил)
тогда эта бодяга с редисками на всю жизнь
ТС, вы практически загнали мужа в угол списком продуктов, просто обрушили на него лавиной инфу, теперь же ему ПО КАЖДОЙ СТРОЧКЕ придется сидеть принимать отдельное решение
Наташ, ты, правда, не понимаешь, что Олю выбешивает на бессознательном уровне?))))))
+1.))) С каких это пор рационалов слово "план" стало раздражать?)))
Для особенно интересующихся, не поленюсь и объясню, что меня так выбешивает. Самый ужасный для меня кошмар в семье это вот такое разное отношение у супругов к материальным ресурсам. У меня в браке было точно так же. (бывший муж Гексли) И до декрета и во время декрета семью содержала я. Да, даже сидя дома, не работая я находила способы содержать себя, мужа, детей. Муж свой скудный заработок спешил потратить на свои кредиты, свои развлечения и интересы. Ладно бы еще так, сам заработал, сам на себя потратил, но через пару дней после зп когда деньги заканчивались его, он начинал тратить мои, а хуже того - те деньги которые государство выплачивало на детей. И никакая логика не способна была достучаться. Ни о каком бюджете семейном и речи быть не могло. На любые попытки планировать расходы (а времена бывали и такие тяжелые что в деньмогли себе позволить потратить долларов 10 на все про все) он включал ролевую и вопил что дескать я и дети ему жить мешают, мешают заниматься собой. Особенно выбешивало когда я не могла сама сходить в магазин, давала ему деньги на продукты, просила купить фрукты детям, а он вместо фруктов покупал бутылку пива для себя любимого. Стоило упрекнуть - ответ что я ему жить для себя не даю. Конечно ситуация ненормальная и только отдаленное отношение имеет к ситуации автора темы, но что поделать - уж так исторически сложилось что меня бесит нерациональный подход к финансам в семье.
Ах да, забыла добавить. В разводе без малого 2 года. За это время бывший муж вполне мог бы заниматься собой и всем чем он так мечтал когда ему семья мешала. Но се ля ви, он по-прежнему в долгах по уши, зп хватает на пару дней, собой не занимается, пьет, по-прежнему винит других в собственной несложившейся жизни... Так что отношение к деньгам, имхо, у людей не меняется. И боюсь до автора темы не удастся достучаться, а муж ее так и будет мучаться дальше.
Мое ИМХО - не. ТС - иррац. ЧИ и БЭ не в ценностях. На Есю похожа, но я не уверена. У Штира ЛЮБИМОЙ едой лапша быстрого приготовления быть не может. Для них максимальная степень падения - гамбургер или сосиска.))) А так они питаются "вкусной и здоровой пищей". И любят на эту тему поучать неразумных интуитов.)) Дельтийские не против. Не похож на Штира.
И отношения на дуальные не похожи. Нет взаимопонимания.
Там не Штир, но именно у Штиров с 3В проблем с контролем финансов нет абсолютно. Они их легко контролируют в целом. Как раз не опускаясь до такой мелочности, как тут описана. Хотя тут проблема, конечно, в отношениях.
Ну повыступают иногда, послушала, живешь дальше.))
Сапоги можно не прятать)), а элементарно парировать фразой: "И че, я теперь не нарядная ходить буду?"))))) Штир уже ржет и начинает стебаться. ПРИ НОРМАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ! Забывает про такую фигню, как сапоги жены, через 5 минут.))) Ну это из моего опыта.
Вот как раз спрятанные сапоги у этого разведчика недоверие вызовут.) А когда все прозрачно, он и не напрягается.
Да-а-а... Я Вам очень сочувствую и очень восхищаюсь вот этим - как даже сидя дома в декрете Вы умудрялись содержать семью! Если не секрет, как у Вас это получалось? Если не хотите - не отвечайте.
или по воле... ну или как вариант у обеих сенсорика хромает. 
. 
черта бы с два. Слушай, дорогой! Сегодня ты мне айфон, а завтра считаешь каждую редиску. Ну, что за дела? Ты на что-то обижен? Давай, поговорим... 
), 
). Добро пожаловать в клуб. 
: мужа может начать радовать вновь обнаруженная статья экономии 