если папе все равно помочь с выплатой долгов никто не может, и они по вашим словам там приличные, то начинайте подбирать папе жилье - домик в селе, гостинку и т.д. - что там останется после продажи квартиры. иначе заберут банки, если платить он не сможет, и лучше от этого точно никому не будет.
Я думаю, будет хорошо попробовать обратиться в службу психологической помощи. Обычно это бесплатно. Поговорите об этом с вашей мамой, возможно ей помгут и грамотно замотивируют.
нет у нас такого в городе, все за деньги...
а их нет. да и Нап (мама) который привык каждую копейку экономить всю жизнь, не потратится на такую бесполезную вещь, тем более что сама с высшим педагогическим образованием.
Так... Ну, понятно, что все виноваты, но толку от этого понимания сейчас немного. Что выросло - то уже выросло.
Я так понимаю, что Вам очень жалко маму, ну и себя тоже? А папу жалеть уже особо сил нет? Но стыдно, что люди скажут, если Вы папу тянуть на себе не станете? Я огрубляю и утрирую, конечно.
Что люди могут сказать - здесь Вам примерно сказали.
Ну... мне бы фиолетово было на что скажут.
Вы уверены, что хотите уговорить маму? Я бы тоже захотела, очень захотела. Но представьте себе, если Вы ее уговорите, то за все последствия ее поступков, как этические, так и экономические, ответственны будете Вы. Возьмете ответственность? Потянете?
Я бы взяла. Но за Вас решать только Вам. Трезво оценивая свои чувства и свои силы. Помня про "не навреди".
Что сказать? А что Вы уже говорили? Какие были возражения?
Я бы сказала одно. Если оставить как есть - дальше будет только хуже. Еще ни один алкоголик не завязывал под давлением извне. Только по собственному и глубочайшему убеждению. У Вашего папы завязывать сейчас нет мотивации. И не будет, если ситуация не изменится кардинально. Ваша мама уже дорого, слишком дорого заплатила за проявленную когда-то слабость и жадность. Она готова платить дальше? Она готова положить то немногое, что ей осталось от жизни, на обслуживание скандалиста, деспота и алкоголика? Повторяю, дальше будет хуже. Скандалы будут случаться чаще и длиться дольше, поведение станет безобразнее, начнется деградация не только интеллекта и характера, но и тела. Описать подробнее, как это выглядит?
Ни ее присутствие рядом, ни ваша моральная поддержка не отменят этого процесса. Только растянут на подольше.
Что значит - бросить? Булку хлеба и пакет молока Вы ему можете обеспечить и с пособия по безработице. А любви Вы ему при всем желании не сможете дать, если он сам ее в Вашем сердце не вырастил. И помешать ему спиваться Вы не сможете. Он сам катится вниз и маму за собой тащит. Ее-то еще можно спасти, имхо.
В ответе? Ну да... приучили к тому, что все позволено. Позволяйте дальше, что ж...
Еще момент. Для того, чтобы реально что-то сделать, нужно, увы не только горячее желание и правильные слова. Но и какая-то материальная база. Вас спросили: где живете Вы сами? есть ли куда уйти маме? что там с квартирой, с кредитами?
Вам имеет смысл рассказать здесь все как есть. Здесь есть люди с самым разным опытом и знаниями. Вполне могут подсказать что-то толковое.
Я верю Вашему описанию экономической *** в Вашем городе. Однако швабра доступна даже в таких городах. Да, не аристократично. Но жить за чужой счет еще неаристократичнее.
моя семья живет в маленьком городе, 65тыс. населения, я тоже в этом городе родилась и выросла, но...я никогда не хотела тут жить, и как только появилась возможность уехать, уехала...за 1500 тыс.км от родных.
брат женился и "сбежал" из дома, живет у Жены...(ну там мама единственную дочку не очень хочет отпускать и то что зять живет у них ей только на руку, соответственно и брату тоже, ни каких корыстных целей, абсолютно) если я заберу маму к себе на съемное жилье в Питере, то останется в помощь только брат ( в этом городе)
я согласна переводить деньги на карту, но у меня есть дочь, и на ее обеспечение нужно много денег, так получилось что я одна, мужа нет, я готова взять и маму к себе, но как тогда помогать отцу? ведь денег будет хватать на нас самих и съемное жилье...
я уже предложила маме приехать ко мне, заниматься с внучкой, а я в свою очередь, готова работать.
в городе где я родилась и куда теперь приезжаю в гости, квартиры нет, есть усадьба и постройка которая считается как "временное жилье" по документам, да и по факту тоже, это все что он смог построить за 20 с лишним лет. Но мама чего то боится...
я предлагала отцу пойти оформить пособие по безработице, не хочет...
такая работа оплачивается в 5 тыс.руб в месяц. Отец не пойдет. он же Драй ЛЭФВ
Не хочет пособие, а хочет, чтобы вы или мама деньги давали? или там действительно ужасные подводные камни?
Не будет никто деньги давать, может перехочет
Почему не к кому, а на бесплатные форумы психологической помощи, где профессионалы и не получится отмахнуться от их мнения, как от мнения таких же людей здесь, как вы? Или в этом-то все дело, действительно решать свою проблему боитесь? Ведь это ваша проблема, это вы поставили себя между только двумя вариантами - предательство или справедливость, отказываясь видеть, что это урок жизни, который ваши родители должны выучить самостоятельно. Вам легче пытаться взять на себя роль спасителя или получить "отпущение грехов". Вы не нужны там, вы мешаете своему отцу познать всю полноту мудрости жизни, где каждый получает то, что он хотел от мира в свое время, а маме вы мешаете выйти из роли жертвы, выступая в качестве подпорки. Лишаете их по сути последнего шанса. Как вам такая версия? Вы самонадеянно и грубо пытаетесь перераспределить роли, которые находятся вне вашего контроля. В ваших силах изменить собственное восприятие жизни ваших родителей и своей собственной, туда и вложите силы. Ваши попытки поиграть в "да, но" без выхода за пределы вашей обычной модели жизни очевидны и бессмысленны.
чет мне кажется что все у всех нормально...
просто папа вдруг перестал вести себя привычно и все оказались к этому неготовы.
т.е. все его недостатки оказываются терпимы при условии что он работает(((
если мама никогда его не оставляла одного, то пусть попробует и уедет к вам на несколько месяцев, полгода-год-потом навсегда если не поможет. а так он может и изменится. я видела такие случаи. и как я понимаю из ваших текстов папе все время внушается что он ЗЛО...
опять же вы пишете что средняя зарплата в вашем городе 7-9 тысяч. а мама не зарабатывает чуть меньше чем минимальный взнос по кредиту. т.е. ежемесячный платеж примерно 10?
я чет думаю что в питере две работающие женщины могут зарабатывать прилично больше. притом что вы уже обосновались, сами как то жить умудряетесь, навык и опыт самостоятельной жизни есть.
а папа если не перестроится живя один то... потом уже его и бросать.
ведь если бы папа был идеальным вы бы его не бросали в такой или другой ситуации, верно? а искали пути выхода, способы заработка.
папа без ведома мамы брал кредиты?
и мама и папа вполне могут еще свою жизнь устроить, кстати.
Спасибо. Вот так гораздо понятнее. И ситуация, и чувства Ваши понятнее.
И откуда взялось "бросить". Если Вы за полторы тысячи километров, то да, ни пресловутый кусок хлеба папе не принести, ни скорую если что не вызвать. И деньги посылать дохлый номер - пропьет.
И я не вижу здесь выхода, кроме как всем пожертвовать своей жизнью для папиного удовольствия. Потому что то он не хочет, это не будет. А хочет он шею попослушнее и ножки свесить. Вы простите за грубость, Вам он папа, но мне-то посторонний человек, и когда я такую позицию в людях вижу, у меня одна реакция - указать адрес губозакаточной и с чистой совестью дальше пойти.
Маму жалко. Чего она боится - не знаю. Я бы боялась неизвестности. Потому что там - гадость, но знакомая и привычная гадость, раз столько лет терпела, значит терпимо. А менять, все бросить и в никуда, в чужой город на съемную - ой, страшно!
Ну, я провинциальный менталитет знаю. Я сама год как из дыры в Питер.
Боялась, да.
Вроде как и предполагала, что возможности здесь на три порядка больше, и рынок труда и рынок жилья. Но предполагать, мечтать - одно, своими глазами увидеть - другое. Вы же знаете! Можно объяснить, нет - просто в красках рассказать и показать маме, что здесь по сравнению с дырой - горизонт настежь. И она не старая еще, и вполне может найти себе непротивную и ненищую работу. Даже при всех ограничениях временной прописки. И Вам с внучкой поможет, и ценить ее за это будут. В отличие от. У Вас с ней вообще как отношения-то? Если вместе жить?
И на съем жилья цены не смертельные. Я на мой характер в узел бы завязалась, на трех работах по 18 часов пахала, жила на хлебе и воде, но свое жилье купила как можно скорее. Чтоб МОЕ и штамп в паспорте! Но это эмоции, мои личные бзики. У меня дальняя приятельница, вроде Габенка, 20 лет по съемным живет. Сознательно, не хочет себя ради собственной территории ни в чем ограничивать. Ей и так хорошо.
А если мама боится там потерять, так судя по Вашему описанию терять особо нечего. Да гори оно огнем! Жизнь дороже. Полноценная жизнь, а не...
Кстати да. И причина весомейшая - дочке помочь. У дочки-то тоже минута нелегкая.
Фигасе идеальной ))
ну идеал тут очевидно фигура речи, уж очень до него далековато. Но обеспечить своим детям гармоничную психологическую обстановку - вполне
Объяснять само собой ничего не надо - смысл-то уже?
Просто дать ей пожать то, что она посеяла .
Вы наверное хотите намекнуть, что когда вашу жизнь превращают в перманентный стресс, в этом есть некая скрытая положительная сторона? ))
Такой как моя Мама, Мам больше нет. И я ней горжусь. я не могу описать всю свою жизнь здесь, вкратце написала как могла, но видимо все равно, не всем понятно. да и кому она нужна, вся, полностью? я просто хотела получить ответ на тот вопрос на который я сама ответить не могу,
А мама моя, практически идеальная, и не вам тут судить далековато до него или близко. да, она ошиблась в жизни, но она за это давно расплатилась. А вы конечно можете высказать свое мнение здесь, но по-моему оно глупое и не уместное. честь имею.
отношения отличные! Нормально будем жить.
Но не привлекают ее горизонты..она прожила 30 лет в городе, но маленьком, а выросла вообще в деревне и закалка та же, бабуля моя была предположительно Гюго. Строгая Гюгошка. но это уже не по теме наверно(..спасибо Вам.
согласна. конечно думала об этом. Но брат работает на двух работах, ему надо платить свой кредит, за институт платить, у него ребенок на днях родился. еще и сплавлять на него отца....(((
Ну Вы же понимаете, что форум за Вас ничего не сделает. Поэтому выбирайте из 2 зол лучшее. Лучше делать что-то, чем не делать вообще ничего. Само ничего не разрешится.
Вы серьезно?)))
Огась... ток не надо по болевой. Спасибо....
описание из болевой Гексли: ...Представители этого типа не любят, когда им персонально что-либо доходчиво объясняют, разжёвывают и раскладывают по полочкам – им кажется, что их принимают за не очень умных людей...
Модель нормального сосуществования, любви, уважения и ответственности друг за друга передается из поколения в поколения.
У ТС ребенок. Хорошо бы ему видеть некоторую преемственность поколений.
Чтобы не как в той сказке, когда стариков на гору сносят умирать .
Ад. Да осторожнее с этим адом.
У всех есть руки-ноги -голова.
Все живы .
Перспектив - море .
Живи .
Выбирай .
чувство вины. огромное, бездонное, с детства взлелеянное и цинично и манипулятивно привитое.
как только получается его проанализировать и попрощаться с ним - начинаешь жить СВОЕЙ жизнью.
нужно видеть границы себя и других людей.
иначе можно ку-ку.
ад от 0 до 13 сложно забыть, когда ты ребенок. ребенок с руками, ногами, головой.
но потом понимаешь, что это прекрасный опыт и учишься видеть в своих родителях просто людей.
ТС , вы уж простите, но вы пришли на открытый соционический ресурс, а проблема вашей семьи далеко не соционического характера.
Тут народ вас уже и жалел, и пути решения предлагал (да как вижу и продолжает предлагать), а вы все рефлескируете.
По-моему, самый дельный совет был обратиться в службу психологической помощи, такие по Спб есть бесплатные (гугл выдал моментом несколько штук)
А вы сейчас про болевую затеяли, жирным выделили. Фу, неприятно.
Сходите в дельту, раз до вас бетанские советы не долетают
Тогда уж и вы меня простите, но лично у Вас, я не просила ни советов ни жалости, и у остальных тоже. Мне было нужно мнение других людей, и прочитайте наконец пожалуйста внимательно, у меня просьба ответить на вопрос, понимаете вопрос. а не дать мне совет или пожалеть. Я и сама знаю что и как делать, дело в другом, стоит ли так делать. для меня вполне достаточно было бы ответа "да, бросайте" или "нет, не бросайте" и пояснение, по желанию, к своему ответу.
И почему же бетанские советы не долетают? я очень даже благодарна некоторым людям здесь, которые откликнулись, не остались равнодушными и сказали свое мнение, свой ответ. Особенно спасибо Argus понимающий и адекватно мыслящий человек.
Так что не надо меня тут стыдить, уму разуму учить и говорить куда мне идти. Я же не говорю куда пойти Вам. в дельту или бету. Если вам нечего мне больше сказать по моему вопросу, то буду рада откланяться. Спасибо за понимание.
P.S. Обратите внимание мой пост находится в разделе "Разное" а ситуация у меня, да, обычная житейская, но не без соционики в ней.
kasper , Вы не задирайтесь. Понятно, что история у Вас болит, и когда ее холодными пальцами, то Вас взрывает. Но Вы не можете же продиктовать собеседникам, в какой форме Вам надо подавать информацию. Ни здесь, ни вообще в жизни.
А Mixrimax дело говорит и с добром.
Лучше просто учтите, что вот и такой взгляд и такое мнение о Вас есть и будут. И... кто предупрежден, тот вооружен, да?
А вы, люди, тоже на девочку не наезжайте. Если она одна с ребенком в большом городе, то это какую-то историю предполагает, нет?
И намерения у нее самые достойные. Так ситуацию решить, чтоб всем добро сделать. Беда в том, что по раскладу ни как не получается, чтоб все довольны остались. Из двух зол выбирать придется.
Вон и о брате и его семье беспокоится, обременять не хочет. По мне так наоборот, наличие у брата семьи - это для него должно быть не лишним бременем, а лишней поддержкой. И он отцу такой же ребенок, как она. Ну это если формально по справедливости. Я деталей не знаю.
А что узел, который 30 лет вязался, смаху разрубить не решается, так это вполне естественно.
А нормальная бабушкинская роль ее привлекает? Внучку нянчить, дочку с работы с ужином ждать, дом обихаживать?
Тогда Вам - работать самцом и главой семьи. Обеспечивать. Пока... ну, кто знает, как Ваша жизнь дальше сложится.
Удачи.
ток не надо по болевой. Спасибо....
