Знакома с его родителями - один НГ в его семье встречала. Но даже если бы не была знакома... Я и так с ним очень мало времени провожу, чтобы хотеть кого-то видеть рядом (кроме нас с ним). У него всегда семья, друзья, работа и т.п.
Про остальное... Тоже могла бы так рассуждать, если бы у нас все с ним было "радужно", а не так, как есть...
Знакомы очень давно... Познакомились на общей работе. 2 раза расходились - говорил, что нет чувств. У него всегда было: то распишет планы на 20 лет вперед, заверит, что все будет хорошо. Возвращается домой - оттуда смс: давай оставим все, как есть. С ним, как на американских горках... То: да-да, конечно... То - нет... По году и больше не видели друг друга, редко списывались. Я проявляла инициативу больше... Сейчас вот стала задумываться, а нужны ли мне отношения с ним вообще: раз так все "плачевно" (мягко говоря, хреноватенько!).
по году и более, говорите, не виделись?
Из вашего терпения надо памятники ваять, века простоят!
А рецепт в таких случаях прост.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла – слезь с неё!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей , в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь с неё.
Той встречей он снова дал надежду, которую сейчас благополучно пытается вновь забрать... От этого (от надежды) мучаюсь. Приняла решение выяснить всё до конца: нужны ли ему отношения со мной вообще или нет? Если же нет, то я приняла решение больше никогда его не видеть, с ним не общаться, не попадаться ему на глаза. Так что бояться ему будет нечего. В этом я его заверила, и обязательно выполню это, чего бы мне это ни стоило.
Так а он отношений и хочет и не хочет. Одновременно. А иногда по очереди. Побудет "в отношениях" - хотелка удовлетворена, а нехотелка голодает, побудет сам - нехотелка довольна, а хотелка... Эти качельки он сам бы рад остановить, да не может. Потому что на все это вы выдаете слишком хорошую положительную обратную связь. Если слабее реагировать на его словесное "хочу", то, глядишь, и его кидать в стороны будет меньше.
Не могу и не хочу себя менять, а, тем более, мучить. Пусть принимает решение окончательное - я тоже человек!! Или я его приму сама... Я уже почти приняла... Только "надежда" меня останавливает. Последний раз надеюсь на то, что все не зря...
"ждать до утра" - это долбанная надежда.
Хотя я не призываю в 2 ч ночи ему звонить.
Лучше в данном случае до понедельника.
И я бы шашкой не махала. Приняла, не приняла, окончательное-неокончательное. Если стрелка показывает "нет" и "сдохла", то не его дело, что вы там приняли.
До пн я точно не выдержу... Лучше до 11 утра. Все проснуться уже успевают, думаю. А приняла / не приняла, окончательное / неокончательное - это для себя, скорее пишу... Не для него.
Ника, отношения бывают разные. Если они характеризуются высокой степенью близости, то приперется уместно. Например, мой папа, скорее всего баль, любит неожиданно для всего семейства уезжать на дачу. Об этом узнаешь с утра, когда он будит и говорит Маша, я поехал на дачу. Пока пытаешься это все переварить спросоня, слышишь как закрыватся дверь. Особенно прикольно, когда прилетаешь с другого конца страны на 3 дня чисто с ним пообщаться, а тут такое. Так вот в таких случаях мама легко может нарисоваться в обед на даче, хоть ее и не звали. И я могу. И меня меньше всего будет волновать ждали меня или нет. Будет возмущаться - прочитаю нотацию, что я летела 3000 км не затем, чтобы смотреть телек в гордом одиночестве. Но это не случай lLove , конечно lLove, не хочу вас расстраивать, но решение вам придется принимать самостоятельно, без его помощи. Ибо чтобы он сейчас ни сказал, его так и будет штормить. Это очень удобно не брать ответственность. Он, в общем-то, может и не понимать, что ведет себя по свински. Если решите быть с ним, то, наверное, лучше не давить. Самой отнестись к вашим отношениям как к ничего незначемому приятному времяпрепровождению, не зацикливаться на нем и не принимать близко к сердцу. Отпустить ситуацию. Возможно, это его зацепит. Некоторый холодок. А так вы наваливаетесь всей мощью любви, хотя я бы это зависимостью назвала, и это страшно. Даже если пытаетесь не быть навязчивой, все равно чувствуется такое отношение чисто энергетически.
Маш.
Ничо что ты папе с мамой дочь, а мама папе - жена, не? причем жена не 2 месяца со свадьбы?
Ничо что это ВАША дача? и твоя в том числе? и тебе не надо ни у кого разрешения спрашивать туда ехать? Потому что дача тупо и твоя? тоже..
если бы туда заперся твой Есь - это тоже не пример. Он с тобой не раз в год встречается, а если чо - живет, и не первый год.
У девушки, так вижу, чувства сильные но односторониие. И в парня этого семье человек она чужой.
Я не вижу разницу в разрезе данного аспекта между женой и просто эгм гражданской женой. Зато вижу разницу между женой и женой, которая с мужем уже 5 лет не разговаривает, проживая в одной квартире К примеру. И то, что я официально дочь тоже ни о чем не говорит. Я могу быть, например, брошенной дочерью. Это сразу все меняет, в общем-то. И дача формально не моя и не мамина, а папина, она ему по наследству перешла. Поэтому формально к нам отношения не имеет.
Вопрос не в официальном подтверждении отношений, принадлежности имущества и пр., а в КАЧЕСТВЕ взаимоотношений.
И, да, я написала, что после пояснений, это не относится к данной ситуации Ибо качество там ни к черту, хоть я так понимаю все тянется не первый год. Поэтому соглашусь, что это разные вещи )) И считаю, что в данном случае лучше снизить градус накала страстей и особо на чувака не рассчитывать, на его описания счастливой будущности не вестись и как следствие оставить на даче с родственниками
Я все это к тому, что ты написала, что ты ни в разе, если есть вероятность, что тебя попросют. А я говорю, что ситуация ситуации рознь, поэтому не нужно делать столь безапеляционные заявления ))
Mia, случайно на Драйзера я своим отношением не похожа?... Не "наваливаться", к сожалению, не могу. Или бегаю от человека - просто противен, или вот так "схожу с ума". Все мало, мало... Хочется времени проводить с ним больше, больше. Да вообще бы я с ним ни на секунду не расставалась.
Он мне ответил в 10:24 где-то: "Тогда все..."
Всё, что хотела, я сделала - симку выкинула, из ВК удалилась... Истерика жуткая началась... Как после первого нашего с ним расставания. Тянет к нему жутко. Жить без него не хочется. До этого тоже были сильные влюбленности, но на нем, как "переклинило": ни до, ни после - никто для меня не существует, он - родной человек, моя родная душа. Похоже на зависимость - да. Правда... Все равно не сдержалась, слежу за его страницей с левой. Тянет к нему неимоверно. Не думала, что такие чувства еще к нему остались... Ужас просто. Он заходил в 19:05 - видимо, проверить: исполню я задуманное или нет. Еще тогда, когда я говорила, что смогу жить без никого, что мне никто не нужен. Он говорил, что я не смогу этого сделать... Отчасти он прав. Давлю себя, а внутри все разрывается... Не знаю, как усну сегодня... И усну ли. Страшно! Уже кучу таблеток выпила успокоительных + чаи... Помогает - но довольно слабо.
У меня как-то после разрыва было подобное состояние. Время до разрыва сопровождалось схождениями-расхождениями. Ну так вот. Первые три месяца я либо лежала трупиком, либо рыдала. Подружка меня за уши вытаскивала куда-то в свет. Потом я познакомилась с одним драйзером, счастья ему всяческого, он сказал, что чел, видимо, давал мне опору для развития, поэтому я так залипла. Мне нужно найти эту опору в себе самой. И я решила изменить себя, свою жизнь.
Я пошла учиться, плюс параллельно ушла в загул - новые мужчины, пьянки и пр. Где-то через полгода загул меня достал. Я решила, что пошли бы мужчины все лесом. У меня есть возможность наконец-то пожить для себя. Ходить там в спа салоны, путешествовать не оглядываюсь на кого-то. В общем, продержалась я два месяца, потом встретила молодого человека, с которым вот уже три года. Просто шла, вижу симпатичный мужчина, нужно брать. Я встречалась с ним, а думала как сделать так, чтобы вернуть того. Но потом как-то оно само прошло. Чел спокойно сносил все мои внутренние метания, хотя даже не понимал по какому они поводу. Просто окружил меня эмоцией любви. Из которой не хотелось вылезать.
И теперь я думаю хорошо, что не срослось. Зачем мне всю жизнь такая фигня. И на самом деле не я до него не доросла, как я думала, а он до меня.
Мне нравится речь Кати из "Москва слезам не верит"
"Сначала я еще сильно тебя любила.
Потом до смерти ненавидела.
Потом хотелось, чтобы
ты узнал о моих успехах
и понял, как ты ошибся.
А сейчас я думаю, если бы
не обожглась тогда так сильно,
ничего бы из меня не получилось.
Хорошо, что ты на мне не женился.
Тогда я разминулась бы
в жизни с единственным,
очень любимым моим человеком."
Так что те отношения стали для меня хорошим толчком вперед. Поэтому , я считаю, что хорошо , что все случилось как случилось. И я заметила, что каждый мой новый мужчина по своим морально-волевым качествам значительно лучше предыдущего. Так чты лично я верю, что нужный мне человек у меня еще впереди И да, вы похожи на человека, у которого свет клином сошелся на одном мужчине. Это всегда пугает. И сие не тимно ))
Даааа... У всех жизнь - не "сахар". Почему нельзя, чтобы сразу все было нормально: без мучений и прочей "мозготравли"? Развитие - да ну его к черту! Мне важно сейчас только мое состояние. А для этого нужен родной человек рядом - МЧ. Карьера, остальное (отдых и т.п.) - интересует мало, не та цель.
Сейчас, который "бывший", тоже встретил меня не в лучший момент - около 2-х лет любила другого, тоже безответно (до этого еще нескольких). При встрече с ним как раз почувствовала себя спокойно... Называла его другом - хотя для меня он уже был не друг тогда, я это отчетливо понимала. Мдааа... Залипла я надолго - уже чувствам 4 года (до сих пор сама удивляюсь, как вот так случилось).
Вообще ищу своего человека, от которого бы не хотелось уходить ни к кому другому. "Метания" и "загулы" мне тоже не подходят, устала... Хочу спокойствия. Счастья, блин, наконец!
Развитие - это единственное, чем можно в свою жизнь притянуть нужного человека, имхо. Нам же плохонький не нужен? А хорошему нужно соответствовать. Когда человек циклиться на ком-то это не привлекательно и не сексуально. Человек, который имеет интересы отличные от желания быть с кем-то всегда более интересен. Вы представьте, что в вас влюблен по уши чел, которому ничего в жизни не нужно и не интересно, только вы. Лично меня подобные мужчины пугают
Я вспоминаю сразу книгу "Коллекционер" ))
Ну и потом, такая какая вы есть вы почему-то не цепляете нужных вам мужчин. Значит вам нужно измениться. И вообще, я бы на вашем месте к психотерапевту обратилось. То, что вы выбираете мужчин, которые вам не отвечают взаимностью, может быть жизненным сценарием. Вопрос. Зачем вам такой сценарий? Что вы с этого имеете? От чего себя оберегаете? В общем, с этим нужно разбираться. Можно самой, но лучше под руководством профессионала, имхо
Мне не нужен плохой/хороший... Мне нужен мой... Чтобы нас взаимно тянуло друг к другу, а не как обычно...... Честно говоря, привлекать никого нет желания, ищу понимание в первую очередь в другом человеке.
Хм... Которому нужна была только я? Если и он бы мне был при этом сильно нужен - то я только была бы за такие отношения! Этого и не хватает...
Или нужные меня не притягивают... "Бредня" в жизни, в общем. Вообще я никого не хочу искать - пробовала раньше, почти сразу же от парней сбегала, говорила, что ничего не получится. Теперь перестала "подобной фигней" заниматься. Нет чувств - ни с кем никуда не пойду. Так что развитие - только чисто для себя. Да и то сейчас не всегда на это будет хватать сил - не то состояние. "Залипла".
Ну это несколько юношеский инфантилизм Вы подумайте, какими качествами нужно обладать человеку, чтобы вас к нему потянуло. На этом многие спотыкаются Но если вы осилите, то дальше можно подумать, какими качествами должна обладать женщина, чтобы на нее потянуло мужчину, обладающего качествами нужными вам Сделать выводы и действовать. Заняться развитием новых качеств, умений и пр. После этого "свой" мужчина появится.
А то, может, на вас тянет тех, которые не дотягивают до вашей планки. А происходит это потому что вы не дотягиваете до планки мужчин, нужных вам
Ну и умение любить, а не уходить в зависимость тоже то, чему стоит поучиться. Я считаю это первое, что нужно сделать, чтобы встретить своего мужчину.
Блин... Само собой бы все как-нибудь бы получилось, разрешилось... По жизни так: пока жизнь не даст хорошего пинка, ничего не делаю.
Я по какой причине так "уперлась": пока чувства к бывшему, искать других бесполезно - нет никакого желания. Да и другие пусть меня оставят в покое - иначе опять придется "бегать" от них.
По-моему, по жизни так и "перетекала": из одних отношений в другие. Вот тут только "зависла конкретно"!
Чей-то мне Литвак вспомнился. Решила загуглить. Нашла вот какой спич
"Теперь важно ответить на вопрос, Кого или что мы хотим вернуть? И практика показывает, что часто мы хотим вернуть не конкретного партнера, а компенсировать одну из зависимостей.
Я не буду в статье приводить письма, которые к нам приходят.
Но для меня не очень понятно, как можно хотеть вернуть партнера, который просит познакомить с подругой, а потом занимается с ней
сексом в соседней комнате. И потом человек пишет, что я хочу его вернуть. Он лучшее в моей жизни.
Или, зачем нужно возвращать девушку, которая раз в два дня
устраивает грандиозную истерику, собирает его чемоданы и отправляет куда подальше. Зачем возвращать девушку, которую периодически вытаскиваешь из чужой постели. Зачем нужен партнер, с которым Вы периодически на пару лечитесь от венерических заболеваний.
Как строить отношение с партнером, который абсолютно не учитывает Ваши интересы. И возгласы я без него не могу, я его/ее люблю, я не представляю жизни без него - это как раз показатель, что человек находится в зависимости. И пока эта зависимость есть, я больше про внутреннюю зависимость, то вернуть партнера невозможно.
Часто хотят вернуть не самого партнера, а собственную уверенность, самооценку. Человек постоянно уходит в себя и представляет сцены возвращения и раскаяния партнера. Как он приходит, просит прощения, говорит, что понял какую глупость совершил и т.д. И тогда его можно бросить самому.
Человек бросается возвращать партнера, пытаясь ответить на вопрос, «Как же меня можно было бросить». А в процессе самого возвращения он старается максимально выложиться перед партнером, в расчете на ответную реакцию. А когда он не получает этой реакции, то он еще больше задается вопросом «Почему он так ко мне» и прикладывает усилий еще больше по возвращению партнера, что еще больше усугубляет ситуацию.
Все это абсолютно безрезультатное мероприятие. Партнер все равно не вернется. А если вернется, то только на время, и будут такие отношения, что лучше бы он вообще не возвращался.
Я всегда задаю вопрос: «Вам нравятся те отношения, которые у Вас были с партнером? Вас устраивают такие отношения?». Обычно отвечают «Нет». Тогда второй вопрос: «А зачем Вы тогда хотите вернуть эти отношения». На что следует ответ: «Может потом что-то изменится». Потом действительно изменится, только не в ту сторону.
Станет только хуже" Вы его, конечно, не возвращаете. Но когда он возвращается подчеркиваете его гиперзначимость. Что дает ему возможность делать, что он захочет. А его гиперзначимость основана, я так понимаю, либо на вашей низкой самооценке, либо вам с собой неинтересно или еще что-то в этом духе. Что не есть гуд
Благодарю! Очень наглядно... Только... Все-таки у каждого своя жизненная ситуация, считаю... Ведь есть же примеры воссоединения пар, которые долго "мурыжили" друг друга. Не знаю... Сложно судить. Легче согласиться с тем, что вы сейчас написали, что у меня все также "плачевно" - ну, пусть будет так. Чувства от этого не исчезнут, жить по-другому от эти рассказов мне точно не захотелось. Я хочу жить своей жизнью, а не пытаться выкарабкиваться ради результата, который мне нафиг не сдался.
Не люблю раскаяния - пустое. Легче от них не станет... Важнее видеть, что ты человеку важен, дорог. А красивые слова с заламыванием рук, с криками "прости" и прочее - туфта полная (прощу прощение за мой "французский" ).
Хочется вернуть именно человека. Важны не просто взаимоотношения, а именно с ним. Насчет прикладывания усилий - я по большей части выдвигала лишь требования. А подарки, знаки внимания - потому, что мне так хотелось... От души - чувства... А не с целью заполучить его, так скажем.
).