По поводу штирлица, который ведёт себя некрасиво. Девиз штирлица - эффективность. А что такое эффективность? Достижение цели с минимальной затратой физических и психических сил. В случае с мухой (тараканом, божьей коровкой - не помню) в супе, какова цель? Получить суп без мухи. И каков самый простой способ этого добиться? Подозвать официанта, показать муху в супе и попросить заменить. Что добавляет к этому процессу выяснение отношений с официантом? Ничего, кроме дополнительного психического напряжения, подвешивания негатива (а негатив на суггестивную штирлецевскую БЭ воспринимается очень болезненно) и большой вероятности, что ты будешь есть суп если не с мухой, то с плевком официанта. Помните девиз дельты? "Не умеешь - покажем, не хочешь - отвали!" Именно "отвали", а не "научим" или "заставим". Долго возиться с нерадивым работником никто не будет. Попытки построить, перевоспитать, научить жить - это всё жуковские приколы.
Вы все меня неправильно поняли, я не говорю о том, что не надо любить или о том, что надо причинять боль близкому. Я говорю о том, чтобы жить и делать то, что хочешь для себя. У меня со всеми партнерами изначально договоренность, что делаем то, что хотим, поэтому не получается такого, что кто-то нарушает какие-то обязательства.
Я имела в виду всего лишь то, что когда тебе сделали плохо или больно иди и делай что-то для себя, не думая и не заботясь о нем, потому что он своим поступком показал, что ему твоя забота не нужна.
Я не знаю как в отношениях, где распределены роли и обязательства, но думаю, что и там уместно отстранение ради того, чтобы пожить своей жизнью, если отношения не удовлетворяют.
Душевная очерствелость как раз рождается когда ты любишь человека, который не отвечает тебе взаимностью, а когда ты открываешь сердце только чутким людям, которые достойно к тебе относятся и при этом не жертвуешь собой, а живешь в свое удовольствие, то никакой очерствелости нет.
Вы можете увидеть хоть, что я дед Мороз, все это игры в телепатию, далеко не всегда догадка правильна.
Одно из другого никак не следует. Потому что партнер может захотеть давать обязательства, даже тогда, когда другой партнер его об этом не просит. А потом может захотеть нарушить свои обязательства и сделать это.
Я на истину в последней инстанции не претендовала. Но то, как вы отреагировали - показательно)
А насчет " когда ты открываешь сердце только чутким людям, которые достойно к тебе относятся и при этом не жертвуешь собой, а живешь в свое удовольствие" - так это не о любви. Точнее, не о взаимной. Когда любишь, так или иначе, чем-то жертвуешь. Временем, силами, и т.д. Просто если любовь взаимна и есть отдача, то это не воспринимается как жертва. Скорее как эффективное взаимодействие
странно, да? столько разных людей и ТИМов и ВСЕ поняли не так и не то))
Вот именно тут я спотыкаюсь который раз. Напускное, искусственное, желаемое, выдаваемое за действительное. Потому что диссонирует со всеми остальными вашими постами про отношения.
Короче, не верю! (c) не верю, что это ваши искренние установки. Маска - да.
Делаем че хотим... Ммм, то есть гонка вооружений, кто успеет первым попользоваться партнером? А че что-то не нравиться? Свободен.
Боюсь если долго открытие сердца откладывать для чутких, то с ним может произойти тоже что с вареньем бабушкиной консервации после 10летнего хранения... Думаю иногда его стоит открывать, не заботясь о том достоин или нет реципиент. В конце концов - открытость удел сильных.
Ну вот вы и сами говорите, что не жертва, а обмен.
Что из чего?
А у меня и нет цели, чтобы именно вы мне поверили. Вообще какая разница искренние это или нет установки?
Не радар, просто интуиция. (не в соционическом смысле)
Ну возможно вы сильнее меня морально. И можете открыть сердце нечуткому. Я предпочитаю делать свой выбор. И долго искать не приходится, всегда есть и те и другие варианты.
оставим веру, вы хотели быть понятой, я понимаю. И беру назад свои слова по поводу того, что вы не БЭ-тик.
Я представила, могла бы я защищать навязанные кем-то убеждения. И поняла, что да. Потому что творческая - своего рода шланг, который можно гнуть, а можно морским узлом завязать. Выглядит, правда, неэстетично, а порой даже жалко.
вообще, разницы никакой, но на профильных форумах псевдо-установки вводят в заблуждение, формируя искаженную картину того или иного ТИМа.
Как говорил один мой друг. У вас одни образы под словами у меня другие. Поэтому я не знаю, что конкретно вы имеете в виду под словом "открываясь" или под словами "делать первый шаг". Выяснять это долго и бессмысленно, давайте просто остановим этот диалог, желательно мирно.
И я хотела бы вас попросить, если это возможно не сканировать больше своим радаром мою личность и не писать свои догадки в теме, это просто просьба не более.
Если копнуть глубже мировоззрение свободы мне сформировал Есенин, с которым я начала встречаться в 2006 году, мне было тогда 21, ему 33. Он мне казался философом. И я брала его мировоззрение себе просто кусками. Он говорил тогда "будь в здесь и сейчас и не думай о прошлом и будущем" и т.д.
Однако оно на меня легло поскольку в детстве я очень страдала от запретов и у меня накопилась ненависть к родителям, которые лишали свободы. И я приняла решение, что никому и никогда не позволю контролировать меня и говорить что делать.
3 года назад этот Есенин женился и когда мы с ним виделись он говорил мне вещи противоположные своей тогдашней философии. "Раньше я был как чертополох, а сейчас возделываю свой собственный сад" Я была в шоке, что мой идеолог так поменялся.
Короче да... у меня обычно есть идеолог и не один, кого я цитирую.
Что-то мне вспомнился "Трамвай "Желание" ((. А ведь все мы сочувствовали когда-то Бланш Дюбуа. Ну наверное ... почти все. Кроме Максов и Жуков ))
Моя знакомая-Гексля, которая с нарциссическим расстройством, жила в семье конфликтёров. Отец Гексли-мать Макс, во всяком случае она сама так говорит. Она и сейчас там живёт. И почему-то очень любит родителей, что для меня загадка ...
Вообще все наши проблемы идут из семьи и детства. От нелюбви или наоборот гипер-любви. И самое фиговое ... хотелось бы как-то помочь, а потом вспоминаешь, что всему миру помочь нельзя да и своих проблем хватает.
А , может, ну их, этих идеологов вместе взятых, а? У Вас у самой достаточно соображалки, чтобы разобраться, что к чему .
Видите, как они быстро идеологии-то меняют... А Вы продолжаете защищать, хотя довольно часто эта чужая идеология на вас не лезет, края - Ваши, собственные, выглядывают, и они, которые Ваши - намного лучше , поверьте...
Спасибо за веру, что я лучше, но мне нравится так. К тому же после Есенина был Роб, сейчас тоже доверяю мужчине мои корректировать мои мысли. Кстати я беру мировоззрение не только у тех с кем встречаюсь, у меня есть идеолог одна прекрасная Донка, с которой лично не знакома.
Я не только цитирую, но и применяю эти убеждения на практике, так что сказать, что они чужие - не могу.
Может это тимное, не знаю, но я помню даже одно время отправляла людей со сложными вопросами то к одному другу, то к другому или предлагала прочесть какую-то книжку.
Я выбираю: в одной ситуации действую как чувствую, в другой применяю какие-то стратегии, все зависит от конкретной ситуации, здесь нет общего правила.
Я тоже за эффективность и решение вопросом с минимальными затратами, особенно психических сил.
Одно дело, когда люди по-хорошему не понимают: тут я очень ценю его умение отстоять свои (и мои!) интересы.
К сожалению, часто наблюдаю, что сотрясание воздуха в конкретной ситуации излишне: даже я бы справилась. Говорю: "Ну что ты разбушевался, радость? Ну да, ошибся человек, бывает. Сейчас он всё исправит. Ничего страшного".
Ещё бурную реакцию вызывает малейшая невежливость: кто-то не так посмотрел или не то сказал, ведь у нас многие вокруг прям-таки излучают "доброжелательность". Я на это как-то спокойно реагирую, если в настроении, то даже улыбнусь и посочувствую. А мой мужчина заводится с полоборота и втягивается в словесную перепалку. Позже спрашиваю: "Ну чего ты этим добился?" Ведь же признаёт же, что никакого профита не получил, одни расстройства.
Можно я еще небольшие советы дам, с колокольни своего опыта?
Вы ведете себя с мужчиной как с маленьким мальчиком, которого надо наставлять и поучать.
Оно понятно, что в вопросах отношений с людьми в социуме он, по сравнению с вами, - как ребенок, но это не повод каждый раз его в это носом тыкать.
Вы его поучаете, ведете себя как мама с нашкодившим ребенком, и, получается, что и он вам тем же платит в тех вопросах, в которых он лучше разбирается - поучает, критикует и ругает.
Если хотите все-таки сказать об "убытках", причененных вспыльчивостью вашего штирлица, скажите, но не с позиции контролера, а с позиции наблюдателя. Что-то типа: "Мдя... нехорошо получилось, куча нервов, а результата - ноль."
Хотя, можно и нейтральную фразу произнести тоном свысока, так что разницы между ней и вашими словами особой не будет .
- своего рода шланг, который можно гнуть, а можно морским узлом завязать. Выглядит, правда, неэстетично, а порой даже жалко.
