Я сразу хочу сказать, что это не вопрос и не просьба что-то посоветовать, а слив негатива. Поэтому заранее прошу прощения. Не принимайте на свой счет, а если Вам и без того сейчас плохо - лучше проходите мимо. Это не про вас и не для вас.
А мне просто надоело всю жизнь закапывать в себе чужой негатив. Я не кладбище ядерных отходов, в конце концов. Поэтому хочу вылить куда-то эту желчь. К психологу сейчас - нет возможности.
Ситуация. Мне плохо, нужна помощь. Финансовая в том числе.
Подруга: "Почему твои американские родственники не оплатят твое лечение в Штатах? А еще говорят, что евреи своих не бросают!"
Нужно объяснять, насколько... кхм... неуместно такое заявление? То есть, я даже не знаю, с чего начать. Дело даже не в том, что она, видимо, до сих пор считает, что все американцы - мультимиллионеры, а на деле, чтобы лечить меня там, им всем нужно было бы продать по почке. Пропустим непонятно зачем притянутое и очень этичное упоминание о евреях. Главное и основное - для чего она меня об этом спрашивает? Какой смысл спрашивать меня о том, на что я не имею никакого влияния? Чтобы выплеснуть свою злость? (Это все были риторические вопросы с моей стороны). При этом у нее самой даже не нашлось времени поговорить со мной по телефону: "Мне не до твоих проблем!" Ладно, она не обязана. Я, в общем, не обиделась (хотя форма подачи была, скажем так, довольно грубой) и даже поняла, откуда и почему такая реакция. Но общаться желание пропало. Совсем.
Дальше. Американская тетка (которая, все-таки, помогает иногда, хотя тоже не обязана): "Почему тебе не помогает финансово твой бывший муж? Я читала, что при разводе более обеспеченную сторону обязуют платить алименты!" Тот факт, что женаты мы были 5 лет и развелись больше 20-ти лет назад (по моей инициативе), ей хорошо известен. И что на момент развода оба были нищими безработными иммигрантами. Я даже раньше нашла работу и поднялась. Но потом он меня "обогнал". Да, в значительной степени из-за моего пошатнувшегося здоровья. Но что он мне теперь обязан? Хоть с юридичской, хоть с общечеловечской точки зрения? (рит. вопрос ) Да, если я ему по-человечески небезразлична, он может помочь. Если хочет. Но обязан? Он даже разговаривать со мной не обязан.
Да, и еще. Тетя почему-то убеждена, что бывший муж в свое время дал мне плохие советы по инвестированию, и оттуда проистекают все мои проблемы. То, что это совсем не так, уже было ей подробно разъяснено ранее. Что, во-первых, советы не были плохими, во-вторых, я сама просила их дать, и в-третьих, в любом случае - я ответственна за то, что я его послушала. Но она ничего не хочет знать и только повторяет, что он это сделал (дал плохой совет), и он должен теперь мне помочь.
Ну, в конце концов, ладно. Она имеет право на свое мнение. Но еще раз самый главный (и, тем не менее, опять риторический) вопрос: Зачем она мне это все говорит? Даже если бы бывший муж был мне что-то должен, у меня нет никакой возможности как-то на него повлиять и что-то с него стребовать. Какой смысл задавть мне вопрос "Почему он не...?". Чтобы я что? Я вижу в этом слив негатива с ее стороны. Ей обидно за меня, она беспокоится - это неприятно, поэтому нужно избавиться от этих дурных эмоций или хотя бы поделиться ими, слив их на меня же. А тот факт, что вот мне как-раз сейчас чужие плохие эмоции нужны в последнюю очередь - можно сказать, вредны, даже смертельно опасны, от нее как-то ускользает.
То есть, взрослые люди, прежде чем что-нибудь сказать, действительно, не задают себе вопросы: Зачем я это говорю и станет ли от этого кому-то лучше? И не понимают, что в случае отсутствия хороших ответов на эти вопросы, лучше промолчать? По крайней мере, когда этот "кто-то" - близкий человек, которому и без того плохо? (все еще риторические вопросы с моей стороны).
Знаете, когда я вижу, что кому-то очень плохо, я могу и позволить ему слить на меня толику своего негатива, особенно если он мне не безразличен. Контейнировать и утилизировать, так сказать, этот токсичный сброс. Но божеж мой, как мне это надоело за всю жизнь! Люди, нужно же и меру знать! Тем более, что в настоящий момент плохо мне.
Несколько отдельной, но смежной, темой стоит ситуация, когда я прошу людей не присылать мне на подпись бесконечные петиции с исполненными праведного гнева заголовками и душераздирающими фотографиями, против разных бесчинств и зверств, якобы совершаемых или готовящихся к совершению. Да, даже, если речь идет о беззащитных животных. У меня сейчас нет на это сил. Я не могу и не хочу бороться с мировым злом. И ни смотреть на это, ни думать об этом сейчас тоже не хочу.
Теперь - что я хочу от форума? А ничего. Форум точно так же не имеет никакой власти над моей ситуацией, как я над поведением моих родных и близких. Поэтому я сюда пришла только для того, чтобы излить желчь ("передай другому") и убраться восвояси. Мне просто больше некуда было идти. А, нет, все-таки есть вопрос. Чтобы тема не пропадала, ну, и - на всякий случай - может кто-нибудь знает, как избавляться от слитого на тебя негатива? Экологично, т.е. не сливая его дальше по цепочке на близких (или дальних, которые тут тем более не при чем). Потому что моя проблема в том, что для избавления от негагива мне нужно отгородиться от людей, которые мне его "поставляют". Хотя бы временно. Отгородиться от некоторых нет проблем. А вот отгораживаться, например, от 80-летней тетки я не могу и не хочу. Но после общения с ней, даже недолгого, даже через емейл, меня часто долго трясет.
Уйти от всех на пару дней. Если погода позволяет, но нет средств - идеальный вариант, с палаткой. Да, в одиночку. Оставить гаджеты дома. И в красивое место. Идеально - море и горы. Вода смывает негатив на ура...
Знакомая проблема и знакомые ощущения.
Внутренне обзываю этих людей тупыми, потому что они тупые) Радуюсь, что я умнее) (шутка)
Осознаю истинное желание - точнее, полнейшее нежелание иметь дело/общение с этими людьми. Т.к. полностью избежать общения с ними нельзя, снимаю с себя в отношении их все долженствования, особенно внутренние (типа принимать участие в их проблемах, быть разумной и деликатной, поддерживать и реагировать на их настроения), кроме минимального и абсолютно формального общения. Можно ещё этих людей потроллить)) в разумных пределах, конечно.
И надо искать, где вы будете черпать хорошее-интересное. И не всегда это именно потребление, иногда - самовыражение.
А Вы не пробовали мягко, но при этом достаточно решительно пресекать слив негатива? Ну т.е. человек только начинает эту тему, Вы его прерываете и твердо просите не продолжать. Объясняете, что Вам это слушать неприятно. Вначале они, возможно, обидятся немного, но потом смирятся. Вы же не грубите и не огрызаетесь, а спокойно и непреклонно выставляете свои границы. Вы-то у себя одна и беречь себя очень важно. Тогда и не придется потом избавляться от негатива.
Правда, я вот подумала... Я не знаю, как проявляется болевая ЧС. Может, болевым ЧС трудно выставлять границы и мой совет не в кассу?.. И если проблематично пресекать, то можно попробовать отрешиться. Вам человек что-то говорит, а Вы киваете, соглашаетесь, а сами слушаете в пол уха. Как будто это он не Вам на самом деле говорит, а в пустоту. И Вы сами при этом не здесь. Тогда слив уйдет мимо - в ту самую пустоту.
Не знаю, насчет экологичности, но я иду в люди.
Вот случилась ситуация Х, если мне не нужен взгляд со стороны или совет, то я встречаюсь с какой-нить из своих подруг, и мы болтаем. Вообще о чем угодно, не затрагивая тему Х.
Если нет возможности лично встретиться, то звоню. Звоню в таких случаях, обычно, Джеку. Он мастер на офигительные истории, очень отвлекает. Или переписываюсь с Балькой-старшей, мы с ней вечно куда-нить собираемся съездить, то на Кипр, то в Прагу. Еще никуда так и не съездили, но зато столько всего обсудили!
ЗЫ: можете позвонить мне))
Уточняю: все эти люди - далеко, в других странах. Общение - дистанционное. В основном по емейл. И очень редкое. Оно уже свелось до минимума (именно с моей стороны) по этой самой причине. Дальше уменьшать - не общаться вообще. Конкретно с теткой не общаться вообще - не вариант. Это единственный оставшийся близкий родствденник. За исключением двух двоюродных братьев, которым я вообще не нужна. А за то, что я нужна тетке - я благодарна. Она могла бы и наплевать на меня, между прочим. Но общаться, даже по минимуму - очень сложно. "Убить" может письмом из 3-4х строк. И из лучших побуждений, насколько я могу судить. Я иногда неделями письма от нее не открываю.
Еще уточню. Или предупрежу возможные обвинения. Я иногда бываю очень чувствительной, да. В некоторых вопросах. Можно сказать, что я чрезмерно реагирую. Наверное. Не знаю. Но мне сейчас объективно не очень хорошо. И мне нужна поддержка. А ее нет. Ни от куда. Тогда мне хотя бы нужно не мешать, не грузить. А вот это вот "Почему тебе не помогает Х?" я воспринимаю как "Пускай тебе помогает кто-то другой, а не я". Так лучше бы уже сказали открытым текстом, что нет возможности помочь. Они не обязаны, в конце-концов, мне помогать вообще. Но и негатив свой при себе оставили бы.
А вот это вот Вы очень даже правы. Спасибо!
Кстати, да, любое творчество в этом деле хорошо. Как своего рода арт-терапия. Вся негативная энергия уходит туда, а еще попутно можно шедевров наваять)))
Я в какой-то теме писала, что мечтаю о боксерской груше. Как раз для быстрого слива.
Еще раз насчет отгораживаться и не общаться. С теткой совсем не общаться не могу. Наоборот, хотелось бы больше общаться. Ей 80 лет. Завтра-послезавтра ее не станет, и как я себя тогда буду чувствовать?
Рявкнуть я могу. Но на нее - не хочу. Она меня любит и переживает. И желает добра. Просто не задумывается о том, что говорит.
Нужно именно как-то нейтрализовать этот негатив.
Ну, самовыражевываюсь я неплохо на форуме. Хотя этого маловато, конечно.
Медитировать уже давала себе слово не раз. Теперь дело за малым - начать.
У меня есть интернет-знакомая, у нее мама, старенькая, не ходячая, живет в соседнем доме на участке, постоянно ее во всем критикует, всем недовольна, ну и вообще, чудит по-стариковски, всякие там капризы, пожелания, как у ребенка. Так эта знакомая периодически пшет в ФБ юмористические зарисовки про маму, вроде как и жалуется, и сливает, и поддержку получает.
Но она пишет из "позиции силы", психологически она свою маму удочерила, и у нее есть аудитория, которая читает ее, реагирует, разделяет с ней ее эмоции.
А поддержку по своим проблемам надо получать, наверное, либо в группе людей с такими же проблемами, либо в потустороннем мире - через церковь, веру и вместе с людьми, принадлежащих к этой вере, либо в себе - через свой внутренний мир, увлечения, творчество, какая-то полезная работа, и через тех, кому это творчество/работа нравится или приносит пользу, либо за деньги у психолога.
Получается, везде нужны люди, группа поддержки.
Когда есть серьезные проблемы, очень сложно получить поддержку у тех, кто с ними никогда не сталкивался, не пропускал это все через себя, по принципу "сытый голодного не разумеет".
У меня была знакомая, у которой была очень тяжелая беременность, с постоянным лежанием на сохранении, так она завела себе папочку и собирала туда всё-всё - анализы, чеки за лекарства, копии заключений врачей и т.п., говорила, что потом, когда родит (а там кесарево планировалось на 7-м месяце), то напишет подробные рекомендации на основе этой папочки для тех, кто столкнется с подобной проблемой. Я не знаю, написала ли она их, но вот тогда я видела, что эта цель - собирать материал, упорядочивать его - она ее очень поддерживала в то время. Получается, такое себе творчество.
Попробуйте во время всех разговоров с тетей говорить себе: "Я люблю тебя". В смысле не ее, а себя, и себе внутри это мысленно говорить, повторять, как мантру, особенно когда она вам ноет или еще что-то негативное бухтит. Очень здорово помогает эмоционально отгородиться от собеседника, не цепляться эмоциями за его слова. Даже если вы этого не чувствует на самом деле, все равно повторяйте про себя.
И если после разговора с кем-то остался негатив, так тоже можно быстро отпустить его. Можно даже прощения у себя попросить за то, что опять зацепилась эмоционально, а потом повторять себе "я люблю тебя", пока не отпустит, пока не почувствуете, что и правда любите, и себя, и мир, ну хоть немножко, и даже того, кто настроение испортил, хотя последнее не обязательно, это у меня редко получается. Но хотя бы не вариться в этом негативе.
Это намного проще медитации, там надо сесть в одиночестве и покое, настроиться, да я и не умею, наверное. А вот такую скорую помощь можно себе оказать в любой момент и в любом обществе.
Tilde, простите, я не знаю, как ваше имя. Но я что хочу сказать: ваща подруга, ваша тетя - орни же из лучших побуждений вам это говорят. Они не знают, как вам помочь, но помочь хотят и ляпают первое что приходит в голову. Они кто по ТИМу, кстати? Я помню, у вас есть приятельница драйка (да, я помню, у вас с ней тоже какие-то непонятки были), но она вам не помогает? Вам же просто... отвлечься надо. Котики-собаки - это хорошо, но это на любителя, дома заводить. Компьютерные игры не пробовали? Если нравится, то затягивает и помогает расслабиться-отвлечься сильно. Надо занять свой мозг, чтобы он надсадно не думал об одном и том же и не гонял по кругу.
Но это я чисто как от негатива избавиться, но ваш-то негатив от болезни происходит. Но вы должны верить в счастливый исход, причем как в само собой разумеющееся. Вот не может быть по-другому, и все тут. Я... победю. Побежду. Черт! Короче, я сильнее, и все тут. А негатив отдайте какой-нибудь ядовитой колючке - ей не повредит, она и так ядовитая
Насчёт такого, я тоже всегда останавливаю "волну" переживаний ))) Если не вижу реального смысла этого,
помню, была знакомая, коллега - часто любила и расспросы, и "посокрушаться вместе с несчастными...", долго
Например, диалог: Коллега: "Как же ты будешь дальше, и так, и так?" - я: "Ты хочешь мне помочь?" - ответ, по Фрейду: "Нет! Ээээ... да, но не могу к сожалению" Запуталась сама в том, что хотела сказать.
Слова - это лишь набор непонятных букв, трепыхания воздуха, человек сказал и забыл, или улетели уже давно эти буквы, иногда мы их долго обдумываем и воспринимаем, как что-то тяжелое...
У меня сейчас с подругай тоже разговор на подобную тему шел.
Дело в том, что мы не можем повлиять ни на тетю, ни на дядю.Мы не можем повлиять на болезнь, мы не можем повлиять на лишний вес и тд.То есть в некоторм роде мы конечно можем, есть лечения, опереции и тд.Но окончатильно мы не можем избавится, болезни могут уйти в ремиссию, вес каким то образом стабилизировать и тд.Но шрам все равно остается.Но что мы можем, мы можем повлиять на наше отношение к нашим проблемам.Это занимает время, это тяжело, но в конце концов можно победить.Мне в моей болезни помог Бог, я вас никуда не склоняю, просто я подчеркиваю мое личное отношение к моему исцелению, я себе его не приписываю.
Вам я тоже, как Анфиса, советую обратится в группу поддержки, обычно при наличие разрушительных болезней, так же существуют и группы поддержки из людей переживших подобные болезни и людей борющихся с ними.Поищите в интернете или в вашей больничной кассе.Так же я думаю, должны давать бесплатного психолого или в крайнем случае социального работника.Это их работа помогать людям с проблемами подобного рода.Я точно знаю, что должна быть подобного рода помощь, я сама работаю в этой сфере.Одна только проблема это наличие вашего желание противостоять болезни и депрессии.Есть ли оно у вас?
Как уже советовали девочки нужно действовать.Я не понимаю почему ваша медицинская страховка не покрывает лечение?Лекарства такие специфические, что не входят в бесплатную корзину?Или долгая очередь на операцию?Вы не пробовали сделать временную инвалидность, это занимает время, но потом у вас появятся какие то деньги, хотя бы на еду и квартиру, дополнительно, к заработку.
У меня кстати, тоже такая реакция на негатив, мне нужно его выплеснуть, получить какой нибудь успокаительный прогноз на будущее.Для этого, да , я обращаюсь к друзьям или пишу в форумах.Мне просто надо утешение и что б мне сказали, что все будет хорошо.
Удачи вам.И этот негатив , что вы к сожалению получаете от тети скорее всего , в том, что она вам действительно, не может помочь и дает глупые советы, значит помогите себе сами, выше я писала как.
Вспомнила, как еще можно избавиться от негатива, - танцы! Причем любые. Главное, музыку под настроение подобрать. А так хоть дикие пляски, хоть просто головой помотать, как это делают длинноволосые рокеры на сцене.
Вообще мне музыка во многих случаях помогает. Если тяжесть на душе, можно включить тоскливую песню и проплакаться от души (кстати, слезы тоже хорошо снимают стресс и негатив, но только дозированно). Если злюсь на что-то, могу послушать что-то типа Раммштайна или панков каких-нибудь. Если просто настроение поднять, то заводную музыку в духе 90-х.
Tilde, я вот что для Вас придумала!)
Я обратила внимание, что подруге и тёте, которые пытаются направить на Вас негативный поток энергии, Вы всегда отвечаете с функции БЛ. То есть на вопрос "почему твои американские родственники не оплатят твоё лечение в Штатах?" - Вы даёте чёткий, логичный, рациональный развёрнутый ответ, почему, собственно, они не должны и не могут это сделать. И вот именно эта самая логичность-рациональность и окрашивает диалог с подругой в мрачные тона, доставляет боль. Чем более убедительные и весомые аргументы Вы ей приводите (пускай даже мысленно у себя в голове), тем болезненнее и тяжелее Вам становится на душе.
А ведь Вы можете каждый раз отвечать подруге-тёте-соседке с другой функции. Например, с БИ или ЧИ. Тем более, что они у нас с Вами гораздо сильнее ролевой БЛ.
Ответьте подруге - нелогично и иррационально. Чего она никак не ожидает от Вас. Этим Вы сделаете ей "разрыв шаблона" и подруге "нечем будет крыть".
Например.
Подруга: Почему твои американские родственники не оплатят твоё лечение в Штатах?
Вы: Эх... это было бы просто сказка! Ты только представь, открываю я завтра почту, а там письмо из Штатов: "Дорогая, мы решили оплатить твоё лечение в одной из лучших клиник Нью-Йорка. Сам профессор такой-то будет консультировать тебя. Собирай вещи и будь готова к такому-то числу. Целуем. Безмерно любящие тебя американские родственники".
И несётесь фантазией дальше: "Прикинь, Танюха, а в соседней палате Джордж Клуни скучает. И мне такой: девушка, а мне тут родственники передачу принесли. Хотите домашних пирожков?"
Во-первых, Вам самой станет смешно и весело. Негатив растает. Настроение у Вас - хорошее. Отношения с подругой - не испорчены, Вы с ней не спорили, а согласились. Вы негативный посыл подруги обшутили, считай, доведя до абсурда, и градус напряжения сразу снизился.
Во-вторых, Вы, как бы, визуализировали, что тоже, говорят, полезно))
Теперь. Что в это время в голове у подруги: а вот теперь она Вам сама(!) скажет текст, который Вы говорили в своём стартовом сообщении. То есть подруга начнёт отвечать Вам с БЛ и спускать Вас с небес на землю. Она скажет что-то вроде: "Остынь, мечтательница... твои же родственники не миллионеры, чай. Откуда у них такие деньги?"
И тут Вы снова с ней согласны и говорите: "Да. Точно".
Как говорится, что и требовалось доказать.
Я в своей жизни этой простой техникой пользуюсь и она у меня работает и сохраняет и нервы, и отношения. И самое главное, главный секрет в том, что Ваш собеседник обезоружен и обескуражен этими Вашими фантазиями, всё идёт не по его изначальному сценарию. Он-то пришёл за негативом к Вам. По итогу, такой человек мысленно вешает на меня табличку "здесь негатива не будет, будут опять какие-то фантазии" и отваливается - идёт искать того, кто будет "играть" в его игру, по его сценарию.
То же самое с тётей.
Тётя: Почему он не помогает тебе финансово?
Вы: *не объясняете логически, почему он не..., а разрешаете себе помечтать*
- Эх, вот было бы классно, если бы бывший и вправду помогал. Проснулся бы завтра с мыслью, что я женщина всей его жизни и понимала его, как никто в этом мире... Да и выписал в благодарность чек с красивой цифрой!
То есть негатив, пришедший от тёти, Вы тут же, на месте трансформируете в желание. И не стесняйтесь, дайте волю воображению. Так или иначе, и Вы, и тётя вкладываете в этот разговор сильные эмоции и энергию - так пусть эта энергия питает эту привлекательную для Вас фантазию.
Попробуйте, вдруг Вам техника понравится и будет приносить Вам пользу.
Мне, в целом, нравится, я тоже так, бывает, делаю) Только у меня есть некоторое подозрение, что подруга и тетя отреагируют несколько иначе, чем вы пишете, когда поймут, что их высмеивают...) Кстати, могут вообще перестать общаться. Хотя, на мой взгляд, ничего ужасного в этом нет...
Для начала необходимо понять что Ваше состояние это физическое состояние. В которое вас погрузил ваш собственный мозг. Лимбический комплекс это "автомат". Он не разумный. До него нельзя что-то донести и как-то с ним договориться. Ибо у системы есть конкретный механизм работы. И он будет работать именно так, вне зависимости что вы ему напели - Шопена или Чайковского.
Можно только использовать его механизмы в свою пользу. Забудьте об психологической идее в чем-то "себя убедить". Бла-бла-бла и прочей психологией не лечится. Ибо любое состояние - оно физическое, "психологических состояний" в организме не бывает. Т.к. все нейроны физические, синапсы физические, медиаторы физические, каскады импульсов и ритмы физические, коммутация нейронных цепей физическая , питание нейронов физическое и любая зависимость от привычного уровня окситоцина, дофамина, серотонина, эндорфинов и т.д. - тоже физическая. Мы имеем мозг неспособный самостоятельно быстро отрегулироваться из-за наличия сильных перекосов в количестве и соотношении гормонов и отдельных медиаторов. Это эволюционный баг мозга. Состояние опасно для организма, в следствии расстройства многих функций. Вылазят болячки, падает иммунитет, появляются новые болячки. Это следствие разлада. У женщин серотониновые рецепторы в нейронах устроены немного по-другому, поэтому их организм начинает требовать помимо глюкозы - серотонин. Начинается потребление шоколада и прочих сладостей в больших количествах. Организм пытается убрать воздействие кортизола. При больших концентрациях кортизола (в разных ссорах, скандалах, просто тяжелых ситуациях), а также, при сильно изменившихся внешних условиях, мозг пытается найти все варианты устранить кортизол.
Мозг желает выбраться из этого состояния, постоянно ставя в центр целеполагания задачу избавится от факторов дестабилизации.(поэтому-то Вы и не открываете почту неделями).
Таким образом мы имеем дело с физическими свойствами и эффектами физической системы, где можно играть только по ее правилам.
Самый простой способ выхода из этого состояния - дать мозгу самому себя отрегулировать.
Метод:
Взаимодействие с другими хомо сапиенс.
Берем в оборот социальные функции неокортекса.
Социальные функции больших полушарий подразумевают под собой жертвенность, альтруизм, заботливость. Вы должны найти объект/объекты, к которому эти функции приложимы. Любая обратная связь от любых людей (а особенно от значимых) по вашей проблеме, так же заставляет неокортекс запускать каскад выработки нейромедиаторов. т .е. дает вам ощущение нужности. Именно это и лечит в психологии. А не сама психология.
Религия, так же относится сюда же, как и создание тем на форуме. Но только помимо нужности, реализуется стадность. Вы будете получать все больше и больше положительного подкрепления. Что улучшает Вам самочувствие.
Общение с тотальными неудачниками, это поднимет вам значимость, соответственно выброс кортизола спадет.
Попробуйте помогать таким людям всеми фибрами, на максимальной тяге, предоставлять свои ресурсы, словно они центр вселенной. Знаю что не хочется, не до того, просто нет сил. Но такова механика работы ЦНС.
Чувство незаменимости дает постоянный синтез и выброс эндорфинов, серотонина и дофамина.
Дофаминовый и эндорфиновый эффекты от познания нового, дофаминовый и эндорфиновый эффекты от новых впечатлений.
Берите и рисуйте, это задействует выброс дофамина, эндорфинов и общее состояние улучшится.
Садитесь и пробуйте музыку писать или стихи. Эндорфины и кайф обеспечен.
Придумайте себе ритуал, приступая к делу, каждый раз совершать какие-нибудь сложные действия, например, жонглировать монетами. В последствии, при использовании навыка вы будете получать эндорфины и серотонин.
НО лучше для мозга заняться сложной деятельностью. Сложные задачи требуют для решения задействования больших участков коры, большого очага возбуждения и сосредоточенности.
Раскочегаренный очаг ассоциативных полей и миллион медиаторов торможения при переносе на любое другое поле, дает сумасшедшее увеличение скорости, мощности и сосредоточенности работы получившего очаг поля. Гуманитарии головного мозга называют это состояние сильным вдохновением.
Разгоняем очаг через прослушивание любимой музыки, читаем какую-нибудь нравящуюся литературу, громко декламируем стихи или просто прыгаем и хлопаем в ладоши. Продолжаем делать то что делали, но начинаем в это время же думать над задачей.
Мы ставим мозг в тупик, затормозить очаг он не может, т.к. мы совершаем какие-то действия и он вынужден отдавать часть ресурсов ассоциативным полям для синхронизации. Которые мы нагло используем не по-назначению.
Это суть, почему вы лучше думаете когда говорите, шагаете или что-нибудь в этом духе.
Если вы поймете суть механизмов работы мозга, то этой информации вам хватит, чтобы уделать любого психолога, астролога, этолога, торсионщиков и прочих гуманитариев.
Можно начинать выполнять с любой стороны, в любом удобном Вам порядке, да и как бог на душу положит тоже можно. Это все работает и работает именно так как я описал, хоть я и неспособен точно перевести сложные процессы работы мозга на бытовой язык, но если Вы поймете суть инструкции, то недолго страданиям осталось.
И ещё. Отрицательные эмоции для нашего мозга приоритетны. Матушка природа спроектировала нас таким образом( организмы с ними лучше выживали). Мы не можем их заткнуть, проигнорировать - в таких случаях они занимают всё пространство и становится трудно дышать. Ответ на вопрос - так что же делать - удивительно прост. Нужно выделить отрицательным эмоциям определённое место, признать их право на высказывание, на проявление. Если сегодня какой-то из моих тараканов устроил весёлую джигу в мозгу, нужно дать ему его 15 минут славы. И жить дальше. Кто внушил людям эту подлую мыслишку, мол, жизнь - легка и безмятежна?
Жизнь это борьба. И чаще всего с самим собой.
На языке биологии это вызов по полю доминации. Это поле доминации "главенство ".
Согласиться с оппонентом, т.е. с Вами, означает утратить доминацию по этому полю и вместо химических плюшек получить жесткий стресс.
В силу понятных причин советовать как разрушить ей поле доминации я не буду. Терпите.
Кстати, можно искусственно придумывать себе поле доминации. Будет меньше кортизолить. Придумайте признак, по которому Вы будете вступать в сравнения лучше/хуже. Не важно что это - компьютеры, самолётостроение, живопись, языкознание, прыжки на скейте, жонглирование яблоками, ходьба на руках, вышивание , двигатели внутреннего сгорания, рифмоплетство.
Примеры:
Я вчера рассмотрела 2 новые возможности, сегодня 3. А Gangster ни одной за год. Он болван, я крутая.
Я умею варить лучший в городе борщ, а у Агриппины пригорают макароны.
Все так же работает со спортом, чтением, изучением языков, образованием, навыками в работе и так далее.
) Да, если я ему по-человечески небезразлична, он может помочь. Если хочет. Но обязан? Он даже разговаривать со мной не обязан.
:
