Эмоциональные взрывы, и как пережить послевкусие после них.
Себя считаю достаточно эмоциональным человеком, даже наверное с 1Э. Но сдерживаться жизнью приучена.
НО.. вот , *****, это дурацкое но!
я часто (редко, часто, иногда) хз как! не могу сдержаться при общении со своим ребенком.
т.е в определенных ситуациях у меня хватает терпения и выдержки ответить на 33 одинаковых вопроса, не обращать внимание на нытье (особенно по утрам) как мне кажется из за пустяка.
Но иногда (обычно когда не выспалась ) меня не хватает на ответ на один единственный простой вопрос " Ты почему кофту мне не положила?"
Оооо.. ну нафига тебе эта кофта? - громкий голос, жесткий ответ..Дочь в ответ рычит - и в этом рыке я узнаю себя.
*****, я не хочу на нее кричать с утра, но не успеваю схватить эту дурацкую эмоцию за хвост и сунуть ее в глубь себя, где старательно придушить можно логикой!
Потом ощущение себя "плохой матерью", ибо ***** "хорошие матери" не кричат на своих детей (да, знаю я что это стереотипы).
Злюсь, так как не хочу чтоб ребенок привыкал к крику. И злюсь больше наверное на себя. Что не сдержалась. Потом злюсь на то, что злюсь.. вообщем накатывает депресняк.
Мама (Еся) советует забить - "Сделала и сделала"
А я то себя чувствую плохой.
все.
дочь 3, 5 года Нап.
Жуки, а вы как боретесь с послевкусием что вы -пушистый зверь -косяк?
Да, на 1Э действительно смахивает даже по манере написания сообщения.)
Я, как Жуков с 3Э, кричать никогда не кричу, я мрачно рычу с очень недовольным злым видом и бросаюсь агрессивными едкими упрёками. Но ощущение плохой-себя от ссор и конфликтов отношений накатывает точно такое же: не сдержалась, не смогла, не совладала с проблемой логикой и умом. И борюсь с ощущением себя-плохой - той же самой логикой. Как только злость утихает и превращается в волнения и виноватые тревоги, беру себя в руки и иду спокойно поговорить.) И еще, поскольку волнует меня в первую очередь угроза испортить отношение, напряжение в этих отношениях, возникающее от этих "бубубу" и игнорирования обиженного - то я, как сильная сторона в этих отношениях, делаю шаг через себя и извиняюсь. За то, что неправильно (со своей же точки зрения) повела себя, вспылила, недооценила или ещё что-то. За то, что обстоятельства так сложились, вот это привело к тому-то и поэтому получилось вот так (2Л + БЛ всё-таки). Мол, поймите и простите, а не поймёте (очень жаль, если нет) - то хотя бы просто простите, я не со зла и не нарочно.)
Главное - вывести отношения на прежний спокойный и ровный уровень. Где-то они, кстати, со временем выводятся сами по себе, как будто ничего и не было - например, с родителями (у них 1Э и 4Э, то самое "ну сделала и сделала, главное, успокоилась"). Но как только возвращается уверенность в том, что в отношениях порядок, ничего мной не испорчено, никто не дуется и все готовы спокойно общаться - так ощущение внутреннего песца и уходит вместе со всеми грызущими тревогами.)
У меня тоже эмоция первая (хотя, иногда кажется что логика, но не суть, главное результативная эмоция)
Взрываюсь. Терплю со спокойным видом, а потом просто накрывает. В пылу гнева могу просто раскатать человека, высказать все что думаю на повышенных и проехаться по самым больным местам, причем сказав только правду, так что и возразить нечего. Потом мучаюсь (если близкий человек), или забиваю (если не близкий).
Но ощущение "плохой себя" есть, да... Просить прощения мне тяжело (как раз потому что добиваю правдой и нельзя сказать, что я так не думаю на самом деле - думаю), стараюсь сгладить поступками... Показать что на самом деле то что я вспылила ничего не значит и не меняет. Порой просто ненавижу себя за то что не могу прикусить язык вовремя и сдержаться. Но если в пылу ссоры человек обороняется или начинает наезжать на меня - раскаяния нет. Тогда вроде как даже правой себя чувствую... в общем, сложно.
Так хорошо, что рычит. Попробуйте это всё в шутку переводить, склоняя её к диалогу, например к некой игриво-агрессивно-дружеской дискуссии - главное давать ей тоже возможность говорить и объяснять свои действия, т.е делать разбор ошибок.
Так же, после подобных конфликтов- образуется эмоциональная пропасть между людьми, а ребёнок вообще может испытывать дикое одиночество.
Это нужно сглаживать, даря позитивные эмоции и внимание.
Так же важно - объяснять свои эмоции, т.е почему вы отреагировали именно так.
Т.е важно донести ребёнку причину, что бы он не чувствовал за собой вины или какой-то личной неудачи.
И Вам нечего стыдиться, проявлять истинные эмоции- вполне естественно и нормально.
И Вам тоже спасибо.
Логика с посторонними людьми или с близкими взрослыми конечно вывозит не по-детски.
Но ребенок иногда такие выводы из моей логики делает)))))
Ох, спасибо конечно, но эта тема не про мои отношения с дочерью. А мои отношения с моей внезапной несдержанностью.
И причем тут стыд за эмоции? Неудовлетворение своим поведением, да. Уровнем самоконтроля - да! Проявлять эмоции естественно и нормально - да.
НО я как взрослый человек должна обладать бОльшим уровнем терпения и не вываливать негативные эмоции по пустякам на ребенка.
Кста, Напу маленькому вообще стоит проговаривать эмоции (по словам одного взрослого Напа) главное не фальшивить.
Вообще зная свою такую свою способность к взрывам, я стараюсь "вывешивать красные флажки" - "У мамы на работе напряг. Мама пришла злая. 15 минут (таймер ставлю) маму никто не трогает и не разговаривает с ней" . ))))))
Оно радует, конечно, что я не одинока во вселенной, но что с этим делать - большой вопрос.
Основным развлечением моих родственников под предводительством тетушки-Драйзера (а там в большинстве своем Гамма-Дельта) было обсуждение моего несносного характера и тотального хамства. К слову, я не хамила. Я просто не давала себя строить. До 17 лет, пока не уехала из дома, была уверена, что ни один человек разумный не сможет вытерпеть рядом с собой такое чудовище, как я. Оказалось может. И более того, выяснилось что я для многих хороший и приятный собеседник. Зато, как только я уехала из отчего дома, начало доставаться моей сестре-Еське, потому что она несамостоятельная, нерешительная, не так успевает в школе и вообще "посмотри на сестру". Я долго не могла приезжать нормально домой, у меня каждый раз приключалась истерика: "чего же я раньше вам такая плохая была, а теперь, когда мне уже не надо и я отвыкла вы меня так любите!" В общем, только со временем поняла родню и как-то простила. Эмоции сейчас тоже уже лучше контролирую. И претензии близко не принимаю, потому что на вкус и цвет, как говорится...
Для меня теперь актуальна другая проблема: как мне себя вести, чтобы люди не считали, что я на них давлю. Потому что я это часто слышу и каждый раз удивляюсь: я даже еще не начинала! Я же просто высказываю мнение, без претензий чтобы его приняли. Когда я реально продавливаю свое мнение или решение, то меня с места не сдвинуть, а так вроде просто делишься, а оказывается кого-то придавило.
А может кто-то знает. Можно это как-то объяснить с точки зрения соционики или психософии? Почему в одинаковых ситуациях один и тот же социотип действует по-разному. Одному проще извиниться, а другому сгладить хорошими поступками.
Я тоже подуспокоилась, что не одна такая.
Про давление: на моем жизненном опыте вышло вот что. Мне надо следить за тоном. Не важно что я говорю, важно КАК я это говорю. Уже выработан мягкий и нежный тон, ласковые обращения (солнышко, рыбки, уважаемый).
При общении с незнакомыми я очень часто включаю Геклсю и щебечу аки птичка (нежная такая и эмоциональная). У меня брат Габен и за 30 лет я достигла совершенства в изображении Гексли, когда что то надо.
Хотя меня не всегда хватает возится со всей этой " пусечной мишурой" , тогда мне люди сообщают что я резкая и давлю.
Так что попробуйте покопировать нежный цветочек по имени Гексли.
Во-первых, БЭ отталкивается от личного опыта. И тут уж у кого он какой наработается по жизни...
Во-вторых, я там вижу все-таки разные ситуации.
В обоих случаях "неправильность" самого поступка (тот факт, что вспылила, повела себя несдержанно) осознается, НО дальше-то:
- в первом случае извинения озвучиваются, потому что "я не со зла и не нарочно" (неосознанно, неспециально т.е.). В этой ситуации извиниться - честно.
- во-втором случае извинения не озвучиваются, потому что "добиваю правдой и нельзя сказать, что я так не думаю на самом деле - думаю" (все было осознанно). В этой ситуации извиниться - это изменить себе.
Мне, например, обе ситуации понятны, и в первом случае я бы и сама тоже извинилась, а во-втором, точно не стала бы извинятся.
(Потом, кмк, во-втором случае речь идет о ситуациях со взрослыми, а в первом, возможно, и о детях или о том кто младше. Этот момент все же тоже сильно влияет).
Не пройдет. Пробовала.
Во-первых энергозатратно. Можно выдержать какое-то время, но потом все равно становишься собой и тогда только хуже. Но на дальней дистанции может сработать.
Во-вторых, в ответ начинается тоже сюсюканье или что еще хуже - опека. А меня опекать и высюсюкивать не надо. На всякие уси-пуси я теряюсь, при обилии комплиментов (незаслуженных) - впадаю в паранойю, а когда обо мне заботятся сверх меры - раздражаюсь.
Вот на счет контроля тона - это да... Я себя порой ловлю на том, что вещаю аки учитель всего человечества, обладающий последней истиной. Ловлю и пытаюсь скорректировать.
Не уверена, что все можно объяснить соционикой и психософией. Есть еще много личного, в том числе и то, как в детстве приучили.
Еще зависит от того кто обижен. Например, у ребенка я попрошу прощения всегда. Потому что неправ тот кто старше. И без обсуждений.
Слова "менторский" я избегала целенаправлено) Скорее это уверенность в своей правоте, которая порой воспринимается как безаппеляционность. А если тема "заводит", то + эмоциональный накал ( наверное привет 1Э) Претензии, которые я слышу: ты считаешь что твое мнение единственно верное. А это неправда. Я как раз считаю что "верное мнение" - относительная оценка, зависящая от первоначальных вводных данных, на которых это мнение базируется. То есть это весьма субъективная вещь.
Драйзеры как раз наставляют, поучают и дают оценки что хорошо что плохо с позиции своей объективности.
вот -вот, подобные претензии и я это часто слышу.
А это просто мое мнение. И если мне логически что то подоказывать (когда я успокоюсь, если на эмоциях) я могу и согласиться с другим.
Мне сегодня на другом форуме заявили, что я считаю что моя трактовка закона "истинно верная". Да , я так считаю, ну так пусть оппонент со ссылками та текст нормативки докажет мне обратное.
Видимо через буковки на экране Жуковы тоже давить умеют? Хотя я там стараюсь быть максимально корректной.
Ну мне тоже временами говорят, что я зыркаю пронзительно))) При этом мне самой смешно от таких заявлений)) Ну вот сижу, например, в компании, шутки, смех, веселье, а я могу отключиться ненадолго, задуматься о чем-то своем, невинном)) При этом взглядом просто блуждаю по лицам присутствующих. И кто-то из них мне вдруг так испуганно: ты чего так смотришь?!
Но меня никак от этого не колбасит вообще. Или все равно, или прикольно наблюдать за реакцией. А у Вас где эмоция по ПЙ? Может, тут именно ПЙ влияет?
Хуже когда ты сидишь такой, думаешь там о великом. О работе например, а тут тебе "а чего ты сегодня расстроенная/ злая такая?". И попробуй поясни, скажи, что ты не злой и не расстроенный, ты спокойный и расслабленный. И не поверят, думают, что скрываешь тоску печаль.
А я просто в этом случае пожимаю плечами, говорю: у меня все хорошо. А верят они там или не верят, все равно. Правда, ко мне дальше уже и не пристают с расспросами... Наверное, все же верят на слово.
Не знаю, я в психософии не разбираюсь. Я и в соционике-то не особо мастер. Всю жизнь по тестам была максом, и по описаниям мне казалось макс. На коллективных типированиях в возрасте 23-25 выходила Гюго)) наверное, как раз из-за эмоции. И уже в 29 на индивидуальном типировании знакомый Дон затипил в Есю. Очень долго не могла принять действительность, стереотипы мешали))
Но то, что бета-без сомнений.
В окружении ее совсем нет, этот форум - как глоток свежего воздуха, куда я захожу для того, чтобы найти подтверждение в том, что я не одна с такими ценностями.
наверное, вопрос опять к нашему тону, формулировкам - все такое решительное, достаточно однозначное, подкрепленное фактами. а раз так- значит воспринимается как единственное правильное, хотя сами мы абсолютно так не воспринимаем, обоснуйте - и мы примем другое решение...А собеседник, лишь "чувствует", не может или не хочет обосновывать...его "сдувает" под накалом логичности и аргументов...
Вы не на нее кричите, вы на себя кричите. Посмотрите, откуда изначально идет эмоция раздражения. Это в любом случае внутренний триггер, внутренняя программа реагирования. ИзмЕните программу-изменится реакция. А 1Э здесь ни при чем, от нее зависит только громкость и скорость, а не суть. Ловить и блокировать реакцию - это гоняться за симптомом, умножая раздражение, чем вы и так успешно занимаетесь, нагнетая по кругу сорвалась-разозлилась на себя-разозлилась на злость. Бороться с собой - значит считать себя врагом. Помогите себе). Нужно ловить и устранять причину.
Извините, я не поняла, можно здесь гамме писать или нет) но я не с позиции гаммийки, а в общем.
Ответ на ваш вопрос лежит в плоскости трансактного анализа. Ваш ребенок в этой фразе выступает в роли Родителя, обращаясь к вам как к неразумному Дитяти.
Мало того, что обращение Родителя сверху (Родитель -> Ребенок) достаточно неприятна для Ребенка (когда речь идёт не об опеке или обучении, а именно о контроле и взбучке за неповиновение), так это ещё и исходит от 3-4 летнего ребенка в адрес взрослого человека, который о ней заботится.
Я хочу сказать, что ваша реакция если не оправдана, то вполне естественна и понятна)
что делать с ребенком дальше не знаю) Лично я считаю, что ребенок не должен "зарываться" и "путать рамсы", т.е. мой вариант реагирования возможно был бы жестким, т.е. тоже с позиции Родитель-> Ребенок, но грамотно с т.зр. теории ответить с позиции Ребенок-> Родитель (к примеру "наверное, потому, что ты мне не напомнила про кофту"), а потом вернуть общение в плоскость Взрослый-Взрослый ("вообще, ты считаешь, что ты можешь делать мне замечания? Давай тогда, раз ты уже такая умная и взрослая, ты сама будешь собираться в садик? И ни про что не будешь забывать, ни про кофту, ни про ключи, ни про воду. И всем будет хорошо". Хотя это хитрованство, конечно. Не знаю, экологично ли.
А деть-Нап по отзывам родителей это самое настоящее испытание)
s.o.s. не надо перекладывать вину на ребёнка (я про свою фразу "наверное потому что ты мне не напомнила". Это совсем плохая фраза)) Лучше сказать, что забыла, потому что торопились (или по вашей ситуации), и предложить "Давай вместе помнить, что нам надо взять".
Сейчас понимаю, что вопрос был не про это, и это здесь почти как оффтоп, но иногда вспышки всё же оправданны.
Спасибо. Очень интересный ответ. Про ТА я слышала. Хочу прочитать книгу "Прогулки с Фрейдом" говорят очень доступно и понятно изложены основные моменты.Но пока в свободном доступе найти не могу.
У нее очень сильный характер. Скучать не дает.
) меня не хватает на ответ на один единственный простой вопрос " Ты почему кофту мне не положила?" 
Потому что я это часто слышу и каждый раз удивляюсь: я даже еще не начинала! Я же просто высказываю мнение, без претензий чтобы его приняли. Когда я реально продавливаю свое мнение или решение, то меня с места не сдвинуть, а так вроде просто делишься, а оказывается кого-то придавило. 
не надо перекладывать вину на ребёнка (я про свою фразу "наверное потому что ты мне не напомнила". Это совсем плохая фраза)) Лучше сказать, что забыла, потому что торопились (или по вашей ситуации), и предложить "Давай вместе помнить, что нам надо взять".