Aqva, вы говорили мужчине, что "когда он начинает вываливать на меня свои чувства - эти бесконечные "люблю больше жизни" - мне почему-то становится "тесно" и хочется убежать" ?
По описанию очень похоже на созависимое поведение.
Скандалы для раскачки эмоций.
Сверхзаботливость и т.д.
Вблизи "в контакте" постоянно жить невозможно - тесно, и отдалиться тоже не можешь.
Здесь к психотерапевту нужно. Прорабатывать эмоциональные привязки, недополученные потребности в детстве от родителей и многое другое.
А что здесь такого страшного?непременно скажите)
У него же тоже есть личные границы, он поймет.
Меня всегда удивляет, когда недоговорками в общем-то важных вещей пытаются держать ситуацию.Оно же все комом накапливается, а потом все равно вывалится на голову.Только размеры у комочка и кома совсем не равны.Можно и голову сломать.
Лучше пусть по ходу событий обижается (а может и радуется!) и делает определенные выводы для себя.
если я правильно поняла, то этот треугольник был с самого начала ваших отношений? Что произошло, что вас вдруг перестало удовлетворять положение вещей?
На любое действие есть противодействие)
сведите общение к минимуму и улучшите отношения, иначе никак.
мне от слов "сильно ревную , выношу мозг, устраиваю скандалы" уже дурно становится и хочется сменить обстановку, причем надолго.Допустим, у него такая же реакция, которую он пытается выровнять дистанцией.Но на очередном круге забега его опять выдергивают из беговой дорожки и возвращают к старту.А на старте вы, с неспособностью наладить общение и показать хорошее отношение со своей маломеркой .
Так можно очень долго круги наматывать, пока кому-то из вас не надоест этот процесс.Причем конкретно так.Чтоб с результатом в итоге.
где ты видела женщину, которую всегда удовлетворяет положение вещей? дай ей то, что она просит и в ответ услышишь, что это совсем не то, что она хотела.
А вообще, я уже столько наслушалась/насмотрелась на всякие там треугольники и четырехугольники, что хочется просто сказать:если всех устраивает такое положение вещей, то почему бы нет.Если кого-то не устраивает-меняйте фигуру и нечего ныть.
По срокам - это ваша беременность и роды. Полагаю, ситуация усугубилась тем, что появился ребенок, который усилил вашу тягу к нормальной семье. Причины, имхо, надо искать где-то здесь. Вы уже не принадлежите себе настолько, чтобы заняться собой, развеяться, отвлечься. Отсюда и повышенные эмоциональная неустойчивость и повышенные запросы к мужчине. Ваши эмоции - нормальные.
Человек обманывает жену и своих детей. Куда тут слово "порядочный" вписать?
ваши чувства к нему, может, и крепчали. У него, видать, не на столько, чтобы создать с вами полноценную семью. Дисбаланс видете?
его видение счастья не совпадает с вашим. Он доволен положением вещей, поэтому не стремится что-то менять.
У вас тоже есть право быть счастливой. Но раз человек не хочет ради вашего счастья выходить из своей зоны комфорта, то вариантов мало.
Представьте, что вам захотелось борща, и вы пошли покупать продукты. Но магазин далеко, с маленьким ребенком неудобно без машины, а на рынке стопудоф надурят и вообще там пахнет не очень. А зато автосалон прям на углу! Чисто, близко, кофе предложат, как потенциальному клиенту. Только мяса и свёклы вы там не найдёте. Сколько бы вы туда не ходили и как бы вам не был рад продавец феррари. О борще будете только мечтать...
На мой сугубо субъективный взгляд, вот это противоречие между словом и делом (говорит что сильно любит, но из семьи не уходит) и выливается во вполне закономерное ваше "не верю", и именно поэтому слов любви не хочется, потому что - что с этим богатством делать, к какому месту его приложить, чтобы стало полегче? Это какой-то театр получается: люблю больше жизни, но уже поздно, надо ехать домой.
Расколбас у вас отсюда.
А что делать в этой ситуации, только вы можете решить для себя. Тут каждый человек решает сам, что для него наилучшим будет. Пожелаю вам силы духа.
Ну вы же зеркалите друг друга)))так и будете бегать по кругу, пока кто-то не сойдет с дистанции.Видать, вы еще оба не дошли до предела, когда уже хватит.
спасибо, я к этому стремлюсь)хотя, никто не застрахован от.. )
у вас воля в каком месте находится?
Вы сильно по теме ответили.
Идите, расскажите это моему Габену. Он почему-то говорит, что хочет быть счастлив и имеет право любить, когда я сообщаю ему, что нам надо расстаться. Не думаю, что есть смысл Вашему Габену что то рассказывать. Его-то все устраивает, жена, любовница, не жизнь, а сказка. Ему надо было где нибудь в Саудовской Аравии родиться и иметь гарем. А Вы в гарем не хотите? Было желание к жене пойти и рассказать все, как есть? И послушать про себя тираду из тысячи "ласковых". Я думаю жена Вам вмиг расскажет, кто Вы такая на самом деле. Жить просто надо по совести и таких проблем не будет. А потом спрашиваем, как увести его из семьи, как наладить отношения и т.д. да НИКАК! Не надо их налаживать. Пусть разваливаются. Велика ценность с ума сходить от ревности и тратить годы, десятки лет (которые никто потом не вернет) на ложные надежды. Столько мужчин вокруг свободных, необласканых, нет, свободные нам не нужны. Нам женатого подавай! Легкой и счастливой жизни мы не хотим. Мы хотим трудностей, хотим страдать. И так, чтоб желательно, еще кому-нибудь жизнь испоганить, какой нибудь ничего не подозревающей замужней женщине. Как наладить общение? Тьфу. Мерзость.
почему вы должны думать о нём?
в смысле, думать о любимом мужчине надо, но в контексте, когда вы чувствуете себя ущемлённой, приоритеты нужно расставлять иначе. Например, сперва ваши интересы, потом интересы общего ребёнка, а затем он. Или же изначально действовать во благо ребёнка. В любом случае "думать о нём" не должно стоять на первом месте. Думайте о своём и ребёнкином комфорте.
Ну потому что сказка была бы у него, если бы все были довольны и счастливы в этой ситуации. А ему нервы мотают, и думаю, не только вы, но и жена. Поэтому он несчастен)))))) Ну и совесть поскребывает наверно
Ну так, если подумать, то да. Двойная жизнь несет в себе определенные сложности. Тут надо и за языком следить, чтоб жену в постели случайно чужим именем не назвать. И по сторонам во время прогулки оглядываться, чтоб не встретить случайно жену (или любовницу). И зарплату свою от жены скрывать, ибо внебрачного ребенка надо поддерживать. И время на всех выкраивать. И новые оправдания и предлоги, почему не бросает жену, для любовницы придумывать, так чтоб верила и ждала у моря погоды и так до самой старости. Постоянно притворяться, врать, постоянные головомойки от женщин и гнев на свою голову. А потом еще дети подрастут и станут презирать. Какой бедненький. Давайте его пожалеем.
Плюсую двумя сковородками Вбыла б уже такого. Особенно мне вынесло мозг то, что он еще и видите ли дико ревнивый... Как будто у него есть право на эту ревность и вообще на эту женщину...
Ни в коем случае я бы так не поступила. Для меня семья изначально представляет очень большую ценность. Для меня это самое важное, что у меня есть. И точно так же, как я ценю свою семью, я уважаю и другие семьи. И врываться в семьи и топтать их - это неправильно. У Вас другой случай - Вы уже ворвались и уже истоптали. Изначально не надо было туда лезть. Если бы для Вас семья была ценностью, по настоящему, никогда вы не стали бы влезать третьей лишней. Поэтому Вам бог и не дает нормальной семьи. Потому, что это не ценность для Вас. Когда Вам, по-настоящему, нужна будет нормальная семья, а не всякие там суррогатные заменители, вроде гостевого "мужа" на 2 (или неизвестно сколько) семей. Когда вы искренне захотите быть счастливой только со своим мужчиной и ни с кем его не делить, тогда и будет Вам счастье, а суррогаты сами по себе отвалятся. Измены и ребенок - это разное. Некоторые женщины спокойно относятся к легким интрижкам мужа на стороне. Но серьезные отношения на стороне и тем более ребенок - это настоящее предательство.
1. Начните думать о себе и ребенке.
2. Сходите вначале к невропатологу, назначит курс, пропейте/проколите. Легче будет.
3. Займитесь собой (по мере материальных возможностей), в вашем случае - бассейн, особенно вместе с ребенком будет идеально.
4. Идите к психотерапевту, сами Вы из ямы не выберетесь.
В вашем конкретном случае, я не жене звонить советую и с этим ловеласом что то там налаживать. А сесть дома, в тишине и одиночестве. И искренне, от души пожелать самой себе счастья. И представить это счастье себе во всех красках, как Вы его себе видите. А потом возвращаться мысленно к этому счастливому образу, время от времени. И тогда пойдут изменения в жизни к лучшему. Не сразу. Нужно будет подождать. Потому что начинается все с наших мыслей. Сначала мысль, а потом действие. Все дальнейшие действия пойдут в соответствии с желанной целью. Так что, я бы сказала, что на сегодня проблема в том, что Вы изначально сами для себя ставите задачу неправильно. Ну наладите вы с ним отношения. И что дальше? Будете также делить его с другой женщиной и не ревновать? Простите ему все свои старые обиды? Сможете? Как долго протянете? Когда следующая ссора будет? И чем она закончиться? А ребенку, когда подрастет, что будете говорить? Куда папа ходит? Чего вы хотите? Чтобы он ушел из семьи и был с Вами? А Вы уверены, что сможете жить с нить? Вы ведь не жили с ним. И еще много много вопросов.... Есть очень простой способ проверить человека на искренность. Слова с делами сходятся? не? не сходятся?
Если так сильно хочется, то можно начать со штудирования учебников по конфликтологии. В таких учебниках можно найти пошаговые инструкции по выходу из конфликтов. Но лучше начать с теории. Сама как-то пользовалась в особо сложных случаях и мне помогало. Во первых конфликта не надо бояться. Это абсолютно нормально. Сам по себе конфликт не страшен, если Вы правильно из него выйдете и найдете решение, которое принесет выигрыш всем сторонам конфликта. В конфликте можно лучше понять и узнать друг друга, узнать потребности друг друга и что "болит" и улучшить свои отношения, сделать их крепче. Конфликт - это способ разрешения накопившихся противоречий. Он способствует соблюдению всех интересов сторон. Если правильно разрешить конфликт польза от этого будет обоим. О своих желаниях, ожиданиях, интересах можно и нужно заявлять! Но при этом вести конфликт нужно тоже правильно, если Вы конечно хотите положительный эффект получить, а не разругаться окончательно. Поэтому обязательно почитайте книжки, психологи колоссальный опыт по этой теме собрали. Например, есть такие правила: запрещено говорить друг другу оскорбительные вещи. Надо обсуждать только ту проблему, которая послужила поводом для ссоры и ни в коем случае не вспоминать все грехи с начала времен. Нельзя прерываться или ложиться спать с неразрешенным конфликтом, избегать фраз "ты всегда так делаешь" и др. Хотя, это все равно, что гангрену зеленкой прижигать, когда уже ногу надо резать...Или строить дом без фундамента на болоте. Доверие в семье - это фундамент. Трещит по швам доверие - треснет и все остальное
...
.
Тут надо и за языком следить, чтоб жену в постели случайно чужим именем не назвать. И по сторонам во время прогулки оглядываться, чтоб не встретить случайно жену (или любовницу). И зарплату свою от жены скрывать, ибо внебрачного ребенка надо поддерживать. И время на всех выкраивать. И новые оправдания и предлоги, почему не бросает жену, для любовницы придумывать, так чтоб верила и ждала у моря погоды и так до самой старости. Постоянно притворяться, врать, постоянные головомойки от женщин и гнев на свою голову. А потом еще дети подрастут и станут презирать. Какой бедненький. Давайте его пожалеем. 
Вбыла б уже такого. Особенно мне вынесло мозг то, что он еще и видите ли дико ревнивый... Как будто у него есть право на эту ревность и вообще на эту женщину...