Круг ситуаций, которые я подразумевала, таков, что выслушивать, как правило, это единственная возможная помощь. Так что п.3 снимается. П.2 тоже, слава богам, в моем кругу способных на такое отродясь не водилось.
А вот п.1... Это Вы погорячились.
Готов выслушать - что? Кого?
Меня, например, готовы?
Меня тут недавно упрекали, что меня много. Ну вот умножьте это много где-нить на 200, причем как по продолжительности, так и по интенсивности. И как? Готовы? На годик-полтора в чужой ад?
Вот потому я никогда не зову и не прошу. Не потому, что мне не надо. А потому что никто не выдержит.
А Робку мою - готовы? Три года по кругу об одном и том же, о довольно скучном, надо сказать, одном и том же, без никакой динамики, как в черную дыру, по 28 часов с перерывом на 3-4 часа сна, с капризами и претензиями, что не так слушаете, не так отвечаете?
Ну, вокруг меня отнюдь не 3В.
Но просить немыслимо трудно всем.
Да, разумеется. Я слишком хорошо знаю, по себе, что ответственность за принятие помощи, за обременение собой другого - неподъемна, невыносима, а ответственность ее дающего - она легка и кайфова, она от избытка. Потому так стремлюсь избавить нуждающегося от необходимости просить.
Но я должна видеть, что он нуждается!!! Знать, а не угадывать!!!
Как Вы думаете, сколько лет после вот этого разговора я не смогу, не найду в себе отваги предлагать?
Выслушать и выслушивать - очень разные понятия
Выслушать разово, одну историю, одну ситуацию - готов почти любого человека с форума, мне почти все участники в той или иной мере нравятся и интересны.
А то, что вы описываете - это выслушивать регулярно, это для действительно близких людей.
А по поводу 100 раз одно и то же по кругу - как правило это бесполезно для рассказывающего. Ему же куда полезнее это было бы рассказать 10 разным людям.
Ну и по п.3 - мне без реакции нет смысла рассказывать что-то, без реакции я могу просто набить текст и удалить его.
А что общего между реакцией и "чем-то ценным по вопросу"? У меня под вторым подразумевается план по решению проблемы. По условиям проблема не решаема.
Ну почему бесполезно... Все-таки облегчение на какой-то срок. Ха! Где он возьмет 10 готовых слушать? И не только слушать, но и правильно реагировать?
Практически все отписались, что у них таких нет и не надо.
Я не помню этого разговора.
Но эта позиция собеседников, по-моему не противоречит тому, что мы сегодня обсуждаем.
Если есть возможность обойтись самому, то лучше обходиться самому.
Но если это все мелочи, то о чем речь тогда,
Что, что в вашем кругу все годами друг другу навязывают?)))) прямо интересно. Общение? ?
у меня такие есть и они нужны.
Просто я в близкие не записываю тех и не записываюсь к тем, от кого нельзя пропасть и кому нужен постоянный контроль.
Без понятия. Это целиком ваша задача прикладывать теорию (разговоры) к вашей реальности. Ваша задача узнавать новое (альтернативное) не разрушая ту жизнь, которую вы построили вокруг себя.
Я знаю два направления в физике, которые в той или иной мере отрицают Эйнштейновскую физику (и некоторые другие современные официальные идеи), и мне они нравятся больше, но это было бы глупо полагаться на них без надежных проверок.
Ценным по вопросу может быть что угодно, что изменит направление взгляда на сам вопрос.
Если проблема не решаема по условиям, то ее и крутить годами нечего, нечего на нее внимание тратить.
А это уже к вопросу о смысле поддержания некоторого минимального количества контактов с разными людьми.
Поддерживаю Sa_ran_ka, говорили не это.
Говорили о формате контакта с близкими (и не только), а не о наличии/отсутствии и необходимости в них.
Уверенность в том, что твои ценности, желания, интересы присутствуют в сердце и сознании другого человека. Что они важны ему, что он готов защищать их. Что в своих планах и поступках он учитывает факт существования тебя, твои планы и твои чувства. Что ты можешь на него рассчитывать. Да, когда угодно, а не когда ему удобно. Что ты есть для него всегда, а не только в момент когда находишься в зоне видимости. Что просить - не трудно, не страшно и не унизительно, потому что когда ты просишь об услуге - ты оказываешь услугу десятикратно большую, потому что даешь человеку возможность почувствовать себя нужным.
Навязывается... вернее внушается ощущение предсказуемости себя, а тем самым - ощущение чуть большей предсказуемости и прочности самой жизни. у человека должно быть то, что не меняется, что всегда будет. Так вот я - то, что всегда будет.
Пустячковый пример.
Совсем-совсем мелочь. Про Донку, раз уж я ее уже поминала.
Только что зава бросила мне на стол два карманных календарика. Рекламных, с ночи музеев. Вся библиотека носит мне календарики. Приучила.
Потому что Донка, которую они в глаза не видели, а я сейчас вижу раз в году, коллекционирует календарики.
В том что невыносимо унизительно предлагать когда человеку - не надо. В том что предложение воспринимается как навязчивость, контроль и т.п.
О какой близости может быть речь, когда ты не знаешь, что происходит с человеком, чем он дышит, что переживает? Когда его вообще нет в зоне доступа и неизвестно, когда будет?
А вы непосредственно по человеку не чувствуете, что он воспринимает как навязчивость, а что с радостью? Я считаю, именно на это надо смотреть, на реакцию, в какой-то мере угадывать ее. Будет ли предложение навязчивостью или благом очень сильно от контекста зависит (у лингвистов более точное слово для этого есть - конситуация)
А то, нужны ли вы (и ваше участие) вашим людям никто кроме вас и этих самых людей не может знать.
Честно, мне сложно это объяснить. Есть какое-то физиологическое чувство, которое говорит о близости. Законы, по которым оно живет у разных людей могут сильно отличаться. Какое-то время у меня было это чувство по отношению к человеку из онлайн игры где человек мне даже имени своего настоящего не сказал.
Вы правда думаете, что я себя не знаю и что за всю жизнь не нашлось человека, который бы меня понял ?
Нет. Я вообще не тонкая штучка и себя я знаю и чувствую хорошо .
На столько хорошо , что отлично понимаю , то в моей беде лучшее, что может сделать близкий человек - МОЛЧАТЬ . При этом не держа меня за руку . Я сама подойду -прижмусь - почувствую защиту и отойду. И только единственному мужчине . Это то , что МНЕ надо .
И я знаю КАК надо моим двум оставшимся подругам . И как надо было третьей , которой нет .
И они меня СЛЫШАТ и понимают . Иначе бы ничего не было , так , что я очень счастлива, что нашла своих .
А мой мир - да , он иной . Более обывательский чем считается приличным на этом форуме . НО какая я - такой и мир вокруг меня .
А мне вспоминается недавний разговор про клановость) когда собеседник говорил, что в клановости "жизнь за други" - до определенной степени собственного комфорта)
Но я изначально спрашивала вот об этом
для меня это звучит как что-то конкретное. Какие-то дела и т.д.
И я и говорю, чтобы сложилась помощь, вовсе не обязательно одному скрывать, а второму угадывать. Можно и по-другому, а результат будет тот же))
Кстати, я щас вспомнила ближний пример. Навязывание вообще может не коррелировать со степенью близости. вот в настоящий момент моей маме ее приятельница Джечка навязывает помощь в ремонте. Они не так чтобы прям лучшие подруги, да и не слишком часто общались. Но щас вот Джечка че-то вдохновилась, ходит по рынку, подбирает материалы, торгуется, ругается с мастерами (ею же подобранными - всем приятелям дала заработать, всем хорошо), пытается прогнуть маму на продолжение банкета, но мама окопалась на рубеже ванна-коридор и позиции пока не сдает. Я думаю, несмотря на жалобные стоны, ей это все нравится, без этого ремонтная эпопея тянулась бы долго. Но сама моя мама склонна навязывать только еду, и с Джечкой у них отношения на уровне иногда поболтать за жизнь, взаимопомощь по мелочи и иногда сотрудничество. Сама Джечка чаще всего звонит и заходит, когда ей что-то надо. Вот сейчас, видимо, понадобилось поделать ремонт))
Тогда предложение, получается, больше не от избытка, а от нуждаемости в какой-то реакции.
Предложение не воспринимается как навязчивость)) я за сам факт предложения испытываю благодарность, хотя могу им не воспользоваться.
О такой - мгновенного соприкосновения душами на самый разный срок. От секундного воспоминания до круглосуточных бесед.
"Тонкое физиологическое ощущение", да. Бабочка. Пыльца на крыльях бабочки.
А с двумя людьми у меня ощущение, что мы просто проросли друг в друга. Не видимся, не знаемся, не слышимся, а встречаемся - и блин, проросшие)) прямо безысходность какая-то)) и за помощью, за той которая когда край - туда придется.
И у меня также. Все мои друзья будут в шоке, узнав сколько я "втихаря" пережила. Пока они со своими "бедками" душу выворачивали многим. Даже маме о многом не говорю, ибо нафиг.
Иногда задумываюсь, а нормально ли это? Вот тут же в теме пишут, любому надо "вывернуться", рассказать. А мне не хочется. Вот что за ерунда? Может, просто привычки такой нет делиться? Не выработалась? Не получилось дружить аж вот так.. Не знаю.
И мужа бы оградила, но живем вместе)))) он видит все-таки все, что происходит.
Мало ли, что мне кажется.
Я ж все равно по себе сужу.
И потом - люди меняются. На сколько там Доста пропадала? На полгода? Вы представляете сколько всего может произойти за полгода? Сколько человек может пережить, передумать... Пусть даже и не буквально пропала, так раз в неделю смска - "привет, все хорошо"... Вне настоящей эмоциональной связи, вне душевного контакта, вне обмена событиями и впечатлениями... Этот человек, который появится через полгода - кто он сейчас? Чего хочет сейчас? Чего ждать от него? Что каждые полгода - по новой, в неизвестность, в невроз преконтакта?
Вы не обращали внимания - чем чаще общаещься, тем больше есть о чем говорить. Каждый день что-то происходит, и надо рассказать, поделиться. А не встречался месяц - и не знаешь, чего и сказать. Ничего глобального не произошло, а живые сиюминутные впечатления уже затерты, уже перестали быть азартом, тревогой, приключением, а стали скучным голым фактом.
Не знаю... Для меня близость - вещь вполне определенная. И определяется общностью эмоционального опыта. Пережитого вместе и в согласии. Так что количество проведенного вместе времени очень даже переходит в качество.
Анекдот.
Про близость.
Как-то Габен (да, тот самый) зазвал меня по грибы, места обещал...
А я Донку зазвала. Габен был, конечно не в восторге. Но что мне его восторги. В восторге была Донка. Она по грибы любила, а одну ее маман не отпускала. И со мной не отпускала, только "со взрослыми" Это нам в районе тридцати было. Ну, маман там на всю голову Драйка.
Вот...
Идем мы значит за грибами, не по лесу еще, по дороге. И, естественно, треплемся. И вдруг я замечаю, что уже какое-то время треплемся мы с Донкой, а Габен хмуро молчит.
И тут до меня доходит, что он просто перестал понимать, что мы говорим. Буквально, на уровне сюжетного смысла. Потому что мы, сами того не заметив, сползли в разговоре на личный сленг, на язык только нам известных цитат и только нам понятных ассоциаций.
Не волнуйтесь Вы так. Разве я рвусь в Ваш мир? Разве я Вам что-то когда-то навязывала?
Конечно, я никогда не пойму, и даже никогда не поверю, что человек может сам, добровольно отказаться от возможности быть искренней, быть свободной во всех своих проявлениях, без вечного страха кого-то задеть, напрячь, перегрузить... Но я давно, с рождения приняла как факт: я не нужна этому миру. Там где мы ничего не можем, там нас не должно быть.
Любопытно - вот эта вот скрытность - это признак принадлежности к какой-то квадре, БС слабая, ЧС - ценностная, например? Или просто свойственно более интровертированным людям? Или вообще не тимно и не имеет отношения к соционике..
Попробую объяснить, как я это понимаю.
Во-первых, мне не нужно всех этих "ой, да ты что?!", причитаний, жалений и советов потом всю оставшуюся жизнь. Тут действительно - надо найти человека , которому можно довериться и не пожалеть потом об этом. Для меня это бы выглядело так - выслушал, помог разложить мне мои же мысли в голове, прийти к решению. И все. И забыл. Но так не бывает же.
Во-вторых, переживая в себе - я на самом деле чувствую себя способнее победить, сильнее. Как стойкий солдатик. Мне проще, когда никто не знает. а я борюсь.
Не совсем поняла, как это не нужны? мы все нужны - кому-то, для чего-то. Все не просто так.
Я не волнуюсь .Я злюсь . Это много лучше .
Ну почему Вы не верите , что я абсолютно свободно и искренне веду свой образ жизни ? Скрытность - это , наверное, боязнь что-то транслировать наружу потому, что ..( вписать нужное) . Я искренне должна найти свои ответы на свои вопросы сама . только тогда это имеет смысл . А когда нашла - вот тогда с огромным удовольствием могу сравнить , могу выслушать иную точку зрения. Даже могу поменять свою . Но вначале надо все пережить в одиночестве . Ну так эта машина работает )))).
Почему Вы думаете, что думающих так, как Вы мало ? Части мира нужны птицы , другой - рыбы . Все гармонично . Иначе было бы скучно и мертво .
Скрытность ? Да нет . Вот мне не нравится это слово .
Я вообще не могу назвать себя скрытной . Это немного не то.. Я попутала немного и Арго о скрытности что-то написала ).
Я не поняла фразу. Так "жизнь за други" или до "определенной степени собственного комфорта"?
Конкретное - это что? У меня с друзьями вроде и не было ничего такого, чтоб можно было делами назвать. А если и случалось, то как-то мимоходом, даже в памяти не осталось. Это вроде того, что я безлошадную Донку всякой ботвой с огорода весь год подкармливала, а Дюмочка мне вирус руками ловил? Так не велик труд.
Вот когда в прекрасном мае 1994 года обезумевшая я металась по полузакрытым по причине ремонта кассам на Грибоеде и гавкала на путающуюся под ногами Донку, а Донка молчала, только голову в шею втягивала, и безропотно стояла там, где в очередь воткнули, и не огрызалась, и не обижалась... Вот это было очень конкретно. До конца дней не забуду.
Вы правда не понимаете, что самая главная, самая лучшая на свете помощь... единственная необходимая на этом свете настоящая помощь - это ПРАВИЛЬНАЯ реакция? Вот скажите - у кого, как, какими словами ее просить?
Близость дает знание того, когда и в чем можно или нужно навязываться.
Вот захоти я Вам что-то предложить... А почем я знаю, что Вам надо. Может у меня этого до черта. Но я же не знаю, что оно Вам надо. А про близких - знаю. Ну вот, еще одна формулировка. Близкие - те, про кого я знаю, что им надо, и оно у меня есть.
Не в ту степь. Вообще.
Предложение идет от избытка энергии и от потребности в разрешении на ее реализацию на чужой территории.
Вы не поняли. Я не писала и вообще не думала ни о каких ответах ни на какие вопросы, ни о каких точках зрения. Какие точки зрения во взорванном реакторе? Я о чистом переживании, об эмоциональном выбросе, о вое сбитой собаки, о неструктурированном страдании.
Тема разрослась, читал в два этапа, попробую сейчас собрать мысли по порядку, как появлялись.
Во первых мне не понравился навскидку тим подруги, с моей точки зрения такое поведение не характерно для ЭИИ, даже как не тимное, почему объясню ниже.
Во вторых, мне понравилось, что совершенно аналогичные мысли возникли не у меня одного, причем в том же примерно ключе. Вообще Xattri очень хорошо по теме говорил, какбудто бы это я все писал. За исключением одного момента, который хочу пояснить
Хочу пояснить, потому как воспринял сначала, как такое совсем внезапное "ой" на пустом месте, типа в голову ударило. На самом деле это не так, назовем это таким запланированным заранее "ой". То есть никакой спонтанности тут нету, в голове четко есть план, что надо сделать и когда, и если я знаю, что мне через полчаса, час, не важно через скока, надо идти куда-то, то я могу позволить себе не думать об этом, потому как минут за 10 до того как, я автоматически вспомню, что пора идти. Может быть такое, что увлекся, заговорился, и тогда реально, клац! ПОРААА! Как, собственно, и описано. Но это было запланировано заранее, и если я влезаю в какое-то времяпрепровождение, типа интересной беседы, то скорее всего предупрежу, что у меня есть пол часа, потом мне надо бежать. Через 29 минут мое "ой" не удивит даже самого болевого БИ =) Ну разве что в контексте, "как он так вспомнил четко" =)
Дальше по теме - не соглашусь с обоими высказываниями GiGi83
Штир, то есть Morifol как раз все рассказывает как есть, ее озабоченность вместе с акцентами как раз очень характерны для тех штиров с которыми я знаком. Дальше опять соглашусь с Xattri - причем тут ЧС? Или вопросы надо "решать" так как в фильме "Бригада"? Достоевский (по тиму не нравится, как уже говорил, но не буду гадать, скажу про доста), так вот Достоевский в дружеских отношениях полностью на своей территории - это как раз тот самый +БЭ в котором у него все 4ре мерности функции работают. Соответственно он прекрасно понимает как и что ему порешать, это не проблема, и с подходом тоже, подход нужный - это ЧИ, по творческой работать никаких затруднений не вызывает. Соответственно, если досту что-то не нравится, он будет это исправлять, если нужно отношения корректировать.
Дальше еще круче - с чего бы это вдруг базовая БЭ не дала отношения завершить? С базовой БЭ весь потенциал отношений очень четко виден и понятен, если они себя изжили - то завершит без всяких проблем. Возможно с внутренними переживаниями, в том числе, что человека обидишь (хотя если рвешь отношения, то уже не так важно обидишь или нет), но что завершит, одной жирной точкой, у меня сомнений нет. Про красиво - не красиво, это вообще не из нашей оперы, стоит продолжать отношения - продолжим, не стоит - нет. А чтоб там что-то, кому-то красиво, да даже в мыслях не возникнет.
Обиженные из достов в дружеских или близких отношениях тоже те еще =))) Не, нас конечно можно обидеть, только мы так обидимся, чтоб было понятно за что и кто виноват =))) Чтоб этот кто-то осознал вовсю, что он не прав и больше не делал так. А потом, когда уже простим, еще и проговорим по ситуации пару раз, ну чтоб точно у того кто обидел полное понимание было, что он сделал, почему была такая реакция и что не нужно так больше делать =) На штиров действует преотменно. =))
По первой части данной цитаты - во первых не нравится противоречие с предыдущей цитатой, в которой утверждается, что дост с базовой БЭ не может порвать отношения, а вот в этой цитате уже "сбежала бы на совсем и БЭ бы не шелохнулась", во вторых слова "прессуха" и "продавить" это ЧСные понятия, конкретно для меня это звучит странно, я ни разу в жизни не думал даже словосочетанием "продавить по БЭ" Так как базовую еще фиг продавишь саму по себе. Ну и потом посто не использую ЧС акценты в своих мыслях.
В третьих не нравится содержание, так как лично воспринимаю такой штировский "контроль", как заботу о себе. У штира столько дел разных, что просто так он к тебе не полезет выяснять где ты, что с тобой, как у тебя дела, настроение и тд и тп. Если спрашивает, значит ты есть в его голове помимо всех прочих важных дел, раз помнит, значит ты для него не пустое место. Когда "контролирует" постоянно, значит ты все время у него в голове, в плане отношений это скорее хорошо Ну и потом, если штир мне сколь-нибудь не безразличен, то я и сам расскажу что со мной и где я, чтоб человек не дергался. Зачем мне, чтоб дорогой мне человек дергался? Совершенно не нужно! Так, что даже и удобно, что тебя сами расспрашивают, не нужно помнить о том, что нужно рассказать все время. И не напрягает, и бежать никуда не хочется. Он же не просто так, если чего нужно помочь, то он тут как тут, ну и вообще ценит, что понимает чего происходит, не орет, не бесится =)))
Со второй частью - не капишь. =) Очень удобно, когда за тебя решают то, что для самого тебя никакого интереса не представляет =) Я еще и благодарен буду, что у меня голова по всем этим поводам не болит. =) А уж если со мной еще и попытаются согласовать - мол хочу так и так, ты что думаешь? То и вообще вопросов никаких. А много вы штиров видели, которые не учитывая ничьих мнений берут и делают так как сами хотят? =) Я вот не видел. Таких, которым приходится делать, так как не хотят, так как не эффективно, но приходится, потому что остальные так хотят, таких видел, да, которые ворчат, орут, но делают, чтоб не поссорится например. =) И цитаты примерно в таком духе - "я уж не мечтаю, чтоб мне помогли, но они бы хотя бы мне НЕ МЕШАЛИ, я бы тогда ну такое сделал...."
Про то, с чего должен объяснять, написал выше. И тут даже не столько должен, как сам хочу объяснить, чтоб не было непонимания, каких-то проблем связанных с этим. Взял, объяснил, все все поняли, вопрос закрыт. Если же речь про рассказы какие-то о личной жизни - зачем мне друг, которому я не хочу рассказывать что у меня происходит, хотя бы в общих чертах? Нет, я наоборот постоянно мониторю у кого из моего окружения что в жизни происходит, и про себя говорю довольно свободно. Если уж поднялась какая-то тема, которую не готов обсуждать, так и скажу - извини, мне это неприятно (допустим), я не хочу говорить об этом. Ну, и то, может пару раз такое говорил. Где тут неадекватность и возмущения какие-то? Про границы.. Ну если совершенно незнакомый, неприятный мне человек, будет лезть ко мне внутрь, то я конечно отстранюсь, а что у кого-то будет другая реакция? Может сразу в глаз дадут? (припоминая ЧСное начало цитаты =) ) С друзьями у меня как-то не возникало проблем с границами - на мое личное имущество они не покушались, с моего пространства меня не вытесняли, ну а дистанцией отношений, я без проблем сам разберусь, кого и как близко подпустить, для меня это не проблема. Тем более в контексте ответа из цитаты это вообще границы в сфере отношений, то есть чистая БЭ, а совершенно не ЧС. Неадекват по ЧС совершенно по другому у меня проявляется, в перебарщивании.. но это другая совсем тема, если сейчас пойду развивать, то отдалюсь от отношений ну очень далеко.
Теперь собственно по первому сообщению в теме. Имеем героев штир и дост. Со стороны штира все нормально и характерно. Штирам не нравится, когда люди пропадают ни с того, ни с сего, не нравится быть в подвешенном состоянии, возникает куча вопросов, на которые нет ответов, это неприятно ходить и голову себе этим всем ломать. А уж если есть БЭ контекст и полезли мысли "а может я тут чего не так..." то по суггестивной зависнуть очень на долго можно. И, на мой взгляд, Morifol именно и пришла к нам успокаиваться по БЭ. Что ничего такого плохого она не делала, нет ее вины в исчезновениях этих. Тем более тут такие качели, только все улеглось, позабылось, а тут хлоп и человек второй раз в жизнь ворвался! И оказывается у него-то (человека) в голове мысли, что все у них нормально в отношениях! Конечно тут у штира вопрос - а зачем, зачем же ты тогда со мной так поступил?! Зачем я дергалась, переживала, болталась в подвешенном состоянии? Ну да ладно, принято решение простить и дать второй шанс. Довольно волевое и трудное решение, для того, кто обжегся уже один раз, а отношения воспринимает исключительно с личного опыта. И тут бах! Опять пропала!!! На звонки письма не отвечает!!! Я, ставя себя на место штира, пришиб бы за такое нафиг! Если бы, конечно, увидел этого человека еще когда-нибудь. Ну то есть понятно, что к тому моменту штир остынет и прибить уже не будет хотеться, а вот послааать... =))
В плане штира никаких противоречий у меня не возникает, а вот дост из истории не нравится капитально! Причин несколько - резкие пропадания не пойми куда не свойственны достам, никакая не проблема сказать, что уезжаю на пол года в Тунис, там связь дорогая и вообще мне будет не до того, потому что зачем мне в море телефон? Вернусь, позвоню. Все просто и понятно, ни у кого никаких вопросов и истерик, штир пол года не дергается, по крайней мере от неизвестности. Дальше - восприятие времени, досты достаточно адекватно воспринимают время и помнят происходившие события, если я задумаюсь о ком угодно из своего окружения прямо сейчас, я примерно скажу сколько мы не виделись, не высчитывая дни или месяцы, просто по ощущениям, и это будет очень близко к правде. Соответственно "время пролетело (АГА ПОЛ ГОДА), а я и глазом моргнуть не успела" несколько не в стиле достов. Дальше пункт, который мне совершенно, абсолютно никак не нравится! Нарушение совместных договоренностей! Как можно договориться, наметить общие планы и взять пропасть? Для меня, применительно к достам, это что-то абсолютно невозможное. Дальше - человек не хотел обидеть (но обидел и это понимает), а потом, как ни в чем не бывало обижает второй раз! Так же! Досты не будут специально обижать близких людей, от этого отношения ухудшаться, чтоб это понять даже базовая БЭ не нужна. А ухудшение отношений - это минус по БЭ, от которого плюсовая функция старается всячески уйти, если уж про соционику вспоминать. Короче не типично такое поведение. Потом у Доста отношения в ценностях - это немного не то, чем можно легко бросаться, а тут без проблем - поссорились, помирились, поссорились - ну извини, как-то время так пролетело (что-то настолько интересно мне было, что я за пол года про тебя ни разу не вспомнила, как же мне важны наши отношения). Дальше ну не будет Дост делать многократно то, что пугает и запутывает близкого ему человека. Не будет помножить на десять, если это говорилось прямым текстом в слух много раз! А тут свободно. И, наконец, для меня не мыслимо, что досту пишут и звонят с просьбами объяснить чего вообще происходит, а он это, с чистой совестью, игнорирует! Тут только мелодии из мишн импосибл не хватает для полноты картины =)
Потому образ Доста, в этой истории, мне совершенно не нравится. Даже как не тимное поведение, о чем сказал выше. От не тимного поведения знаки у функций не меняются, как впрочем и ценности.
Теперь ответ на вопрос почему это происходит - это происходит потому, что тот второй человек, считает для себя такое поведение возможным. С точки зрения Достоевского, такое поведение говорит о том, что ваши отношения не имеют для человека никакой ценности и дружба эта для него ничего не стоит. Достоевский такие отношения продолжать не будет (зачем?), предпочтет закончить.
С точки зрения какого-нибудь иррационала с не ценностной БЭ, все может выглядеть абсолютно нормально.
ПС Говоря слова Дост, Достоевский и описывая что-то от его имени, я описываю свое поведение и свое восприятия, предполагая, что в этой части оно тимное. Ни в коем случае не беру на себя ответственность говорить от лица всех представителей тима или какого-то другого представителя тима ЭИИ отдельно. Просто чтоб было понятно и не вызывало вопросов.
В общем, Morifol ...
Подавляющим большинством голосов против одного Ваша подруга пропадает, потому что ее утомляет столь интенсивное общение, которое у нее имеет место быть в хороший период с Вами, и она исчезает, чтоб заняться какими-то другими людьми, делами и пр. В известность о своих намерениях, времяпровождении и душевном состоянии в свое отсутствие она Вас не ставит, потому что Вашим обществом, Вашими отношениями дорожит не слишком. Или пребывает в уверенности, что Вы никуда не денетесь.
Нужны ли Вам столь поверхностные отношения - решать Вам.
Только моему внутреннему взору не кажется невозможной картина, в которой Ваша Доста, или кто она там, лежит в депресии носом в стенку и тихо воет с тоски.
Вы, в принципе, можете это выяснить точно.
Годам к 30-ти я научилась заставлять себя один раз самой находить пропажу и выяснять...
Только это может быть очень больно и очень стыдно, долго потом корежит от воспоминания, какой ты был жалкий дурак, когда пытался чего-то выяснять и объяснять...
Зато совесть спокойна, ты сделал все, что мог.
Так что Вам решать.
Alan вроде написал про Штира и Доста, а по мне так про нормальных людей и нормальные отношения.
Привет Мария! =) По большей части текста с тобой согласен. Про лежит в депресняке и никто не нужен - применительно к какому-нибудь другому тиму, почему нет. Применительно к достам, с подругами дуалами и чтоб не рассказать чего там на душе? =)
У меня нет невроза преконтакта
Да, может быть волнение при начале или возобновлении приятного общения, но, хм, ничего плохого в этом для меня нет.
Если общение не регулярное, то некоторые темы выпадают из списка возможных. Да, после долгого общения появляется свой внутренний сленг, общая информация, которая посторонним не очевидна как минимум, это прикольно. Да, с новыми знакомыми ты не знаешь можно ли эту конкретную черную шуточку озвучить. Но от этого всего новые знакомые или старые после перерыва не становятся хуже.
Ну, дуальность не гаранитрует...
А рассказать бывает очень тяжело. Страшно, стыдно. Еще и ограничительная...
Просто у меня своя Доста есть. Я знаю, как ей трудно отпускать себя. И как нужно.
Новые - это вообще ужас. Да и старые после такого перерыва... НЕПРЕДСКАЗУЕМЫ они становятся. Что может быть хуже.
Я же не про приятелей, с которыми бла-бла за тэории. Я про тех... а, да ладно, сколько можно!
Это нам в районе тридцати было. 
Ну, маман там на всю голову Драйка. 
А если и случалось, то как-то мимоходом, даже в памяти не осталось. Это вроде того, что я безлошадную Донку всякой ботвой с огорода весь год подкармливала, а Дюмочка мне вирус руками ловил? Так не велик труд. 
Ну и потом, если штир мне сколь-нибудь не безразличен, то я и сам расскажу что со мной и где я, чтоб человек не дергался. Зачем мне, чтоб дорогой мне человек дергался? Совершенно не нужно! Так, что даже и удобно, что тебя сами расспрашивают, не нужно помнить о том, что нужно рассказать все время. И не напрягает, и бежать никуда не хочется. Он же не просто так, если чего нужно помочь, то он тут как тут, ну и вообще ценит, что понимает чего происходит, не орет, не бесится =)))