Не всегда, далеко не всегда. Приказная форма может означать много разного, и далеко не милого и не нормального. Такого, что на пушечный выстрел к своей жизни подпускать не стоит.
Однако так, как Вы сказали, действительно бывает. И это видно... ну, мне видно, "что ты о помощи просил, когда бывал жесток...". И тогда я действительно могу быть ооочень терпима, и даже действительно быстро и молча подчиниться... потом - разберемся, но сейчас - подчиниться, иначе человек просто сорвется...
Этот момент, когда человек орет и кроет тебя последними словами, а тебе хочется схватить его, прижать и шептать на ухо торопливые глупости про "что ты милый ну что ты все хорошо не переживай все будет как скажешь"...
Но это не для всех, только для самых-самых.
Виктимов у нас четверть социона, можно предположить, что не менее чем в каждом четвертом фильме виктим будет либо в главной роли, либо другим важным персонажем. Тогда будет логично, что несложно набросать тройку-десяток примеров из кино с обсуждаемым поведением. А заодно будет легче обсудить конкретные ситуации и подумать виктим ли там или кто.
Так что примеры из кино в студию
Читал интересную статью психолога о том, почему сейчас людям так трудно создать семью. Он пишет о том что не смотря на мнение что люди тысячелетия строят семьи одинаково, на самом деле за последние 150 лет форма семьи поменялась минимум трижды и на сегодняшний день паралельно существуют все 3 варианты. В 19 веке люди жили преимущественно в селе, имели много имущества и главой семьи был всегда мужчина. В 20 веке люди переселились в многоэтажки, на наёмные работы и главой семьи стала женщина. В 21 веке люди стали вообще ограничиваться гостевым браком. Потому на мой взгляд недостаточно говорить скажем о мужчине виктиме. Нужно говорить о 3-х вариантах мужчины виктима - когда он глава семьи, когда его жена глава семьи и когда быт в большей степени разделен. Я думаю тут будут совершенно разные отношения.
Дык множество причин может быть. Если обобщать, то делая что-то для других, мы всегда при этом получаем нечто и для себя. Не обязательно именно от человека, во многих случаях достаточно и внутренних ощущений. Чем ценнее получаемое, тем выше желание делать. И наоборот . Но ценность ведь определяется не только соционикой.
В том и дело, что само по себе такое мало кому понравится. Кое-кому из знакомых виктимов еще меньше чем мне или вам . Тут вопрос следует ставить "как мы с этой девушкой вообще рядом оказались?". Если я вдруг получаю нечто, перевешивающее ее манеру вещать в повелительном наклонении и долбать кулаками по столу. То вовсе не факт, что сразу пошлю. Начальницу-самодуршу, например, терпел и довольно легко. Воспринимал как клоуна, который мне же еще и деньги платит за свои представления .
Только не факт, что всегда и однозначно соционика.
Даже по тем же ПЙ-приоритетам если смотреть.
Доминирующая 3В в среднем намного чаще озабочена вопросами силы и слабости, нужности и ненужности. Нежели 2В или 4В. Ценность разве что проявляется в форме, в которой эти вопросы поднимаются.
Мне подруга говорила что на востоке женщина любит мужчину когда дома лампочки не перегорают. А для любимого готова и стол пододвинуть и лампочку подать. На западе для женщины такое будет оскрблением, "я женщина, не прислуга, не обязанна мужу помогать". И если лампочки не будут перегорать женщина будет мужчину считать лентяем и дармоедом. Вот если все лампочки поперегорают, а женщина не сможет с 5-го раза их поменять, пнёт мужа, а он раз и поменял по её команде, тогда идеальный муж, такого можно и любить. Но это на мой взгляд имеет отношение только к тому кто в доме глава семьи, потому фактически могут быть только 2 варианта, не зависимо от страны. Ну или ещё третий, когда каждый нужное себе делает сам.
Мини квартира - в которую приходят поспать, делают уборку по очереди раз в неделю (20 минут). Оба практикуют сыроедение или питание в общепите (ну можно и обычную пищу готовить минут по 15 на раз).
Сделать ремонт раз в 3 года (не более суток). Поменять лампу по факту (менее минуты).
Либо если люди живут в путешествиях. Лично такие пары видел. Там часто нет быта. А желание такой образ жизни организовать- обоюдное, иначе бы не стали.
А из логики совместной трудовой деятельности - женщина всегда глава семьи, т.к нянчится с ребёнком, когда мужчина работает?
Конечно если частный дом, сажать огороды, часто чинить дом, разводить питомцев - всё время только на это и будет уходить, тогда там можно выделить организатора, да.
На счёт ремонта за менее суток это конечно нереально, но если нанимать ремонтников, то можно и часом обойтись . Да, именно такие условия и толкают к гостевому браку, когда нет необходимость брать долгосрочную ответственность, а партнёра можно легко поменять, если вместе стало неуютно.
Именно так, если быт минимален, как в вышеописанном примере.
Организатор и только при уходе за ребёнком нужен. Разница в том, что там женщина сможет стать организатором, а при большом хозяйстве(а ещё если и с бизнесом в придачу), то врят-ли. Здесь уже мужчина должен стать главой семьи. Вот от сюда и вытекают 3 формы организации семьи.
Даже без мини-квартиры - вполне себе обычный брак. Ремонт делают ремонтники, совместная еда это скорее ужины, остальное обычно вне дома. Я молчу про то, что еду можно заказать. Это вы хотите рассмотреть устройство семьи на примере жизни фермеров? Потому что не знаю никого, у кого бы в наше время было большое хозяйство, которым бы надо было заниматься (кроме как раз фермеров).
Это и ребёнка нянчить, и носки стирать, и огород сажать, и дом строить, и машину ремонтировать, и в бизнесе работать(если бизнес семейный)... Кроме фермеров есть ещё живущие в больших частных домах.
Ромас, ну это же просто уже невозможно. Ну создайте тему ещё одну, очередную. ПРО ВАС! Эта тема называется "Обожествляют ли мужчины-виктимы своих женщин?". Я Вам даже готова название подбросить " Ищу жену - виктима-инфантила-заботливую-агрессора (так как со своим ТИМом я не определился) готовую обожествлять меня".
Угу. Если в очень больших, то там обычно есть кому всем заниматься. А просто в большом у меня родители живут. Трудовые обязанности по желанию и по минимуму. Отец захотел беседку - построил беседку. Мама хочет цветы-кусты - она садит цветы кусты. Минимальная помощь от остальных в семье по необходимости. Никаких особенных организаций, управлений и вообще лишней бюрократии.
Да это не мое видение , а просто пример, специально сильно утрированный:
"что вот если так, то и делать ничего не захочется"
Исходя из личного опыта, Драйка бы так конечно никогда не сделала, там все было бы очень этично, но смысл, если от всей этой этики абстрагироваться, был бы тот же: "я так хочу, поэтому иди-ка, милый, сделай". А вот если бы это Гюго была или Гамлет, то там смысл был бы: "не мог ты, милый, вот это сделать", в виде просьбы, как бы ты не обязан, а делаешь для нее, как более умный/сильный партнер. Опять же, сугубо из личного опыта.
А по поводу остального, не все конечно общаются с низу вверх, но вот сколько раз я эти парочки видел: он перед ней весь крутится, вертится, из кожи вон лезет, а она, как королева. Ну разве никто таких не замечал? По-моему вот тут как раз с низу вверх. Ну или когда женщина мужчину явно отчитывает за что-то, тоже много раз видел, а он покорно кивает и т.д. Ну со стороны же тоже кажется, что с низу вверх. И я бы сказал, таких много, и в жизни, и в кино.
Наблюдала, конечно. Только не у Драек У Гамлетов, Гексли, Донок, Гюгошек... Драек просто мало вообще видела, не сомневаюсь, что и среди них есть такие "фрукты") Вот эта избалованность неТИМна, оно по молодости обычно, когда самооценка ещё не совсем адекватна у девушки, когда она ещё только начинает взрослеть...
Лично мне, когда что-то нужно от человека - я предлагаю "сделку": "Я делаю то-то и то-то (если я уверена, что ему это нужно), а мне от тебя нужно вот это, согласен?". Но мне обычно мало что нужно из того, что я не смогла бы сделать сама. Иногда даже приходится напоминать себе, что можно и попросить о помощи, я ведь не одна и мне есть кому помочь, человеку будет приятно сделать для меня небольшую услугу и получить мою искреннюю благодарность и ответную услугу... Ведь из этого и состоит добрая доля любых отношений - делать что-то друг для друга
Я думаю что это Вам так кажется что всё само собой происходит. На самом деле в семье есть кто-то, кто взял ответственность за семью на себя. И кто-то, кто как выразился автор его обожествляет, а моими словами признал главой семьи. Иначе невозможно, иначе будет вечная война как на общей кухне, только куда более жёсткая, потому что общих сфер гораздо больше. При том, здесь я выдвигаю гипотезу, что представитель любого пола и типа может занять как одну, так и другую роль. И это базовая функция, которую поменять не проще чем соционический тип. А при несоответствии этой функции дополняющие превратятся в злейших врагов, вроде как Гитлер со Сталиным. Добавлю из опыта, что если эта базовая функция совпала, то обожествление и ответственность заметно только изначально, потом это начинает внушаться другому и почти равномерно распределяться, потому может быть Вы этого и не замечаете. Мне кажется это признак плохих отношений, при том не обязательно несимметричных. Просто свойства одного человека не внушаются другим и наоборот. При хороших думаю такое может быть только на начальных стадиях знакомсвтва.
Факт, что НЕ соционика. И думаю, что даже не ПЙ. Хотя у 3В на предмет колебания этих весов ушки всегда на макушке.
Я даже не имела в виду, что у конкретного человека ВСЕГДА превалирует что-то одно. Так бывает, наверное, но на мой вкус это не совсем нормально. Имелось в виду - превалирует в этой ситуации с этим человеком.
Зачем было об этом говорить? Ну... 2Л все надо уточнить и детализировать, все контексты и варианты. Ну и четко понимать, что именно чувствуешь и чего хочешь - весьма полезно для жизни. Я мало ценила это раньше. Априорное мало ценишь.
А самое главное - очень-очень-очень полезно четко понимать, каковы истинные чувства и мотивы твоего визави.
Голубчик, Вы удивитесь, но их даже при феодализме было больше, чем 3. А что именно - делать? Что Вы под этим подразумеваете?
"Затыкать прорехи" там, где это необходимо человеку, быть ему полезным в какой-то момент... Я же творческий ЧСник, "делатель" Моя забота о близком отчасти в этом "делании" и состоит. Гибкость творческой обычно позволяет достаточно точно оценить, что и когда нужно сделать, чтоб было "в тему". Для других ТИМов это будет в иной форме выражаться, конечно...
Мой отец обожествляет свою маму, которая умерла лет 40 назад. Мама никого не обожествляет, она реалист. Я у вас кстати поэтому и спросила про четкие критерии, потому что все остальное слишком относительно и пустословно. Муж будет говорить, что сделали, как он решил, а жена, что сделали, потому что приняла решение и грамотно его донесла до мужа (как и всегда делает и поэтому все в семье как она решит). Я уже молчу о том, что по-моему мнению, по умолчанию и совершенно естественно оба несут ответственность за семью. Обожествляла ли своего несостоявшегося мужа который наверное Эшли Скарлетт О'Хара?
. Но ценность ведь определяется не только соционикой. 
разве что проявляется в форме, в которой эти вопросы поднимаются. 
Ну и четко понимать, что именно чувствуешь и чего хочешь - весьма полезно для жизни. Я мало ценила это раньше. Априорное мало ценишь. 
А что именно - делать? Что Вы под этим подразумеваете?