Спасибо, Лена. А вот моя мысль - я за непосредственность в общении. То есть, говорить не то, что человек там надумал, чтобы мне понравиться, а то, что хочется сказать ЕМУ самому, НЕЗАВИСИМО от того, что нравится мне. Согласись, правду же слышать приятнее. Но не спорю - есть люди, для которых обдумывание каждого шага и есть непосредственность.
[/quote]
обычно под непосредственностью в общении понимаются действия, которые идут так как идут. То есть быть пассивным и плыть по течению. При этом можно получить очень неприятные результаты. И если тебе человек нравится, то, мне кажется, лучше все-таки что-то сделать для вашего общения чем ждать - будет что-то или нет. А когда общаешься с близким человеком в режиме "непосредственности" - ведь очень легко обидеть его или сделать больно, что может привести к потере близкого человека. Когда я учился на первом курсе универа, я общался с одной очень непосредственной девушкой. И вот как-то вечером после прздника мы возвращались из универа, и в вагон ввалилась толпа нетрезвых и активных ребятишек, хотевших всем продемонстрировать свою крутость и бесшабашность. Я предложил своей попутчице перейти в другой вагон, прекрасно понимая, что может быть дальше. Но у ребятишек был включен магнитофон, и она со всей своей непосредственностью сказала:"ДАвай лучше останемся, музыку послушаем и т.д.". Дальше все было естественно, один из ребятишек стал домогаться до моей попутчицы, в общем я об чьи-то зубы ободрал свои кулаки и совершенно замечательно получил по роже. На вокзале поймал тачку, отвез свою тогда еще не б/у подружку домой, потом сам в полусне добрался до дома. Утром меня разбудил звонок телефона. Позвонила моя подружка и заявила, что во всем виноват я, что если бы сидели тихо "как мышки", то ничего бы и не было. А я ее слушал и сквозь туман в голове понимал, что говорить нам не о чем, что в данном случае мы имеем дело с самой что ни есть непосредственностью. И понимал, что я больше не хочу видеть этот ясный светлый взгляд, который меня так притягивал.
Ну и в дополнение к своему рассказу хочу сказать следующее: разве это плохо, когда ты хочешь доставить радость человеку, который тебе нравится, ты стремишься оградить его от отрицательных эмоций? А если для этого надо подумать - что в этом плохого?
Думаю, что во многих случаях - да. Если он пытается продумать, есть шанс, что соврет. Но потом-то это выплывет все равно. Ну понравится он мне - а дальше-то что?
Конечно, это не учитывает случаи, например, когда он выбирает мне подарок, цветы там, куда он меня поведет ужинать или что-то в этом роде. Но если он продумывает свое поведение и каждый свой шаг - мне кажется, это в любви не самая лучшая стратегия. Я не хочу, чтобы у меня все было по плану. В делах - да.
А что касается lensа - в его сообщении была следующая фраза - Цитирую: "Так что с Львицей есть только один способ нормально общаться - ненавязчиво подводить ее к тому, чтобы она сама хахотела то, что вы от нее хотите, причем это касается всех возможных сторон жизни".
Я НЕ ХОЧУ, чтобы со мной так обращались, вот и все, что я хотела сказать и не похоже это на то, что он пытается кому-то там понравиться. Если кому-то нравится такое отношение - да ради Бога, кто против что ли?
А вот еще - Если голова умеет думать, то дальше всего можно добиться. Ведь зарнее несложно просчитать, какие твои действия понравятся львице, а от каких лучше отказаться
И как надолго собираетесь просчитывать?
На десять лет вперед? нереально. Если на пару ночей - легко. Вперед с песнями!
и еще - Поэтому если Вам нравится человек, и Вы ощущаете, что от него может быть взаимность, то в первую очередь включите свою голову, сделайте так, чтобы ему для начала было интересно с Вами, а дальше будет видно
Интересно - это как? Пойдет изучать энцикопедический словарь? или что? Историю учить будет? И задавит меня интеллектом?
Еще фраза: Так что на вопрос о том, что надо делать может быть только один ответ: понять, что хочешь и думать, а придумав, приступать к действиям и не бояться нести полную ответственность за свои действия и быть готовым возместить весь возможный ущерб от своих действий.
Здесь не могу не согласиться, но опять же - тут речь скорее о ДЕЛЕ, а любовь, симпатия, взаимное уважение, желание, наконец - это не ДЕЛО, это либо есть, либо этого нет, и никакие стратегии поведения тут тебе не помогут, исключаю лишь только случаи общения на одну ночь.
Я, конечно Вам сочувствую. Так в самом деле нельзя. Но, простите, какое это отношение имеет к нашей теме? Кто там Жуков был? Вы (но у Вас стоит Штирлиц, если меня зрение не подводит), или та дамочка - любительниуа истерик? Спасибо.
Это Вы так понимаете непосредственность. Я же непосредственность понимаю как совершение действий, не обдумывая их, непосредтвенный человек - человек, следующий без размышления внутреннему влечению. Это вовсе не означает "плыть по течению". Это означает "быть собой".
Ситуация с Вашей дамочкой. Вот - она себя вела непосредственно. Предположим, что она пыталась бы Вас оградить от той неприятности, которая с Вами произошла. Пыталась бы, пыталась, ограждала, потом бы вы поженились в результате, и Вы искренне верите в то, что эта ситуация не произошла бы после свадьбы??? Произошла бы, А тут Вы сразу узнали, что из себя представляет человек. И избежали моря возможных ошибок.
Я ХОЧУ, чтобы человек делал ошибки, чтобы говорил, что ему что-то не нравится, чтобы был смешным, наивным, глупо себя вел, и так далее. Это вовсе не мешает ему быть умным, независимым, эрудированным, уметь защитить и оградить меня от внешних воздействий каких-то, он отрицательных эмций, и так далее. Но именно в тех промахах, которые он делает и познается человек - тот, с которым ты потом будешь жить всю жизнь, например.
Вы спрашиваете, что в этом плохого. Плохого в этом то, что если это идет не от сердца, а по продумыванию, то рано или поздно ему это надоест. Если это было не его собственное непосредственое желание и не естественное для него поведение. Я это кстати говорю не от балды, а из жизненного опыта. И далее - не все хотят, чтобы их ограждали. И смотря от чего ограждать.
да уж, сложно тут что-то добавить кроме одного. Неужели Вам не нравится, когда Вам делают приятно, причем делают это осознанно, делают Вам приятно для Вас, а не для себя? И если Ваш близкий человек знает, что Вы не любите, например, когда от него разит пивом, и когда друзья его зовут попить пивка, то что Вы предпочтете - чтобы он подумал о том, что Вам это не понравится и отказался или пошел с друзьями, совершенно не беспокоясь о Вашей реакции? Знаете, на взаимном влечении можно пару дней погулять, пару ночей вместе провести, потом новизна влечения постепенно уходит, и тут встает вопрос - а что дальше? как говорится, новизна отношений, когда люди интересны друг другу потому, что для них все открывается новое приходит и уходит. И если Ваш партнер проявляет эгоизм и совершенно ничего не хочет делать приятное Вам, то либо Вы будете исткой, либо просто расстанетесь. Можно много говорить о чуствах, но любящий дурак очень быстро надоест. Потому, что жизнь - очень сложная штука. Обратите внимание, когда я писал про взаимоотношения, я в первую очередь писал, что человек понравился. И если хочешь, чтобы у Вас были отношения, то ведь может же быть такая ситуация, что Вы тоже небезразличны для него, но в суете жизни это непонятно, и либо Вы предпринимаете действия чтобы доставить приятное человеку и дальше развивались отношения, либо тупо сидите и ждете, как говорится, любовь зла, а козлов много.
Если надоест делать приятное человеку, то он, скорее всего, вам на самом деле не нравится. Да и непосредственные желания - они ведь могут быть всякими. Представьте себе, девушка едет в поезде, а у ее партнера (извините за такое слово) возникло непосредственное желание, что же, делать прямо в поезде или из-за этого выскакивать из поезда?
Да при чем тут новизна отношений и влюбленные дураки никак не пойму? И при чем здесь непосредственнось желания переспать со мной в поезде, простите? Я вообще-то не о сексе сейчас говорю, а о человеческих взаимоотношениях. Говорить то, что думаешь, а не то, что понравится партнеру. Делать то, что считаешь правильным. Может, Ваша форма, например, ограждения меня от неприятностей действительности меня не устроит, как бы Вы ни старались - и тогда Ваша теория летит к черту.
я говорю о том, что в первую очередь НАДО БЫТЬ СОБОЙ. Если моему парню или мужу приспичило пойти пить пиво, и ему плевать на мою реакцию - ну, значит вероятно стоит задуматься о наших дальнейших отношениях. Еще неизвестно, что хуже - что ему действительно плевать на мою реакцию, и он мне об этом сказал, или если ему плевать, а он сделал вид, что ему не плевать. Второй вариант смахивает уже на проявление неуважения.
То, о чем вы говорите - это и есть попытка обмануть время и сохранить "новизну" отношений. И это и есть попытка обмануть себя. Продумывая каждый шаг отношений, невозможно понравиться ВСЕМ. Я выше уже говорила о том, что для кого-то продумывание каждого шага - и есть непосредственность поведения. Просто не надо думать, что ВЫ лично можете нравиться ВСЕМ. МНЕ не нравится, когда человек пытается мне понравится, нравится мне, а потом оказывается, что это он так продумывал и заманивал меня, а на деле оказался совсем другим. ВОТ О ЧЕМ Я ГОВОРЮ И ВОТ КАК Я ПОНЯЛА ВАШИ СЛОВА.
Насчет ошибок - а когда мой муж или парень мне врет, что его волнует мое мнение, а на самом деле оно его не волнует, но он пытается оградить меня от неприятностей действительности - эта ошибка чем вызвана? Или обман Вы ошибкой не считаете?
Говоря откровенно, когда врет, скорее всего, это плохо, но тут важнее, как мне кажется, почеиу он врет. Я могу предположить следующие ситуации:
1. Он знает, то реакция пратнера будет отрицательной, и пытается избежать ненужного конфликта. Например, собирается корпоративная вечеринка, и для того, чтобы жена не обвинила мужа, что он там домогался до сотрудниц, он ей объясняет, то был узкий мужской кружок, а женщин там ваще не было. Как говорится, жене сказал, что идет к любовнице, любовнице - к жене, а сам в библиотеку и заниматься.
2. После того, как где-то гульнул, в голову приходит мысль, что не надо с партнером разрушать отношений. Обратите внимание - подумал не ДО ТОГО, как гульнуть, а ПОСЛЕ, тут уж главная цель - оправдаться
3. Сделал что-то неправильное или что-то не сделал и пытается оправдаться.
Могут быть еще разные варианты. А у Вас, кроме перечисленных выше случаев, возможно, действует следующая ситуация. Возможно, Вашему мужу и парню Ваше мнение действительно не сильно волнует, но и Вас терять не хочется, вот и пытаются, с одной стороны, Вас у себя удержать, с другой - не себя не брать никаких обязательств и не менять свои отношения с другими людьми из-за и ради Вас. Так что в данном случае, скорее всего, речь идет о банальном эгоизме, человек действует исключительно в своих во многом корыстных интересах, для него Вы - его бесплатное приложение, которое важно удержать рядом с собой. как в такой ситуации поступать, ответить сложно, надо включить голову и подумать. И, конечно, любить и уважать себя и не давать над собой издеваться и себя унижать. Если такими рассуждениями я Вас обидел, то приношу самые искренние извинения.
Да не, я наоборот думаю, что Вы вот в этом сообщении абсолютно все правильно говорите. Он же продумал все до мелочей и попытался мне понравиться - а результат оказался таким, как я и говорила. Вранье - как следствие продумывания каждого шага.
Насчет удержать - да, Вы абсолютно правы. Он в таком случае хочет меня удержать. Но он в такой ситцуации абсолютно не думает обо мне. Он думает не о том, как оградить МЕНЯ, а о том, как оградить СЕБЯ. И он все продумал.
Далее - насчет ситуации - а я на самом деле не знаю, врет ли он мне, или не врет, когда говорит, что мое мнение его волнует. И соответственно голову включить не могу, потому что думаю что не врет. А он там с бабами спит, пиво пьет и рассказывает, как дура у него жена (подруга). То есть он меня унижает, а я об этом не знаю. Но зато он все продумал. Как здорово! Он мне нравится, а я для него - полная дура. Но зато он меня оградил от неприятнотей. Весь вопрос - надолго ли. Разочарование, когда я об этом узнаю, будет страшным.
Я, конечно, понимаю, что Вы совсем другое продумывание имели в виду, но Вы пришли (мы пришли) именно к тем выводам, которые я и хотела увидеть.
Вывод. Лучше скажи правду - и мы вместе подумаем, как нам дальше с этим жить. Если люблю - прощу.
Я просто еще раз не поленюсь повториться. Если лично для Вас продумывание и есть непосредственность поведения - ради Бога, вашим дуалам это наверняка нравится. Мне - нет.
Ничего что вмешиваюсь?
Совершенно согласна с ESTP, ложь - она и в Африке ложь, даже если это ложь "чтобы от чего-то там оградить".
На счет корпоративной вечеринки - лично мне не нужно говорить что там будут только мужчины, т.к. это сразу наведет меня на подозрения, раз он так сказал, значит там точно будут женщины и вообще бардель. Лучше просто сказать "Иду на вечеринку" и все.
Не понимаю, никогда не пойму женщин, которые пытаются "спрятать" своих мужчин от подруг, да и вообще от женского общества, "чтоб не увели". Все равно если мужчина хочет чтоб его увели - его уведут. Если он хочет изменить - он изменит. В конце концов правда все равно станет известна, как бы ни пытались от нее оградить. Подружки и женское общество тут совершенно не при чем. Стервы падкие до чужих мужчин всегда были, есть и будут. И если мужчина ведется на это, изменяет, лучше узнать правду и послать его подальше.
Я понимаю, мужчинам так удобно, изменил, жена ничего не знает, и хорошо. Если мне будут лгать ради моего спокойствия, то мне не нужно такое спокойствие. Я предпочитаю чтобы мужчина прямо сказал "Люблю другую и ухожу к ней" чем морочил голову и мне, и той другой, у меня за спиной. Только многим мужчинам не хватает на это смелости, вот и придумали всякие отмазки.
А вообще мужчины, зачем вам вообще это нужно? Не тяжело ли разрываться на два фронта, все время что-то скрывать, жить в постоянном страхе, а вдруг ваш секрет раскроется? Может, нервы дороже? Если вы больше не любите жену может легче просто уйти? Или это наоборот для остроты ощущений?
(Это я не имею виду лично Вас, это я о ситуации в целом, а ситуация очень распространенная).
Mars-i-Anka, ситуация действительно не такая уж редкая, это не только, к сожалению, мужчин касается, но и женщин.... Как в одном фильме было - Как тяжело любить двоих.
В этом вопросе полностью разделяю позицию ESTP! Потому что, настоящая любовь не подрезумевает никаких просчитываний и подстраиваний. Любовь - это естественное состояние души, причем у обоих влюбленных одновременно. И если изначально есть какие-то нестыковки и трения - они, как правило, вполне безболезненно сглаживаются. Некоторые важные вещи даже приносятся в жертву, и человек удивляется - как это я на такое сподобился? Но эти жертвы - отнюдь не напрягают. Сильное чувство - компенсирует все потери.
А то о чём говорит lens - больше подходит для съёма девочек в ресторане, "курортного романа" или поиска женщины для временного совместного проживания. Хотя, вполне допускаю, что множество браков заключаются и с подобным подходом. Но будет ли в такой семье полноценное счастье? Ведь рано или поздно надоест подстраиваться. Ведь это дискомфортное состояние. Да и появление настоящего чувства - разрушит отношения в такой семье в один момент.
К сожалению, да.
Но женщины чаще разводятся с мужьями из-за любви к другому, т.к. женщины в большинстве своем хотят серъезных отношений. И искренне надеятся что их любовники бросят своих жен и женятся на них.
О да... Как представлю себе такую ситуацию, так дурно становится. И главное не оградить себя от этого никак! Вот где продаются такие волшебные диванчики, как Marten_Ly писала. Я бы никаких денег за такой не пожалела.
по поводу правды очень сложно сказать, ситуации бывают разные. Когда я пахал в две смены, моя б/у супруга все вынюхивала когда, где я и с кем, там правда или ложь была не нужна, там были четко проставлены ориентиры, а что-то рассказывать было бессмысленно. Жизнь очень сложная штука, и по прямой ее прожить бывает невозможно. У моего родственника получилось так, что его супруга заподозрила, устроила ему жуткий скандал, выгнала из дома, ходила ему на работу, чтобы рассказать, какой он скотина. И что, ей нужна правда? Да тут уж все равно. Когда голова не работатет, говорить бессмысленно. Вот Вы считаете, что Вам нужна правда. А зачем она Вам нужна, ведь у каждого своя правда. Можно просто перешагнуть и жить дальше, ведь каждый человек может ошибиться, и, может, лучше оградить самолюбие партнера от дополнительных испытаний. Будет лучше, если Вы начнете с ним пережевывать неприятную тему о том, что Вы знаете о его похождениях. Если он слабый человек, он может сделать какие-нибудь резкие шаги, напрмер, сбежать чтобы с ним не разговаривали на серьезные темы или Вас же и обвинить. А может, лучше подумать над тем, чтобы сделать его общение с Вами более для него интересным, чтобы его не на сторону тянуло, а к Вам. Не хочу давать советы, просто попробуйте проанализировать ситуацию, может, проблемы на на самом деле, а в голове... не знаю. И самое главное - для себя определитесь - хотите быть с этим человеком или нет.
Я сам когда-то поступил в соответствии с тем, что Вы пишите, в итоге мы смогли развить такую аллергию друг на друга... Можно влюбляться в 16 лет, можно терять голову, но если вспомните классиков, то там почти всегда герои ничем не занимаются, у них любовь - единственная развлекуха (попробуйте вспомнить, чем занимался Ромео или Джульета, лично я не смог, от безделья они могли с ума сходить), но после первого порыва, взаимного влечения должно быть еще что-то, а если ничего нет - все и проходит. Как говаривал покойник Диоген, когда его спрашивали жениться или нет, он говорил:"Поступай как хочешь, но и в том и другом случае ты будешь жалеть"
1. Шанс, что человек соврет, есть всегда. Другое дело, всегда это можно назвать ложью? Лен, у меня тоже мир делиться на 2 цвета: черный и белый, но я допускаю еще обстоятельства, когда человек вынужден поступить как-то, когда это вольно или невольно, когда помимо понятия ложь есть и заблуждение. Поэтому в оценке чьих-то поступков, я пытаюсь понять причину. Потом, "каждый шаг" невозможно ПРОДУМАТЬ, можно СТРЕМИТЬСЯ ДУМАТЬ. Даже в делах.
2. "..ненавязчиво подводить ее к тому, чтобы она сама захотела то, что вы от нее хотите.." - здесь наверно все зависит от цели, а цель как я понимаю благая. Лен, ведь нами манипулировать очень сложно, согласись. Но вызвать наше согласие в каком-то действии возможно путем логических объяснений. А вот для них и нужны мозги.
Поэтому в данной цитате я не вижу ничего плохого.
3. Ну почему сразу "задавит меня интеллектом"? Вот лично меня никогда не заинтересует скучный человек. Да ведь и поговорить надо, не так ли?
4. Кроме ответственности за собственные поступки в данной фразе ничего не вижу. Может плохо смотрю?)))
А вообще, мне нравяться люди мыслящие и ответственные и не люблю людей безалаберных, для которых все в жизни "пусть идет так как идет".
ну вот, попытался поумничать...в общем, с меня самая большая шоколодка. Как говорил наш б/у премьер, хотели как лучше - вспотели как всегда, у кого чешется - чешите в другом месте. Мне, конечно, не стыдно, но я приношу свои извинения тем, что доставил Вам отрицательные эмоции. просто возникло обсуждение, и я пострался рассмотреть его со всех сторон, все-таки это дает возможность взглянуть на ситуацию иным, не зашоренным взглядом. Так что еще раз мои извинения, с меня шоколадка и кофе
очень даже обидственны Ваши слова, я никого не поддевал, я вел серьезную беседу, о ситуации говорил так, как я ее вижу. Возможно, я был не прав, когда пытался все разложить по полочкам, но и мысли поддеть не было. Надеюсь, и г-жа, с которой мы беседовали, не обиделась. Но все равно, кофе с шоколадкой с меня.
Вот к такому неверию в любовь - и приводит чрезмерное просчитывание и подстраивание в амурных делах. Я Вам сочувствую, что Вы так рано в ней разочаровались. Потому что, возраст здесь - абсолютно не играет роли.
Настоящая любовь - это никакая не "развлекуха". Наоборот, появляются дополнительные силы - хоть горы сворачивай! На вдохновении можно много чего наваять. Взять хотя бы поэтов, у которых с ролью Музы успешно справлялись любимые жены.
ну вот, а я, глупый, думал, что мы тут ведем интеллектуальную беседу и обсуждаем серьезные вопросы... или Вы считаете, что тут темы для меня слишком сложные? подскажите, не отказывайте в ответе
Да всё проще гораздо Всё как обычно Каждый из оппонентов домысливает точку зрения противника до абсурдной. И потом уже с ней азартно спорит
А истина как обычно в золотой середине. Нужно быть собой, без лжи и притворства - это без сомнения. Но и осознавать, что происходит с тобой и партнером, - необходимо для мыслящего человека. Иначе зачем нам голова на плечах - шляпу носить?
А вот моя мысль - я за непосредственность в общении. То есть, говорить не то, что человек там надумал, чтобы мне понравиться, а то, что хочется сказать ЕМУ самому, НЕЗАВИСИМО от того, что нравится мне. Согласись, правду же слышать приятнее. Но не спорю - есть люди, для которых обдумывание каждого шага и есть непосредственность. 
Как в одном фильме было - Как тяжело любить двоих.