вот сижу на дуальной ветке -Драи жилуются что им Джечек нехватает, а Джечки Драев -вот ведь как бывает??? и на одном форуме между прочем
я где то читала что если человек живет в мировоззркнии "ограниченности мира" так и будет ему всего нехватать и дуалов.
а не думали что боженька не был так уж глуп, создавая каждой твари по паре
Это я понял, что отношения ревизии, как наверное и интертипные отношения вообще проявляются тем ярче, чем меньше дистаниция между людьми. Но всё же я не уверен, что правильно понимаю смысл фразы
Вот например у меня на работе есть коллега, сильно смахивающий на моего ревизора. Интересуется моей жизнью, старается обо мне позаботиться, зазывает поиграть в бадминтон и настольный теннис при фирме и рядом, пытался познакомить меня со своей коллегой и даже интересовался моими планами на выходные, но мне не хочется находить время для общения с ним, мне неуютно, неприятно с ним. Меня удручает его поведение, удручает то, КАК он это делает, несмотря на самые искренние намерения, и я избегаю неприятных эмоций и слишком близкого контакта с ним. Вот где тут в этой ситуации проблема долга? Я этого не понимаю! Я что, должен быть внимательнее к людям, которые хотят мне сделать что-то (с их точки зрения) хорошее? А если мне это не нужно? Я естественно вежливо(!) поблагодарю, понимая его самую лучшую мотивацию, но я ему ничем не обязан! И чем проводить время с ним, я лучше потусуюсь с приятными мне людьми. Интересных людей и интересного общения всё равно всегда больше, чем времени на общение, поэтому почему я должен тратить своё вечно ограниченное время именно на неприятное общение?
Или долг – это когда я с ним совместно работаю, несмотря на то, что мне с ним неуютно? Так это вынужденная ситуация, а фраза „изобилие ревизоров по жизни“ говорит о том, что люди их добровольно притягивают.
Или если бы я оценивал его поведение по его (безусловно достойной!) мотивации, а не по собственным эмоциональным ощущениям и стремлению к душевному комфорту, и в благодарность за его заботу проводил бы больше времени с ним, несмотря на то, что мне это неприятно, тогда у меня было бы неправильное понимание долга? Проблематичное понимание долга – это разрешение ревизорам приближаться на неразумно близкую дистанцию, при которой это начинает грузить тебя?
Хотелось бы услышать, что это всё-таки такое, „проблема долга“, применительно к притягиванию ревизоров. И что в этом контексте вообще понимается под словом долг?
Да, и попутно сразу в тему. Изобилие подконтрольных в окружении говорит о том, что Что это означает? Хотелось бы услышать практический пояснительный пример.
Это совершенно несоционическая проблема. Я пару-тройку лет регулярно посещаю один женский форум, занимающийся поиском партнёров (и даже уже модерирую его ), - жалобы там без всякой соционики совершенно те же самые. Только не Джечек и Драев им не хватает, а... ну просто достойных партнёров! Часто у людей, впрочем, проблема, что они ищут в других людях не те свойства, которые способны сделать их счастливыми, а те, про которые они думают, что они сделают их счастливыми. Я как-то тоже встретил свой идеал. Но он меня не зацепил. Не на те качества смотрел, неверная картина идеала в голове была. Видимо до совпадения портрета дуала с портретом идеала надо набрать некоторый опыт. Меня иногда просто восхищает, как люди, совершенно не знакомые с соционикой, со временем умудряются методом проб и ошибок довольно точно выходить в своём представлении об идеале на портрет их дуала, и таки находить его в жизни! Эти "доморощенные" описания дуала для меня имеют большую ценность, они сформулированы иногда гораздо точнее и интереснее официальных описаний типов здесь на сайте. Как естественный жемчуг, который вдруг неожиданно попадается среди искуственного, и ценнее своей редкостью и природной естественностью.
Что касается отношения с подревизными, то (у меня мама-подревизная) то, действительно, похоже, что добиться от неё что- либо сделать я могу только через творческую функцию.
Если я начинаю "вразумлять" через базовую, то она выскальзывает.. (Сейчас я понимаю, что для Донки это слушать либо больно, либо непонятно) И мы начинаетм работать сообща, через От меня, конечно, требуется отстраниться от базовой максимально. Это даётся с трудом, потому что мать- всегда мать, и она активно хочет мне ещё и втолковать и научить жизни по (Потому что она ЗНАЕТ по своей , что она ДОЛЖНА этому меня учить... она же мать!)
Вы правильно пишите о дуальных отношениях.
В таблице отношений они характеризуются как: "Настало время отдыха и комфорта"
Конечно, подобное- к подобному. И если человек не тяготится своей болевой, ибо вырос в адекватной семье, полной любви и взаимоуважения, то, скорее всего, он и будет искать комфортных отношений, даже не будучи знаком с соционикой.
Осилила ВСЮ ветку... Всего за неделю
Начала сомневаться в своем ТИМе. Все через это проходят, да? Сомневаюсь, к слову, в пользу Гюго, как ни странно...
Объясните мне, специалисты, вот, например, я - Джек. Общаюсь с ревизором - Габеном.
Его сильные стороны БС и ЧЛ. Моя болевая - БС. Ну и как он может меня "давить"?? Чем??
Говорить, что я что-то неправильно делаю? Что я неуклюжая?
Так мне же реально интересно, КАК сделать правильно. Я хочу научиться. Да, и не говорит он так никогда... А заботится (не ходи по парапету - упадешь, не лазь на дерево - свалишься) - это же ТАК ПРИЯТНО Я млею... И наоборот, иногда, хочется его подколоть
Причем, если я Гюга, то все точно наоборот - он мой подревизный. Спросила, говорит, никакого давления не чувствует. А то, что я его ругаю за опаздания и пытаюсь заставить писать диплом, разобраться со своим временем (я точно рац. - он кажется иррац.), так он это тоже ВОСПРИНИМАЕТ как ЗАБОТУ. И ценит, и ПРИСЛУШИВАЕТСЯ.
В-общем, либо он не Габен, либо ничего страшного в отношениях ревизии нет
По ходу, в том что Вы описали нет давления на Здесь он говорит как как логик (правильно- неправильно)
Давление на - это критика внешнего вида, (понятно, что это очень обобщённо) или... если не открытая критика, то желание опекать, которое подревизный воспринимает в штыки.
На этом же форуме...где точно, уж и не припомню. Могу скинуть табличку в личку
Вот именно, что воспринимается не в штыки, а как забота
А внешний вид... Наоборот чаще хвалит. А я вот с него сняла в прошлый раз галстук, который ему, как показалось не шел.
Я расскажу сточки зрения ревизора... Думаете нам легче? Иногда даже еще хуже. Я прекрасно понимаю, что за 5 лет брака превратила жизнь своего Гама в кошмар... но, пока оба были по уши в работе не очень сильно замечалось. А вот вовремя декрета.... Когда появилась необходимость заботиться еще за кем-то наткнуласьна стену ранодушия и непонимания... Реального непонимания. Я понимаю, что он меня не понимает, для него это не важно... но продолжаю ревизовать... и как с чемоданом без ручки и тащить тяжело и бросить жалко.
Ну, вы выйдите за него замуж, тогда и поглядите, страшно ли это или нет!!! Не забывайте, у вас сейчас с ним- дисстанция. Ревизоры притягивают и манят.
Я со своим Габеном, когда мы просто встречались, тоже млела просто.
Вел себя точь-в точь, как вы описываете.
А за 8 лет теперь столько нервов друг другу вытрепали!
А теперь и прекратить эти отношения не могу.
жить с ревизором- ужасно, мой был ужасно расхлябанный ленивый несобранный, не чувствовал времени, боялся сказать реальное состояние дел( или не мог просто), все раскидывал по квартире, дрессировке не поддавался, мне надоело быть его мамочкой и я от него избавилась с дикими истериками
с тех пор у меня состояние полной гармонии и облегчения от его персоны
А вот меня такая забота прилично напрягает..
Чувствую себя связанной...
Пример:нагибаюсь, чтоб завязать шнурок - кофта естественно задирается (ну если только на 3 размера больше не купить)...
А габен тут как тут.. Уже чувствую его критичный взгляд и знаю, что через секунду начнется ода об отмороженных почках...
И все правильно, конечно...
Но я почему-то от такой заботы не млею...
P.S. А вот Донки млеют )))
Аналогично. У мамы тим СЛИ. И похожие фразы восприятие тебя как ребенка.
результат = фразы типа: - "ты уже 3 дня как приехал, и мы еще ни разу не ругались. а у тебя все нормально?"
ЗЫ:
если с логикой и интуицией все ясно
Забота по БС еще Робам нравится очень. А Бальзаки и сами по БС могут кого-нить озаботить.
[личное]просто тяжело думать, оценивать себя по БС. это кажется неэффективной тратой времени.
и как следствие - такой разный эффект в холодную погоду дают фразы:
"Тебе не холодно?" (реакция -недоумение/иногда раздражение)
"А ты не хочешь одеться?" (реакция - оценка неэффективности трат внутреннего тепла -] благодарность)
А сколько времени потребовалось чтобы понять что "моя базовая- это только МОЯ базовая", что стремясь "сделать как лучше", делаешь "как всегда"? Как мне кажется, Дост будет стремиться к выруливанию и сохранению отношений и может очень долго терпеть неблагоприятные отношения, что в принципе, как показывают сообщения на этом форуме, многим свойственно (значит зачем-то нужно), но мне кажется что базовым белым этикам наиболее сложно избавиться от внутреннего долга, которым они считают "сохранение отношений". Если этому сопутствует определённое воспитание или человек религиозен - это может рассматриваться именно как "несение креста". Каким образом вам удалось преодолеть в себе желание к сохранению некомфортных отношений?
Думаю, ставить вопрос о возможности чего бы то ни было - вообще некорректно. Конечно возможен счастливый брак с ревизором и несчастливый с дуалом. Всё зависит только от того что каждый партнёр вкладывает в понятие "счастья", как это соотносится с пониманием "счастья" другим и что они готовы и собираются для этого делать. Соционика вообще не рассматривает такое понятие как "счастье", не говорит о том, какие есть пути его достижения, потому что "счастье" - это субъективное переживание. Также как биология - наука о живом не гарантирует здоровья, а лишь описывает УСТРОЙСТВО и ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ систем и организмов, так и соционика - наука, описывающая обмен информацией. А чтобы быть здоровым - есть например валеология для тела, псизология души..
Только вот даже здоровые тело и душа могут не давать человеку именно ощущения счастья.
Люди всё-таки отличаются от животных, отличаются именно тем, что думают и могут контроллировтаь себя, что относится и к чувствам и к эмоциям и к мыслям и к поступкам. Тигр съест антилопу, но ревизор не обязательно будет "грызть" подревизного
Мне кажется что человек, столкнувшийся с отношениями контроля или ревизии в семейных отношениях, избравший себе именно такие отношения для брака, делает это в какой-то мере осознанно, ну или чтобы прийти к этой осознанности посредством опыта. В любом случае, это его выбор, зачем-то это нужно. И пока ситуация внутренне не будет разрешена - те или иные отношения будут нас "преследовать".
Люди, встретившие дуалов, живущие в браке с дуалами, принявшие себя и дуалов - это обычно люди, находящиеся на том уровне личностного развития, когда они отказываются от мысли о том что живут чтобы чего-то конкретно добиться и достичь, это обычно очень свободные внутренне люди и живут они для того, чтобы помогать другим.
Таким образом, дуалы встречаются обычно после принятия себя, но дуальность возникает только после выхода за пределы своего "я".
Я совершенно согласна с Вами, но это всё теория. Теоретически можно быть несчастной и с дуалом, почему нет. Вот если б на практике кто-нить сказал, что да, мол, живу я с ревизором и хорошо живу. Но, кажется, кроме одной пары (Он- Дон, она- Дост) я больше в этой теме счастливых не наблюдала
ИМХО, совершенно незачем идеализировать дуализировавшихся людей.
Более того, у дуальной пары могут быть очень даже конкретные цели, на которые дуалы совместно работают. Что касается помощи другим, то также сомнительная идея, если рядом есть дуал и семья, на которую нужно и можно тратить силы, то альтруистично распыляться вряд ли будешь.
Очень хорошо понимаю про запутанность. И что когда вы встречаете человека, с которым возникает желание сблизиться - вы не представляете себе "как оно будет". Я просто не это имела в виду. Сталкиваясь с такими отношениями и запутываясь сама, я может быть выработала какую-то ложную себе теорию о необходимости такого опыта и нужности его для меня, потому что ну надо же найти какой-то позитив во всём этом, чтобы не зацикливаться, а наоборот как-то распутывать.
да. Самое неприятное для меня в таких отношениях - то что я теряю ощещние именно что воодушевлённости. Потому что уже знаешь - "нельзя то", "нельзя это", происходит сознательная блокировка своих естественных проявлений. И чаще всего конфликты начинаются именно тогда, когда всё как раз хорошо и спускаешь тормоза, ведя себя естественно. Это всё равно что ехать по дороге, точно зная что впереди будет кирпич и это уже НЕ СВОБОДНАЯ получается любовь.
А я людей вообще не идеализирую
Про помощь другим - это не идея, это некое следствие. Помощь - она тоже разная бывает, как и цели. Я всего лишь хотела сказать, что дуализированные люди скорее будут заниматься реализацией чего-то, нежели поиском себя. Семья - один из видов такой реализации.
Не совсем так. Когда ты становишься внутренне по-настоящему взрослым, и добираешься по пирамиде потребностей Маслова до самого верха, то ты можешь себе просто позволить не идти на некомфортные отношения. Если твоя жизнь „в шоколаде“, то меньше готовности страдать измом по принципу „лишь бы было“. Нету подходящего? Ну и фиг с ним, мне и так хорошо, поэтому на компромиссы я не пойду. Поэтому люди просто дольше ждут и дожидаются своего дуала. Как написано в украинском Mens Health за август прошлого года, более длительное ожидание - это просто плата за более качественные отношения.
Ага. Но хотя бы оказавшись на „вторичном рынке отношений“ и будучи знакомым с соционикой, не стоит второй раз пороть горячку.
Боюсь, что далеко не каждый ТИМ способен это понять. Я недавно вынужден был по этой причине отказать замечательному человеку и интересной женщине в родственном типе отношений. Она не поняла. Потому что она не видит развития негатива по времени (у неё это болевая), а я уже сейчас вижу впереди конец, когда наждачная шкурка сточит всю симпатию. С лёгким удивлением я понял, что оказывается БИ не даёт мне рассматривать заведомо бесперспективные варианты отношений. Даже если реальный конец будет через 3 года и за эти три года мы могли бы доставить друг другу много приятных минут, - у меня конец так ярко стоит перед глазами уже сейчас, что я общаюсь с человеком, чуть ли не как с покойником! А это мне больно, это противоречит моим представлениям о порядочности по БЭ, поэтому бесперспективные отношения для меня неприемлемы. И мне пофиг, что я соционический шовинист или фундаменталист или кто я там есть в чужих глазах! Каждый выбирает себе партнёра по своим критериям и комфорт коммуникации – это один из моих, который я никому не уступлю.
Завидую " по-настоящему взрослому" роботу, забравшемуся таки, на пирамиду Маслова до состояния душевного пофигизма, без душевных страданий... Способного подобрать себе " подГодящего" и не париться по поводу атавизмов типа любви, привязанности и прочей ерунды. Желаю КАЧЕСТВЕННЫХ отношений, хорошей переваримости пищи и полноценного семяизвержения.
А у меня из отношений ревизных никаких чувств не выросло хоть мы и были из 3й и 4й. И начинались то эти отношения с лучшими целями - поддержка, семья, понимание, преданность. Драйзер до сих пор считает что чувства взрастить из отношений можно просто если хорошо относиться и быть внимательным и чутким.
А с дуалом чувства возникли только по первым реакциям в дискуссиях на политфоруме, после предложения переписываться, после первых обменов мнениями еще и не видев друг друга в глаза.
По разному и в 4й квадре бывает.
То же самое мне и Габен говорил о чувствах. Что не всегда из долгих отношений чувства вырастают, а скорее довольно сразу ощущается - твой или не твой, нужен или не нужен.
Не передергивайте, пожалуйста. Речь шла о нежелании идти на заведомо некомфортные отношения, а не о душевном пофигизме.
И я считаю такую позицию правильной и ответственной - человек, знающий соционику и то, что есть негативные тенденции развития отношений, отказывается от них, чтобы не навредить себе и своему партнеру. Вот он как раз и "парится" по поводу привязанности, которая возникнет со временем, но хороших отношений при этом скорее всего не сложится. И чтобы не травмировать своего партнера, заранее от него отказывается.
Где Вы тут усмотрели отношение к любви как "к атавизму"?
), - жалобы там без всякой 
Не на те качества смотрел, неверная картина идеала в голове была. 
слушать либо больно, либо непонятно) И мы начинаетм работать сообща, через 
От меня, конечно, требуется отстраниться от базовой 
, что она ДОЛЖНА 
этому меня учить... она же мать!) 
Здесь он говорит как как логик (правильно- неправильно)
Когда появилась необходимость заботиться еще за кем-то наткнуласьна стену ранодушия и непонимания... Реального непонимания. Я понимаю, что он меня не понимает, для него это не важно... но продолжаю ревизовать... и как с чемоданом без ручки и тащить тяжело и бросить жалко. 
