Многие женщины отказываются от знакомств с женатыми на сайтах знакомств или где-то еще даже не войдя в такой опыт очень плотно хоть видят, что мужчина очень интересный и притягивающий просто как личность и он хочет общения и отношений. И опыт был бы. А они проецируют на него или свой опыт или опыт знакомых в таких случаях и не хотят.
Кстати, если люди опираются на религию, то могут и сказать тоже - "тянет, но боюсь (суда высшего) и поэтому не буду".
Я согласна с Беррисистер, что если ну как то сразу с помощью соционики или без нее что-то кажется и видится изначально уже проблемным и человек отказывается без пробования и приобретения опыта, то иногда это очень имеет смысл.
А бывает, люди даже зарекаются: "вот этого я не сделаю никогда" - "Не свяжусь с женатым", "Буду знакомиться только с дуалом".
И только пыль остается от их зароков Бывает Меня жизнь пару раз так учила
Я сказала дословно следующее: если тянет - то опыт зачем-то необходим личности.
Из этого нет однозначного следствия "если тянет - надо обязательно получить опыт и испить до конца эту чашу". Как поступать с собственными потребностями - вариантов масса. Главное, не заменять их потребностями навязанными
Я не спорила с тем, что изначально видится проблемным (если оно своими глазами видится, а не через призму модели). И не говорила, что любое знание проверяется только на опыте (хотя это и верно, если уж на то пошло).
Ключевой вопрос в том, на чем основаны наши личные потребности в общении с кем-то. И насколько они личные, если мы используем соционику для предварительного программирования нашей реальности.
Волевые решения не всегда являются залогом счастья И не всегда всесильны
А меня Вы игнорируете И верите в то, что те, кто высказываются, это репрезентативно Счастливые высказываются мало, боятся счастье спугнуть, сглазить, слишком транслируя
Вообще, все верят лишь в то, что было в их жизни И не верят иному А я хочу сказать, что бывают и другие варианты И в этой теме подобные чудаки появляются Просто их быстренько забивают общей тенденцией, и упорно не хотят замечать.
Ведь живи Вы 22 года в дуальном браке, не факт что результат был бы иным. Люди меняются, устают, и т.д. и т.п. Бывает, что соционика ни при чем... Есть нестыковки ревизные соционические, как и стыковки дуальные, но главнее может оказаться что-то другое.
Вообще-то я о случаях когда чувств нет, а есть лишь стойкое внимание со стороны женатого мужчины и ты об этом знаешь и он очень мил и хорош, но тяги нет и связываться и пробовать не хочется. И от такого опыта отказываешься и не жалеешь.
А то, что опыт не любой нужен, хоть тоже обещает быть интересным и может незабываемым и чем-то притягивает.
И если не спорили, то и хорошо
Ну лично я не так зависла в соционике так как она не так давно, чтобы она что-то формировала в моих пристрастиях. Ни с кем еще не познакомиласть только от интереса к ТИМу. Только от интереса к личности. Чего и всем желаю
Кто (или что) в конечном итоге определяет необходимость любого опыта?
И славтегосподи. Я так думаю, когда в реальной жизни начнет тянуть к той ипостаси, которая является тимом - это уже будет реальная клиника )))))) Будь это даже дуал.
На форуме еще можно такое себе позволить...
Тем более?!
Я таких утверждений не делала. Так что зря оспаривали
Конкретно я утверждала, что если тянет - то это в любом случае не зря
Ну да. Разброс возможностей имеет смысл только в будущем. Когда выбор уже сделан - он верен. А что, есть варианты? Какой смысл оценивать как неверное то, что уже свершилось? Это значит обесценивать собственное существование.
Кстати, и в буддизме есть какой-то похожий постулат. Что человек всегда делает выбор, лучший из возможных в данных обстоятельствах. Это довольно глубокая мысль, на самом деле. Даже если потом этот выбор оценивается как неверный - он оценивается уже с сегодняшних позиций. А тогда были другие условия. Поэтому нет ошибок - есть путь.
Как это? Вы, например, оцениваете нынешнее положение дел как неудовлетворительное и хотите его поменять - это одно. Это выбор сегодняшнего дня. А неверность выбора в прошлом - это совсем другое Это еще не значит, что выбор был неверен. Как говорится, если бы я родился у других родителей и жил в других обстоятельствах - моя жизнь сложилась бы иначе, но... разумно ли так ставить вопрос? Смысл в этом какой?
С чего бы это? Откуда это следует?
Делайте новые выборы в обстоятельствах сегодняшнего дня. На основе полученного опыта. Если вам от этого легче - вы можете даже называть ваши прошлые (и единственно возможные) выборы ошибками Правда, не понимаю, зачем, если прошлые "ошибки" всё равно нельзя исправить.
Что-то у меня крыша едет.
Мы кажется говорили о праве на выбор на основе характеристик человека.
Ваши слова, что если тянет, опыт необходим.
То есть Вы воспринимаете "тянет" как выбор?!
Лично я считаю выбором - осознанный выбор.
И тянуть может совсем не личность, а тело ; -)
Или какие-то качества - реально замечательные, но для которых есть обязательная обратная сторона.
Так почему ж, по-Вашему, я не могу не вступать в близкое общение, с людьми похожими на Робеспьеров?!
(На самом деле я так всегда делала без всякого знания соционики?:-))
Опыт довольно состоявшийся, который говорит о том, что соционические стыковки и нестыковки в жизни не главное очень часто. Пропагандировать отношения с конфликтерами и подревизными я также не стану, как и отношения с дуалами.
И Вы же не проверяете, состоявшийся или нет, опыт у тех, кто "пропагандирует" дуальные отношения Ошибки типирования к ним тоже относятся. И если здесь принято говорить, что ревизность или конфликтность - это фатально, то основная масса это и будет говорить. Статистика сомнительна. Сколько случаев того, что неправильно определившись, люди воспевали свою любовь к дуалам, а потом оказывалось, что это ревизоры их были.
Нет. Я сказала, что если "тянет" - то тянет не зря. А необходим ли опыт - решать вам. Я тоже не всегда иду туда, куда тянет. Потому что что-то тянет, а что-то и тормозит. И иногда лучше прислушаться к тормозным механизмам
Просто бывает так, что тянет, а человек не находит для себя иных тормозов, кроме соционических. Никогда не встречали на форумах тем типа "я влюбилась в конфликтера, что делать-то теперь"? То есть вопрос не стоит так, что есть качества, которые пугают, и объясните мне по соционике, почему так. Вопрос ставится четко и однозначно: я влюбилась, а соционика говорит, что такие отношения - низя. Что делать?
Когда я начинала возражать изначально - мне показалось, что был какой-то похожий тезис. Мол, почему нельзя исходить из соционических знаний, оценивая перспективы взаимодействия с человеком.
Не знаю, в моем понимании:
Тестер говорил не о чувствах, а о симпатии и высокой своей оценке девушки
Но он же говорил о негативе и наждачной бумаге (ИМХО, это личные ощущения как раз)
Как понимаю, он сам ее протипировал в Гюго на основе наблюдений, то есть подвел под свои ощущения соционический язык.
Народ возмутился, как же так, хорошей девушке отказал на основе прогноза развития негатива и типирования?!
Насчет влюбилась в конфликтера - я с Вами полностью согласна. В свое время я тут целый ряд веток заполонила постами с воспеванием родственных отношений, которые оказались, правда, дуальными :D
А вот что делать с ситуацией: я хочу познакомиться, на мою анкету на идеале ответили 1Максим, 1 Штирлиц и 1 Габен (ситуация теоретическая, я счастливо замужем).
Та информация, которая есть, либо подтверждает ТИМы, либо ничего не говорит. Допустим по тем параметрам, что в анкете они все примерно одинаково привлекательные.
Следует ли дать им равные шансы и уделить равное внимание всем. Или у Габена со Штирлицем есть преимущество, а Максиму я могу вообще вежливо отказать, чтобы сэкономить время и силы?:-)
А как без знания соционики вы бы поступили? Если уж речь об анкетах идет - я бы со всеми пообщалась, а потом посмотрела, к кому больше тянет.
Впрочем, честно скажу, меня тимная принадлежность тоже программирует. То есть при прочих равных меня больше заинтересует анкета, где написано "штирлиц" или "габен", чем та, где написано "макс". Хотя умом понимаю, что пофиг, что там написано, особенно в сочетании с "тип определен по тесту на этом сервере".
Но меня эта моя соционическая запрограммированность не очень радует. Я пытаюсь от этого отказаться. Я вижу в этом для себя определенный вред.
Пардон, и что? Думаете, если бы были дети, я бы о чем-то жалела? Как вообще можно жалеть о детях? О том, что они родились с такими родителями, с какими родились? Посмотрите на этом форуме, много женщин, у которых есть дети, рожденные от НЕДУАЛОВ. И что? Думаете, они жалеют о том, что родили их? Таких детей, которые получились. От НЕДУАЛЬНОГО контакта.
И вообще... Я сама дитя недуального брака, и что? Если вернуться в прошлое (простите, что всё по БИ), когда всё только начиналось, посоветовала бы я своим родителям не сходиться, потому что "ТИМы не подходящие". ДА НИ ЗА ЧТО! Потому что в итоге Я родилась. Чему я, в принципе, очень даже рада.
И пусть были у меня в детстве проблемы, связанные с отношениями родителей, пусть тяжеловато бывало, но по сравнению с тем, что меня НЕ БЫЛО БЫ ВООБЩЕ, я думаю, эт пустяки.
Вот странно, читаю Баля - соглашаюсь с каждым словом.
Читаю Доста - и опять согласна....а просто оба правы.
Потому, что есть ещё индивидуальная программа развития личности у каждого человека. И кто-то по ней на грабли пять раз наступит, и ничему не научится, а кто-то - не наступит ни разу. Потому, что согласно одному мудрому высказыванию "Урок будет повторяться до тех пор, пока не будет выучен" - и никуда не деться, пока ресурс отношений не будет исчерпан, хлебать-не перехлебать...
Я вот совершенно не жалею, что жизнь подтолкнула меня к дуалам только на четвёртом десятке лет, а до этого я их в упор не видела. Зато сейчас я их могу оценить по достоинству, в полной мере - а есть, с чем сравнивать, потому что....как знать, были бы для меня так же ценны эти отношения, сложись моя жизнь иначе?
Мы всегда заслуживаем того, что имеем...и ничего не бывает зря.
А счастье....у каждого свои о нём представления. Есть у меня один интертипный поклонник, который, живя в дуальном браке, мечтает соединиться со мной в интертипе когда-нибудь....а просто дуальный брак кажется ему слишком бесстрастным. Ну, не созрел он ещё для дуальных отношений, видимо...
Так что - для кого-то и ревизный брак - предел мечтаний, наверное, тут каждый сам выбирает, что ему по силам.
Вы передергиваете и сильно меняете акценты.
Перечитайте мой пост и подумайте, что я могла вложить туда несколько иное, чем то, что Вы поняли и развили...
Я писала скорее о том, что хорошо что Ваши дети будущие имеют теперь шанс родиться в более гармоничной и комфортной обстановке, чем им было бы в суперэго и еще и наблюдать скандалы и развод родителей.
Это таки травма и не так уж укрепляющее для ребенка, хотя индивидуально, но все же может не стоит так закалять психику.
Вера Новикова сделала специальную статью-исследование о детях конфликта с неутешительными выводами... Думаю воспитание в ревизных тоже не так уж безоблачно для ребенка.
Я ни слова не сказала, что не стоит рожать детей вообще.
Просто по своему опыту знаю, что в некомфортных отношениях детям хуже чем в комфортных. И развод травмирует тоже. Мне лично был очень неприятен развод родителей.
Так что страсти-мордасти хороши, но...
Я считаю, что жалеть надо не о рожденных детях(никто о них не жалеет), а о возможностях дать им счастливое и хорошее детство и крепкую любящую семью, где любовь ничем не гасится и не портится и в том числе от неприятия обусловленного и естественными тимными проявлениями.
В отношениях ревизии рано или поздно Бальзак начинает Ревизовать Гамлета. И это правильно - это диалектика любого процесса! Более того, Бальзаку при адекватной доработке 3-й нормативной функции (резервная рабочая - интровертная сенсорика ощущений), вполне по силам дать Гамлету отпор и нанести чувствительный удар, ведь гамлетовская сенсорика это его болевая! Бейте по ней почаще и Гамлетушка глядишь и станет человеком. Гамлет ненавидит бальзака за независимость и развитую деловую логику (деловая логика это "совесть" Гамлета, его блок суперэго, он злится).
А еще заведите себе подружку супер-эго Дюмашечку (его ревизора) и приводите Гамлета в чувство опосредованно. Гамлетушка быстро поймет, что он не верх совершенства и займет свое место в "пищевой цепочке". Главное не покупайтесь на гамлетовскую улыбку и прочие штучки - это всего лишь черствый пряник, а за спиной кнут.
А зачем такая форма существования? С постоянными ударами по болевым.
Это же война, при чем бесконечная война на выживание.
Насколько же это тяжело, обоим сторонам. И к теме о СЧАСТЛИВОМ БРАКЕ не относится.
Бывает 
А я уже живу... 
Думаете, если бы были дети, я бы о чем-то жалела? 
С постоянными ударами по болевым.