Вы правы, в том смысле, что дуалы "прикрывают" друг друга с самой уязвимой стороны (в частности, своей фоновой - болевые друг друга). И именно взаимное доверие и взаимное дополнение характеризуют дуальные отношения, в первую очередь - зрелые дуальные отношения. Безусловно, восемь диад - восемь разных способов взаимодействия. В каждой дуальной паре дуализация проходит - и происходит - по-разному (со своим неповторимым, индивидуальным оттенком - для кого-то со вкусом меда, для кого-то - со вкусом перца и т.п. - в диаде все так устроено, что каждый из дуалов получает именно тот вкус, который хотел - и получается это непроизвольно: просто потому, что второй дуал - "именно такой"). Но объединяет все диады одно: уверенность одного партнера в другом, понимание, что в нужный момент ты получишь поддержку от партнера, что он тебя поймет, как никто другой. И что с ним наиболее эффективно будет происходить сотрудничество и взаимное развитие...
Откуда я это знаю? Сама это каждый день испытываю на практике. И от такого не устаешь. Наоборот - с каждым днем хочется черпать из этого источника все больше.
Мне кажется, что если в твоей жизни есть дуал - это здорово, это помогает и развивает, но это не обязательно должен быть твой единственный любимый мужчина. Достаточно, если это хороший друг или родственник, с которым ты можешь часто общаться. Мне общение с дуалом помогает общаться с другими тимами, придает уверенность в моей значимости, и настраивает на новый уровень общения, в том числе и с мужем - Робом. А для более интимных отношений, наверное, важнее темперамент и все такое.
Важливо Знаете, на днях я думала на тему дуализации. И пришла для себя к выводу, что человек получает такой тип отношений, к которому он готов и на которые он настроен. То есть бывает, что он привык к окружению определенных ТИМов (и, соответственно, - к определенному типу отношений) и только их и будет замечать и видеть среди новых людей. А без опыта дуальных отношений "распознать" дуалов ему будет крайне сложно (даже если их будут сотни вокруг него крутиться). (И, как правило, вопросы о комфортности дуальных отношений возникают у тех, кто еще "не нюхал" дуализации. У людей, у которых опыт НАСТОЯЩИХ дуальных отношений уже был, таких вопросов обычно нет...) Почему так происходит с человеком, "воспитанном" в "чужеродном" окружении (то есть в окружении, пропитанном духом не своей квадры)? Думаю, один из ответов на этот вопрос сстоит в том, что человек, не знавший духа своей квадры, не может в полной мере развивать свои ТИМные качества. Для того, чтобы полноценно их развивать, нужно самоосознание, самоидентификация, а это не всегда возможно. Потому что человек, живя (с детства) в среде другой квадры, пытается как бы адаптироваться к ее условиям, а для этого "примеряет маску" другого ТИМа - представителя квадры, в духе которой он воспитывается. (Кстати, на эту мысль меня вдохновил один мультфильм, просмотренный недавно, - в котором мамонтиха, воспитанная опоссумами, считала себя опоссумом. И ей тяжело и небезболезненно далась идентификация себя как мамонта. По-моему, в описанной мною ситуации ТИМная самоидентификация чем-то похожа на историю той мамонтихи.)... Это - не чисто теоетические рассуждения. У меня есть немало знакомых, попадавших в такую ситуацию. К примеру, женщина из второй квадры, воспитанная в среде четвертой квадры, в спутники жизни себе выбрала "гаммовца". Все это время она "носила маску" ТИМа из четвертой квадры... В итоге, много лет спустя, их пара распалась, и оба почувствовали себя от этого только свободнее и легче. Он нашел себе другую; а она говорит, что, найдя свой реальный ТИМ, наконец, почувствовала глоток свежего воздуха - стала замечать своих дуалов! И поняла, что лучше дуальных отношений ничего нет... Произошло такое "соционическое созревание"...
А потому мы на форуме можем сколько угодно "ломать копья", пытаясь доказать друг другу насколько прелестны дуальные отношения (а кто-то будет утверждать - что нет, совсем они "не идеальны"), - но пока каждый из нас не прочувствует их на себе, до конца мы друг друга не поймем. Поверим - может быть, - но не поймем. Когда сам "дуализируешься", наконец, (хотя, как я говорила в одном из предыдущих постов, дуал не будет панацеей от всех проблем и бед, не решит их "одним махом" - но станет адежным прикрытием в процессе их решения и поможет, насколько сможет; даст уверенность в себе и многое другое) поймешь, почему так восторженно рассказывают о своих дуалах местные, форумские, дуализированые личности...
Вы знаете, я не могу согласиться. Мне кажется, что многое зависит и от самого человека, его стремления к осознанию, уровня личностного, работы над собой. У меня в семье все квадры, кроме Дельты. Родители из Гаммы (Драйзер и Наполеон), братья Альфийцы (Роб и Гюг), бабушка Гамлет. Так вот - всегда понимала, что я - другая. И Габов замечала всегда, это какая-то иррациональная необъяснимая тяга. Искала себя и своё настоящее "я" и в конце концов, к 30 таки нашла.
Другое дело, что до момента вот такого внутреннего "катарсиса", "второго рождения" если можно так пафосно выразиться - отношения с дуалами складывались несколько..ммм...сумбурно и таинственно - именно с мужчинами. А вот подруги-дуалы были и есть.
Да, безусловно, многое зависит и от самого человека. Я сама воспитана в "разноквадренной" среде: сестра и дедушка - из Альфы (Дюмка и Роб), отец и прабабушка (которая долгое время жила с нами) - из Беты (Горький и Жуковка), мать - из Гаммы (Драйка). Анализируя свое детство и юность с позиции моих нынешних познаний о соционике, я поняла, что в детстве и ранней юности была самой собой в полной мере. Потом меня близкие люди стали "из лучших побуждений" как бы "стушевывать" (мол, как ты себя ведешь, приличные люди должны вести себя так-то и так-то; многие мои (ТИМные!) качества не приветствовались вообще: например, умение найти ключик к людям называлось некоторыми членами семьи "кокетством" и всячески осуждалось). В определенный момент я начала понимать, что теряю себя. Даже друзтя-подруги появлялись в это время те, кто был, скорее, "удобен" моим родителям, а не мне... Хотя, как оказалось, Габенки и Габены в моем окружении были всегда - просто я не понимала, что это они; и не понимала, почему именно они меня больше всего понимают и с ними комфортнее всего... (Сейчас понимаю, конечно) Работа над собой, осознание своих личностных качеств - вот рецепт!..
Но ведь есть еще одна проблема. Мы с Вами, Karaa, воспитаны в среде без преобладания какой-то одной квадры. А вот если человек воспитывался в среде с преобладанием одной квадры, ему намного сложнее "найти" свой ТИМ и развиваться. Тут все зависит даже не от ТИМных, а, как Вы правильно заметили, от ЛИЧНОСТНЫХ качеств того или иного человека. Ведь кто-то предпочтет просто опустить руки и "плыть по течению" (авось куда-то принесет)... Но даже воспитанному в среде "чуждой" квадры (или даже "противоположной": я имею в виду Альфа-Гамма, Бета-Дельта), реально найти себя и развивать свои качесва. В качестве примера могу привести своего мужа-Габа: он воспитан в асквоь пропитанной бетой среде, и, тем не менее, много усилий с его стороны по самоидентификации и развитию личностных качеств - и вот он, прошу любить и жаловать! (Но вот только эта его "самоидентификация" очень болезненно воспринимается его "бетанскими" родителями. И чем дальше - тем болезненнее.)
Так что - все в руках самого человека. Но главное - ЖЕЛАНИЕ.
1. С первым соглашусь. Больше всего в сознательном возрасте меня "цепляли" Напки. Драйзерок не замечал, а с теми, которые были - не хватало драйву.
2. У меня мама - базовый белый сенсорик. Но сказать, что мой ТИМ от этого получился сильно искривлённым - я не могу. Правда, возможно на подсознательном уровне, после школы возникло сильное желание уехать учиться подальше от дома - выбрал Ленинград. Но опять же, учился и жил с представителями всех квадр, поэтому особого искривления не происходило. Просто активация - перебивала дуализацию. А т.к. романы были не очень продолжительными - выработался определённый стереотип "идеала".
3. А вот дуализацию, причём виртуальную, прочувствовал только когда начал изучать соционику. Именно общаясь на форумах и в личках произошло "устаканивание" ценностей. В первую очередь я разобрался в себе, а потом обнаружил, что именно в своей диаде происходит максимальное взаимопонимание на уровне ценностей и обмена информацией. Что уж тут копья ломать, когда всё очевидно. Причём, в реале, как мне кажется, этого достичь труднее. Там нет возможности длительное время ежедневно сравнивать ИО с представителями всех квадр одновременно. К тому же, при личном контакте включаются немного другие механизмы(та же симпатия и желание понравиться - сильно мешают понять "твой ли это дуал". На то, чтобы это узнать может потребоваться много времени). Но по информационному обмену сразу ясно - дуал это или нет (раньше тоже с дуалами было легко, но они проигрывали в яркости Напам).
Мне кажется, что тот, кто утверждает, что дуальные отношения ему некомфортны - просто не угадал с ТИМами. Они - комфортны. Но для счастливой жизни этого мало. Должна быть – настоящая, обоюдная любовь!
А кто говорит, что любви не должно быть? Настоящая любовь плюс дуализация (либо дуализация плюс настоящая любовь - в данном случае от перестановки слагаемых сумма не меняется) - идеальный вариант! Тогда и чувства будут не ослабевать со временем, а укрепляться, и в решении проблем, которые возникают в "серых буднях", будет на кого опереться.
Что за черное-белое???
да - дуальные отношения наиболее комфортны для совместной жизни... это факт.
но кроме совместной жизни наверно еще отношения других типов есть.
Есть люди любовники, есть люди-партнеры.
в некоторые периоды жизни человеку надо понимание, чего от дуала не дождешся... принимание - да... ценности - да... но не абсолютное понимание.
иногда человеку для комфорта надо встряску...
тогда уж лучше активатора, к примеру. Тут дуал тоже не подходит
иногда человеку надо страсти в жизни... чего дуал не дает... дают ассиметричные отношения, активации, супер-эго...и.т.д.
Дело в том, что некоторые считают, что достаточно встретить дуала и дождаться, когда любовь воспылает. У меня в этом плане - большие сомнения.
Сначала - любовь, а к кому - уже не важно. Соционика должна лишь помогать в выстраивании отношений.
Согласна.
Проанализировав всех имеющихся в прошлом и настоящем спутников, пришла к выводу:
С дуалом хорошо морально, спокойно так поболтать, никаких душевных давлений, всегда есть общие точки соприкосновения. В начале общения нет никаких преамбул, как-то все начинается само собой, в сложных ситуациях дуал всегда видит где «черная дыра» и спешит ее залатать. Но для меня дуал – это только друг…
А «неземная любовь» (гы-гы) у меня почему-то только к полудуалам. И всегда так было. Конечно, возникают эмоциональные провалы при общении, но редко.
При сравнении Дюма и Габенов в бытовом и сексуальном плане всегда вне конкуренции. Дюма какой-то амебный, а Габ настолько фундаментален, ну прям как Великая китайская стена. С ним так спокойно и надежно, что понимаешь, что даже если придет конец света, Габен знает, как решить эту проблему, причем так спокойно и без дополнительных усилий, что может показаться, что он к нему готовился с самого своего рождения.
Это у дуалов-то страсти нет? А Вы почитайте внимательней про разные дуальные пары в матчасти на этом же сайте. Там и любовь, и страсть, и все на свете. Ведь в каждой дуальной паре все по-своему происходит (что, скажете, к примеру, в паре Максим-Гамлет страсти нет? Есть - еще и какая!).
А что Вы называете страстью? Активация - это "заводит" - но очень быстро изматывает. И взаимопонимание с активатором - весьма и весьма относительное... А какая "страсть" в отношениях суперэго, скажите мне пожалуйста? Может, страсть - это когда тыкают носом в недочеты по ролевой да еще и по болевой "ездят" регулярно? Вот это - отношения суперэго. Может, если встречаться раз в неделю и реже, незаметно будет. Хотя... и в этом случае никакой страсти... "Прелести" отношений суперэго я испытала (и, к сожалению, испытываю), как говорится, на собственной шкуре сколько угодно... Спасибо, лучше не надо!
Дело в том, что полудуальные отношения больше всего подходят под так сказать общепринятое понимание "настоящей любви": когда то целуются, то дерутся (отсюда и народная мудрость вроде "Милые бранятся - только тешатся"). Может, потому, многие из нас и ловятся на удочку полууальности (думая, что любовь - она такая и есть, другой не бывает).
Но я хотела Вам сказать даже не об этом, а о другом. Об особенностях взаимоотношений Дон Кихота и Габена.
В одной из тем на этом форуме уже писали о том, как Габен слушает собеседника. Плагиатом заниматься не буду, но повторю только основной момент: Габен вслушивается (и серьезно вдумывается) в слова собеседника - когда тот провозглашает долгий спич - только первые минут 10-15, может двадцать (а то и меньше - все зависит от конкретного Габена) - а потом обращает внимание не на слова, а на звук голоса, интонацию и т.п., а то, О ЧЕМ ИМЕННО говорит собеседник, отходит для него на задний план. Гексли это поймет (по большому счету, он и сам воспринимает собственную болтовню не очень серьезно; и иногда ему очень приятно, чтобы его просто выслушали, не перебивая и не поправляя "нестройные и бессистемные" логические выкладки). А вот Дон Кихот... Он же - генератор идей, он же двигатель прогресса, выдвигающий идеи, способные опередить свое время! Ему же нужно, чтобы его, "непризнанного гения", хоть кто-то признавал (особенно - близкий человек)! (Я утрирую - но приблизительно так все и выглядит.) Причем чтобы его не просто слышали, но и реагировали не односложными фразами. А тот, кто надеется получить от Габена яркую эмоциональную реакцию, бурное одобрение и т.п. в том же духе, просто не знает Габенов (у них же болевая-то... Во-во - ЧЭ, которая именно за эмоции и отвечает). А если попытаетесь "выдавить" эмоции из Габа... О-о-о, мое искреннее сочувствие! Мои соболезнования! Маленький - или не очень маленький - шкандаль вам обеспечен! Довести Габена "до ручки" не так-то легко - с полуоборота эти господа не заводятся; но уж если довел - держись! а еще лучше - беги! Видеть Габовский гнев - зрелище не для слабонервных. Повторения захочет разве что отъявленный ист... Кроме того, Габы более категоричны, чем Дюма: те пошумят-пошумят - и успокоятся, и, может, даже вообще забудут о том, что произошло - сердце у них доброе, отходчивое для близкого человечка; а Габены в случае серьезной обиды способны даже пересмотреть свои отношения с "обидчиком", хотя внешне это может и не выражаться...
Впрочем, если Дону нужно от Габа все, что угодно, кроме серьезных отношений с "честным пирком да за свадебку" - полудуальность может и "прокатить". А иначе, по ходу совместной жизни, чтобы сберечь отношения, придется во многом сдерживать свои амбиции...
То ли дело - Дюма, который своего гения-дуала и выслушает, и проследит, чтобы он за разработкой своих новейших идей не забыл вовремя поесть и поспать.
А у меня возник такой вопрос. Все утверждают, что брак с недуалом счастливым по-настоящему не будет никогда, даже если изначально была любовь до гроба и т.п. А если обратная ситуация - брак с дуалом, но нелюбимым - тогда как? Теоретически - все прекрасно, дуал - полностью дополняющий тип. Но если НЕ ЛЮБИШЬ?
Почему спрашиваю. Существовала раньше такая распространенная практика - женили молодых людей по расчету (вспомните "Тихий дон"). Если не дуалы, понятно - хорошего мало. А если все таки дуалы?.. Привыкнут? Полюбят? Или - как?
Это полный мрак...
И жить нельзя, и разорвать невозможно - что-то держит очень крепко, и при принятии решений о разрыве это "что-то" почему-то становится очень значимым. Не имея сил противостоять этому "что-то", в какой-то момент машешь рукой, понимая, что счастья в личной жизни уже нет и не будет, и начинаешь заниматься тем, что умные психологи называют "сублимация личной жизни": работ - несколько, хобби - побольше, желательно влезать во все жизненные ситуации друзей, музеи-театры-экскурсии всякие. Т.е. стараешься не оставаться один на один сама с собой, чтоб не вылезали опять внутренние вопросы, типа "А почему, собственно?.."
Бе-е, какая гадость!
Дуальность хороша, когда люди чтото делают вместе.
Стоя спиной к спине отражают агрессию внешнего мира. Но когда проблемы сняты, когда все задачи решены и можно наконец повернуться из положения спина к спине в лицо к лицу, то тут их часто постигает разочарование. Ибо дуал - чужой. Всегда чужой. Да, с ним комфортно. Но у него другие интересы, он читает другие книги, смотрит другое кино, слушает другую музыку, вращается в других кругах. Поговорить с ним просто не о чем. В лучшем случае он просто покивает восхищенно головой - ах какой ты умный. Скучно с дуалом. И это и есть основная причина распада дуальных пар по прошествии первого периода экзальтации (о какой замечательный человек, родственная душа, как он меня понимает)
Любовь ведь это когда смотрят в одном раправлении..
Не спорю, есть люди, которых вполне устраивают дуальные отношения. Но говорить о том, что другие отношения неприемлимы или несут насилие над психикой, просто смешно. Я не новичок в соционике, занимаюсь ей с 94 года, соционика помогла мне решить множество непонятных ранее этических проблем. И действительно, идеальные отношения по работе или по совместной деятельности это дуальные. Но лично для себя дуальных отношений в браке я не хочу. В близких отношениях мне гораздо комфортней с Габенами, чем с Наполеонами.
_venya_, то есть Вы хотите сказать, что дуальные отношения - это когда вам не по пути?
Совсем непонятно, почему это если дуал "смотрит другое кино, слушает другую музыку", то это уже не то. Тут, простите, на вкус и цвет..
Всегда думала, что в дуальных парах общие ценности, которые рассматриваются с разных позиций, и это позволяет составить общую картину для обоих.
А мелькающую во многих рассуждениях мысль о том, что дуальные отношений расслабляют, надо подкреплять личным опытом.
Дуальность - это только хорошая ПРЕДПОСЫЛКА для любви (т.е. будет ЗА ЧТО полюбить человека) - но никак не ее гарантия. "Попадание" базовой одного на суггестивную другого (ах, бальзам на душу!) плюс творческой одного, побуждающей другого к действиям по активационной - т.е. слова и поступки человека "на душу ложатся". Но это - модель А. А область чувств: как возникают, откуда берутся, как поддерживаются и т.п. - ни в какую модель не впишешь, никаким формулам не поддаются (были попытки описать "химию любви" - но, увы, пока малорезультативные и на главные вопросы не отвечающие). А ведь не в каждого же дуала мы влюбляемся, не так ли? Дуальные отношения относятся к соционике, а соционика "отвечает" за "скелет" психики. Но ведь кроме "скелета" есть еще и "мясо": воспитание, опыт, образование, влияние окружения, круг интересов, уровень личностного развития и т.п. А на этом уровне могут и несовпадения с дуалом быть... Кстати, очень многое зависит от уровня "готовности" к дуальным отношениям, способности "разглядеть" дуала. А это иногда очень сложно - в силу "искаженности" ТИМа (к примеру, если человек воспитывался в ортогональной квадре и его блок ЭГО "заглушался"). В таком случае человек дуалов может "не видеть" - а "видеть" только представителей "привычных ТИМов. Пусть даже тех, кто на самом деле "конфликтен"... А если человек не знает, что такое дуальные отношения, то он едва ли все их преимущества поймет. Скорее он будет ориентирован на "привычные" ему отношения - в таком случае даже конфликтные отношения будет воспринимать "в порядке вещей" (а уж как этому способствуют сещуствующие в обществе стереотипы супружеских отношений - не передать! Вплоть до "бьет - значит, любит)...
Просто в случае с дуалом "привыкнуть" намного проще - чем, скажем, в случае с конфликтером или суперэго)
Извините если я что то не понял...
я явно не являюсь апологетом дуальных отношений в часто общепринятой догматичной подаче, но:
для чего нам даны отношения, семья, зачем мы ищем пару???
Для того, что б растить детей в первую очередь в семейной обстановке.
Для того, что б было с кем ЖИТЬ.
С дуалом работать на самом деле не лучшая идея, разве что один другому помогает...т.е. есть дополнением....т.е. отношения неравноценны.
С дуалом как раз наиболее комфортно ЖИТЬ. Семейная жизнь и ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ это разные вещи.
Работать сотрудничать лучше по заказному кольцу... лучше с активатором.... неплохо с зеркальщиком похуже с полудуалом.... вообще супер с тождиком. но это не семейная жизнь.
Вам не кажется что тут воспитание имеет свое влияние????? воспитание формирует вкус.
а вот ценности в глубинном смысле формируются ТИМом.... Ценности у полудуалов явно разные.
Скучно.... да - иногда есть такое... но Вы что... в вакууме живете???? у Вас нет работы увлечений? друзей???
глупости - в работе может и удобны, но не эффективны.
а Вы уверены в своей Бальзачести и в их ТИМах???
а то я тоже знаю людей поверьте неглупых которые не меньше Вас занимаются соционикой... и живут себе по неправильному ТИМу.... (не принимайте лично на свой счет.... я Вас не типлю.... но все же...)
Простите, как это "поговорить не о чем", если у человека другой блок информации в активе? Как раз не о чем разговаривать, если смотрите одно и то же, люди кругом одни и те же, еще и работаете вместе...... О ЧЕМ в этой ситуации разговаривать? А вот как раз обсудить разную инфу при общих глубинных дуальных интересах - ой, как вкусно!!!!!
Здравствуйте
Конечно, опыт и мнения могут быть разными. Но все-таки давайте стараться отделять две очень разные вещи. Свой личный опыт - свой, проверенный своей жизнью. Но без гарантии, что у других/даже тождиков/ будет так же. И некие обобщение - когда и свой опыт и наблюдения над другими позволяют выделить какие то тенденции. Возможно неверные - гарантию дают только патологоанатомы. Но тут уже проверку дают чужие наблюдения.
Да, у вас наверное, такой опыт. А вот у меня совсем другой - то, что интересно дуалам/и активаторам/ по жизни и мне небезразлично. Разный интерес, вплоть до немножко ироничного "не накопляйте себе сокровищ, милые ЛСЭ, в соседстве с молью, ржой и прочими пожарами и переездами". И обратный интерес тоже имеется. И самое главное - мнения об одном и том же предмете могут быть разными, но практически всегда: как это интересно, какя новая оригинальная точка зрения, никогда бы до такого не додумался. И поговорить не просто есть о чем - порой сутками болтаешь и жалеешь, что приходится и есть и спать и тем отрывать время от этого увлекательного занятия.
Так что там много классных фишек. И другие отношения всегда в чем то похуже. Другое дело, что в конкретном случае с вот этим именно человеком могут быть свои причины, позволяющие примириться с тем, что чего то не будет. Когда есть достаточно много хорошего в остальном. Но опять же лучше, когда человек понимает, на что он идет. А то даже и с дуалами - если человек заявляет, что такого как вы он никогда в жизни не встречал - лучше дать ему возможность посмотреть и на других дуалов. Ведь иначе всегда есть вероятность, что у него просто снесло крышу от первого встречного дуала. И он решил, что вот она - любовь. А потом увидит второго или третьего и поймет, что вот там и есть настоящее, а то было вот именно что просто ошалел от неожиданности. Так что если у вас все так по разному - посмотрите, а что ваши дуалы находят в своих книгах, фильмах. Может и вам они/ пусть только некоторые/ понравятся? Или их удастся приохотить к вашему чтению?
БредИ вот почему:
То, что ценно вам(базовая+творческая)-у дуала В ДЕТСКОМ БЛОКЕ. Вы ему рассказываете о ценном-а у него глазенки блестят и радость на душе.
И наоборот.
С первым мужем, Дюмой, у нас много общего было- одни мечты, одна фантастика, одни увлечения.
Пока Гамлеты не стали влазить, все было очень и очень замечательно. И жить можно. Работать как раз нет-я себе дуала тогда нашла исходя, что "недостойна ничего лучше" так меня Макс навнушал
А сейчас мне лично очень хочется и ЖИТЬ и РАБОТАТЬ ВМЕСТЕ с моим дуалом-пока мы встречаемся, уже такие изменения заметные в лучшую сторону.
Странное у Вас, однако, понимание дуальных отношений. Хотя и говорите, что в соционике давно.
По-моему, дуальные отношения - если посмотреть на них с одной из многочисленных сторон - это максимально адекватное и экономное приложение энергии, сил, способностей, возможностей и т.п. Когда усилия приносят максимальный результат. Это единственное в мире (во всяком случае, одно из немногих) "приспособление" со 100%-ным коэффициентом полезного действия. В дуальной паре идет информационно-энергетическое дополнение. Сильные функции прикладываются к слабым у дуала, как бы увеличивая (при взаимодействии в паре) их мерность - и от этого дуал становится более защищенным. При этом сильные ментальные (базовая и творческая), как бальзам на изголодавшуюся и израненную бесчисленными попытками что-то доказать конфликтерам и прочим "малокомфортникам" душу, ложатся на детский блок дуала - и его суггестивная и активационная ликуют: хоть кто-то в этой жизни его понимает и предлагает именно то, что ему нужно. А сильные витальные (ограничительная и фоновая) прикрывают ролевую и болевуюдуала, как бы предохраняя его от неудач по ним, защищая от неблагоприятного внешнего воздействия (одно из проявлений защиты дуала от перегруза по болевой - ограничительное: "а на кой оно тебе сдалось! не парься. ты ведь то и то умеешь!").
О последних хочу сказать особо. И провести аналогию. Несколько лет назад в прессе промелькнуло сообщение, что в одной из зарубежных стран (кажется, в Японии) ученые изобрели некую ткань, которую предполагается применять в стоматологии. Действует она следующим образом. Если положить ее кусочек в образовавшееся "дупло" больного зуба (а сверху можно накрыть обычной пломбой, которая пока послужит подобием крышки в банке с консервацией), то при контакте с оставшимися тканями зуба она будет способствовать их регенерации... (Надеюсь, мои объяснения понятны.) Зуб будет как бы "отрастать" заново.
Мне кажется, действие ограничительной и фоновой дуалов на ролевую и болевую их партнеров чем-то похоже на действие этой ткани, способствующей регенерации зуба, - партнер может самым безболезненным способом накапливать опыт по слабым функциям... А главное - происходит все естественно и без напряга - ведь дуалы работают по своим "естественным" сильным функциям, не "забивая" и не глуша их. А это и работа, и отдых - два в одном. Так что с дуалом приятно взаимодействовать во всех сферах.
Конечно, бывают и здесь некие "шероховатости" (особенно на раннем этапе дуализации и особенно - если у дуалов до этого не было настоящего, полноценного опыта дуальных отношений - тогда всякие "наросты" на ТИМе будут мешать: здесь, на форуме, уже говорилось о "досках, прибитых к живому дереву). Например, в "бессознательном" состоянии дуал может "шарахнуть" по болевой. Но, благо, подобные "невменяемые" состояния продолжаются не очень долго. И чем более дуализуется пара, тем реже.
Отвечаю всем сразу.
Для тех, кто любит подгонять человека под теорию, скажу сразу я действительно 100% Бальзак. Это определено не по тестам. Да, я жил вместе с девушками разных ТИМов, в том числе и Наполеонками. Да, их тип был определен точно и причем разными людьми. И я знаю хорошо, что такое дуальные отношения. Я успешно применяю знания соционики в общении с людьми. Но лично для себя я не хочу дуальных отношений в браке, потому что не считаю их максимально комфортными для _себя_. Мне действительно комфортней с другими ТИМами. И согласно моему небольшому опыту (не более сотни, полторы наблюдаемых пар) я не единственен в таком мнении. Я вполне согласен, что есть достаточно большое количество людей, кому нравятся дуальные отношения в семье, но мне не понятна их желание распостранить свои взгляды на всех остальных.
Я же не считаю свои взгляды абсолютной истиной и не навязываю их _всем_. Если кому то хорошо с дуалом, то это не означает, что так будет хорошо другим. Люди разные. Да, когда я начну разглагольствовать у дуалов действительно блестят глаза - но это блеск восхищения и все. Что либо толкового от них не услышишь. Интересы и области реализации совешенно различны. По моему мнению, дуала надо просто перерасти. Это как костыли, помогают очень, но чтобы двигаться дальше, костыли надо отбросить.
Вот например Вера Новикова писала о своем разрыве с дуалом, причина все таже - _цели_ у дуалов различны.
Я встречал людей, которые наигравшись в дуалистику начинали более трезво смотреть на жизнь.
И вообще мне претит такая точка зрения - что если я не согласен с чьим то мнением (в частности про дуальность в браке), то значит я не дорос или вижу одну лишь грязь. Подобный интеллектуальный снобизм не лучшая позиция в разговоре и как правило свидетельство отсутсвия достаточной аргументации и низкого уровня владения темой разговора у оппонента.
Да, действительно ощущаешь восторг от общения с дуалом. В начале. Разочарование приходит потом. Быть может те, кто сейчас взахлеб расписывают прелести дуальных отношений просто не дожили до этого периода . Да, дуалка гораздо лучше решает этические и сенсорные вопросы, но в конце концов я мужчина и я буду принимать решения. И если по молодости сильно страдал от недостатка ЧС, то сейчас и в бубен могу дать
Все эти разговоры про половинки и шерховатости и про зубы - это всего лишь _модели_. "Теория мой друг суха, а древо жизни вечно зеленеет" Фауст Гете.
PS Быть может для вас будет откровением, но ни Юнг, ни Аушра, ни Рейнин, ни на сколько мне известно Гуленко и пр., не состояли или не состоят в дуальном браке.
PPS С госпожой Liolka я бы с удовольствием пообщался на эту тему года через два, когда у нее пройдет первая эйфория от общения с дуалом.
PPPS Я предлагаю компромис - есть люди которым подходят дуальные отношения в браке, а есть те, которых они не устраивают. Причем и тот и другой выбор делается сознательно, а не в результате недомыслия, малограмотности или ошибок в типировании.
Dixi.
Это фильтры-хотите видеть грязь, везде увидите грязь. А готовы видеть свет-увидите его.
До дуала надо дорасти.
У Прокофьевоей есть хорошая табличка ИО, посмотрите, может вам под другие задачи и конфликтер подойти.
Какой попало дуал и меня не устроит, я себя не на помойке нашла. Зато теперь понятно, что дело того стоит.
И если это у вас были дуалы-вы могли почувствовать, что, даже после разыва, к дуалу невыносимо тянет.
Где-то сегодня вычитала определение любви:
любовь, это вынужденный союз двух независимых существ, которые почему-то никак не могут расстаться.
Так вот, это не про любовь, а про дуальность.
А чтоб из дуальности выросла любовь, надо не балевское валяние на диване и бурчание(брюзжание)как все хреново, и дуалы тоже, А РАБОТА.
To _venya_
Если Вам интересно, просто "эйфории" я не испытываю. И не сижу сложа руки. Мы с моим мужем СОЗИДАЕМ наши отношения. Рука об руку. Я уже писала, что дуализация - это большой труд. А для тех, у кого до того не было опыта дуальных отношений - ОЧЕНЬ большой труд. Но дуальные отношения характеризуются тем, что в этом случае "инвестиции" окупаются с лихвой.
Согласна с kinofoba. С ЛЮБЫМ дуалом не обязательно все будет "в шоколаде", тем более - безо всяких на то усилий с нашей стороны. Да и со "своим" дуалом тоже стараться надо. Работу над собой и над отношениями с любимым человеком еще пока никто не отменял.
А если просто выискивать недостатки - их везде можно найти...
Кстати, насчет эйфории. Если Вы думаете, что мой муж - первый дуал в моей жизни, - то Вы глубоко ошибаетесь. Просто до того, до осознания себя, до того, как по-настоящему стала интересоваться соционикой, я толком не видела дуалов и не понимала, ПОЧЕМУ мне с этими людьми лучше и интереснее общаться, чем с другими, почему они меня лучше понимают. А потом выяснилось, что они - мои дуалы...
Но с мужем просто все было еще интереснее - там же не только дуальные отношения, но еще и любовь...
Впрочем, не хотите для себя дуального брака - Ваше право. Свобода выбора - святое дело.
А если хотите о чем-то спросить меня через два или три года - пожалуйста, обращайтесь... Отсчет пошел!..
- именно с мужчинами. А вот подруги-дуалы были и есть. 
И вот почему:
так меня Макс навнушал