О рационалах:
Маленький мальчик сидит на окне и смотрит на сильное наводнение. Поток воды несет деревья, мебель, машины, и только одна шляпа доплывает до угла и поворачивает обратно. Мальчик восклицает: "Мама, посмотри, как странно себя ведет эта шляпа!" "Не волнуйся, сынок - отвечает мать, - это наш папа. Он сказал, что сегодня будет стричь газон, пусть хоть потоп".
О решительном и рассудительном:
Негр лежит под пальмой и лениво жует упавший банан. Подходит белый колонизатор и начинает его поучать:
- Вот ты тут лежишь, а мог бы встать, собрать бананы, продать их, купить себе еще пальму.
- А потом? - спрашивает негр.
- Потом бы купил на вырученные деньги еще пальму, вырастил бы бананы, собрал, продал уже с двух пальм.
- А потом? - опять спрашивает негр.
- Потом бы, глядишь, и на плантацию хватило.
- И что мне с ней делать? - интересуется негр.
- Как что! Все будут на тебя работать, а ты ляжешь под пальмой и будешь лежать.
- Так я и так лежу.
Гамлет: Ты что-то грустный такой, случилось что-нибудь?
Габен: А ты чего бледный, выглядишь неважно, не заболел?
Если Жуков говорит "да" - это да,
Если Жуков говорит "нет" - это нет,
Если Жуков говорит "может быть" - это Дон Кихот.
Если Драйзер говорит "нет" - это может быть,
Если Драйзер говорит "может быть" - это да,
Если Драйзер говорит "да", значит, он очень устал
.
Если Дон Кихот говорит "да" - это может быть,
Если Дон Кихот говорит "может быть" - это нет,
Если Дон Кихот говорит "нет", он чувствует себя Наполеоном.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза.
Два молодых студента факультета химии, решили повеселиться перед экзаменом, который должен был состояться в понедельник. Они решили поехать на вечеринку к друзьям в другой город, и напились там так, что проспали все воскресенье. Обратно добрались только в понедельник к обеду и опоздали на экзамен.
Войдя в аудиторию, они попытались объяснить профессору, что уехали на выходные, чтобы позаниматься в тишине, но когда возвращались обратно, у них спустило колесо, а запаски с собой не было!
Профессор, выслушав, дал им шанс пересдать экзамен на следующий день.
Во вторник утром, профессор сажает их в разных аудиториях и дает им билеты. Первый вопрос о кислотах и щелочах, максимальная оценка 5 баллов из 100. Ну, оба написали ответы без труда. Переворачивают на обратную сторону, а там другой вопрос:
«Какое колесо спустило? (95 баллов из 100)»
А этот молодой человек кто? Экстраверт, белый логик... Жуков?
"Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не
тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада
всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к
себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не
слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа
oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке..."
Тань, нахохоталась на ночь...
Вообще, может быть Жучок....припоминаю из дошкольного детства всегда красную (наверное, от стыда ) маму-Драйзера - но она ничего мне на людях не говорила, "терпела позор" молча - зато отрывалась дома
О, да...я ей как-то разок ляпнула что-то вроде "ты на меня зачем так смотришь, опять, что ли, приготовилась со мной три дня не разговаривать?", припоминаю - после моего разговора со случайными попутчиками в поезде
Пасмурно.. Осень.. На улице - грязищща... Заходят две девушки в маршрутку, а место только одно. Одна водителю: А на коленках можно? Водитель: Вставай, только пол грязный.. Габен?
Неее, это - логика. А общительность может быть обусловлена экстраверсией и незатюканностью малыша. На жучка похоже очень.
А вообще - классная вещь. Откуда, если не секрет?
Ну если серьёзно, то можно рассмотреть два варианта - если это логика-сенсорика, тогда это, похоже, угроза. А если это интуиция, то просто предупреждение типа: "мне-то по фигу, где останавливать, так что всё в твоих руках"
А "предсказание" в смысле:"смотри, что с тобой произойдёт, если ты поведёшь себя определённым образом"
Вообще в целом по поведению очень даже похоже на мою дочку (ей 2, 8 ). Она у меня, по-моему Напёнок. Так же строит маму-папу, других детишек... Всегда знает, куда надо идти (в отличие от меня, я могу запросто не заметить нужный поворот), всегда помнит КУДА мы идем. Если попросить что-то типа "потише" громко говорит "А ПОЧЕМУ - ПОТИШЕ?" (меня всё это жутко умиляет, если честно). Тоже любит порассуждать вслух с важным видом... Меня часто называет "малышкой" Тоже у всех спрашивает "Чиво ты смиёся?" Причем все вопросы задает "до упора" - пока не ответят.
Единственное, что не будет говорить "не задавай глупые вопросы" - просто будет выразительно смотреть и не отвечать или намеренно отвечать что-то другое. Ну и "смех без причины..." незнакомому дяде тоже не скажет.
А еще она улыбается постоянно и часто говорит с хитрой улыбкой и смотрит какой эффект производят её слова.
Про предсказание -согласна, если бы это предсказание звучало в усовиях полной неизвестности т.е. прежнего опыта поездок в маршрутке ни у водителей, ни у пассажиров бы не было, а так же не существовало бы ГАИ и ПДД Тогда - да! Это было бы ПРЕДСКАЗАНИЕ, но мне такое - не представить, конечно
ОН: Я не хочу что б ты приходила.
ОНА: Ну почему?
ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...
ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!
43. Лишь тяжелый кошелек позволяет угнаться за модой.
44. «Душит — значит любит» (Дездемона).
45. В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.
46. Нашел место в жизни — найди жене.
47. Писал с принципиальных кассовых позиций.
48. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести на 2-3 часа раньше.
49. Бог создал женщин глупыми, чтобы они любили мужчин.
50. Почему чаще всего неограниченные возможности у неограниченных людей?
51. Ссорясь, они швыряли друг в друга стульями, но ни семейной жизни, ни стульям это не вредило: семья была крепкая, мебель — тоже.
52. Если умный человек идет в гору, значит, он материально заинтересован.
53. «У меня ничего не осталось, кроме тебя», — признался он ей... за три дня до зарплаты.
54. Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.
55. Мясник строил свое материальное благополучие на чужих костях.
56. Голова его чего-нибудь да стоила... вместе с бобровой шапкой.
57. «Пить — здоровью вредить», — сказала Юдифь, отсекая голову ассирийскому военачальнику Олоферну, как только тот уснул, опьяненный вином и ласками Юдифи.
58. И на «пегасах» порой гарцуют всадники без головы.
59. Только в очень хорошем настроении она называла получку мужа деньгами.
60. Те, кому дают на чай, пьют коньяк.
61. «Удивительное — ядом!» — сказал Сальери.
62. Нарушение моды королями становится модой для подданных.
63. Нетрезвый взгляд на вещи помогает обходиться без них.
64. Жена шефа намного лучше, чем шеф жены.
65. Если у тебя умная жена, будешь есть плоды с дерева познания, если глупая — с дерева жизни.
66. Бдительный завмаг подвергал неусыпному прощупыванию все, что у продавщиц пряталось под прилавком.
67. Когда она заговаривала о черно-бурой лисе, муж смотрел на нее волком.
68. Не только сам укладывался в получку, но укладывал и своих приятелей.
69. Женщине по служебной лестнице легче идти в короткой юбке.
70. Когда музы молчат, говорят жены поэтов.
71. Дороже всего нам обходится то, что нельзя достать ни за какие деньги.
72. Хорошо, когда у женщины есть муж, но еще лучше, если он чужой.
73. В повести так немало пили, что из нее можно было гнать спирт.
74. Мечтает устроиться на доходное лобное место.
75. При вытрезвителе вновь открыта комната матери и ребенка.
76. В этой столовой можно не только червяка заморить.
77. Женщины пьянили его, особенно когда в их обществе он пил водку.
78. Последний крик моды часто раздавался из-под прилавка.
79. Если все время мыслить, то на что же существовать?
80. Быстро поднимался по служебной лестнице: одна «рука» — тут, другая — там.
81. Мода на форму черепа стоила ей немалого.
82. Чем продуктивнее творчество, тем нужнее холодильник.
83. Ломал голову, а сломал шею.
84. «А здесь я работаю для потомства», — гордо намекнул Евгений Сазонов, указывая посетителям на диван.
85. Закон всеобщего тяготения к шаблону.
86. Всем модам Отелло предпочитал декольте.
87. Интеллигенты умирают сидя.
88. Бараны умеют жить: у них и самая паршивая овца в каракуле ходит.
89. Столько еще дантесов прозябает в неизвестности!
90. Забытый писатель искал забвение в вине.
91. Многие женятся по любви, потому что не имеют возможности жениться по расчету.
92. Модельеры призваны одевать женщин. И они же все время стараются их раздеть.
93. Бывает осень и у людей.
94. Даже роль Отелло исполняется правдивее, если есть личная заинтересованность.
95. Любопытство к женщинам не должно быть праздным.
96. Перед злоупотреблением не разбалтывай!
97. Если жена не следит за модой, за ней можно не следить.
98. Не всякая кучка — могучая.
99. Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
100. Графомания — это потребность души или семейного бюджета.
) маму-Драйзера - но она ничего мне на людях не говорила, "терпела позор" молча - зато отрывалась дома 
А если это интуиция, то просто предупреждение типа: "мне-то по фигу, где останавливать, так что всё в твоих руках"
Тоже у всех спрашивает "Чиво ты смиёся?" Причем все вопросы задает "до упора" - пока не ответят.