Про деловую логику в творческой.
Жизненная история.
На военной кафедре института учили на начальника
вещевой службы. Решил как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные с рулона. И делают их, ясное дело, прямо в части - отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается).
И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты:
``Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!``
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался.
Герой этой истории сделал так:
Взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал...
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
Я - не логик. Однако ржала над этим анекдотом как лошадь. И классе в 7-8 мучала подружек-одноклассниц, рассказывая им подобные анекдоты, в том числе и этот, они над ними не смеялись, только у виска пальцем крутили, а я порой по полу от смеха каталась, вызывая недоумение у старшеклассников
Идет мужик по весеннему лесу. Запахи, листочки только начинают распускаться, птахи неистовствуют... Хорошо! Идет мужик, оглядывается... и видит - на здоровенной березе, метрах в пяти от земли, висит, вцепившись зубами в березовый сук девочка лет пяти в белом платьице с кружавчиками, руки по швам. Мужик бегает кругами, кричит:
Милая Kro!
Я не говорила "только". Я говорила, что у интровертных иррационалов (представителей 1 матрицы" "распахнутые глаза, устремленный в глубь себя". Образно говоря, "широко закрытые глаза".
А еще есть Экстраверты рационалы (представители 3 матрицы), у которых тоже "распахнутые глаза" - "широко открытые" глаза.
А вот миндалевидные глаза, по моему наблюдению, бывают у Наполеонок. Но они обычно не производят впечатление "распахнутых", скорее - они прищуренные.
Впрочем, это мое личное наблюдение. На объективность не претендую.
Тем не менее, предлагаю отталкиваться при "типировании" (в этой теме все - в шутку) от формы глаз - минддалевидные - и типировать "симпатичную женщину за рулем" в Напочки-лапочки.
Попали в чистилище американец, индус и русский.
Встречает их черт и говорит:
- Каждому три удара кнутом. Кто выдержит, того в рай, кто закричит - того в ад. Можете сами выбирать, чем спину будете прикрывать.
Первый американец.
Ч: Чем будешь прикрываться?
А: 3-х метровой бронированной плитой.
1-й удар - плита треснула. 2-й удар - плита разлетелась. 3-й удар - американец орет и отправляется в ад.
Второй - индус.
Ч: Чем будешь прикрываться?
И: Я - йог. Ничем не буду.
1-й удар - индус только шипит. 2-й и 3-й - то же самое.
Ч: Молодец! Отправляйся в рай!
И: А можно я останусь посмотреть, как русский выкрутится? Они во всех анекдотах выкручиваются...
Ч: Можно!
Третий - русский.
Ч: Чем будешь прикрываться?
Р: Как чем?! Индусом...
Еще типный такой анекдот. Имхо, особенно про/для Балей, но возможны варианты... Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Хоронят водителя автобуса. Главный читает речь:
- Настоящим он (покойный) мужиком был. Всю жизнь считай за баранкой провёл. И умер как мужик настоящий - на рабочем месте... не то что сорок обделавшихся пассажиров!
это про Джека?
Шел человек по полю. Шел себе шел и вдруг наткнулся на забор.
Перелез он через него, пощел дальше, - а тут опять забор. Проделал он дыру, пролез, видит - дальше снова забор.
Посмотрел в щелку - тоже самое, наверх вскарабкался: тут забор, там оградка, а вон - колючая проволока. Нашел он себе в сторонке свободное место, огородил его забором и прибил табличку:
"На огороженной территории заборы не строить!"
Звонит Чернышевский Достоевскому.
"Представляешь, познакомился с безумно очаровательной женщиной! Сводил в ресторан, красиво посидели, привел домой. Она уложила меня в постель, лежим. ЧТО ДЕЛАТЬ?"
Так родился роман "Идиот"
Почему инженерный труд так низко оплачивается?
Это утверждение легко доказать математически:
Лемма 1. Время = Деньги
Лемма 2. Знание = Сила
Лемма 3. Работа = Сила*Время
Тогда Время = Работа/Сила
или Деньги = Работа/Знание
откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию...
Анек, видать, застойных времен, про советских инженеров
Имхо, на болевую:Приходит мальчик из школы и говорит отцу:"Пап, я в школу больше не пойду, учитель надо мной издевается все время". Отец на следующий день, весь в ярости, идет вместе с сыном разбираться."Почему Вы издеваетесь над моим сыном?!"-"Но поймите, Ваш сын ничего не знает. Вот скажи, сколько будет шесть умножить на семь?"-"Папа, ты слышал-ОН ОПЯТЬ!!!"
Хм... Вообще-то БОЛЕВАЯ как раз "махровым этикам"и свойственна-мне и Вам, например... И герой анекдота вполне может быть Напиком или Геком-не вижу никакого противоречия
:Приходит мальчик из школы и говорит отцу:"Пап, я в школу больше не пойду, учитель надо мной издевается все время". Отец на следующий день, весь в ярости, идет вместе с сыном разбираться."Почему Вы издеваетесь над моим сыном?!"-"Но поймите, Ваш сын ничего не знает. Вот скажи, сколько будет шесть умножить на семь?"-"Папа, ты слышал-ОН ОПЯТЬ!!!" 