А вот собственно и про Габена. Судят боксера, который нокаутировал тещу. Обвиняемый рассказывает: "Ничто не предвещало беды, пришел с тренировки, налили мне борщ, сижу ем. И тут любимая теща села передо мной и давай кудахтать размахивая руками. Ну и открылась...".
Это ж ограничительная ЧС в ответ на наезд по болевой, не?
"а я за что её хватал!"
Seal, я тоже о высоком спорте говорю
спортсменов-алкашей, по-крайней мере, на пике карьеры и на взлете - не видела.
И отношение к допингу у народа надо менять, особенно у самих спортсменов, когда они молодые и ранние и ничего себе еще не понимают...и тренер для них Господь Бог воплоти...(а это я - Волку, занудно ворча))))
смешно
это даже лучше подходит(ну не к штирлицам а вообще)
Не берусь типировать, но в голове уже сложилось - Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
[quote author=Matrena]
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? [/quote]
Супер! ) Сразу несколько пар вспомнилось ))
В ответ
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Девушка, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! -выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур..
в аптеке:
Подходит к прилавку паренек(П), долго не может объяснить что ему нужно, в итоге он кому то звонит, и протягивает трубку аптекарю(А)
А: (В трубку) Да-да, хорошо, есть..
Достает все что заказали, и отдает парню.
П: Больше ничего не сказали купить?
А: Да, хлеба еще купите домой.
- Привет, познакомимся?
- Не надо со мной знакомиться.
- Почему не надо?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
xxx: вот ты, когда примеряешь, спрашиваешь всегда, какое платье лучше. а я не могу выбрать! Не могу! Вот если б было так: наводишь на платье курсор, а там высвечивается "-30 тепла", "+10 харизмы"....
Совершенно реальная история.
Одна из кавказских республик. Традиционная свадьба - скромная, человек на 500. Невеста - Напка. Совершенно потрясающая Напка, которая умудряется совместить свою ЧС с соблюдением местных традиций, так, что даже старики ее безропотно слушаются и все мужчины на работе открыто признают, что на ней половина работы держится (а признать ТАКОЕ для кавказского мужчины - большой подвиг). Тут еще надо сказать, что для замужней женщины вопрос "работа или семья" решается по слову мужа - ситуация когда "девочку нашу в прошлом месяце украли, с тех пор она и не работает - вчера муж приехал, трудовую ее забрал" - совершенно нормальна; никто даже не пытается вспомнить про ТК и заявление за две недели.
Начальник - ага, Джек - на свадьбе говорит тост. Традиционный такой тост, с витиеватыми пожеланиями. А в конце обращается к новоиспеченным свекрови и мужу:
"И еще хочу пожелать, чтобы Аминочка в понедельник была на работе - у нас срочный заказ; я договорился - подождут до понедельника, но дальше уже ждать не могут!"
Амина до сих пор этот тост вспоминает и хохочет до слез.
Бальзаки?
Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
- Я не возражаю, но кому мы теперь нужны?
Болевая БИ против сугесстивной БС:
- ДОрогой, когда мы поженимся?
- 21 июня.
- Так это же самая короткая ночь!
- Да.
- Трусссс!!!!
- Пап, дай денег.
- Зачем тебе?
- В магазин схожу, куплю себе чего-нибудь.
- Нет у меня при себе, сына. А ты куда это?
- В магазин.
- Так я ж денег не дал тебе?!
- А у меня есть!
Не знаю, что за ТИМ у парня, но мне, Есю, оставалось лишь на ус мотать))
"а я за что её хватал!" 
ворча)))) 
) 
