19 Янв 2005 23:48 Mavka писав(ла): Гамлет, Джек и Бальзак - любители поиграть в гольф. Они обращают внимание, что на поле время от времени появляется определенная группа игроков, которые проводят там достаточно долгое время. Задают вопрос управляющему - кто это?
- О, эти люди потеряли зрение в результате несчастных случаев, которые произошли в нашем клубе ... Теперь мы предоставляем им возможность играть, сколько они захотят и бесплатно.
- О, я буду молиться за этих несчастных, чтобы Бог помог им и вернул зрение! - горячо вскрикивает Гамлет.
- Я - очень богатый человек, я найму самых лучших врачей, чтобы они попробовали помочь им - не может быть, чтобы не существовало какого-то способа их вылечить! - говорит Джек.
- Хм... А почему бы им не играть ночью? - спрашивает Бальзак.
Люди, я вас обожаю! Почему я так давно не была в этой теме? Благодарю всех и за фамильный склеп, и за канарейку, и за грустного мальчики-типакентавра с четырьмя ногами с колготках на все четырех - это классно!
2 Янв 2010 03:11 LanaGor писав(ла): Смешно, конечно... Нам - поглядеть. Но вот не въеду, кому по приколу над собственными детьми так издеваться?
Лана там мальчик-кентавр, это явно постановка чего-то греческого по мотивам мифов. ВФЭЛ ... Встреча двух людей – это как встреча двух химических элементов. Реакция может и не произойти, но если она происходит – изменяются оба
Встречаются двое приятелей, только что закончившие аспирантуру.
- Слушай, - спрашивает один, - ты был на банкете после защиты Петрова?
- Не-а, - грустно отвечает другой, - я теперь на банкеты после защиты диссертации не хожу. Только на поминки.
- А почему именно на поминки?
- Да, понимаешь, закуска та же, зато никто не спрашивает «А ты когда?»
24 Янв 2010 11:11 deepexp писав(ла): Призывники на войне.
Командир:
- Так, рядовой, вот тебе автомат - стреляй вон туда.
- Товарищ командир, я не могу. ТАМ ЖЕ ЛЮДИ!
Подбегает другой солдат и вдохновенно вырывает у первого автомат:
- Дайте мне, дайте мне пострелять! ТАМ ЖЕ ЛЮДИ!
Дост и Жук?
Первая пара-пожалуй. А третий подбежавший -смутило слово "вдохновенно". Жук бы молча:-дай пальну!
Возможно Гексель. "- Дайте мне, дайте мне пострелять! ТАМ ЖЕ ЛЮДИ!" сродни - пообщаюсь с народом.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Так тебе, жадина!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. А это кто?
Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! 7 відвідувачів подякували Patrisia за цей допис
О гексли:
Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно". если утро наступило - то оно уже доброе!...6 відвідувачів подякували l_djin_l за цей допис
Есенин:
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
Дон:
"В будущее надо смотреть с радостью, или оно посмотрит на нас с печалью."
Напка:
"Женщине для счастья нужно всего несколько вещей. И каждый день – новых."
Гексли:
"смотрю вчерашний список набранных номеров и ужасаюсь...
Жаль, хистори посмотреть нельзя"
Досточка:
Судья:
- Ну, потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...
Драечка:
"Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить."
Джек:
"Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный."
Бальзак:
"- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!"
Гамлетесса:
"С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым..."
Жуков:
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
Максим:
"– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем...
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Ну, это когда еще будет...
– Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете. " Унция знания стоит фунта информации, а унция понимания стоит фунта знаний.
15 відвідувачів подякували Adam за цей допис
29 Янв 2010 13:16 Adam писав(ла): Джек:
"Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный."
Жуков:
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
ааааааааааааааааааааа
Про джека - класс!
Про жукова - просто слышу как финальную фразу говорит мой сын с покровительственной таакой интонацией
25 Янв 2010 18:27 Lljkl писав(ла): Второй явно ЧЛ. - Ты свою математику любишь больше, чем собственную жену!
- Нет, нет, ну что ты... Как ты могла подумать?
- Докажи!
- Пусть А = множество любимых объектов...
Дон?
Баль?
Макс? Делай всё, что хочешь и будь готов отвечать за последствия.*Tenar*
Юный исследователь и .
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама? Это было прошлым летом в середине января, в тридесятом королевстве там где нет в помине короля .
1 відвідувач подякували artefakt за цей допис
Дон:
С киберпанк-форума:
«Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако, какой эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...»
Есь:
«Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте…..»
Дюмка:
«Ну что за день...
С утра машину разбила, а теперь еще колпачок от флешки потеряла!»
Жуков:
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да так... страсть как жениться неохота!..
Девушка - Гексля:
«я уже не знаю, что хуже: когда твоя девушка тебе пишет: "давай расстанемся", или когда от нее же следом приходит: "ой, это не тебе"......
Точно Нап:
«Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими:...своей жене Софье.»
Еще раз Нап:
«Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты...»
Явно Габен
Постоялец:
- Мадам, принимая душ утром, я нашел в ванной комнате только щеточку для ногтей. Я не умею мыть себе спину щеточкой для ногтей.
Хозяйка:
- У вас что, языка нет?
Постоялец:
- Язык есть, но я же не лебедь.
Максим:
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, естествено!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Бальзак:
Идут похороны бизнесмена. Как принято, каждый должен пройти мимо гроба, положить деньгу в него, поцеловать покойного в лоб.
Первый проходит, кладет 200 баксов, целует, уходит.
Второй подходит, кладет 200 баксов, целует уходит.
Подходит третий. Выписывает ИМЕННОЙ чек на 600 баксов, забирает 400, целует, уходит... Унция знания стоит фунта информации, а унция понимания стоит фунта знаний.
13 відвідувачів подякували Adam за цей допис
Альпинисты штурмуют скалу. Висят впятером в одной связке на трех крючках. Тут вдруг один крючок отвалился... второй... Висят на последнем, он вот-вот тоже отвалится...
Один альпинист говорит:
– И всё равно лучше, чем на работе! 3 відвідувача подякували meg_3 за цей допис
4 Фев 2010 08:21 julyko писав(ла): Надеюсь у Вас еще очень очень ОЧЕНЬ много анекдотов ))) давно такое не читала )
про дона с флешкой - шедевр )))
Рад, что нравится Анекдотов у меня страниц эдак на 400... все, что нажито непосильным трудом за несколько лет Правда не все здесь выложишь, правила приличия и политика модераторов не позволят.
4 Фев 2010 08:45 Mariquita писав(ла): ага. заплатил 200 дол за возможность поцеловать усопшего
Это, наверное, суггестивная БС, да? Унция знания стоит фунта информации, а унция понимания стоит фунта знаний.
1 відвідувач подякували Adam за цей допис
4 Фев 2010 11:58 Adam писав(ла): Рад, что нравится Анекдотов у меня страниц эдак на 400... все, что нажито непосильным трудом за несколько лет Правда не все здесь выложишь, правила приличия и политика модераторов не позволят.
Я вся в нетерпении )))
про приличия ченить придумаем ) миром правит ЛЮБОВЬ
2 відвідувача подякували julyko за цей допис
4 Фев 2010 09:08 Adam писав(ла): Гамлетесса:
"Женское наблюдение: "Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!""
НО УЖЕ ПОЗДНО!!!
блин. я гамлетесса!
4 Фев 2010 09:13 OTRADA писав(ла): первая - Напка!!! они очень вежливые
4 Фев 2010 09:14 Mariquita писав(ла): а я за жучку. они ОЧЕНЬ вежливые
Я тоже за Жучку... может они сами выскажутся? Унция знания стоит фунта информации, а унция понимания стоит фунта знаний.
1 відвідувач подякували Adam за цей допис