- слушай, займи денег
- много?
- ну, тыщи полторы
- у вас же вчера зп была? куда дела?
- ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
- как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (
Не...не гамма...в гамме живут бизнес-вуменши которые зарабатывают себе сами да еще и поддерживают по своих дуалов. У нас же основная потребность...а вы деньги...фи...
Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?
ТИМ и личность?
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
сенсорика и интуиция?
Два джентельмена встречаются на палубе лайнера:
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее
на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.
Когда то давно я был женат. Сейчас вспоминается только веселое и теплое о том времени.
Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну так... немножко... только одну...
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
кто?
мелкий вчера отмочил...
смотрю - трескает чего-то на кухне - потом встает - выключает свет и продолжает уплетать дальше.....
я спрашиваю, мол, а че так?
он грит - творог с изюмом - вкусно - но на вид неприятно
сын 20 лет смотрит фильму. Какая-то катастрофа в Америке. Цунами, вулканы, землетрясения, всепропало. Все бегают и друг друга спасают.
Смотрит внимательно и вдумчиво.
Периодически выдает каменты:
- ну вот, а сказали, что геолог. А ведь в простейших правилах спасения из завалов написано (интересно, он что, изучал эти правила? и где они есть?), что нельзя открывать всякие двери, ну дергать то, что, возможно, держит обрушающийся свод. А этот - дверь открыл. Надо было стекло в двери выбить, оно точно ничего не держит.
- хы, ну ты смотри - зайчика он поднял. Он же тут людей спасает, а они сентиментальщину тут разводят, эмоции выдавливают.
- ну точно придурки (Показывают с высоты птичьего полета многополосную дорогу, в одну сторону плотно стоят машины. В другую - пусто. Закадровый текст "люди покидают свои машины и бегут назад"). Что, через двойную сплошную они не ездят?
Напомнило анекдот:
Мальчик смотрит, как по телевизору показывают скрипача, тот что-то очень классическое играет. Родители замирают, чтоб не спугнуть, ведь ребенок тааак заинтересовался скрипкой. Музыка заканчивается, и мама спрашивает:
- Семочка, ты так увлеченно слушал, тебе понравилось?
- Да, я все ждал, попадет он смычком себе в глаз или нет
Анекдот старый, но в преддверии праздника не могу молчать.
Как всегда - превращу в тост...
Россияне - муж с женой приехали туристами в Италию. В номере отеля муж оставил жену распаковываться, а сам спустился в фойе - киоски осматривать. Вернулся - жены нет. Портье ответил "Она с Доном Педро пошла в его аппартаменты" - и показал направление. Заинтересованный, муж тихонько заглядывает - там роскошное ложе, на нем роскошный загорелый мускулистый итальянец в чем мама родила... Жены нет, но шум воды из ванной прекращается и оттуда выходит она - кожа бледная, волосы посеченные, живот дряблый.... Муж думает "Ой, как-то неудобно перед Доном Педро..."
Так давайте же выпьем Чтобы были силы и средства для ухода за собой, любимой! за то, чтобы наши женщины и мужчины всегда любили и гордились друг другом!
кто по ТИМу муж такой социально-ориентированный? если по аналогии с тарелочками (пост Витамин_ки) - Нап?
Гамка ("шо люди скажут").
Ограничительная ЧС Габ, Дюм.
А кто у вас ребенок по тиму?
БЛ - понятно, вроде творческая. И ЧС вроде. Жук? Хотя реплика с зайчиком смутила - ЧЭ не в ценностях? Или двухмерная выдала по нормам, что не к месту
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось
все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.
Еська и Штир?
К 8 марта стишок (от сестры-Напки - Тань, люблю тебя!
От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,
сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать - НО ТОЛЬКО В ДВУХ МЕСТАХ!
О мужики! Святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
и стал просить быстрей назвать места!
Она сказала: "В Риме и Париже!"
Вот и кончились конфеты,
СМС, понты, букеты,
поздравленья, пожеланья,
ссоры, крики, расставанья.
Обошлось всё без инфаркта!
Мужики - с Девятым Марта!!!
Убила б, или убилась ап стену, мне б кто такое если б написал...
Еще там в конце вместо приписочки - сопли осталось только размазать, зеленушечки, млин.
а я проржала ... и мне б понравилось найти такое поздравленьице Вобщем, шутка вполне по мне
а я кстати 9-го марта получила от подруги вот такую СМСку :
Вот и кончились букеты, смс, звонки, конфеты..
Вновь любимый на диване и на вас он ноль вниманья...
Сушнячок, лицо помято...
Девочки! С девятым марта...
вобщем, разный гендерный подход к одинаковым стишко-творениям получается
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 Марта!
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...
Ночью была арестована подвыпившая учительница русского языка, пытавшаяся исправить название магазина "Обои" на "оба".
***
Лучше быть умным и постоянно тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
На самом деле это две разные шутки, а я только сейчас внимание обратила, что одну можно воспринять как продолжение другой.
И работать тоже кому-то меньше надо Хотя в школе это нереально, конечно, да и любое педагогическое образование чревато тем, что начинаешь всех учить там где надо и не надо.
А мужчина, который, увидев некоторых лиц противоположного пола, в шутку произносит :" Нет! Я столько не выппью!.." повидимому, так проявляет свою слабую сенсорику вот только какую: Чёрную или Белую?
своих 
основная потребность...а вы деньги...фи... 
) 
Вобщем, шутка вполне по мне 
