Да, это логик со слабой . Слабая ЧС не позволяет ему нахапать много черешни, вот он и рассуждает: "если я зачерпну, то... а если он, то количество черешни будет...".
Я сама прибегаю к таким уловкам, чтобы избежать ситуаций, в которых чувствую себя неловко.
-Больная, ну вот видите, "гебефренический синдром с кататоническим возбуждением"! - сказал главврач пациентке после пройдённой ею психолого-психиатрической экспертизы - А то вы всё "это типное, это Гюго!"
На экзамене:
- Ладно, тогда вопрос на тройку. Что вы можете сказать про Адольфа Гитлера?
- эээээ... профессор, о покойниках или хорошо, или ничего. В общем, сказать мне нечего.
Еська и Жук.
- А какие книги ты возьмешь с собой на необитаемый остров? Я бы взяла Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- А я возьму книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.
Есть сенсорный дразер, 34года, Василий, Про соционику не знает. Простенький. Надо?
Имена и фамилии изменениы, но письмо в изначальном виде. ЭТо прикооол.... Тока обьем двигаетеля и год выпуска не указан. ХОтя нет. Год выпуска как раз указан)))))
Социологические исследования показывают, что почти 99, 9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0, 01% задумываются о судьбе ежа.
Анекдот с другого соционического форума. Там демонстрирует ЧС робиков.
Долго смеялась, не могла не зацитировать здесь:
Стоит интеллигент в очереди и жалуется - аааа, чо такая очередь длинная, ааааа, чо так медленно все работают и треплются много!
тут амбал без очереди пролезает.
– ааааа, без очереди лееезут!
– ты это. чего-то сильно раззвизделся.
– мдя. чо-то я сегодня раззвизделся...
_________________________
Мож оно, конечно и не так, .. но – забавно.
На мой взгляд амбал черносенс - соответственно.
А интуит – вполне может быть и достом, хотя...
Из советов Штирлица:
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме!
Небольшой пример различия между интуитивным и сенсорным типом мышления:
- Сивка-бурка, вещая каурка! Встань передо мной, как лист перед травой!
- Вы бы, Иван, конкретней выражались. Где встать... Как... У нас, лошадей, ассоциативный ряд покороче будет.
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, зачем я здесь у вас лежу?!
(про дона, гамлета и есенина я не помню - уж извините)
Робеспьер - по строго распланированному на месяц вперед графику Дюма - когда принимает ванну (беседуя с резиновым утенком) Гюго - громко и радостно оповещает всех о своем походе в туалет
Жуков - везде (метит территорию) Максим - в стакан по расписанию (практикует уринотерапию)
Бальзак - под себя (чтобы далеко не ходить...) Джек - где придется (это не его проблемы) Наполеон - с балкона (так убедительнее) Драйзер - в чужие ботинки (пакостит неприятным ему людям)
Штирлиц - писает, одновременно какая (экономит время) Габен - дома, в суперсовременный японский унитаз Гексли - в общественный туалет (за компанию с другими веселее) Достоевский - с согласия окружающих (а вдруг кто-нибудь против?...)
Leopard, а вы может еще и молоитвы вспомните? а то я читал только раз, и то не все помню.
Что помню
Молитва
Дона - Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще, я присяду на минутку?
Гека - Господи, научи меня сосредо- ой, какая птичка пролетела -датачиваться на чем нибудь одном. Гюго - Господи, дай мне терпения. СЕЙЧАС ЖЕ! Дюма - Господи дай мне отстоять свои права, если ты не против.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
ISTJ: Lord, help me to relax about insignificant details beginning tomorrow at 11:41.23 a.m. EST. ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.
ISTP: God, help me to consider people's feelings, even if most of them ARE hypersensitive. СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из них СЛИШКОМ сильные.
ESTP: God, help me to take responsibility for my own actions, even though they're usually NOT my fault. СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых как обычно я не виноват.
ESTJ: God, help me to not try to RUN everything. But, if You need some help, just ask. ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся.
ISFJ: Lord, help me to be more laid back and help me to do it EXACTLY right. ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно.
ISFP: Lord, help me to stand up for my rights (if you don't mind my asking). СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против).
ESFP: God, help me to take things more seriously, especially parties and dancing. СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам.
ESFJ: God, give me patience, and I mean right NOW. ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.
INFJ: Lord, help me not be a perfectionist. (Did I spell that correctly?) ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?)
INFP: God, help me to finish everything I sta ИЭИ (Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на
ENFP: God, help me to keep my mind on one th - Look a bird - ing at a time. ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться на чем-нибудь одном.
ENFJ: God, help me to do only what I can and trust you for the rest. Do you mind putting that in writing? ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а остальное я доверяю тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?
INTJ: Lord, keep me open to others' ideas, WRONG though they may be. ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей, пусть даже НЕПРАВИЛЬНЫХ.
INTP: Lord, help me be less independent, but let me do it my way.
ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай я это сделаю по-своему.
ENTP: Lord, help me follow established procedures today. On second thought, I'll settle for a few minutes. ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я присяду на минутку.
ENTJ: Lord, help me slow downandnotrushthroughwhatIdo. ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.
Блин, вот до чего доводит демонстративная функция - впитает иногда какую-нибудь гадость как губка, а потом выдает неадекват на автомате.
Короче, началась эта забавная история с того, что я тут на форуме прочитал о том, что Досты чувствуют себя виноватыми и извиняются, даже если им наступили на ногу. И, как все видели, я тут даже переделал позавчера один анекдот на эту тему.
А сегодня я стоял себе спокойно в супермаркете у морозильника и ждал, пока персонал закончит пополнять его новой порцией коробок с варениками, пельменями и блинами.
Персонал торопился, и одна девушка из персонала, слишком резво и невнимательно сорвавшись со своего места, тут же налетела на неподвижно стоящего меня, да еще и ударилась коленкой об мою столь же неподвижную (и даже предусмотрительно прижатую мною к морозильнику - чтобы не загораживать никому проход) корзинку.
- Извините, - вежливо сказал я убегающей и на ходу охающей от ушиба девушке...
А потом долго улыбался в пустоту и думал: "Что за хрень? Она ж сама налетела. Я никогда раньше в таких случаях не извинялся. Ох, уж эти Досты - моя БЭ это, видимо, от них на форуме подцепила. Теперь придется ее от этого лечить..."
. Слабая ЧС не позволяет ему нахапать много черешни, вот он и рассуждает: "если я зачерпну, то... а если он, то количество черешни будет...".
