Гексли сломала палец на ноге. С Габенкой это тоже случалось, так что они обсуждают происшедшее:
Габенка: Я тоже в травмпункт не сразу пошла. В первый день я вообще ходить не могла - сидела и смотрела, как по стопе расползается синяк
Гексли: Дааа, нога теперь в районе мизинца вся такая лиловенькая! Знаешь, я даже хочу, чтобы так оно и осталось по цвету. А то нога как нога, скучно, а так как-то необычно, празднично...)))
Дж.: ну что за характер у тебя! Др.: ты ещё настоящего характера не видел! Дж.: да я твой характер наизусть знаю. Др.: наизусть ты знаешь только ЧАСТЬ моего характера!
Драйка и Джек обсуждают бюджет на строительство дома.
Дж.: это ж такие деньги, такие деньги!, уйдут с моего счёта. Как же мне жить потом? в нищете? Др.: да ладно! зато дом свой будет. Ну а если совсем будет туго с деньгами, продадим его, купим холупку и будем жить на полученную разницу. Дж.:Правильно мыслишь! земля нынче каждый год дорожает, дом соответственно тоже. Мы его продадим дороже, а на вырученные средства купим... новый дом, ещё больше и лучше! Др.: а жить на что? Дж.: как на что? а голова для чего? новые деньги заработаем!
В фойе театра замечаю что у мужа испачкан ботинок. Достаю салфетку и вытираю. Замечаю, что на меня оглядываются люди - вхожу в роль и вытираю еще тщательнее, практически полирую.
Ж: (тихо) Развлекаешься?
Я: Ага, пусть все видят, как ты надо мной издеваешься.
Заехали по делу с Джеком в Налоговую на Тульской. А там в буфете невозможно вкусные пирожки за символическую цену (как для себя любимых).
Я и говорю Джеку, которого напрягает цена в 7 р. (сенсорика-то слабая) и он не верит, что за такую цену можно в Москве еще что-либо купить и не отравиться:
"Давай парочку пирожков купим и в машине съедим - все не так скучно будет в пробке стоять"
Буфетчица прислушивается и советует: "Ой! у нас такие беляшики вкусные! Вам всего парочку?!!! Да что Вы?! Чтобы в пробке стоять берите больше! Только что сотрудница домой 40 штук взяла!"
Жук: Ты делишься со мной белой интуицией.
Еся: Да?
Жук: Да. Я начинаю чувствовать нужные моменты...
Еся: Я заметила! (мечтательно) Еще бы и мне теперь немного силовой сенсорики.. Хочу научиться драться.
Жук: Да это..
(у Еси мелькает в голове масса возможных продолжений текста: "..тебе не нужно!", "... тебе не подходит!", "... глупая идея!" и т.п. и т.д.)
Жук: (продолжает)... СОВСЕМ НЕСЛОЖНО!
Еся: (задумчиво) Может, мне статью на форум написать.. Например – «Секс с Жуковым»...
Жук: Давай, пиши. Диктую. Пункт первый: секс с Жуковым был, есть и будет. Даже если вы его пока не хотите.
Еся: Хм…
Жук: Пункт второй: если вы не хотите секса с Жуковым, то см пункт 1.
Еся: ... И все?
Жук: А что еще? Информации уже достаточно.
Еся: Пункт третий: если секс с Жуковым не удался, то это был не Жуков…
Жук: О! (с уважением) Неплохо получается!
Джек рано утром заходит ко мне в комнату и сообщает:
"Ты слышала? Ким Чен Ир умер?"
Я, не отрываясь от компа: "Да? А что с ним случилось?"
Джек: "Переутомился"
Провинциальные зарисовки. С дуальными диалогами тоже
Staring: Жук-ст., Жук-мл., Еся, Макс, Джек, Напка, Гюга
Деревня. Городские Макс (папа) и Джек (сын) отправились в баню в саду.
Узнав о приезде родственников, с соседней слободы прибежал Жук, двоюродный дядя Макса. Жук уже навеселе, поскольку сегодня успел в одиночку целиком покрасить свой дом и пригласить всех местных друзей полюбоваться.
Жук: Банька? О, банька - это хорошо! Людмил, полотенце есть?
Гюга (мать Макса; после того, как Жук убежал в сад с полотенцем): Вот Мишка, мотор в зад**це!
Макс и Джек парятся в небольшой деревенской баньке. Из сада Гюга и Еся слышат грохот. Жук впёрся в баню третьим.
Через 10 минут из сада возвращается Джек, глаза по пятаку.
Джек: Я манал такую баню!
Еся: Что случилось?
Джек: Да там дышать невозможно! А дядя Миша меня ещё ледяным ковшом окатил!
Гюга (сочувственно): Ох ты!.. Но ты же утром закалялся.
Джек: Так то утром!! А после пара-то!.. А он там: "Давай-давай! Парку поддай! Я десантник, у меня 200 прыжков!" - и хрясь-хрясь всех веником, как сумасшедший!
Ещё через полчаса из сада прибегает красный Жук.
Жук: Эх, попарился! Красота! Нет ничего здоровее русской баньки!
Жук убегает звать всех знакомых мужиков завтра утром на рыбалку.
Проходит ещё час. Макса всё нет. Макс сидит рядом с баней в саду и переживает.
Подходит к концу второй час. Макс возвращается из сада.
Гюга: Ты что так долго?
Макс: Я созерцал закат.
Еся: Восстанавливал после дяди Миши душевное равновесие?
Макс: Да он не дал с чувством, с толком помыться. Пришлось заново начинать.
12 сентября. Жук, полковник спецназа, празднует в деревне 60-летие. Собралось 10 человек, еды на столе на 20. На самом деле у Жука День рождения 9 сентября. Все эти дни он праздновал его в официальных и дружеских кругах в разных городах России, а теперь празднует в родном селе Жук показывает свои грамоты, произноит тосты, рассказывает историю (в том числе военную) родного края (он об этом книгу написал), восхищается собравшиейся компанией.
Жук: Родные вы мои! Как же я вам рад! Как я люблю, когда мы так все собираемся! Ешьте, пейте, родные - Оль, дай шампанское из-под стола! - всё для вас! Ведь главное же, что компания у нас душевная! Что вы все меня любите и уважаете. Правильно, Сашк? Что вы все вот так с душевной теплотой относитесь...
Собравшиеся поддерживают.
Жук на эмоциях бежит в кладовку за гармонью: Сейчас я вам, родные мои, сыграю!
Напка (жена Жука): Да хватя! Ты не умеешь!
Еся (троюродная внучка Жука): Пусть играет! Вдруг умеет!
Народ: Давай, Мишк!
Напка: Да он ж не умеет ни шиша!!!
Жук (на гармони): Птица-а счастья-а завтрашнего дня!..
Жук в треть нот не попадает, но наяривает с такой экспрессией, что всем весело, ибо даже тем, кому не нравится, как минимум смешно
Макс сидит, как в филармонии, с серьёзным и вдумчивым лицом.
Гюга и Напка вместе хихикают, заедая смех конфетами.
Еся в восторге.
Старшее поколение вышло на крыльцо курить.
Младший Жук (сын Жука-именинника) видит, что Еся сидит тихо, всех слушает, сама не выступает и не пьёт!
Жук, думая, что Еся скучает: Может тебе компьютер включить?
Еся, погружённая в размышления: Да не, не надо.
Жук: А чё, поиграешь в чё-нибудь. Хоть не скучно.
Еся: Да я в компьютерные игры не играю Тем более в деревне - тут воздухом дышать надо, природой наслаждаться.
Жук: А мы играем. А чё тут ещё делать, когда погоды нет, на рыбалку не поедешь?
Напка (под 60 лет) вклинивается: Я вчера новый уровень наконец-то прошла! Целый месяц пройти не могла! А вчера села, говорю: Витя! так! иди вон, мне не мешай! Как обед в 11 приготовила, постирала, так до вечера сидела!
Еся: Ничего себе!
Жук: Да, маманя вчера всех уделала. Ну что, включить компьютер?
Еся: Не, не хочу.
Жук: Да ладно скромничать! Хотя бы в Монтесуму. Я тоже, бывает, на целый день как засяду...
Еся: Хо-хо! Ну я ж не геймер, как ты!
Пауза.
Жук с круглыми глазами: Ни фига себе!!! Ты вдумайся, ты только что сержанта спецназа, руководителя чеченского подразделения геймером назвала!!! Ты, блин, осознай этот факт!
Макс, хитро улыбаясь: Ты чего, он нормальный мужик!
Жук: Во даёт!
Еся, улыбаясь смущённо: Да я совсем не то имела в виду...
Жук, усмехаясь, довольный смущением Еси: Не, вы слышали, а? Привыкла там у себя в Питере со всякими геймерами общаться!
Еся, сознавая вину: Да геймер - это вообще-то значит...
Жук: Не надо похабных слов употреблять в этом доме. Тем более что тут дамы собрались.
Еся улыбается виновато.
Напка: Витя, едрёна-батона! Ты чего развыступался! На хлеба нарежь!
...
Ещё про Жука-второклассника
Пишем диктант про мальчика, который с семьёй ходил в зоопарк и кормил обезьян яблоками.
ЖУК: Животных в зоопарке нельзя кормить.
ЕСЯ: Значит, в некоторых зоопарках можно.
ЖУК: Нельзя. Я там был и видел табличку.
ЕСЯ: Ну не знаю...
ЖУК: А то вдруг их несовместимыми продуктами накормят, и они заболеют. Обезьяны же не разбираются.
ЕСЯ: Я как-то летом на Елагином острове была, там обезьяны вообще без клеток, и их все, кто хочет, на лодках подплывают и кормят.
ЖУК молча сделал выводы.
ЕСЯ: И шоколадку, и трюфельные, и с помадкой... Тебе плохо-то не станет от такого количества конфет?
ЖУК: Нет. Конфеты же с конфетами совместимы
Жук не любит писать диктанты, поэтому придумываю ему разные другие задания, лишь бы учился писать правильно. Стала приносить ему кроссворды собственной рисовки: написан вопрос или загадка, надо по картинкам угадывать слова, вписывать их в строку, а потом в столбике получается ответ или отгадка. Жуку нравится. Он это вообще не считает обучением, потому что это интересно и весело.
Жук решает один из кроссвордов, видит на картинке длинную птицу, у которой в клюве свёрток с младенцем.
ЖУК (изумление + сочувствие): Вы что, правда думаете, что аисты детей приносят?
ЕСЯ: Ну, в сказках, по крайней мере, так. Детям же так рассказывают. Я ж рисовала, чтоб было понятно: это аист.
ЖУК: Он и так похож.
ЕСЯ: А вдруг бы ты его с цаплей перепутал?
ЖУК: Я знаю, как аист выглядит. (подумав) А как цапля не знаю.
ЖУК: О, у Вас сумка новая!
ЕСЯ: Не новая. Просто я с ней к тебе впервые пришла.
ЖУК: А у моей мамы 50 штук сумок!
ЕСЯ: Да ладно! Может, много, но уж не 50!
ЖУК: 50. Они во всех шкафах лежат. Хотите, покажу?
ЕСЯ: Не надо. Нехорошо брать чужие вещи.
ЖУК: Я их потом обратно сложу. Всё равно я их всё время складываю, мама их сама не может в шкаф запихать.
(Это правда, Еся несколько раз видела, как Гамлетка что-нибудь складывала в шкаф или в ящик, и до конца его закрыть не могла. Всегда сына просила закрыть, у него это сразу получалось.)
ЖУК: Она с одной сумкой идёт к подруге, с другой - в магазин, с третьей - на работу, с четвёртой - в банк... Эх, женщины!..
Еся объясняет Жуку, что нельзя говорить бабушке: "Тупая твоя башка!"
ЖУК Есе по секрету: Вы знаете, а у меня мама говорит: "Подожди пять сек". (и трясётся от смеха)
Разговор с Робеспьером!
Роб жалуется Гюго, что в офисе много сладостей которые и он любит , и его коллеги.Гюга предлогает вариант отослать всё в Африку, пусть мол детки порадуются!Роб отвечает, нет они зубы чистят не регулярно. будут проблемы с кариесом. Как тут не согласиться, логично!!
На мой взгляд нетипичная реакция для Жукова, которого послали.
Сердце болит, а он у вас тут шутки шутит на этой почве Ну и по теме.
Еська и возможный Жук на кухне:
?Ж: У нас тараканы завелись
Е: Как? Откуда?
?Ж: Я убил только что одного
Е бежит на кухню: А почему для кошки его не оставил? Она рада была бы!
(Кошка прибегат на кухню)
?Ж: Ну вот еще. Надо будет ловушку купить
Е: Ага. Мышеловку. Только маленькую-маленькую - для тараканчиков :D
?Ж: Не говори глупостей
Е: Не, ну а что? И кошка не попадется и тараканчиков перещелкает :D
?Ж: О! Колбаса на столе. Почему колбаса на столе лежит?
Е: Я знаю! Это таракан достал и побежал за своими. "Чуваки! Я там колбасы натырил!" А ты его взял и убил!!! Хотя, может, он свои смс отослать успел... "Ребзя, там на кухне колбаса лежит". Ну знаешь, есть такие маленькие-маленькие тараканьи мобильные телефончики...
?Ж: О боже... за что мне это?
Е: Ну так ты же улыбаешься!
Ещё по теме есенинского crazy-юмора вспомнилось:
Еся вскочила на полуметровый бордюр, идёт весёлая и, балансируя, поминутно разевает рот в беззвучном крике, дескать, а-а-а! щас упаду! Жук периодически протягивает ей руку для подстраховки.
ЖУК подкалывает: Что, равновесие легче держать, когда рот открыт?
ЕСЯ: :D Да. Туда ворона залетает и соблюдает там баланс.
ЖУК: Чего-о? Ты иногда такую чушь несёшь!
ЕСЯ: Знаю.
ЖУК: Да что ты? (с любопытством) Откуда?
Жучий же юмор подобен фрагменту сказки "Морозко": Дед Мороз побегал вокруг барышни, нагнал холода, а потом ехидно спрашивает: "Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?"
Пример. Знакомый ЖУК-стоматолог в процессе лечения любил отпускать всякие замечания и шуточки, типа: Эх, и конфеты-то мы каждый день килограммами едим. И зубы-то мы плохо чистим
ЕСЯ с разинутым ртом, в котором производится лечение, пытается возразить: А-а! А-ы!
ЖУК (улыбаясь до ушей): Да ладно!
Или: "Да что ты говоришь! :D" Или самое убойное: "Что, нечего возразить? "
Или финиш садизма: Жук задаёт какой-нибудь обстоятельный вопрос, на который не ответишь просто "да-нет" (в данном случае: "ага-неа").
Еся с разинутым ртом в перерывах между жужжанием бор-машинки силится промычать что-то в ответ.
ЖУК: Не болтай! ))
Смотрим с Джеком Чрезвычайные происшесвия (ЧП) по НТВ.
Комментирует всячекие ужасы за последнюю неделю Ирина Волк. Она такая худенькая-худенькая - просто скелетон в прокурорской форме, кожа да кости, еще и с длинными прямыми черными волосами - вообщем кошмар для злодея.
Я, беспокоясь за точку невозврата при такой-то худобе ведущей прокурорши: "Ох, ну что они на ТВ голодом морят своих ведущих! Вот представь, прибавить бы ей килограмм 20-30 живого веса, как было бы хорошо... Представляешь?"
Джек, равнодушно:"Угу! Она сразу бы превратилась в Лолиту Милявскую."
Мой сын-Штир - ветеринар. Часто приносит домой лекарственные средства для животных (особенно мази), которые здорово помогают и человеку.
На днях я подвернула ногу и муж-Джек повез меня в травму.
Врач прописал болеутоляущий крем, таблетки, фиксацию и велел прийти через неделю.
Сын вечером принес обезболивающую мазь для "копыт".
Т.к. назначенные человеческим врачом кремы не помогали, я щедро намазала ногу лошадиным средством, и счастливая, что боль утихла, быстренько уснула.
Я:
- Ты знаешь, я заметила, что самые интересные блоги - у людей, родившихся под знаком Близнецов...
Подружка-Гексля, моментально:
- Ну разумеется, они же вдвоём пишут!)))
гечка: а куда ты дел зарядку для нокии?
габ: кухня, край стола)
чувствую себя путеводителем по квартире)))
гечка: нет) ты коварно вмешиваешься в мою жизнь, специально переставляешь предметы, зная что я их без тебя не найду и чувствуешь себя от этого незаменимым =)))
габ:у меня есть подозрения что даже не перекладывая предметы я буду незаменимым))) особенно в области поиска этих предметов))
Не знаю отражают ли эти диалоги наши Тимы или нашу дуальность. Но решила все равно написать т.к. запомнилось. Беседы не дословные, переведены с английского.
гек грустно-я столько раз говорил, что люблю тебя, а ты никогда.
я-ну это слишком серьёзнаые слова для меня..я должна быть уверена в своих чувствах на 100% чтобы озвучить их. понимаешь..- увожу взгляд в сторону
гек-я люблю тебя
я-за что?
гек задумался...
я-а я вот знаю за что я люблю тебя
гек- за что?
я-потому что ты забавный
-оба смеёмся-
гек-и я тебя люблю потому что ты забавная
гек-если что то случится плохое в мире я хочу чтоб мы умерли в один день
я плохо расслышав- что?
гек- не не.. ты слишком молода умирать..Но я не знаю, что буду делать без тебя..а ты?
я-эээ..мне надо подумать об этом-ухожу в себя. Секунд через 30 - да я тоже не знаю, что буду делать без тебя.
Не зная соционики мне пришлось бы думать гораздо дольше(
я- у тебя есть другая куртка?(уже давно испытываю не приязнь к этой его куртке)
гек - почему ты спрашиваешь? тебе что моя куртка не нравится?
я-ну как бы мм..я просто подумала что когда пойдём по магазинам нужно заранее знать что купить
На работе. Отношения с этим Геком чисто рабочие. болтаю с малоприятными молодыми людьми, один из них меня подкалывает, я в ответ..он кидает в меня что то мелкое типа смятой бумажки. я в этот момент мыла посуду. Всю пену с рук пустила им в лицо..
Эту картину увидел гек, тут же вспыхнул, начал на них кричать на их языке(я не понимала). Парни молча отошли от меня, пошли по своим делам.
я геку- почему ты так завёлся?
гек полукрича- что это было?
я-он в меня бумажкой кинул вот я и отомстила.
гек-почему он так сделал?
я- ну
гек- значит ты допустила такое отношение к себе.
Я в ступоре, осознаю что в принципе он прав.
я-ты не должен был меня защищать, я бы разобралась.
гек-не давай им так себя вести с тобой. хорошо?
Делаю серьёзный вид, а сама такая довольная, что меня вывели из сложной этической ситуации, где я уже готова была высказать парням нелицеприятные высказывания, после которых они бы и здороваться со мной перестали наверно
Вот уж действительно мазахисты Гамлеты. Ну что хорошего в страданиях? Когда я ушла от Гама, думала он найдёт и убьёт меня. Вместо этого он умоляет вернуться, говорит что станет гексли..а на свою личность ему плевать. НУ КАК ТАК МОЖНО относится к себе
Вечером на собачей прогулке предлагаю Джеку зайти в банк, чтобы и песик немного передохнул-согрелся (уж очень морозно) и квитанцию оплатить.
Охранник побежал за Джеком к кассе: "Не положено в банк с собакой!"
Джек, превращаясь в Швейка, глупо тараща глаза:"А почему?"
Охранник: "А вдруг в банк зайдет маленькая девочка, захочет погладить Вашу собачку, а та ее укусит!"
Джек, умышленно затягивая охранника в дальнейшую глупость, играя на публику: "А если Я захочу погладить маленькую девочку, и она меня укусит?!!!", -
и продолжает, чуть не плача:
"Это можно? Да?! Это разрешено в Вашем банке? Меня кусать можно, а с собачкой в банк - нельзя?"
Публика - в лежку, охранник в сердцах плюнул, и пошел охранять вход-выход в банке.
А собачка наша маленькая, смешная и безобидная, даже не тявкнула, переминалась передними лапками, как бы говоря Джеку : "да не связывайся ты с ним...я лучше на улице померзну"
Диалог неизвестных ТИМов.
1: - Человек - самое совершенное произведение природы!
2: - Да ну! А чего ж тогда он воняет, а не пахнет, как роза, например?
О, мне когда-то тоже повезло в баню с Жуковкой сходить... Еще в ранней юности было, мамина подружка приехала и от широты душевной решила меня попарить, как следует. После экзекуции в парной, когда я ни звука не могла издать от обилия обжигающего пара и усердной работы веником, она меня вытащила в предбанник, уложила на кушетку и начала растирать массажной щеткой, практически сдирая обожженную кожу... Вот тогда у меня голос прорезался, завопила, умоляя спасти мою молодую жизню, да так, что в доме услышали.
Жук с женой Есей в кафе. Еся беременна, уплетает за обе щеки. Доев порцию, задумчиво:
- А если я сильно растолстею, ты меня бросишь?
Ж: - Что за глупости?!
Е: - Ну, по крайней мере, тебе будет стыдно со мной на людях появляться...
Ж: - Наоборот! Все будут смотреть и думать: какой молодец, не жадный - хорошо жену кормит!
Муж-Джек: что сегодня приготовить - котлеты или рыбу?
Драйзер: ну не знаю..., и то и то вкусно - давай котлеты...
Джек: ладно, сделаю рыбу
еще:
Джек: прыгает вокруг приехавших гостей, которые собираются оставаться ночевать.
Драйзер: накачивает надувной двухспальный матрас ручным насосом))), вскользь бросаю Джеку - блин, а ты не хочешь сам надуть матрас?, кто у нас мужчина в доме?
Джек: Солнышко - ну ты же знаешь что ТЫ
Да?
И все?
Еще в ранней юности было, мамина подружка приехала и от широты душевной решила меня попарить, как следует. 
После экзекуции в парной, когда я ни звука не могла издать от обилия обжигающего пара и усердной работы веником, она меня вытащила в предбанник, уложила на кушетку и начала растирать массажной щеткой, практически сдирая обожженную кожу... Вот тогда у меня голос прорезался, завопила, умоляя спасти мою молодую жизню, да так, что в доме услышали. 
