Голову ломаю - что в этих диалогах странного и ужасного? Очень тимные диалоги, мне кажется. Я со своим Драем точно так же говорю, но, конечно, Драй - не Нап и не Дон
Опоздания - зло. Человек не хочет в следующий раз испытывать раздражение от опоздания любимого человека. Ну а вещи - сказано же - "раскладывай все по местам", а не просто куда хочешь положи, мне кажется, все логично, ничего обидного
В комнате есть электронный датчик влажности воздуха и температуры. И вот посреди ночи он вдруг начинает пищать.
Гюга вскакивает, сонная бежит в темноте на звук, сердито жмет подряд все кнопки, звук прекращается.
Только заснули, писк начинается снова. Гюго злая и растерянная снова вскакивает с руганью, бежит к датчику, передает его вскочившему Робу:
- Чего оно пищит?!
Роб рассматривает датчик, что-то жмет:
- Да вроде всё нормально. Не знаю, почему пищало.
Гюго ставит датчик рядом с кроватью (чтобы не бегать к нему снова, если что), все снова укладываются.
Роб предусмотрительно гладит Гюгу по плечу:
- Ты это... Если снова запищит, не разбивай его, ладно? Просто вытащи батарейку.
Е: Ты знаешь, что 21 конец света?
Ж: Это не входит в мои перспективные взгляды на жизнь, так что не знаю.
Е: Надо свечки, консервы, спички, .... У тебя есть консервы?
Ж: Это у меня всегда есть и мука, и соль, и ...
Е: Сейчас зима, мороз, столько снега, мы наверное все замерзним, когда свет пропадет
Ж: У меня дома печка и дрова имеются КОРОЧЕ, ПОМЕРАТЬ Я НЕ СОБИРАЮСЬ, но к концу света готова ВСЕГДА.
Е: Ну зачем я вышла замуж за своего М. (Бальзак)?!
Ж: А что такое, спичек купить не может?)
Е: Нет, БОИТСЯ
Бальзак сидит в комнате за компьютером. Напка идет на балкон покурить, проходит по кухне, видит в раковине замороженную рыбу и кричит Бальзаку:
- Когда я выйду с балкона, напомни мне, что надо поставить рыбу в микроволновку, а то опять забуду.
- А? - отзывается Бальзак.
- Короче. Когда я приду с балкона, скажи мне: "Рыба!"
Бальзаку нравится слово и он радостно кричит:
- Рррррыба! Рррррыба! Рррррыба!
- Да не сейчас, - смеется Напка. - Когда с балкона вернусь.
- Рррррыба! Рррррыба!
Через десять минут Напка возвращается с балкона, вспоминает, как радовался Бальзак и решает дать ему возможность еще покричать.
- Милый, что нужно сказать?
Бальзак смотрит на нее, хлопает глазами и неуверенно спрашивает:
- С легким паром?
Гамлет: я тебя сегодня целый день все пытаюсь спровоцировать, но блин, никак.
Максимка: это потому, что у меня иммунитет.
Гамлет: ага, еще скажи амулет от провокаций. Нет! Все дело в том, что ты слишком серьезная. Максимка: я к твоим советам всегда прислушиваюсь, если ты заметил. Потому что они правильные.
Гамлет: конечно! Я же одним местом чувствую, как дело будет. (поучительно) любую ситуацию можно вычислить логически, просчитать варианты и выбрать один. И вот как только ты выбрала один - значит все, капец, он скорее всего окажется неправильным. Я же в голове держу все варианты.
Габен после типирования, почитав описания про себя и появившись на паре соционических форумов, обращается к Гексли :
"Слушай, а почему про Габенов такое мнение, якобы они все время спать хотят?"
Гексли :"Ну...это просто стереотипы...не все Габены постоянно хотят спать, а только некоторые..."
Габен: "Ну да... и не все время, а только 5 дней в неделю!"
Гюго: - Блин, как только зима, так у меня от колготок ноги вот тут чешутся постоянно. Чем только ни мазала, не помогает.
Роб: - Давай в порядке эксперимента помажем моим лосьоном после бритья. Он ведь должен успокаивать раздражение. Только давай намажем лишь одну ногу. Вторая пусть будет контрольной.
Есенина, секретарша, принесла пакет с распечатками зарплаты для коллег.
Жук: Что это ты принесла
Еся (заговорщицки): Много денег!
Жук: Раздавать будешь?
Еся: Тебе - не обязательно
Жук: Тогда придется захватить силой.
Еся: А че, вполне можно!
Забавный диалог. Но честно говоря, у меня он вызывает недоумение. По всем тестам получаюсь Гексли, но в последнее время обуревают сомнения
Половинка моя, по тестам опять же, Габен.
В доме розетки поменять, гвоздь забить - я впереди планеты всей, он может лишь посозерцать да понудеть иногда. Или совет дать, возможно дельный. То ли тесты не правильные, то ли я неправильная...
Ну, а по теме (из недавнего)
я: - Я поняла цель своей жизни. Я буду удовлетворять твои желания!
он: - Все? (глазки нехорошо так загораются)
я: - Я вижу в твоих глазах "ОДЕСК!!!" (фрилансерская биржа)
он: - Ну да. Обещаешь?
я: - Да. После нового года... (я стараюсь в это искренне верить. и после некоторого молчания добавляю) А что будешь делать ты?
он: - Я? Так я же позволю тебе удовлетворять мои желания!
Г: Завтра поеду за продуктовыми весами для диеты, чтоб точно мерить все.
М: Бери с чашей. А то у меня без чаши и я об этом жалею( крупы неудобно взвешивать и мыть весы тоже неудобно
Г: ок
М: дорогие не бери -нет смысла) до 1000 норм
Г: окок. заботушка)
М: ну а то ж я тя знаю( купишь самые красивые дурацкие плоские маленькие за 2000р
Г: ...........
Жуков: Прикольно! "Каждый победил и каждому полагается приз"
Есенка: Это только на первый взгляд. На самом деле лишняя - первая слева. Она единственная неединственная. Тут есть группа крупных, группа красных, группа квадратных и группа в рамочке. Она единственная входит во все эти группы сразу.
Жуков: Так в ЭТОМ же ее единственность! Она единственная, к-рая со всеми!
Есенка: Да-да-да, именно так! И поэтому в этом ряду исключением является она. ...а не "все победили"))
Жуков: Объясняю еще раз. У каждой фигуры есть какой-то уникальный признак. Вернее, у нее какой-то уникальный недостаток. У одной отсутствие рамки. У другой размер не дотягивает, у третьей цвет не красный, у четвертой нет уголков. У пятой (крайней слева) отсутствует уникальность.
Есенка: Ахаха))) Негативиииисты) У фигурок не уникальный недостаток, а уникальное качество=) "У одной отсутствие рамки" - у неё свой контур. "У другой размер не дотягивает" - она маленькая. "У третьей цвет не красный" - она зелёная. "У четвертой нет уголков" - она круглая. И только первая НЕ уникальна, тут мы сошлись)
Цырк в паре гек-габ
Перед выходом на улицу, гек берёт габенконо пальто и надевает на неё.
-Вот видишь какой я джентельмен!
Я:Если ты надеваешь на даму пальто это ещё не значит что ты джентельмен. Они ещё двери открывают, руку подают итд
Выходим из квартиры гек открывает мне дверь.
-Вооот! Я всё такие джентельмен
Я: Если ты раз в год открыл мне дверь это ещё ничего не значит
Гек заливается смехом и не здаётся. Мы спускаемся к машине, гек подбегает к ней, открывает мнет дверь. У меня фэйспалм..Чтобы залезть в машину мне приходится обойти гека и потом пролезть под его рукой..Я не выдерживаю
-Давай я тебе покажу как нужно всё это делать. Вот отойди туда и ..
Гек дрожит от холода: так холодно!
Я: Ладно садись в машину, в следующий раз покажу.
Столько добрых диалогов, наполненных любовью к своему дуалу - очень приятно читать
Разбавлю-ка, пожалуй
Диалог с Доном в плохом настроении, который захворал, в вопросах здоровья подкован слабо, зато имеет свое мнение и обрывки информации о том, как надо лечиться, совершенно не совместимых с жизнью
Утро выходного дня, Дон хмурый и пасмурный.
Дюмка: что случилось?
Дон: Кажется, я заболеваю.
Дюмка: А что случилось?
Дон: Вот, горло болит, слышишь? (и голос такой становится хриплый сразу). Кажется, я простыл.
Достаю градусник, измеряю температуру - 36.6.
Для меня обычно это значит, что почти здоров. Можно дальше делать дела, горло только подлечить. Но Дон серый, сливается с обоями и видно - плохо человеку. Обматывается шарфом, забирается под одеяло и отворачивается к стене болеть.
Мы это уже не раз проходили (первый раз я с ног сбилась, а теперь знаю уже точно, что у него, где и как, поэтому реагирую спокойно).
Дюм: Нужно что-нибудь?
Дон: Нет, я болею.
Решаю оставить его болеть дальше и иду заниматься своими делами, хотя немного раздражает, что с такой фигней в анамнезе он изображает умирающего.
Проходит час, два. Дон не двигается, только надрывно кашляет - вот так ему плохо. Ладно.
Дюм: Давай тебя лечить?
Дон: Да, мне надо... (идет уверенный перечень разной хрени, что надо купить в аптеке, где он этого набрался - подумать страшно, переубедить, что оно ни к чему - невозможно).
Дюм: Ок, давай только перед этим комнату проветрим от бацилл (имею в виду, что душно, и свежий воздух будет весьма кстати, протягиваю раствор фурацилина) Вот, пока окно открыто - прополощи горло, чтобы не остудиться тут.
Дон (игнорируя стакан): Ты хоть знаешь, что такое бациллы?
Дюм (улыбаясь): Я не это имела в виду.
Дон: Бациллы - это когда... (лекция о бациллах)
"Внимательно слушаю", снимаю с него одеяло, даю теплые носки, вручаю стакан, открываю дверь, идем вместе к ванной, слушаю о бациллах.
Когда рот становится занят полосканием, возвращаюсь, поправляю постель, расчехляю аптечку и достаю все нужное для больного Доновского горла. Возвращается:
Дон: И обязательно иммуностимуляторы купи. Самые сильные, ато совсем что-то плохо мне.
Дюма: Ок. Что, кроме горла болит?
Дон: Ничего. Но это пока что!
Вставляю градусник - 36.6.
Вернулась из магазина с фруктами и набором для борща.
Дон: Купила?
Дюм: Купила, даже лучше.
Дон (шарится в пакете): Апельсины? Как они меня вылечат?
Дюм (растерянно): Там витамины, все будет в порядке, вот увидишь.
Дон: Хотя бы Терафлю бы взяла, он же... (рекламная компания Терафлю).
Дюм: Я и так его тебе сварю.
Вожусь на кухне, притаскиваю теплый чай с медом и лимоном. Застаю Дона, гуглящего "как лечить простуду домашними методами". Делаю вид, что не заметила. Выжимаю сок, рассказываю, что это все сильнее всех вместе взятых таблеток и полезно организму, разогреваю вчерашней еды, приношу все в кровать и ухожу ставить мясо на борщ.
Вернувшись, обнаруживаю, что смотрит Ютуб и смеется.
Дюм: Ну, как твое здоровье?
Дон: Гораздо лучше. Мятные леденцы меня выручили. Надо еще таких взять.
Штирка болеет и в переписке с Достом рассказывает как лечится... Дост тоже вставляет напоминания...
Д: кстати, не забывай проветривать квартиру, чтобы микробы улетучивались...
Ш: о! спасибо, что напомнил - как раз пойду пока в другой комнате открою ))
Д: класс. вот и я на что-то сгодился
Ш *умилительно*: да от тебя вообще сплошная польза!))
Д: опять льстишь?
Ш: правду говорю)
Гамлетесса заполняет документ, где есть графа о согласии стать донором органов при фатальной аварии. Гамлетесса (внутренне убежденная, что никакой аварии с ней никогда не случится):
- О! Я поставлю галочку! Здесь, где про донорство органов.
Макс:
- Что?! - быстро подходит, убеждается, что галочку пока поставить не успели, и успокаивается. - Не вздумай даже!
- Но почему? Хоть напоследок что-то хорошее сделаю... (предается мечтам о своей самоотверженности).
- Нет! Тебя там всю разрежут.
- Но... но мне же будет уже все равно? - тихим голосом.
- Я не хочу хоронить жену всю разрезанную. Будешь целая! Ничего не ставь.
Гамлетесса оставляет графу пустой и читает дальше с чувством необъяснимого тепла, разливающегося в груди.
Черносенсорная забота длится дольше жизни!
У нас тоже был случай.Мне помогали готовить он-лайн: Поделюсь:
Дюм: Господи! Эээ так утка у тебя там или гусь?
ДК: не знаю, кто -то из них .а может, и не из них? И кто сказал. Что это они? А кто они..
ДК: я одно точно теоретически знаю
ДК: они раньше плавали
Дюм: Блин. Ну гусь-то здоровый
Дюм: А утка или селезнь- мелкие
Дюм: Все просто
Дюм: Нам нужно
Дюм: Утка
Дюм: Рис
Дюм: Чернослив
Дюм: Лимон а лучше апельсин
Дюм: Сахар
Дюм: Соль
Дюм: Перец
Дюм: 1. Определяем кто это
ДК: Как? Я нашла диссертацию по зоологии, там проблемы птичьего гендера обсуждаются.
Дюм: Если по размеру как курица и даже мельче, то утка
Дюм: Если бройлер мутант огромный, то гусь
ДК: щас достану куру, чтобы сравнить размеры!
Дюм: Далее
Дюм: Размораживаем
Дюм: Только не под кипятком или в микроволновке
ДК: Чёрт, как ты предугадал!!! так пошагово и подробно!!
Дюм: Варим рис до состояния полуготовности
Дюм: Типа чтобы был жестким
Дюм: Моем и режем чернослив
Дюм: Натираем утку немного солью и перцем.
Дюм: Утка лежит спокойно и впитывает соль
Дюм: Пока один сторожит утку, второй варит рис
Дюм: Далее.
ДК: так он итак жесткий))нафига варить? Он уже изначально полуготов!
Дюм: Берем рис, кладем в рис порезанный чернослив.
Дюм: Забыл сказать, что птицу после покупки обычно моют
Дюм: Забываем ей это все внутрь
Дюм: Далее надо зашить попку и место сруба шеи
Дюм: Естественно только натуральным нитками из льна или хб
Дюм: Далее кладем утку в "рукав" и на противень ее
Дюм: Предварительно разогреть духовку до 200 градусов
ДК: а что такое рукав?
ДК: от чего его отрезать?
Дюм: Я правда готовил в аэрогриле
Дюм: Он в магазине продается
ДК: круто , а у меня дома много лишних рукавов от чего то отрезать можно
ДК: а надо купить именно рукав для гуся?
Дюм: Они специально ловят поваров и отрезают им "поварские рукава"
ДК: рукав для гуся – под фрак и с бабочкой
Дюм: Они, кстати, разных размеров
ДК: о (worry) ..Нужны примерочные: одноразовый примерочный рукав для определения птичьего гендера.
Дюм: Далее утка печется час-двадцать
ДК: неплохой интервал)) интересно, от чего он зависит? Если варится час, то она была юна и непорочна, а коли 20 часов – это старый и грешный селезень. Прямо птичий ад.
Дюм: Перед самой готовностью возьми сок апельсина и смешай с карамелью
Дюм: Как карамель из рафинада сделать знаешь? Мама на ложке готовила?
ДК: да, коричневая биомасса для приманки детей
Дюм: И когда достанешь из духовки и рукава. то помажь кисточкой всю утку смесью карамели и апельсинового сока
ДК: барбариски можно растопить?
ДК: или чупики?
Дюм: Нет, прям в ложке сахар над газом. Слышишь, НАД газом!
Бальзак и Наполеон вышли вечером на прогулку)))), Наполеон предварительно зарядился коньячком, повысил настроение)) и, работая с демонстрационной всю дорогу шутил и смеялся))). Баль, совершенно трезвый, поддерживая разговор, )) решил вспомнить прошлые годы)) и спрашивает у друга Напа:
- Царь! Опиши мне меня пьяного? )))) какой я был, когда пил? ))))
Продолжу, пожалуй, серию диалогов Дона и Дюмы, не наполненных восхищением от своего дуала
Диалог, в котором соционика спасла Дюму от нервного расстройства: "Как Дон и Дюм утюг выбирали".
Дон на день рождения подарил мне швейную машинку (я давно хотела начать шить), в процессе обучения выяснилось, что необходим утюг. Пишу смску Дону на работу о том, что "...мне нужен утюг, чтобы разглаживать швы. В идеале, конечно, здорово, чтобы с функцией пара, но подойдет любой (хоть на углях). Можешь посмотреть, пожалуйста, на какой не жалко будет потратиться?".
Вечером того же дня.
Дон: Ну что, будем выбирать?
Дюм (поздно уже и лень, но..): Давай
Дон (открывает сайт с бытовой техникой): Найдем нужный, а потом я посмотрю, где лучше всего купить. (Долго шарится по сайту, пытаясь найти среди каталогов с бытовой техникой утюг).
Дюм: набери в поиске просто "утюг", а там уже и ясно будет, в какой закладке он лежит.
Дон (продолжая искать каталог самостоятельно): сейчас я потрачу немного времени на то, чтобы найти каталог - в следующий раз залезу на него быстрее, потому что пойму, по какой логике тут работают эти каталоги. Думать надо, думать! Не расслабляться!
Дюм терпеливо ждет.
Дон: Нашел!
Открывает нужный каталог, какое-то время на него смотрит, на все перечисленные утюжьи свойства.
Дон: Слушай, а ты разбираешься в утюгах?
Дюм (честно, не разбираюсь, но уверена, что посмотрю на свойства утюгов и из опыта пойму, какой будет идеален): Конечно, разбираюсь, давай я найду тот, который мне нужен.
Дон: Мне нужен тот, который самый мощный, поняла? Который быстро нагревается, у которого много дырочек на носике и который 20 лет прослужит, и ничего ему не будет!
Дюм (ага, как же, 20 лет): Ок.
Шарюсь в каталоге утюгов и быстро нахожу несколько вариантов. Сравниваю, выбираю лучший на мой взгляд. Дон при этом сопровождает: потому что я тебе доверяю, ты моя хозяюшка, я вот вообще не разбираюсь, поэтому что ты выберешь, то и возьмем. По любой цене!
Показываю два варианта с разницей в тысячу рублей. Рассказываю, чем тот, который дешевле, достаточен для наших запросов.
Дон: А в чем между ними разница?
Дюм: Я же рассказала тебе вот
Дон: Дай сам посмотрю.
Дюм (передразнивая): ты ж моя хозяюшка...
Дон сравнивает два утюга, задавая вопросы по каждому пункту из разряда "что это такое", терпеливо отвечаю, хоть и рассказала все уже до этого.
Дон: хм... понятно. Но почему такая разница в цене?
Объясняю, что автоотключение и всякие накладки на подошву утюга мне не нужны.
Дон: А мне нужны! Вот я буду гладить и сожгу все нафиг...
Дюм: За все время совместного проживания я не видела тебя с утюгом! К тому же все равно гладить буду я! Давай возьмем мне инструмент, который меня устраивает? Еще доску покупать, зафига такие траты?
Дон: Я тебя тоже с утюгом не видел!
Дюм: Потому что его не было!
Тишина.
Дон: И все-таки, почему такая разница в цене, хм...
Дюм: я же объяснила.
Дон: Ну, ты-то понятно.
И полез гуглить все характеристики утюга, нашел статью "Как правильно выбрать утюг".
Читаем вместе, по всем параметрам я, к своему удивлению и радости, реально выбрала хороший инструмент.
Дюм: Вот видишь, я молодец. Скажи мне это!
Дон: Ты молодец. Во! Я на сайте производителя посмотрю!
Заходит на сайт производителя, видит возможность сравнивать утюги, очень рад. Начинает сравнивать, вслух отмечая, что выбранный мной утюг проигрывает в том-то и том-то.
Отворачиваюсь к стене и стараюсь придумать объяснение такому дурацкому поведению. Я же все выбрала, он же сказал, что доверяет.
Дон (размышляя вслух): Ко всему нужно проявлять исследовательский подход. Надо посмотреть все варианты. И из него выбрать лучший.
Стараюсь игнорировать, но обидно до чертиков. А потом ко мне приходит озарение про соционику. Сразу стало понятно, почему он такой болван (так себя ведет не чтобы меня обидеть, а просто открыл для себя мир утюгов и увлекся просмотром характеристик), и я, успокоившись, пошла спать, оставив его наедине с ноутбуком.
Просыпаюсь от того, что пришел.
Дюм: Ну, что выбрал?
Дон: Я одобрил твой вариант. Он и правда хороший.
Дюм (довольно): Ок.
И сквозь сон слышу: Да и если брать следующую серию, которая гораздо круче - это столько-то там ватт, значит столько-то там ампер, это запитать можно было бы три четверти квартиры...
Еся: (заставили выслушивать длинную речь, то ли ругали, то ли говорили о чем-то важном, но не интересном) понятно…да…угу (почувствовав под столом ногу Жука поверх своей лапки) … Да встань ты уже с моего тапка!
Жук: (ехидная улыбка) А это чтоб убежать не смогла
Еся собирается на собеседование, страшно волнуется. Жук подбадривает, задает вопросы по ходу, на которые, возможно, ей придется отвечать (очень неплохо вжился в роль работодателя).
Ж: А теперь оцените свою адекватность по 10-бальной шкале, где 0 - уравновешенный, а 10 - не уравновешенный.
Е: (задумчиво грызет губу) нуу... 5?
Жук истерично ржет.
Нап - Ты так плохо выглядишь... заработался совсем :-
Баль - А ты знаешь как выглядишь?
Нап - Как?.. ну! Говори!!!
Баль -Как-будто ни черта не делаешь.
Решила докопаться до друга гексли, ради своих соционических целей
Я: Почему тебе так нравится Джимми?
Гек: Он такой тихий и спокойный всегда.
Я: Но почему тебе нравятся именно такие люди?
Гек: Не знаю.. Я чувствую себя с ними по другому. Глубже наверное..Они более глубокие, душевные..
Я: А остальные что не такие глубокие?
Гек: Другим лижбы языком поболтать..и целый день бла бла бла.. И таким как Джимми я сопереживаю больше. Чувствую их грусть на себе.
Я: А мне ты ни когда несопереживаешь когда мне грустно
Гек: Твою грусть я очень остро чувствую. Ты просто не знаешь, что происходит внутри меня.
Меня почему то так тронуло то что он ценит эту глубину в интровертах и сам наполняется от них глубокими эмоциями.
))) Баль разговаривает с Напкой по телефону. Вид из окна у него - пару гектар - устланных снегом. )))
Напка:
- ... Ну так что с работой?
- Да как! Не работаю я пока!
- И что думаешь делать?
- Да наверное, если бы хотел - то наверное работал бы!
- Смотри! Досидишься! Ну а что? Весной можно картошку посадить, потом ее продавать можно... Тем более, если ее посадить гектара 2...
- Постой! Так таким образом можно и снег продавать, дорогая! ))))
- Ну, снег это Джеки у нас продают! )))
- Нда, а ведь действительно продают! ))) Снег может нет, но вот воду действительно продавали! ))))
P.S. и рыбу... )))
