Др: Ты все время перебиваешь людей на полслове. Вот тогда-то ты меня перебил (приводит пример того, что она хотела сказать, и как ее слова, перебив, неверно истолковал Джек).
Джек (шутя): Вот как раз в итоге я верно истолковал
Др: Перебивая людей ты: 1. Недополучаешь информацию, которую до тебя хотели донести 2. Получаешь неправильную информацию 3. Обижаешь людей
Джек: А когда я сам буду говорить, если не перебивать?
Макс и Гамка осбуждают очень важное серьезное дело, в котором Гамка мало что понимает, очень нервничает и раздражается, задает вопросы, срывается на крик, недоумевает..через 15 минут обсжудений:
Макс- ну я все понимаю, у тебя через край все, эмоции конешно эмоциями.. но есть же элементарная логика!
ЭСЭ поделилась сомнениями с ЛИИ по поводу верного определения своего ТИМа. После долгих раскладок и взаимного поглаживания по суггестивным:
он: так что если кто будет сомневаться, говори им всем, что ты не просто Энтузиаст, а эталонный Энтузиаст
она: пасиб)))))))
он: а из палаты мер и весов сбежала потому, что там тебе было скучно ))))
С другим Аналитиком некоторое время спустя. У него статус в асе "курю..."
она: и мне что ли чего-нибудь покурить?
он: Попробуй
она: у пяти ЛИИ в моем листе стоит курю
она: и каждый свое )))
он: Напиши "Курю ЛИИ"
приносит с хмурым лицом стопку документов
гексля -что случилось?
габен-вот буду весь вечер писать, заполнять, на работе выдали, надо заполнить анкету, вопросы какие-то нечеловеческие, вобщем никуда не идем.
гексля уже просматривая бумажки - так это фигня, и смееться, что тут сложного стандартная анкета, сейчас заполним..
габен читая - Ваш жизненый девиз? Что это?
гексля -Ну это легко! Например, у верблюда два горба, потому что жизнь борьба, или без труда не вытащишь и рыбку из пруда, или без боя не сдаюсь!!....
Дон: Вот видел сон с разработкой выступления "Мастер-класс"
Дюмка: А ты бы записал. Вон Менделеев тоже во сне видел.
Дон: Так Архимеду наяву яблоко свалилось на голову и сделал он вывод, что его голова притягивает предметы, а следовательно, все предметы взаимно притягиваются!
Дюмка: Ну надо же так художественно сочетать два разных физических закона!
Есь уснул, я смотрю телек и скучаю немного. Сняла с него одеяло, наблюдаю что будет. Он замерз, начинает во сне искать одеяло, я не даю ему найти. Потерпев неудачу, пытается завернуться в простыню, опять терпит крах, ибо простыня ващет на резиночке. Грустно безнадежно вздыхает и, абсолютно не просыпаясь, громко, внятно и требовательно: "НУ СДЕеееЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ!"
Гексля и Гебен 5 часов едут в маршрутке...
Усталая Гечка: - Ну когда мы будем уже есть или пить? или есть...
Габ(возмущенно) - Ты определись уже что ты хочешь: есть или пить?
Гечка строит жалобную гримассу. Габ улыбается.
Следующие 15 минут Габ кормит Гечку маленькими кусочками сыра, доходчиво объясняет что нужно держать пакет с кефиром двумя руками, чтобы не вылить на себя..
Гечка абсолютно счастлива.
Сидим у Гюгошки дома на диване, смотрим хороший фильм на ноуте.
Гюгоша: - слушай, а может, чаю попьем?
Через секунду, хором, озадаченно:
- А, не выйдет.
Смотрим друг на друга...
Еще через секунду, Гюгоша:
- Ну, батарейки-то у него есть...
Ручаюсь, что кто-нибудь третий ничего бы не понял.
Просто в наших головах одновременно пробежала логическая цепочка: чайник электрический - переходник у нас только один - значит, надо выключить комп с фильмом - жалко...
Штирка (в своем блоге):
Я хозяйка хоть куда!
Ни лаврового листа,
Ни картошки, ни капусты,
Как обычно - ни черта!
А когда припрётся муж -
Будет есть пельмени. Ясно?!!
Дост (в комментариях):
Ты - хозяйка хоть куды!
Прихожу - даешь еды.
Главное, в дому не пусто.
А пельмени ли, капуста -
По фиг, на устах печать:
Я их все равно на вкус-то
Не умею различать.
Дюмка защитила диссертацию по теме "Мифологема чего-то там"
После первой совместно проведенной ночи Дон, обсуггестировавшись, читает стихи, мечтательно закатывая глаза, потом поворачивается к любимой и говорит:
-Знаешь, я давно хотел тебя спросить...
Дюмка (лихорадочно перебирая примитивные варианты со своей ЧИ: спросит, сколько было мужчин? предложит жениться? хорошо ли было? нет ли вензаболеваний? ЧТО???)
Волнуясь:
- спрашивай...
Дон:
А что такое мифологема?
смс переписка (Дон простыл):
Дюма: Я чай пью горячий и ты таблетки не забывай пить.
Дон: Ага сейчас выпью) спасибо. приятно когда о тебе беспокоятся больше чем ты сам. целую крепко крепко)
Гамка, Драйзер и Джечка обсуждают, фото с Драйзером:
Гамка: Вот в таком месте в такой позе на камнях наверно и понимаешь, зачем ты тут))))
Драй: ну как, у меня постоянно присутствует понимание - зачем я "тут"..
Гамка: ))))))))
Отмажусь))) а это потому, что ты живешь возле Байкала))))
Иринкаааа, спасай, он меня подкалывает :D
Джечка: сонц это просто эмоциональность, меня вот очень часто посещает мысль "а зачем я тут")))))) а Димка молодчинка, все по полочкам, когда, где, с кем... качество достойнное уважения
Еська и Жук (знакомы давно, но встречаться начали две недели назад) возвращаются из кино, где Жук нагло приставал к Есе
Ж. (хитро поглядывая на спутницу): - А я предупреждал, что вместе со мной куда-то ходить опасно!
Е. (задумчиво): - Да знаешь, если бы мне хотелось спокойной жизни, я бы с тобой и не связывалась...
Джек: Нашёл в Инете московский ВУЗ, где теоретически можно получить второе образование прямо по соционике, и естественно, сразу появился соблазн!
Драйка: Я поражаюсь твоей неугомонности в позитивном смысле этого слова! Как говорится: "Ищущий - да найдёт", хотя, с другой стороны: "Кто преумножает знания, тот преумножает..." (сам, поди, знаешь...)
Джек с пословицей незнаком и сначала пытается её домыслить, прежде чем проверить свою гипотезу в поисковике: "Кто преумножает знания, тот преумножает..." ДЕНЬГИ?
Лезет в поисковик и читает правильный ответ: СКОРБЬ! Лежит под столом от смеха, эта идея для него совершенно в новинку.
Таки невыдуманная история
Дочка- "Габен" приехала из другого города в гости к маме- "Гексли". Спрашивает: "Мам, , где у Вас лежат огурчики- помидорчики? ". Мама отвечает: "Доченька, в холодильник и налево..."
Давний партнер Габена, генератор идей, Гексли приходит:
- Короче, я со всеми обо всем договорился, через месяц мы проворачиваем ТАКОЕ мероприятие
- Да ты с ума сошел!!! А ты подумал, что нам надо будет разрулить то-се, пятое-десятое, уговорить партнеров, подмазать администрацию и ваще?!!
- Ну ты же обо всем этом подумал!
Сидим с Балем за столом - ужинаем. Я строю из себя неприступность. Вдруг Баль хватает меня за руку. Я, передразнивая его:
- Нельзя ли поменьше эмоций?
Он, подумав:
- Как это поменьше эмоций? Это что - сдохнуть что ли?
Скорее спектакль, чем диалог. Джек – бывший полицейский на пенсии, прекрасно разбирающийся в законодательстве и сохранивший профессиональные навыки, и его подруга-Драйка гуляют по рынку. Джек натренированным взглядом видит... инциндент! Подходит. Туда же подтягиваются двое полицейских в штатском (ПШ).
Джек: "Помочь?"
ПШ: „Вы мешаете проведению официальных действий представителям госорганов!“ Джек начинает прикалываться над ПШ: „Это Вы отвечаете за эту территорию и операцию?“
ПШ в лёгком шоке от профессионального слэнга Джека: „Вы кто?“ Джек пропускает вопрос мимо ушей: „По Вас не видно, что Вы – полицейские. Предьявите-ка Ваши служебные удостоверения!“
ПШ смотрят на него злобным взглядом, достают удостоверения и пытаются махнуть ими у Джека перед носом. Джек собирается взять их в руки с целью детального изучения.
Взгляды ПВШ преисполняются ненавистью: „Мы не отдаём удостоверений! Вы кто?“ Джек дружелюбно: „Моё имя Вам всё равно ничего не скажет, но если Вас это интересует, то пожалуйста, - Сидоров!“
У Драйки, до этого молча наблюдавшей за всей этой клоунадой, лопается терпение. Со словами:„А ну-ка хватит уже!“ она берёт своего Джека и отчаливает с ним.
Изумлённые таким проявлением ВС ПШ остаются стоять и молча смотрят вслед с открытыми ртами.
Дюма и Дон на кухне. Дюма готовит, Дон сидит рядом, смотрит. Дюма выходит на минутку, Дон решает ее заменить, но у него что-то падает, что-то высыпается, сам пачкается в разбитом яйце. Возвращается Дюма. Дон виновато говорит, показывая на кухонную разруху:
- Извини, пожалуйста, очень хотелось тебе помочь закончить с этим побыстрее. Но я вот это уронил и вот это разбил. Ты обидишься? Дюма вместо ответа кидается на него и целует:
- Милый мой, хороший мой! Дон (радостно):
- И за что мне все это?!
Дюма:
- За то, что ТАК хотел мне помочь! А это я уберу, это ж пять минут! В гостях у парочки Бальзак-Напка.
Б. по пути от метро звонит по телефону домой, спрашивает, что купить. Напка, перешептываясь с Дюмой, просит дыню:
- Котик, только купи нам нормальную дыню, среднеазиатскую. Тут подсказывают, чтобы ты купил какую-то "торпеду". Только хорошую выбери, большую, не жадничай. Бальзак возвращается недовольный. Заявляет с порога:
- Я еле донес эту вашу дыню, она весит полтонны, у пакета оторвались ручки, дыня пару раз чуть не упала! А у меня еще ноут и портфель!
Напка подлетает и, подставляя щечку для поцелуя, резимирует:
- Радуйся, котик, что мы не попросили тебя купить две дыни.
Бльзак, видимо, представиви перспективу нести две дыни, вскинул бровь и улыбнулся.
Занимающая руководящий пост, энергичная девушка-Жуков знакомится в компании с веселым, симпатичным итальянцем- Есениным. Итальнского она не знает, он русским владеет слегка... Общаются по отдельным выражениям английского и языком жестов.
К середине их увлекательной беседы вдруг решают познакомиться. "Меня зовут Галина"- итальянец от этих слов под столом.. Выясняется, что " gallina" в переводе с итальянского означает "курица". Компания все более и более веселеет.. Девушка- Жуков, с неожиданно ласковой грустью и легким кокетством, томно произносит:
" Между прочим, "Галина"- по-гречески означает ТИШИНА..."
Все, кто знает ее "методы работы в коллективе"- от последнего слова просто в "ауте"...
Ночуем недавно с мамой (ЛИЭ) на даче в летнем домике. Где-то в середине ночи я просыпаюсь от сдавленного хныканья с ее стороны (обычно она спит тихо и спокойно). Если б я во сне издавала такие звуки, это как минимум мне снится, что мне палец отрезают или еще что-то в этом духе. Разбудила ее, она успокоилась и заснула.
Наутро:
- Это что ж тебе такого ужасного приснилось?
- Мне снилось, что у меня в руке огромный слиток золота, а у меня его щас отберут! *с болью в голосе* А я ничего не могу поделать!
Лежит под столом от смеха, 
эта идея для него совершенно в новинку. 
, где у Вас лежат огурчики- помидорчики? 
". Мама отвечает: "Доченька, 
в холодильник и налево..." 
