Гексли весь день работала, забыла поесть. Габен вечером выставляет всевозможные явства, заставляет есть, недовольный: Габен — ты со своей работой, не высыпаешься, не ешь нормлаьно...
Гексли(жуя, в шутку) — Ну я же себе зарабатываю имя в журналистике! Габен — И язву... Гексли лежит на диване, Габен молча сидит смотрит на протяжении долгого времени. потом выдает:
- Я заметил у тебя щечки блестят...
гексли - Крсиво?..... Хорошо или плохо блестя? Габен - желтенько.
Зарисовка о том, что надо похудеть, чтобы можно было носить...шляпы... (или как я удивить логика)...
Напка: -Эх, чтобы носить шляпу, надо срочно похудеть .
Баль:-?!?
-Ну как же ты не понимаешь? Носить шляпу с курткой не эстетично - это деревня, правильно? А носить мое пальто, с джинсами еще больший моветон, его надо носить с юбками. В длинных юбках, я смотрюсь как бабушка-старушка, значит надо что-то покороче, а для этого надо похудеть.
- интересный ход мыслей...
вроде Бальзачка и Нап (но есть вероятность двух бальзяков):
Нап третий раз в гостях у Бальзачки (за полтора года знакомства). Кушают совместно приготовленный борщ.
Нап (отодвигая пустую тарелку): Спасибо! было очень вкусно!
Бальза: А помыть посуду после себя?
Нап: Ну ты уже у меня дома никогда не моешь.....
Бальза: Так я же к тебе в гости прихожу, а не по-делу
Нап моет СВОЮ тарелку...
Джек на днях расстался с девушкой. Диалог следующий:
Дж: Вот скажи мне, что всё будет хорошо!
Др:?
Дж: Всё же будет хорошо, да?
Др: Ты МЕНЯ об этом спрашиваешь что ли?
Дж: Дак ведь всё хорошо будет?
Др: Блин! Я не могу тебе сказать, будет всё хорошо или плохо. Просто будет!!! Жизнь это череда событий, причём всяких событий, она процессуальна и одно перетекает в другое, поэтому нельзя сказать, когда началось "плохое" или "хорошее". Это всё одно и то же - будет что-то.
Дж: Ну наконец-то! Хоть один человек нормальный, а то все успокаивают да говорят, что "всё будет хорошо"
Действующие лица те же.
Дж: Влад, пошли поедим в столовку.
Др: Нет, я пойду в другое место, там дешевле и вкуснее.
Дж: Ну пожааааааалуста...
Др: Нет.
Дж: Вот смотри, либо ты соглашаешься, и мы идём в столовку, либо ты не соглашаешься, я тебя уговариваю и мы всё равно идём в столовку.
Др: Пустая трата времени.
Дж: Ну пошлииии!!! (цепляется мне за руку)
Продолжаю идти в своём направлении, несмотря на то, что Джек буквально на мне уже виснет, пытаясь остановить.
Дж: (отцепившись) Я просто не хочу идти один с этим... Я его не вынесу там (речь шла о третьем человеке, который тоже собрался в столовую, общий знакомый)
Др: (улыбаясь) Хм... С этого и надо было начинать) Идём.
Дюм (отец) сидит на кухне, смотрит телевизор. Приходит донка(дочь):
Дон: как дела, что делаешь бла-бла-бла (подсаживается смотреть, попутно пьет какой-то чай, стоящий на столе)
приходит гексли (другая дочь), садится рядом
Гек:бла-бла-бла (пьет из этой же кружки, ставит кружку)
Дон: бла-бла-бла (пьет все из той же кружки, ставит кружку)
Гек: бла-бла-бла (допивает)
Дон: ты выпила мой чай!
Гек: ))))
Дон: это вообще был папин чай!... 0_0
Дюм: ничего, я и не хотел, вам еще сделать? пока можете киселя попить, я сварил... (уже разлито в 3 кружки) Дон и гек: ))))))
Гек полез обниаться: ты у нас такой хороший!
Дон: нет, спасибо, обойдемся без чая. может тебе самому заварить?
Сидят дальше, Дон берет себе конфету.
Дюм: дай Дикуше конфетку (намекая на пса, который сидит рядом и умоляюще смотрит) Дон дает конфету, себе берет новую. Гек пытается поиграть с псом.
Дюм: не отвлекай его, он кушает
Донки дома не было неделю. Видит новую кружку от нэскафе, берет, рассматривает.
Дон: ух ты какая кружка!
Дюм: это к кофе прилагалось. Дон спотрит банку с кофем, кружку
Дюм: нравится - бери себе. у нас еще ложка такая где-то была.
Дон: ух ты! спасибо!
через некоторое время
Дон: ооо, какая ручка! фирменная... это брата фирмы рекламная? синяя?.. у меня только одна синяя осталась(( на этой недели я еще 2 потеряла((
Дюм: ты прям как галка, что увидешь - за все хватаешься)) можешь себе взять
Дон: а тебе точно не нужна? я-то могу обойтись
Дюм: нет-нет, у меня есть. бери. смотри, тут вот пасту менять можно (показывает).
(далее говорят про ручки)
Утром Баль мечется по квартире:
- Где моя рубашка, где носки?
Напка подает ему рубашку и носки:
- Спокойно, вот они! Все под контролем! Ты чего такой нервный? Бальзак в ужасе:
- Мне сегодня лекцию заочникам читать, а я совершенно не подготовился, что я им рассказывать буду?! К тому же уже опаздываю!
Напка удивленно:
- А чего это ты не подготовился? Бальзак недовольно:
- Неохота было... Ну ладно, как-нибудь выкручусь, посмотрим - по ситуации...
Внезапно останавливается и удивленно произносит:
- Нет, ты послушай, что я говорю! Совсем уже обнаполеонился!
Диалог Гамки и Максимки в аське.
Гамка только что рассказала Максимке про свои непростые жизненные обстоятельства, поплакала, и получив порцию БЛ в качестве советов, сидит умиротворенная:
Г: фух
все ж поплакать хорошо
мне прям полегчало чуть
есть силы для борьбы!
М: не трави душу, а)))) Везет тебе. А у меня так не получается. Хочу поплакать -- а не могу (((
Г: блин
давай научу как плакать
М: давай
Г: короче, приходишь к кому-нибудь
из знакомых хороших
лучше ко мне
ну или к кому-то кому доверяешь
и сначала ничего не рассказываешь
но делаешь грустное лицо
в это время активно вспоминаешь все плохие события, которые с тобой произошли
и думаешь "ну вот за что оно мне все, а", и
при этом грустное лицо не должно покидать тебя.
естественно, человек к которому ты пришла, это заметит
М: ну, грустное лицо я делать умею
Г: он участливо спрашивает -- что случилось?
ты начинаешь рассказывать...
и вот тут ты и почувствуешь, что слезы начинают литься сами
М: 2 момента смущают -
"думаешь "ну вот за что оно мне все, а"
Г: ммм... ладно -- думай по другому --
думай "я сильная, я все смогу, все придурки получат" --
а потом "ну какие ж они сволочиии"
М: нет)))
не катит
"а потом "ну какие ж они сволочиии" -- ну и пусть сволочи, нефиг было самой с ними связываться
Г: ты чего со мной споришь?
ты сначала сделай, а потом уже спорь
М: так блин
я в таких направлениях вообще обычно не думаю))))
как-то неконструктивно оно, что ли
ну сволочи ну и что
Г: так поэтому ты и не плачешь
М: так оно на меня не действует же, в том-то и беда
и "за что мне это", и про сволочей
Г: тебе что -- жалко себя не бывает?
М: бывает
вот пытаюсь вспомнить, от чего мне себя становится жалко
как раз не от того, что я всех победю и я сильная
а наоборот -- что нифига я не сильная...
о! оно
Г: ну думай "какая ж я не сильная, и не могу ничего сделать. да что ж я такая родилась!"
М: неее
не так
Минуту спустя.
Г: Чего не идешь обедать?
М: щас пореву и пойду))
Г: :-D
че -- получилось?
М: да
Г:*THUMBS UP*
М: рыдать - это круто
спасибо
Г: так ты раз плачешь -- чем тебя утешить?
М: подожди
Г: ))))))))))
М: дай насладиться
Гамлетесса и Максимка-родные сёстры. Г. варит обед, поджидая М. Наконец, слышит стук каблуков на лестнице, догадывается, что сестра подходит, несется открывать дверь еще до звонка.
Г.: *сияя* Я почувствовала, что это ты!!!
М.: *скептически, прекрасно зная, что стук её каблуков слышно за километр* Ну-ну, точно. Или услышала.
Г.: *с жаром* Да нет же!!! Почувствовала!
М.: *ухмыляясь* Слух-это одно из чувств, если что.
Веду кружок рисования. После занятия все дети разошлись, остался один мальчик, Жучок, 6-7 лет. Ждёт, когда придут его родители. Ходит, мается. Подходит ко мне.
Диалог.
Жукчок- Слышь, я хочу делать поделку!
Еся(учительница)- Поделку будем делать в следующий раз. На сегодня занятие закончено.
Жучок- Ну и что. Я хочу делать поделку. Дай мне ножницы и бумагу!
Еся-Не дам! Сиди молча и не мешай.
Жучок- Ну дай!! Ну пожалуйста! Ну дай!!
Еся- Ты не понимаешь, мне нужно делать свои дела, а ты меня отвлекаешь. Я не могу сейчас заниматься твоей поделкой.
Жучок- Э! Похоже ты не знаешь. Я теперь абсолютно БЕСПОМОЩНЫЙ.
Еся- Это как?
Жучок- Я делаю всё сам, без всякой помощи. Не буду тебя отвлекать. Дай ножницы, а?!
Еся- Ладно, насмешил, бери в том ящике, только сам, беспомощно.
Жучок -УРА!
Идём по улице, я, Гюг и Роб (друзья). Вечер.
Гюг (Робу): Ты голодный?
Роб: Да нет, не голодный.
Гюг: Ты когда последний раз ел?
Роб: В обед.
Гюг: А что ты ел?
Роб: Ну, котлету с макаронами.
Гюг: Ты голодный!
Роб: Да нет же, нет.
Гюг: Ты еще МНЕ будешь говорить, что ТЫ не голодный. Так, щас зайдём в магазин, и купим...
Роб: Ну, не знаю... Может быть...
Утро. Дочь (донка) встала минут 20 назад и уже за компом. Подходит отец (дюм).
О: Уже стучишь. Ты хотя бы чай попила бы, я сделал. Вообще уже обедать пора, у нас есть то-то то-то то-то
Д: Да-да, сейчас... О! У нас дома есть какая-нибудь ненужная курица?
О: Ненужная? Это как? Тебе зачем?
Д: Хочу приготовить сэндвичи! Я вот прочитала рецепты, мне нужно намазать хлеб майонезом, не него лист салат, потом положить.. э… бекон…
О: Бекон?
Д: Нет! Ну.. Ну такая штука, как колбаса, но не колбаса, без костей, красная, вкусная, сочная, овальной формы…
О: Ветчина?
Д: Да! На нее кусочки курицы в майонезе, опять салат и нарыть хлебом.
О: Салат просто так невкусный, надо с ним сделать то-то то-то. Курица.. Белое мясо будит сухим… Тут бы копченое подошло, можно сделать то-то и то-то… Ладно, пойду курицу разморожу, приготовлю как надо. Дюм: мне, оказывается и красные яблоки нельзя, только зеленые.
Дон: оо и помидоры… Ну как при краснухе, да?
Дюм: да.
Дон: и кровь пить нельзя
Дюм: … да.. нельзя… а то я что-то увлекся последнее время XDXD
Донка ходит по комнате, переодически берет щепотку изюма и кладет в рот.
Дюм: ты изюма хочешь? Помой хотя бы
Донка: неее… а мама (интуит) тоже грязный ест!
Дюм: мама нам не показатель… Надо ей тоже помыть.. Дюм: ветчину можно заменить салями или просто сырокопченой.
Дон: нет, я сыр не люблю
Дюм: Какой сыр? Она СЫРокопченая не от слова «сыр», а от слово «сырой», сырого копчения!
Дон: а… а я-то была уверен, что она с сыром, даже чувствовал его в ней.
Здесь, полагаю, был другой случай:
• скромный Роб абстрактно оценил своё состояние как "неголодный" — действительно, от голодухи вроде б с ног не валился;
• тем более, что нормально (по его мнению) "заправился" в обед (ну да, по распорядку же!) "килограммом мужской еды"
• у Гюга наверняка свои представления о "нормах" и "периодичности" питания, потому он счёл данное состояние Роба неудовлетворительным (со своей нескромной точки зрения);
• и неконфликтный Роб не возразил против сей инициативы.
Из разговора про свиной грипп.
Донка: У нас сегодня одногруппница в маске пришла
Дюмка: Как это в маске? В какой это еще маске?
Донка: ну в этой… (рукой показывает на лице медицинскую маску)
Дюмка: (смеется) ааааа.. а я-то про другую подумала
Донка: (тоже начинает смеяться) подумала что она в карнавальной на пары пришла
Дюмка: нет, если честно, подумала. Что в маске для лица
Донка: О_о XDXDXD
Заходит донка, обращается к дюмке (вообще они вдвоем в комнате).
Донка: э… как у тебя настроение
Дюмка: ну норма…
Донка: Стой! Так не понятно! Какое у тебя настроение по 10-бальной шкале?
Дюмка: ммм ну на шестерочку
Донка: а по шкале дружелюбие?
Дюмка: э.. ну 7
Донка: А по шкале общительности?
Дюмка: На целую пятерочку! Нет! На шестерочку.. семерочку… В общем, поговорить с тобой я совсем не против))))) Дочка (донка) собирается гулять, уже фактически обута. Отец (дюм), стоит рядом, провожает ну и смотрит, чтобы ничего там не забыла. На донке одеты ну такие спущенные подтяжки, чисто на джинсы крепятся, но в общем проку больше от них никакого (надеюсь представляете).
Дюм: я, конечно, в современной моде не разбираюсь… Но ты смотри, этими подтяжками за автобус или какую-нибудь машину не зацепись))
Донка-дочь заходит на кухню.
Отец-дюм: обедать собираешься?
Донка: угу, у нас вроде же вкусный салат есть!
Дюм(с какой-то странной интонацией в голосе): аааа салат… да, есть…
Донка себе положила, сидит, ест.
Донка: салат пересоленный?
Дюм: тебе кажется, что много соли?
Донка: ну не знаю… я же не знаю, каким он должен быть, сколько соли. А ты как считаешь?
Дюм: я его не ел, мне же нельзя (по состоянию здоровья).
Донка: а тогда почему ты тоже считаешь, что он пересоленный?
Дюм: ну его же мама готовила (интуит-экстраверт). Тем более даже она сама признала, что, похоже, пересолила))))))
Навеяло. Учительница-Балька, насмотревшись на моду носить ключи и мобильники в кармане брюк, пристегивая их к поясу цепями, а цепи эти вывешивать напоказ: "Если бы я была карманником - я бы именно за эти цепи ваши ключи и мобильники вытягивала".
Отец(дюм) и дочка(донка):
Донка: паааааап, а ты чай пить не собираешься? сделаешь и мне тогда?
Дюм: нет, я хочу спать и уже ложусь. Сама сделать не можешь?
Донка: могу, но он будет не таким вкусным.
Дюм(не издевается, а серьезно предлает): а может макарон с мясом хочешь?
есть нечто именуемое снуснуриком, я не знаю что это, но про этих не то человечков не то животных любит говорить моя подруга гека. Вот и в один прекрасный день когда гека и нап стояли и ждали когда их пустят в зал, где должен быть концерт, именно тогда состоялся диалог.
гека *смотря взглядом дэвида блэнйна* А ты веришь в снуснумриков?
нап*более ли менее адаптированный к выходкам геки* нет
гека*машет руками* как нет? Жаль а они- то в тебя верят..
нап*смотря на очередь* ну а мне то от этого что?
гека*прыгает на месте* как что? как что? *машет руками сильнее и кричит так что бы все слышали* ты не веришь в них, не веришь, как ты можешь, не верит в маленьких снуснумриков?
*прошло полчаса*
гека*громко и жалобно* Люди добрые она не верит в снуснумриков!! Она в них понимаете ли не верит!
нап *поворачивается и ищет поддержки у стоящего и краем уха слушаещего этот бред габа* ну хоть ты скажи что нет этих снуснумриков!!!!!!!!!!!!!!!
габ*с фирменным полусонным взглядом* как нет? в мультиках же они есть)*невозмутимо улыбается*
*нап бьет себя по лицу* дуалы, блин..
У брата не так давно была свадьба. Перед свадьбой брат (штир) готовился, суетился, ничего не успевал, демонстрируя во отчую свою болевую. Ему все помогали. Всю ночь перед свадьбой я не спала, готовила всякие вкусности к столу. Само застолье проходило в доме невесты, папа которой оказался чистопородный Жук. И вот уже застолье. После бессонной ночи, нервотрёпки + алкоголь+ еда мне жутко захотелось спать. Ещё как на зло попалась скамья без спинки. И вот я сижу и страшные муки борьбы со сном отражаются на моём лице. Жук- хозяин ведёт застолье, в основном слышно и видно только его. И вот он видит моё лицо и начинает атаковать фразами типа:
"Так себя на свадьбе не ведут!"
"Женя, нужно быть проще!"
"У нас в семье людей с таким выражением лица нет!"
" Хватит страдать, я не могу на тебя смотреть!"
и т.д.
Я из последних сил отшучиваюсь, пытаюсь улыбаться. Выходит как- то неубедительно. И очень хочется стукунуть его чем- нибудь тяжёлым.
Жук не унимается. В конце концов он ещё идёт нас провожать на такси.
Прощаемся. Я на радостях, что все пытки уже позади, снисходительно улыбаюсь:
-Простите, если что не так, если расстроила вас своей кислой физиономией.
Жук-Да что ты! Я ведь просто хотел, что бы она была радостной!
Я- . Так вот что это было!
В ту же секунду он прощён.
мне повезло - на новой работе - коллега -Дюмка.
Оч часто на обед покупаем с ней салат мимоза - с течении месяцев 3х уже. В очередной раз купили - едим
Дюма: о!в это раз они положили лосось вместо сайры!
Я (после замешательства): откуда ты знаешь? Дюма (теперь она в замешательстве): а что ты не заметила, что салат теперь совершенно другой?
Я (в восхищении): неа...
Студенчество вспомнилось. Гек и Габ заходят на кухню голодные. Кроме консервов ничего нет. Габ, хитро улыбаясь, достает 2 банки: сайру и тунец. Протягивает сайру Геку, а себе оставляет тунец:
- Поделимся по-братски?
Гек: - А я думал, по-братски - это разделить обе банки поровну...
Габ: - Нее. Это будет не по-братски: ты съешь свои сайру и тунца, а потом еще и мою сайру. А я - всего полбанки тунца!
Гек: - Почему?
Габ: - Тебе этого все равно не понять...
Где-то 4 года назад я решила купить новую кровать, причем за свои деньги. Нашла, выбрала, звоню мужу (Жукову):
Я) - Слушай, зая, я тут хочу новую кровать купить... Нам же надо на чем-то спать?
Он)- У меня на это денег нет.
Я) - Так я свои заплачу.
Он)- Нам НЕ НУЖНА кровать. Я ПРОТИВ!!! (заводится вплоть до скандала)
Я) - Ну тогда я себе сережки золотые куплю (обиделась)
Он)- Покупай, зая (довольно).
Спустя 4 года, примерно месяц назад. Звонит мне муж:
Он)- Зая, я везу кровать.
Я) - Ты ж сказал, что нам не нужна кровать?
Он)- Я ее уже везу. А старую выкину.
Я) - Я не хочу! Я хотела вместе выбирать! Не дам выкидывать!
Он)- В общем, готовься. Скоро буду. Пока.
Понятно, что приехал - новую поставил, старую выкинул, все поменял и ходит довольный:
Он)- Правда, я все хорошо сделал? Спать удобнее теперь, места много.
Я) - Зая, ты лучший!
.
?!?
интересный ход мыслей... 
и начинает атаковать фразами типа:
