Джечка: - Чего ты за фигню такую слушаешь?
Драйзер: - Это не фигня, а «Хиты эпохи диско». Скачал.
Дж.: - И чё? Она мне мозг выносит.
Др.: - Лучше немного помучиться, но прослушать. У меня вот в восьмидесятые даже магнитофона не было. Вдруг пропустил чего тогда ценное?
Дж.: - Ты тогда слушай начало, и если фигня, на следующую переключай.
Др.: - Э, нет, порядок нужен! Вдруг начало плохое, а конец хороший? Надо полностью прослушивать.
Дж.: - Блин! Ты меня убиваешь иногда! Песня не может быть частично хорошей, или частично плохой. Она либо хорошая, либо плохая! И это видно сразу!
Др.: - Мне не видно.
Дж.: - Ладно, скажу честно: у тебя музыкального вкуса нет.
Др.: - То есть, у тебя есть?
Дж.: - У меня пять лет музыкальной школы и абсолютный слух. А тебе нравятся абсолютно чудовищные кавказские хиты! На «Тысячу и одну ночь ходили», так ты вместо музыки какие-то тембры и призвуки выслушивал! Рассказать кому – не поверят!
Др.: - Тебе самой «Чёрные глаза» нравятся!
Дж.: - Нет не нравятся! Я говорила, что под них танцевать хорошо! Ты разницу между «танцевать» и «слушать» понимаешь?
Др.: - Нет не понимаю. Нравится – значит нравится.
Балька и Нап переписываются, оба знают соционику и на почве неё знакомы
Балька:
Эта напоминалка гласит о том, что на этой неделе мы собрались исправлять давность нашей последней встречи. У меня слов подходящих нет, чтобы передать, насколько пора и насколько некуда уже тормозить - просто поверь как Балю ))
Тогда еще вот. Телефонный разговор Жучки и Еськи. 10 часов вечера.
Еся: Надо сбегать побегать что ли...
Жучка: Куда? Темно уже
Еся: Ну как раз народу нету. Хорошо. Тем более, я из-за этого смога неделю уже не бегала. Все мышцы расслабились. Я их не чувствую
Жучка: Фуууу, ненавижу, когда мышцы ноют
Еся: Ой, да ты что? А мне так нравится! Я их чуууувствую
Жучка: Я итак знаю, что они есть
Еся: А мне, чтобы о них знать, надо их чувствовать!!
Этическая манипуляция. Пока еще жива память о невыносимой питерской жаре: в комнате просто пекло, а горячий мужчина Нап лезет обниматься
Б - Ну не обнимай меня, мне и так очень жарко
Н - Ты меня не любишь!
После чего напуганая Балька начинает уверять Напа, что конечно же она его любит.
Несколькими днями позже уже Балька лезет обниматься к Напу, передразнивают друг-друга:
Н - Не обнимай меня - мне жарко!
Б - Ты меня не любишь!
Н - Нет, это ты меня не любишь: мне и так жарко, а ты меня еще и обнимаешь!
Драйка настояла на плановой госпитализации Джека (так положено). Джек всеми правдами, нытьем, придумыванием неотложных и срочных дел отказывается лечь в больницу. Драйка, сжавши волю в кулак, притащила Джека и договорилась с лечащим врачом о режиме относительной лояльности для свободолюбивого Джека.
Однако, подозрения в злостном несоблюдении больничного режима крепнут с каждым часом.
Берем моб.тел. врача и оставляем свой номер телефона "на всякий случай" .
Проходт 4 часа после того, как я уехала из больницы "всякий случай" наступил немедленно -звонок от врача: "Где Ваш муж?!!!"
Понимаю, что пахнет скандалом: "Со мной. А что случилось?"
Врач:"Мы его уже четыре часа найти не можем!" Драйка: "Да мы тут на лавочке возле корпуса сидели, а сейчас он пошел к Вам"
Врач подозрительно: "Да? А мне сказали, что он на машине уехал...." Драйка: "Нет-нет! Он, наверно, в лифте уже к Вам поднимается. А может в лифте застрял?" Врач: "Пойду проверю."
Драйка трясущимися пальцами тыкает в телефон: "Ты где?!!!" Джек весело: "Поехал машину припарковать, да с охранниками договориться. Нормальные ребята. Сказали: ставь, мы тут за твоей машиной присмотрим, а я им анекдот про..." Драйка стараясь не очень громко орать: "Только что звонил главврач, разыскивает тебя, сказал если не найдет, поедешь за 101 км лечиться! Я ему сказала, что мы с тобой на лавочке лечимся. Беги со всех ног в больницу, не то выгонят!"
(А до этого, чтобы получить направление в эту клинику, я доказывала на комиссии, что после болезни Джек не очень адекватен, что превратился в чуть ли не в овощ, при этом Джек радостно изображал придурка)
Джек, продолжая веселиться: "А я ему скажу, что вышел и не смог в корпус попасть - заблудился!
Что с меня возьмешь - дурачок! "
Бедные Штиры! (У меня мама Драйка тоже с приколами и подколами всю жизнь. А сейчас также над свои напчиком прикалываюсь))
Я уже (далеко не первый курс мединститута)) смирилась с маминым лечением, даже глаза закрываю, когда она мне что-то несет и инструкцию не читаю, чтоб не обидеть. А Фарму она как-то чувствует и всех лечит прекрасно и последовательно)))
Познакомились как-то с одним Жуком. Встречались 2 месяца. Приезжал он почти каждый день на своей машине, пора бы уже, наверное, выучить как она выглядит, да и название и номер неплохо бы знать, но...
Выходим как - то из подъезда. Я подхожу к машине, которая по цвету и форме совсем другая, стою около неё - жду, когда он подойдёт и откроет.
Жук: Ты чего тут стоишь, это не наша машина.
Я: Да?...ой
Идём к его машине.
Жук (добродушно посмеиваясь) С тобой не соскучишься.
Дюмка и Дон в магазине мужской одежды. Дон меряет рубашку, стоит перед зеркалом. Именно стоит, "смотрится" - это не про него, взгляд направлен на зеркало, но реально - неизвестно где.
Дюмка внимательно осматривая его со спины: Котик, мы сделаем из тебя человека.
Жук и Еся - муж и жена. Жук (бывший военный)- директор фирмы. На работе. Жук заставил Есю поубирать в столе.
Еся: Сереж, ты не знаешь, кто засунул эту шухлядку наоборот. Она теперь не открывается.
Жук (все перкрасно знают, что это был точно не Жук):
Таня!!! Откуда я знаю!!! Наверное какой-то человек-наоборот!!! Намекая на Есю.
Нап с другом подъезжает забрать от метро Бальку, к которой уже успел подкатить сомнительный тип с целью знакомства.
Балька, сев в машину: знаешь, пока я тебя ждала, ко мне уже прицепился какой-то хрен... Нап: вломить ему? Балька:...я ему сказала, что за мной сейчас приедет мужчина, а он - "ну и что?" Нап - другу: слушай, может правда развернёмся и вломим?!
Гюга случайно заглядывает в тетрадь Роба с конспектами лекций по энтомологии и с удивлением обнаруживает там кучу забавных рисунков. Спрашивает:
- Ты что, на лекциях занимался тем, что кузнечиков рисовал?
Роб (надувшись): Изображение по теме! Это клоп.
Гюга: А почему он в шапочке, башмачках, да еще приплясывает?
Роб (упрямо): Это антропоморфный клоп!
Телефонный разговор:
Еся (грустно): Эх... так тоскливо и одиноко... даже напиться не с кем....
Жук (бодро): Напейся с котом!
Еся (печально): Нуу... с котом.... с ним же не поговоришь....
Жук: А ты напейся так, чтоб смочь поговорить!
Так таки и "вломит", если не помешать. Напы (мужчины) сперва делают (вломят) а потом расхлебывают. Тут главное вовремя удрать! И Баль это вовремя чувствует.
Вот пример:
Передаю Балю, что Нап на него злой как 100 чертей, звонил мне, возмущался (Баль что-то пообещал и, как всегда, лег спать вместо сделать, предусмотрительно отключивши телефон, но не забывши взять предоплату).
Баль: "Передай ему, что я уехал, заболел, умер - что хочешь говори, но я с ним разговаривать не желаю."
Я: "Может сам ему позвонишь, - я-то каким боком?! Ты же знаешь, что он может и в офис нагрянуть - все равно тебя достанет! И вообще, зачем обещать, если сделать не можешь."
Баль: "Да я обещал, чтобы он от меня отцепился. А теперь ситуация изменилась, и потребуется больше времени"
Я: "Так позвони ему и все объясни"
Баль: "Ты же знаешь, как я не люблю звонить."
Я:
В итоге Баль залег на глубокое дно, а мне пришлось выступать буфером между Напом и Балем. Честно, я не знаю, что бы произошло, если бы Нап все-таки добрался до вожделенного Баля. Но, спустя время все разрешилось само сабой.
Как узнаваемо! Мой Баль иногда ведет себя похоже. Отказывается выполнять важное дело, заляжет на дно - и ничем не прошибешь. Даже я, уж на что дуал, не знаю, что с ним делать в таких ситуациях. Не будешь же каждый раз "вламывать" ))))
Альбина, а как ситуация в итоге разрешилась "сама собой"? Научите, как бы ее так разрешать, саму собой
Да... А я-то думала, что Напы научат, как "вломить"
Ну что, я сама встретилась с Напом, причем на нейтральной территории - в престижном кафе, т.к. Напы любят, чтобы было красиво, а Драи известные манипуляторы. Сочувственно кивала головой, разводила руками, улыбалась и говорила Напу комплименты (его новой машине, удивлялась приобретению загородного дома с колонами и гектарами леса). Успокаивала его тем, что зря он так торопится. Что все будет сделано и даже лучше, чем он ожидал, так как вопроос требует базовой проработки, а если сделать впопыхах, то сам Нап в первую очередь может даже пострадать, т.к. налоговая... и прочие, прочие ужасы, ожидающие нетерпеливого Напа. Нет, ну если ты хочешь, тогда сделаем как скажешь, но тогда не говори, что я не предупреждала..." Нап задумался и надолго, а мне только этого и надо было. Это буфер в сторону Напа.
В сторону Баля: "Послушай, я решила сама все для Напа сделать, чтобы он меня больше не доставал, а заодно и ты не будешь делать такую глупую работу, а займешься чем-то более значимым, - другими словами освобождаю от обязательств. Я думаю, что сейчас позвоню туда-то, встречусь с тем-то, переведу ему деньги, он сделает работу - и все будут довольны. Не гоже ТЕБЕ тратить свой УМ на такие мелочи."
Баль:"Все надо делать не так"
Я с глупой мордой: "А как?"
Баль:"Если ты так сделаешь, денег не видать. Нужно пойти в такой-то банк, открыть такой-то счет, к нему обязательно банк-клиент. Позвонить американцам"
Я: "Я плохо понимаю, когда говорят американцы, лучше напишу."
Баль: "Ты денег хочешь? Тогда делай как Я говорю."
Ну и дальше по ходу со стороны Баля идут корректировки процесса выполнения работы, причем не сходя с дивана.
Нап весьма признателен и становится постоянным клиентом Драя. А Баль особо не напрягается, и самое главно от него отстали.
Другими словами, чтобы активировать Баля, нужно самой начать что-то делать и очень энергично, причем, чем глупее делаешь, тем активнее Баль. Он как бы делает, но руками и ногами Напа.
Как я понимаю, на простом примере, если перегорела лампочка, то нужно на глазах у Баля начинать ее менять, причитая, что патрон не подходит или табуретка низкая, а потолок высокий. Баль, поначалу равнодушно отодвигаясь, чтобы не мешать, под конец, ворча и сетуя на то, что нет ему нигде покоя, под конец сходит за отверткой, или даже в магазин за нужной лампочкой (ничего нельзя тебе доверить), идеально все сделает сам.
Вот такой у меня опыт!
Альбина, вы прям мастер перевоплощения. С Напом говорили совершенно по-балевски: "зря он так торопится", "если всё сделать впопыхах" – интуиция времени, "я предупреждала" – это Бали вечно об опасностях предупреждают. На меня бы подействовало
Спросила у моего Баля насчет вашего разговора с Балями. Он ответил: "Ну, в общем, что-то в этом есть. Не могу видеть, когда что-то делают криво ".
А правильно ли я поняла, что в случае выше Баль лишился клиента – и клиент, и деньги достались вам? Если так, это вообще круто – в итоге довольны остались все три представителя нашей квадры )))
Альбина, а поделитесь еще случаями из жизни, когда вам удавалось так же мастерски решать проблемы с Балями и Напами?
Из диалогов дуальных пар
(Напка и Баль, живут вместе)
Напка:
- А ничего, что у нас пол грязный?
- Разве грязный?
- Я его две недели не мыла. Переживаю.
Баль, подумав, убежденно:
- Пол чистый!
Напка и Баль на работе, общаются в аське. Напка:
- Мясо кончилось, и молоко, и картошка, и сметана. Идем сегодня закупать продукты на неделю?
- Идем.
- Встречаемся в семь в магазине, как обычно?
- Ага.
Через полчаса Баль:
- Чёт так в магазин идти неохота...
- Устал на работе?
- Немного.
Напка после паузы:
- Можно не ходить в магазин. Консервов поедим, их полная коробка.
Баль:
- Давай не пойдем?
- Давай.
Баль:
- Круто мы придумали!
Нап:
- В отпуск на море поедем?
- Ага.
- А ты хочешь туда, где мы уже были – в (название отеля) в Крыму, например, или куда-то в новое место? В Европу по горящей путевке или еще куда?
Баль:
- Не знаю. А ты?
- А мне все варианты нравятся. Везде хорошо.
Баль:
- Значит, поедем везде. Там хорошо...
Напка, дома вечером:
- Ой, что ты надел? Тебе этот свитер не идет. К тому же, он колючий.
- Ничего страшного.
- Надень другой, я тебе принесу.
- Не, не хочу.
На следующий вечер Напка:
- Опять ты этот свитер надел!
- Угу.
- Переодень, а.
- Не-а.
Через пару часов Напка подходит поцеловать Баля, обнимает его, тут же отодвигается:
- Ой, какой свитер колючий! Давай другой принесу, а?
- Нет.
Секунду Напка думает, затем решает:
- Я его завтра от тебя спрячу.
- Какая ты хорошая.
- Почему это?
- Ну, не сейчас спрячешь, а завтра...
Вечером перед сном Баль переодевается, приходит из спальни к Напке на кухню, приносит свитер и кладет его на табуретку.
Напка удивленно смотрит на него. Баль поясняет:
- Ну, ты же его спрятать хотела. Вот я и принес, спрячь.
И спокойно уходит в спальню.
Нет, деньги остались на фирме. Фирма принадлежит мне. Да дело даже не столько в деньгах, сколько возврат денежных средств, как правило, сопряжен со скандалом. Кому хотелось судиться с Напом?! Спасала, так сказать, честь и репутацию .
Вот еще зарисовка с Балем.
На работе: "Чай будешь?"
Баль: "Нет, я кофе с сахаром. А то что-то у меня изжога"
Я: "Да, ты как-то в последнее время зеленым выглядишь.."
Баль: "Умру, плакать обо мне будете"
Я: "А ты знаешь, что именно сахар вызывает изжогу? А зеленый чай, особенно японский изжогу лечит?"
Баль: "Ты где это прочитала?"
Я:"В книге о здоровом питании йогов. Не веришь? (а Бали никому не верят). Принесу - почитаешь"
Принесла, почитал, сам убедился, от сахара и сладкого отказался напрочь. Об изжоге с тех пор ни слова. Даже если Напка приносит из дому испеченные деликатесы, Баль грустно и самоиронично отказывается, не забывая при этом сослаться на меня.
А насчет свитера, заношенного и растянутого - действительно нет никакой возможности до наступления жары с него стянуть. Но и тут я придумала (лицо фирмы, так сказать!).
Я: "Слушай, когда ты этот свитер снимешь?"
Баль: "Ты не понимаешь! Все сисадмины ходят в таких свитерах."
Я: "А ты знаешь, он у тебя здорово подванивает? (пардон, но иначе никак не проймешь)"
Баль, засовывая свой длинный нос подмышку: "Что, правда слышно?"
Я: "Нет сил! (хотя никакого запаха на самом деле не было). У нас на первом этаже магазин, я видела там симпатичный мужской свитер, пойдем помогу выбрать."
Все, больше этого безобразного свитера мы на нем не видели!
Действующие лица: Еся, Жук и Габен. На самом деле диалог длинный, сокращён для экономии форумного пространста)) Габен звонит Есе в 12 ночи. Еся сбрасывает звонок и выключает телефон. Жук, естественно, начинает выяснять, почему звонок подозрительно сброшен...кто звонил, да ещё в такое время... Еся обьясняет, что это просто приятель...
Жук: Набери, скажи ему, чтобы больше не звонил. Скажи ему, что мы сексом занимаемся.
Еся: Зачем так грубо?
Жук:Почему грубо?
Еся:Зачем так откровенно - про секс, мы же просто друзья с ним -зачем я ему про секс буду говорить?
Жук:Ага, друзья... Друг, который в 12 часов ночи звонит...
Еся:Сам ему звони
Жук набирает номер Габена.
Жук:N.N., не звони моей девушке так поздно, ладно?
Жук- Есе :Можешь, встречаться, общаться, я понимаю, с такой девушкой как ты многие хотят общаться, и всю жизнь так будет. Только не надо врать, скрывать, стирать звонки...
Еся:Хорошо.
На следующий день Жук узнает, что Габен опять звонил. Жук спрашивает, ну что на этот раз ему надо?
Еся: Он за меня беспокоился- жива ли я после вчерашнего))
Жук:Он, наверное обалдел, когда я ему это сказал?
Еся: Да нет, он сказал, что ему было смешно...
Жук: Скажи ему, что я знаю его имя и номер телефона и если он ещё будет звонить, то ему уже не будет смешно...
Еся и Жучка ругаются. Еся бегает по комнате, перекладывает вещи, не смотрит на Жучку. Жучка сидит на диване.
Еся: Ты всегда поступаешь как ТЕБЕ надо!!
Жучка: Да, а что такого?
Еся: Понимаешь, рано или поздно люди, раскусив твою истинную личину, перестанут с тобой общаться!!
Жучка: Не перестанут
Еся: Перестанут! Незаменимых людей нет!
Жучка: Я незаменимая
Еся: Угу... А корона не жмет?
Жучка:
Еся:
Еся: Не смотри, что я смеюсь, осадочек все равно остался!!
Жучка:
История для тех, кто когда-нибудь в жизни пытался понять Бальзаков )))
Напка: Любишь загадочность? )
Бальзак: Да ) Только этим и живу
Напка: Любишь растягивать удовольствие? )
Бальзак: Обожаю! )
Напка: Дааа, наверное в этом что-то есть..
Бальзак: изм )
Напка: Слушай, а если растягиваешь, откладываешь, а оно потом - раз - и срывается? Тогда что чувствуешь?)
Бальзак: Кайф ))
Напка: Кайф?? А некоторые - нетерпеливые и прямолинейные - они ж тебе весь кайф от ожидания ломать должны? ))
Бальзак: И ломают! ))
Напка: Это плохо?
Бальзак: Хорошо ))
Напка: Тоже хорошо??
Бальзак: Конечно! )))
Вопль с кухни:
- А-а-а, там насекомое в холодильник залетело! Сейчас я дверцу открою, оно на меня вылетит!
Драйзер: - Выпусти немедленно, замёрзнет! Кто там?
Джечка: - Не знаю, боюсь! Драйзер осторожно открывает дверцу.
Др.: - Это ж ночная бабочка! Она не кусается.
Дж. : - А-а-а, всё равно боюсь! Выгони её!
Др.: - Бесполезно, она на свет летит.
Дж.: - Чего они всегда пристают ко мне!
Др.: - Прекрати бояться тут на проходе! Пропусти меня. Иди вон в углу бойся!
. 
, сразу сориентировалась и дала ответ походящий. 
Откуда я знаю!!! Наверное какой-то человек-наоборот!!! Намекая на Есю. 
.