В кафетерие хитросделанная машина для кофе - периодически требует, чтобы выбрасывали с поддона кофейный жмых.
Еся пришла за кофе. Прочитала, что нужно вытащить поддон. Вытаскивает.
Стоит с поддоном в руке, шарит глазами по кафетерию. Рядом оказывается Жук.
Еся: Да тут так мало жмыха... А уже надо выкидывать?..
Жук выдвигает ящик с мусоркой.
Жук: Давай вот, сюда.
Еся опустошает поддон, Жук наготове в случае чего направить так, чтобы ничего не просыпалось.
Еся несет поддон к машине, пытается его задвинуть на место, но мимо. Жук молча направляет поддон, Еся довольная его задвигает.
Не дуальный диалог- просто наблюдение за дуалом-братом)))
У молодого Макса одна из подработок помимо основной работы - иногда закидывать продукты из ресторана в пару точек.
Один из таких киосков находится прямо на автобусной остановке на самой оживленной и "быстрой" улице в том городе, то есть останавливаться рядом никак нельзя - Макс заезжает с обратной стороны на широкий тротуар. Передав все, что нужно, возвращается на машине обратно к въезду, по тротуару едет очень медленно и аккуратно. Впереди идет семья - бабка, мама и маленький ребенок - Макс не сигналит, никого не торопит, едет очень медленно, ждет пока они сами в сторону отойдут. Проезжаем мимо - слышим бабкины слова, адресованные ему, - "ну сволочь, ну ты посмотри, какая сволочь!!" Я бы проехала мимо, начхав на бабкины вопли, если честно. Макс же остановился, открыл окно - "В чем дело?"
Бабка начала ругаться и грозить написать в Организацию объединенных наций.))
Макс таким же спокойным тоном - "Успокойтесь и читайте пункт Правил дорожного движения номер... Там ясно сказано - разрешается проезд к..." - и дальше идет цитата из ПДД наизусть, куда к чему с какой стороны можно подъезжать.
Бабка - "какой-какой пункт? я вот в ГАИ твой номер напишу, пусть все знают!"
Макс так же спокойно - "пишите на здоровье. Только вначале Правила дорожного движения прочитайте, а то в лужу сядете".
Закрыл окно и поехал себе дальше...
Зима. Кругом сугробы. Поселковая дорога. Жук и Еся стоят на дороге, где меньше снега, разговаривают. Вдали появляется машина.
Жук - кого-то несёт.
Еся -(глядя в направлении приближающегося транспорта )- А он не проедет.
Жук - Это почему?
Еся -Э-э...ну потому что Я здесь стою. Жуков посмеялся шутке, но на всякий случай отвёл бесстрашного Еся в сторонку, от греха подальше.
Б: Я вчера такую классную вещь прочитала! Послушай: "Жизнь тоже имеет свою упаковку - гроб"! Нет, ну ты подумай только, до чего круто сказано! Н:
(Балька ничего не знает о соционике)
Ситуация. У меня плохое настроение. Ну, понятно, надо демонстративно насупиться, чтобы все уделили внимание. Балька на меня посмотрела-посмотрела, молчит. Прошло 2 часа. Обращается ко мне. Б: Ну, рассказывай, что у тебя случилось? Н(язвительно): Что-то тебя раньше это не интересовало!.. Б: Эээ... Ну как...я дала тебе остыть. Ты же сама сказала "Не надо меня веселить, когда у меня плохое настроение, оставьте меня в покое". Н: Когда такое было?! Я сегодня точно такого не говорила! Б: Сегодня нет. А вот тогда (вспоминает случай месячной давности) ты так сказала. Н: Так каждый раз все по-разному!!! Б(иронично протягивает): Аааааа...
И начинает смеяться, как будто я пошутила!
Да, болевой ЧЭ, видимо, невдомек, что все действительно может быть по-разному. Но она мне этим настроение подняла, факт
Смешно, с удивлением заметила сходства))) У меня есть знакомая пара Есь-Жуков. Едем втроем в лифте. Еся, не замечая ухмылочки Жука, начинает хлопать себя по карманам:
-Так, я сотовый взяла? Неужели снова дома оставила? Зааааай!!!
- Ха, ну как всегда! Взял я твой сотовый!
Еся пищит от радости.
Жук посадил нас в такси. Едим к черту на рога. Таксист не совсем врубается, в каком направлении ехать, хотя Жук обстоятельно объяснил. Я (не знаю свой социотип)сижу, смотрю в окно и вообще не напрягаюсь: боже мой, позвоним девочке, которая нас ждет, уж она-то точно объяснит. Еся начинает метаться:
- Ой, надо позвонить Жуку, ну что он с нами не поехал, бросииииил!
Тетка Джека попала с инсультом в реанимацию. После того, как ее перевели в общую палату, мы приходим навестить тетку.
К ее легкому инсульту добавился тяжелый бронхит. Жалуется Джеку: нас в реанимации держали с открытой форточкой, абсолютно голыми и укрыли лишь тоненькой простынкой... кхы-кхы-а-кхы...
Я с возмущением:"Просто безобразие! Не в первый раз слышу, что в реанимациях выстуживается помещение, люди приобретают воспаление легких или в лучшем случае бронхит! Вот скажи, зачем они это делают?!!!"
Джек с хитрой, понимающей мордой:"Наверно, чтобы больные не протухли!"
Джек остался дома, приступ панкреатита. Я ему звоню узнать как боль утихла или продолжается.
Джек: "Все нормально. Уже встаю"
Я: "Лежать! Не то сейчас возьму клизьму и приеду"
Джек: "А какую?"
Я:"Что значит, какую? - Молодую такую красивую клизьмочку"
Джек:"Ага! дождешься от тебя! Приедешь с клизьмой 32 года рождения!"
А что?! Так похожи?!
Тогда нужен фоторобот. Описываю своего: под 1м 90, морда наглая такая, очень на Бельмондо похож, даже нос набекрень. Глаза зелено-голубые (от погоды зависит), навыкате. Ходит медленно, т.к. почти разучился ходить - все время за рулем, тем более что у него 2 машины. Но ездит лихо. При этом постоянно жалуется, что нельзя сразу на двух.
Может и правда, у нас одн Джек на двоих ?
К счастью, разные Видно, разлученные в детстве двойняшки
Мой 1, 75, плечи почти такие же, рожа ехидная, глаза прищуренные. Но - три машины, лихачит и разговаривает как в вашем диалоге
Видно, папа ихний Фордом был
Помните фильм "Близнецы" со Шварцом? Мой - которым маленький Правда, покрасивше.
Тьфу-тьфу...
Вы, как Баль тормозите своего Напа.
Не знаю ни одного Напа, который бы не....
Причем оч.сильно повреждаются пассажиры.
Ладно, мысль материальна, не будем о тяжелом.
Но найдите такие слова, чтобы Нап притормозил. В свое время, не помню как, но мне удавалось унять напскую прыть, кажется, я единственная, которая не пострадала от хвастливой езды Напа, а уж Вам и карты в руки!
А! я вспомнила! я говорила: "что ты творишь?! останови сейчас же, я выйду и поеду на метро, я не хочу лежать в гипсе из-за секундной выгоды на перекрестке!"
Но я уверена, что у Вас получится лучше, чем у меня, даже на МКАДе!
вчера ходила в машгазин- это пипец...вот наш диалог с Габом(я жалуюсь...)
Габ: -неужели в магазин ушла?
Я: -*CRAZY*
-уже пришла
Габ:
Я: -это -пииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Габ: -что случилось?
-зай
Я: -я- лох...вот, что случилось
Габ: -подробностей и побольше
Я: -стою в магазине- собрала телегу, вдруг меня осеняет...взяла только 200 рублей...мне не хватит, а 500 оставила на шкафу...очередь бооооольшая, думаю успею сгонять взять деньги
попросила мужчину посторожить мне место...прибегаю домой...нет на шкафу 500р....лезу в кашелёк- они там%)...
бегу обратно...мой мужчина уже возле кассы...занимаю опять огрооооомную очередь...*CRAZY*
Габ: -мдя
-молодец)
-типичная гексли)
-я тебч обожаю
-*тебя
Я: -я умею читать между строк))))))))
Габ: -и что там написано?
Я: -ты-то меня обожаешь, а вот я себя порой ненавижу...вот, например, в такой ситуации как эта...
Не-е-е-е...
Бальский черный юмор о том, как ОН умрет, как ОН на кладбище, как ОН не протухнет. Классическая черная самоирония Баля.
А у Джека юмор нацелен на близких, родных, малознакомых - на всех, кроме как на самого себя. Джек всегда крут, силен, непобедим и кладбище не для него.
Джек зовет в ванную комнату: "Смотри, вода на полу?!"
Я:"Да ничего страшного, это я только что ванну принимала и еще не успела пол протереть."
Джек: "Пупсик, ты уже в ванну не вмещаешься?!!!"
Я: "Будешь подкалывать, - сяду на голодную диету!"
Джек:"Не-е-е... Уж лучше мы огромную ванну купим!"
Мой отчим - Макс, а я не знаю свой социотип. Говорят, что Гамлет, но боже моооой! Хде? Я вот думаю, что Гексля. Или Баль? Ну да ладно. Ситуация: у меня на компе снесен Эксель, поэтому посчитать стат. моменты для диплома я могу - пионЭрка - только при помощи калькулятора. Электронный неудобен, поэтому иду просить родительский обычный.
Отчим(очень строго и серьезно):
-Зачем?
Объясняю.
-Только обратно положи.
Таким тоном, что хочется написать расписку. Этот аппарат у него в кабинете года два лежал без дела и еще два пролежит, на нем слой пыли с миллиметр! Но у Максов сверхценное отношение к ПРЕДМЕТАМ (увы, не к людям). Эта мысль в очередной раз вызвала у меня последовательность других под общим заголовком "ты, собака, мне всю жизнь испортил!". Последняя в строю: "И даже ни разу не сказал, что вообще меня любишь, зато напоминаешь раза три за день, что надо вернуть калькулятор". Возвращаю на следующий вечер.
Протягиваю, но не отдаю.
Я: - А ты меня любишь?
Он (сурово): -Люблю. А ты меня?
Я (уже поняв, что зря спросила): -Ага.
Он: -А маму?
Я (ох, не к добру): -И маму.
Он: - А в чем это проявляется?
Я офигиваю, что-то возмущенно рычу в ответ и выхожу из кабинета.
Е: У меня вопрос такой к тебе.
Ж: Спрашивай.
Е: Ты любишь агрессию в свою сторону?
Ж: Нет. Я же не виктим
Е: Сейчас объясню
Е: Вот я люблю когда девушки злятся, когда на меня иногда кидаются с кулалками даже.
Ж: Мне бы не понравилось.
Е: То есть это дело все-таки в виктимности?))))
Ж: Видимо да, это виктимность...
Е: А то я как-то сомневался)))
Е: Жаль, ты не представляешь как это круто)))))) Те же действующие лица. Есенин уже полчаса собирается уйти по важным делам.
Е: Блин, я опять время тяну)))
Ж: Ну ка быстро поднял 5ю точку и ушел!!!
Е: Сейчас-сейчас))) Ну чего ты)))
Ж: Бегом!!!
Е: Дашенька, мне вот интересно стало как ты ругаешься))))
Ж: Если ты сейчас же не уйдешь по делам, я те такую Дашеньку покажу...
Е: Какую покажешь?))
Ж: ЗЛУЮ!!!
Е: Я не верю) Ты добрая и милая))
Ж: Угу, когда сплю.
Ж: В реале бы волшебного пенделя дала...
Е: Физического?
Ж: Очень физического, с размаху)))
Е: Не покажешь))
Ж: Так, все, аську вырубил и ушел. У тебя 2 минуты пока я курю.
Е: Хорошо, пойду я)) Есенин вечером снова появляется в онлайне и решает вернуться к незаконченному обсуждению.
Е: И что, реально так сильно бесит?
Ж: Привет Ты о чем?
Е: Ну вопросы там...
Ж: Напомни о чем речь?
Е: Ну вкратце я снова задал тупой вопрос)))
Е: Ты сказала, что он тупой
Е: Я сказал, что нифига не тупой и всеуслышан
Е: Все)))
Ж: Ну а как еще реагировать на вопрос смыслом "зачем девушке парни"?)))
Е: Эм... зачем на десять лет они старше?
Ж: Нормальное явление. Особенно с учетом того, что 90 % сверстников и чуть старше тогда казались безнадежными баранами.
Е: Ну вот и хорошо, я тебя услышал)))
Ж: Но вообще ты мог догадаться. Я люблю догадливых
Е: Если догадываться, то скучно будет ))) Утро. Обмениваемся с Есей-приятельницей поздравлениями с Днем Валентина.
Ж: Жаль что я ни в кого не влюблена... так что обычный понедельник выходит
Е: Аааа, влюбись в дверную ручку хотя бы! *JOKINGLY*
Я одеваюсь, собираясь выйти из дому, спрашиваю Джека, который вернулся с собачьей прогулки:"Как на улице?" Джек скукожившись: "Где-то около нуля"
Я, чтобы расшевелить озябшего Джека:"Поконкретнее можно - плюс ноль или минус ноль?"
Джек: "Ноль в квадрате!"
Ещё 5 копеек по поводу того, как Напы водят автомобили. Собственными глазами всё время наблюдаю, как товарищ крутит руль ОДНИМ ПАЛЬЦЕМ. При этом траектория движения такая плавная-плавная, как будто машина вырисовывает на дороге фигуры лиссажу. Надо ли говорить, что линии разметки при этом игнорируются, а поворотники не включаются. Диалоги Баля и Напки:
***
Напка: Тебе пора помыть машину.
Баль: Зачем? Дождь пройдёт, сама помоется.
Напка: Ты когда её мыл последний раз?
Баль: Эээ... Кажется, года 2 назад. Хотя не, вру, её при прохождении ТО каждый раз моют.
***
Напка (обиженно): Когда мы познакомились, ты был такой грустный-грустный, а я такая весёлая-весёлая. А теперь наоборот: я такая грустная-грустная, а ты такой весёлый-весёлый. Вот почему так?
Баль: Не знаю, наверное, процесс дуализации.
***
Баль (его голова у неё на коленях): Ну вот, наконец-то я снова дома.
Напка:
Драйзер, собираясь в треккинговый поход, купил у Джека альпинистские кошки. Потом группа не набралась, поход отменился, и Драй решил кошки продать. Рассказывает об этом Джеку:
- А я кошки продал.
Дж: Да? За сколько?
Др: За две тысячи.
Дж: А че так продешевил?
Др (забеспокоившись): Почему продешевил? Я их у тебя за 2 тысячи купил, за 2 и продал. Пусть другому человеку пригодятся.
Дж: Такие кошки сейчас подержанные в Интернете от 3, 5 тысяч стоят. А новые, как твои, едва ли за 4 в магазинах сыщешь.
Др: А ты тогда мне почему их за 2 отдал?
Дж (задумавшись): У меня была распродажа!
Габ ходит по квартире, что-то ищет и напевно так бормочет:
- Так, где-то у меня тут была специальная штучка, которой вот это можно подкрутить… Было бы логично, если бы она была здесь… А она здесь! Ммм. какой я логичныыыый…
Гечка смеется.
Габ смотрит на нее, улыбается: - Что?
Гечка: - Ничего. Просто забавно.
Габ, ковыряясь со своими штуковинами, продолжая улыбаться: - А я знааююю…
) 
Я сегодня точно такого не говорила!
? 
