Вывод неверный
Просто я не хотела растекаться мыслию по древу - ведь форум то соционический. Не удержалась из-за недалёкости критериев
Я избегаю слова брак - хорошее дело таким не назовут
Семья - это то, что я написала.
Связь с любимым человеком - это ещё одно дело.
Брак - соглашение для статуса.
Чего изволите из выше названного? У каждого пункта есть ещё подпункты - и каждый - это другая тропиночка в жизни. Какой пойти хотите? В каждой будут свои критерии как в соционике - теоретически мы выбираем нужный тим в нужное время для отношений. Практически - не могу сказать, слишком большого опыта нет. Нерепрезентативно
Я согласно про другой и это очень здорово, мне близнец не нужон
Что вы понимаете под жизненными установками? мне кажется мы не сошлись в терминах
Мне кажется на уровне подсознания пытается искать соционика.
Про почему ошибаемся - а как же не ошибиться, мы же люди. Нам свойственны гормональные взрывы, поиск решения проблемы через любовь другого человека, иллюзии.... О, иллюзии в этом деле несут пальму первенства
Вот что надумала - а разные кусочки одного желания нельзя исполнять? а потом связать их в единое целое?
что-то мне не очень нравится параллельный приход к желанию в семье - ибо на параллельных дорожках соперники соревнуются - а кто первый к желанию добежит?
я тут одну вещь думаю, как надумаю скажу, ближе к пятнице, до неё меня не будет
не вытерпел, короче слушайте теорию
семейное счасть складывается из эгоистических желаний каждого из партнеров, которые исполняет другой просто потому, что ему это не трудно, а только в радость. вот и получается, что на протяжении всей жизни такие пары только помогают друг другу раскрыться или другими словами самодуализироваться.
вот вам и дальный союз. наверное действительно, в браке дуал, один из самых комфортных партнеров, но не всегда. Бывает, что есть необходимость и в других ТИМах, но это обуславливается социумом.
Потребилтельски как-то... может что-то надо добавить? будем думать - до пятницы.
Почему - наверное не всегда?
Как это - обуславливается социумом?
Очень интересно...
А это не суперэгоистические мысли? У дуалов обычно как-то не очень возникает ощущение, что другой - просто эгоист.. Или это вы самокритикой занимаетесь?
Рушан-Рушан, смотри, что нашла случайно в статье по психологии: душа выявляется во взаимоотношениях между людьми. Возможно, она и располагается между ними. Порой, души сливаются воедино. Чтобы такое произошло, необходим совершенно особый тип общения, в котором нет места самоутверждению партнеров. У них должна быть выработана доминанта (пристальное внимание) на лицо другого человека.
Как?
Вот я и хочу выяснить, имеет ли соционика практический выход в приложении к семейным отношениям. Надо ли её знать для того, чтобы эти отношения развивались в желательном направлении? Могу предложить такую аналогию. В школе изучается множество дисциплин, в т.ч. физика и закон Архимеда. Однако в повседневной жизни мы не привлекаем эти знания напрямую. Когда наливаем чай в чашку, то не думаем, сколько оставить места в чашке, чтобы туда, в соответствии с законом Архимеда, поместилось нужное количество сахара, чтобы насыщенность полученного раствора была какая требуется и т.д. Мы просто используем свой или чужой опыт, чтобы получить нужный результат. Так же и с соционикой. Человечество прожило достаточно много времени, не ведая модели А. Значит ли это, что влияние, которое может оказать соционика на нашу жизнь сильно преувеличивается? Мы можем учитывать ТИМ человека при приёме на работу, но сколь бы подходящим он ни был, прежде всего будут оцениваться его профессиональные качества. Так и с интертипными отношениями. Не слишком ли переоценивается их влияние на семейную жизнь? Есть же множество других факторов, которые в конечном счёте могут оказаться гораздо более важными.
Как элемент общей культуры, соционика, на мой взгляд, заслуживает уважения, если не восхищения. Так же как и физика, химия или биология. И мы постоянно используем достижения последних в повседневной жизни. Но часто делаем это не осознанно. Просто включаем свет или открываем водопроводный кран и не думаем, что не так давно люди не могли этим пользоваться. Так и с соционикой. Может быть, она позволит как-то улучшить нашу жизнь, когда будут осознаны и исследованы границы её применимости. Но стоит ли так доверять её применимости к семейной жизни уже сейчас? Не слишком ли мы упрощаем? Имеет ли она практическую пользу в этом контексте?Да, примерно так, можно было бы опросить тех, кто знает соционику, и тех, кто не знаком с ней. Чтобы заявления о том, что дуальный союз - наилучший и, что следует следовать рекомендациям социоников при выборе партнёра, не были голословными.
Такого рода опрос позволил бы дать ответы на вопросы:
- Как зависит оценка семейного счастья от интертипных отношений в паре?
- Как зависит оценка семейного счастья от знания и учёта соционических рекомендаций?
И в зависимости от результатов, можно было бы говорить о том, имеет ли здесь соционика практическое значение или нет.
С сожалению, возможности по созданию такого рода опроса на этом сайте нет, т.к. он подразумевает определение корреляции в ответах на несколько вопросов.
вылез я в интернет. в кафешке тут.
я не говорю, что партнеры самоутверждаются за счет друг друга, напротив, у каждого из нас доля эгоизма, от этого не уйдешь, есть "свои" желания, которые только наши и ничьи больше. И наш партнер, угадывает эти желания, и исполняет их, не потому, что это приятно другому, а потому, что он настроен на их исполнение. и так друг для друга.
Я понимаю, спасибо.
А может делаю вид, так как очень устала от поездок
Значит, анкету надо делать и проводить. А выборку какую взять? (Может это окажется труднопреодолимо и мне удастся немного отоспаться за это время? )
Чтоб это было не совсем напрасно?
Ага. Вот нашла: https://socionika.info/thread/313-0-.html
[quote author=Vera_Novikova link=313-0.html#14 date=8 Янв 2005 08:12]
... В дуализации есть еще один камень преткновения. Когда дуалы начинают общаться, часто возникает иллюзия наличия отношений. Информацию и помощь по СУПЕР-ИД мы воспринимаем с детским восторгом и благодарностью. И нам начинает казаться, что дуал делает это СПЕЦИАЛЬНО для нас. Что он нас вот так намеренно защищает, прикрывает, поддерживает! А на самом деле, дуал просто проявляется по своему блоку ЭГО, что для него естественно и незатруднительно. Но нам-то кажется, что он все это делает ДЛЯ НАС! И так хочется, чтобы это было правдой, что мы начинаем впадать в иллюзии...
Собственно потом, когда "туман рассеивается", нас больше всего разочаровывает и огорчает не реальное отношение к нам дуала, а рассыпавшиеся иллюзии, неоправданные надежды.
... Отношения - это.. движение навстречу друг другу, ...и заинтересованность друг в друге... quote]
Тема - сложности дуализации.
Еще хотела добавить.
Я не составляю инструкцию и не ищу универсальных рецептов. Ничего - для общества, все - для человека
Эти свою поиски я пока рассматриваю, как раздумья о предохранении от разочарований что ли. И называю их - о безопасных отношениях. Такое усовершенствование отношений, когда на партнера можно положиться и более-менее знать это заранее, думать об этом при встрече с человеком.
Нет, если кого-то интересует секс на два-три дня - вам не сюда, там действительно совсем другие интересы.
Я все грежу о семейном счастье
Присоединяйтесь
К сожалению, я совершенно не знаком с данной предметной областью (статистика, технологии проведения опросов, определение значимости результатов), поэтому могу только сказать "чем больше - тем лучше" . Может быть кто-нибудь ещё подскажет?
Саша, это будет как в "АиФ" - какая-то ф...ня постфактум. Женщины не любят яблоки, мужчины любят абрикосы - опрошено 168000 человек. Из них 88 того и сего...etc.
Блин, как все славно в теории.
Знаете, по странному совпадению вчера отцу позвонила энергичная дама из одного опроса, о которых я уже писала - организаторша. И нахально говорит: вы не отходите в течение часа (ко сну что ли? ), вам позвонят с целью изучения диалектов - будут нести всякую чушь, а вы отвечайте.
Отец говорит, что старался говорить как можно меньше, чем очень меня насмешил.
-Какая у вас погода?
-Дождь.
итп.
Изучили, наверно
Извините за буйство: в жизни такая ф..ня происходит. Неужели соцопросы могут этому помочь? Вопрос риторический, конечно. Каждый выбирает сам.
присоединяюсь
мне просто интересно, каким образом, можно обезапасить себя от разочарований, если не окунешься в эти отношения? не заходя глубоко в воду не поймешь какое там дно...
Рушан, ведь на любое действие есть какие-то личные причины.
Мой дуальный брак длился лет 6-8 что ли (извините за такую "приблизительность", я иногда забываю сколько мне лет, несущественно это). Развод по банальной причине с соционикой несвязанной. У меня нет претензий к партнеру, я его уважаю и люблю, но ненавижу его болезнь. Я не могу этому помочь. И я не хочу разводиться с близким человеком еще раз. Уж лучше одной.
У многих тут есть воспоминания о дуалах и все говорят, что разрыв переживается до сих пор (не в смысле эмотивизма, а в том - ладно, не будем об этом).
И когда я услышала, что человек говорит о том, что есть способы безопасного выбора партнера - я прислушалась и заинтересовалась. И знаете, в этом что-то есть. Это несложно.
Я в принципе хочу, чтобы в семье были дети, для меня это ОЧЕНЬ важно по ощущениям. Если партнер говорит об этом без всякого интереса - брак неустойчив.
Да, взаимопонимание ищется и находится, но какие-то вещи мы можем для себя определить заранее. Максимальное сходство по максимально важным вещам.
Понимаете, что-то я просто не замечу в человеке, но не грубость и невнимание по отношению к детям.
Как я искала работу - выбирала и сравнивала. Есть плюсы и минусы. Точно так же мы выбираем партнеров. Ощущения - "мое-не мое" используются всегда и во всем.
Любая цель имеет пути, ведущие к ней. Чтобы достичь ее не надо ходить наощупь неизвестно где.
Манифест:
Я хочу, чтобы мой близкий человек не был умным и красивым.. и понимал меня с полуслова.
Я хочу, чтобы он любил детей и умел их воспитывать. Добрыми, чуткими, умеющими себя вести с другими людьми, понимающими что такое любовь, забота, умеющими трудиться.
Чтобы ему было интересно дело, которым он занимается, чтобы он считал жизнь хорошей вещью, "стоящей того, чтобы жить".
Я знаю некоторых таких мужчин и хотела бы, чтобы один из "им подобных" обратил на меня внимание.
Желательно не в виртуальной реальности
Ладно, я утомилась пропагандировать истины.
Так вот, эти темы можно и нужно уточнять, на мой взгляд. Может быть есть что-то еще, чего я пока не вижу
То о чем вы пишете - погружение - это "проблемы потом", я же - о профилактике
Маша
(недаюсь это не излишне фамильярно, просто не знаю, как по-другому)
Я, конечно, понимаю ваши резоны. Хотя по некоторым пунктам можно было бы что-то возразить...но думаю, не след - ибо имеете право.
Другое дело, что у меня возникает вопрос - вот допустим вы определили что-то для себя. Если это человек для жизни, качества этого партнёра не будут а-ля "голубые глазки", а будут описывать более глубинные свойства. Допустим. Так вот - каким образом вы их определите на стадии, допускающей профилактику? ведь человек это не консервная банка - а Габен (всё таки думается мне, что лучший вариант дуал) - так тем более. И чтобы увидеть, понять и всё такое - нужно сначала принять. Но получается, что принимать вы будете, только поняв.
Я не пытаюсь сказать, что ваша точка зрения неправильная, ничего далее от моих намерений. Но вот момент приложения теории на практику у меня не сходится.
А на самом деле, если у вас есть ответ - то я тоже с удовольствием так сделаю
Маша, Вы изложили прописные истины.
Я уверен, любой человек, при выборе партнера, думает также. Другой вопрос, что не всегда так получается. Вот здесь и хочется разобраться - как хочется, и как получается и почему так получается.
Есть замечательная поговорка:"любовь зла полюбишь и козла" . Может изначально стараясь обезапасить себя мы можем и попасть на такаю уловку?
Когда я женился, честно, я совершенно не думал о том, какими будут наши отношения через 10-15 лет. здесь и сейчас хорошо, а остальное потом...
Можно думать сколько угодно, предполагать различные ситуации и решения, придумывать анкеты, прописывать правила, и они будут работать лишь в том случае, если Ваши отношения будут постоянно контролироваться с вашей стороны и со стороны партнера. А где безумство? Весь кайф от того, что ты любишь не задумываясь, потеряется...
Пожалуйста, называйте по имени, ничего не имею против
Зафира, уж я тоже извиняюсь, но не заказчик ли вы часом? Столько всего надо объяснять... Если Гексли знает где копать, у него не возникает вопроса - как
А насчет принять-понять связи с моими мыслями здесь нет.
А вот "имею, что возразить, но не буду, поскольку - имеете право" кажется мне очень странной фразой.
Возражайте, если хотите.
Меня интересует не объяснение и утверждение моей точки зрения (по секрету: у меня ее нет), а обсуждение открывающихся возможностей, вариантов.
Настаивать я не буду.
Попробую ответить про совмещение теории с практикой.
Встречается вам молодой человек/девушка. Есть предварительная информация о нем, люди, которые его знают, ваши впечатления и он сам, как источник информации о себе.
Что-то уже можно сказать, если есть опыт.
А интуиция пространства (возможностей) и есть, на мой взгляд, способность уловить связи вещей, корреляции признаков.
Если у вас есть четкие критерии, то оценить по ним - нетрудно. Да/нет.
Можно завести разговор на интересующую вас тему, рассказать историю, сделать замечание, спросить - и вы услышите много интересного.
Можно наблюдать за поведением, реакцией на происходящее.
Интересен ли вам человек - вы определите по ощущениям, но прежде чем принимать серьезное решение - стоит узнать то, что действительно важно.
Рушан, я не зря описала то, о чем я спрашивала людей. Большинство вобще не думает о выборе партнера. О чем только люди не думают
Знакомы мне и семейные драмы.
Как пишет vavan: "выходила замуж за Габена, а развожусь с Максимом" - это еще мягко сказано
Получаем всего лишь то, чего хотели.
Помните "Сталкера"?
Я не обсуждаю здесь безумство. Оно или есть или нет. Если есть - это просто счастье, но пока еще не семейное.
Я вот только не хочу "петь песню безумству храбрых" в свете большого количества разводов и несчастных людей, считающих что потеряли счастье, стабильность или что там еще они надеялись обрести в семье.
Любовь любовью, Рушан.
А прописные истины давно уже не те
Но, если честно, что пропагандируется сейчас в качестве ценностей - секс, деньги, успех любой ценой, правота сильного.
И если вы успешны, занимаетесь сексом, влюблены и хотите соединить свою жизнь с человеком потому, что вам сейчас хорошо, то неплохо бы (не обязательно) посмотреть, чего ты в жизни хочешь, а чего хочет тот, кто сейчас с тобой.
Если тебе хорошо - это еще не повод создать семью и иметь детей.
Может это проблема ответственности и поддержания любви в дальнейшем, когда ты знаешь, что такого человека ты будешь ценить всегда - в нем есть частичка твоих ценностей.
Если вам интересно обсуждение - так ли важно кто я?
Объяснять не надо - мне точка зрения ясна и я решила рассмотреть именно вариант, возможность.
Фраза не странная - просто в предыдущем посте вы говорили о важных для вас вещах (дети, семейное счастье, выбор партнёра - это ведь важно) - и было слово "манифест" - я решила, что вдруг вам будет неприятно, если я в таких тонких материях ляпну что-нибудь бестактное? а право имеет каждый человек на бытие индивидуальностью.
Понимаете...что касается оценки человека про критериям, предварительно установленным тем более, анализа его по имеющейся информации - ну, мне это не близко...у меня по-другому, что ли..."Оно само" - вот я познакомилась с кем-то - не факт, что я смогу достать информацию об этом человеке - и вообще не чувствую в этом необходимости, собственно. Я знаю. Автоматически это всё происходит. Я вижу, на что он способен - даже глубже, чем этот человек сам себя видит. И, если честно, мне крайне безразлична дополнительная информация по этому аспекту. В своих оценках я не ошибалась ещё ни разу. Возможно это нескромно - простите за хвастовство.
Ну не думаю я об этом - вообще. Мой ужасный принцип - главное ввязаться - а там оно всегда разрулится что-то полезное в любом случае можно получить всегда
Важное в человеке - наверное, зависит от того, чему нужно подтверждение? но ведь есть разные варианты. Вот взять по детям - моя подруга, выходя замуж была поставлена в известность, что муж старше неё на 12 лет (ему 40), у него уже двое детей и о детях он слышать не хотел. Прошло два года. Их пацана зовут Семёном и у папаня сходит по нему с ума. А если бы она подошла с критерием? там вообще такая исторя, что все критерии валились напрочь. Но более счастливой семьи я вообще не знаю, они нашли именно друг друга.
Но это всё моя точка зрения, не обязательно она правильная, я вполне могу ошибаться и это всё оголтелый оптимизм и самоуверенность
Ой, Рушан, насмешили.
Я тут наизнанку выворачиваюсь
Параллельно с поиском партнера - я недавно искала работу. Так вот на одном из собеседований товарищч - доктор околовсяческих наук целый час беседовал со мной, будто мы на краю пропасти пробираемся, цепляясь за соломинку в целях сохранения жизни (в основном моей) .
О чем только не спросил, каких только подвохов не расставил.
Кто и как писал о психологии деятельности!
Готова ли я работать на этой должности до скончания жизни!
На пару вопросов (не отыскав психологически приемлемого ответа) я сказала, что мне нужно больше данных, чтобы ответить и в данный момент точно сказать не могу.
ОООО! Уровень адреналина просто зашкаливал, но я решила упереться и играть в эту игру, чтобы потом не жалеть себя. Или я разревусь тут или сделаю все, что могу. Сейчас или никогда, ну кто еще так ко мне привяжется, как банный лист?
Господи, в этом-то и было все дело.
В конце он просто рассмеялся и сказал коллеге: Ну, что ж, хорошо держится, возьмем.
Оказывается это так важно порой - держаться до конца. Пока сама не поймешь: надо оно тебе или нет.
ЧС, наверно?
)
.