Хотелось бы обсудить, насколько значим вклад дуальных отношений в семейное счастье. Многие темы форума и ответы пользователей, удаливших свои анкеты, вносят диссонанс в стройную теорию и ставят под сомнение основную идею данного сайта.
Как логик, предлагаю желающим расположить дуальность партнера по отношению к другим, более или менее значимым факторам, влияющим на семейное счастье.
Привожу пример таких факторов по убыванию важности (вверху и внизу списка специально даны крайности):
1. Соответствие пола партнера вашей ориентации
2. Приемлемая разница в возрасте
3. Возможность партнера иметь детей
4. Наличие доверительных отношений
5. Сохранилась ли у вас с партнером любовь
6. Отсутствие уродств/тяжелых болезней партнера
7. Физическая привлекательность партнера
8. Верность в браке (обоюдная)
9. Удовлетворенность доходом партнера (чаще для женщин)
10. Сексуальная удовлетворенность
…………
…………
??. Является ли партнер дуалом
…………
…………
101. Близость религиозных взглядов
102. Нет ли конфликтов с тещей/свекровью
103. Курит ли ваш партнер
104. Любит ли ваш партнер животных
Т.е. просьба поделиться мнениями, что на ваш взгляд влияет на семейное счастье и какова роль дуальных отношений в достижении и поддержании семейного счастья.
Конечно, можно отметить, что чем выше доход партнера тем больший вклад этого фактора в семейное счастье, безумная любовь может затмить собой все остальное, так же и сексуальная неудовлетворенность может оказаться самым критическим фактором в случае фригидности партнера.
В этих случаях, предлагаю считать, что фактор вносит свой вклад в семейное счастье, если партнер соответствует вашим разумным ожиданиям или его доход/здоровье/привлекательность/… сравнимы с вашими собственными.
Обращаю внимание, что речь идет не о стадии знакомства или медовом месяце, а о значении дуальности для семейного счастья в уже состоявшемся браке.
Учитывая, что большинство споров возникает из-за различного понимания одних и тех же слов, позволю себе привести некоторые определения, чтобы пояснить смысл того, что я вкладываю в такие расплывчатые понятия как семейное счастье, любовь и т.п.
Брак – совместное проживание, ведение хозяйства, воспитание детей. В браке человек ограничивает свою свободу, при этом всегда может рассчитывать на помощь и поддержку партнера. Вступая в брак, помимо партнера человек обычно приобретает и всех его родственников. Верность в браке – поведение, учитывающее моральные установки партнера и не нарушающее его критические требования к вам. Влюбленность – состояние, в котором перестают замечаться все недостатки партнера и возникает нестерпимое желание близости (во всех смыслах, хотя иногда некоторые смыслы могут отсутствовать). Обычно быстро проходит. Доверительные отношения – отношения, при которых партнеры доверяют друг другу и могут рассчитывать на то, что партнер в сложный момент не бросит и не подведет. Любовь – чувство физической и духовной привязанности к партнеру, желание находиться с ним рядом, заботиться о нем. Разлука причиняет страдание. Семейное счастье – ощущение нескончаемой легкости бытия, подогревающее желание продолжать совместную жизнь с тем же партнером и напрочь отбивающее желание рассматривать альтернативы, даже если они есть и лучше.
PS.
Этикам просьба не ерничать, стиль изложения рассчитан на логиков.
В моем представлении вопрос "Является ли партнер дуалом?" должен стоять на одном из первых мест. Возможно, что конкретная позиция этого вопроса в первой десятке будет разной для разных людей. Например, физическая привлекателность -очень важный момент для многих, как и соответствие пола или доход. Но многие из вопросов первой десятки решаются сами собой в дуальной паре, например:
номер 4, 5, 8, 10 вашего списка, на мой взгляд, не проблема для подходяших друг другу дуалов.
Счастливо, Таис.
Важливо Да, конечно, я верю в огромную роль дуальности. Но понимание этого приходит не сразу.
Прежде чем соединить свою жизнь с кем-то, сейчас принято (и это правильно) "набраться опыта", т. е. в отношениях с разными партнёрами попытаться определить какие отношения действительно имеют ценность.
Поэтому тем, кто не воспринимает дуалов, я бы удержалась давать советы искать непременно дуала. Возможно, дело тут даже не в "своём - не своём" дуале. Возможно, просто ещё не время. Нет у человека достаточного опыта, критериев для восприятия и надлежащей оценки дуала.
Кому-то стоит научиться твёрдости, кому-то мягкости, кому-то сдержанности (нужное вписать). Каждое событие в жизни, каждая мысль, книга, человек появляются в нашей жизни только тогда, когда мы к ним готовы.
Возможно, для того, чтобы кто-то смог по достоинству оценить дуала и остановить на нём свой выбор, нужен предварительный опыт отношений для кого - активации, для кого - ревизии или даже конфликтный. У каждого свой путь.
Просто в итоге как правило приходят к выводу, что необходим именно дуал. Но торопить события не стоит. Всё в жизни идёт своим чередом. Не нужно отказываться от того, что предлагает вам жизнь. Поверьте, это имеет свой смысл. А если это что-то заканчивается, значит оно вам больше не нужно. Это тоже имеет смысл.
Если не можете понять - просто поверьте.
"Если тебе чего-то очень хочется - отпусти это. Если оно твоё - оно обязательно к тебе вернётся. Если оно к тебе не вернулось - значит оно твоим никогда и не было".
Значит, где-то есть ТВОЁ.
Что же касается возможных недостатков...
Странное дело, любимому дуалу прощаешь (без натуги) то, что кому-то вовек бы не простил.
Anfisa, большое спасибо за ответ и ссылки.
Однако, темы форума - не единственное, что заставило меня открыть топик. Они лишь иллюстрируют основную мысль, причем при всех искажениях и отдаленности от реальной жизни, делают это в доступной и наглядной форме. Вполне вероятно, что счастливые дуальные пары очень редко заходят на этот форум и еще реже рассказывают о своем счастье. Но я не оставляю надежду, что кто-нибудь из них (желательно с большим стажем семейной жизни) откликнется.
Надеюсь, вы, Anfisa, не будете спорить с тем, что и дуальные, и недуальные пары бывают счастливыми и несчастливыми. Семейная жизнь протекает не в вакууме и не на необитаемом острове, причем состоит не только из процесса обмена информацией между двумя людьми. Несмотря на авторитет Льва Николаевича, я считаю, что фраза о том, что все счастливые семьи счастливы одинаково, весьма далека от жизни. У каждого свое представление о счастье, свои ожидания от партнера и тип отношений только определяет усилия, которые должны прикладывать партнеры для поддержания счастья – от минимальных (дуальность) до максимальных (суперэго).
Я позволю себе поделиться наблюдениями о некоторых знакомых парах, которые затипированы с высокой достоверностью:
Муж/жена________________Дети___________Самооценка брака__Состояние на текущий момент
1. Максим/Гамлет________Максим, Максим_______(+-/+-)______Развод через 13 лет брака
2. Максим/Гамлет________Максим, ?____________(+/-)________В браке 17_лет
3. Жуков/Максим_________Максим, Гамлет_______(+-/+-)______В браке 20 лет
4. Гексли/Габен_________?___________________(+/+)________В браке 20 лет
5. Максим/Габен_________Гамлет, Гексли?______(+/+)________В браке 9 лет
6. Гамлет/Гамлет________Гамлет?/Максим?_____(+/+)________В браке 2 года(второй брак)
7. Есенин/Жуков_________Есенин, ?____________(+/+)________В браке 10 лет
8. Гамлет/Максим________?___________________(+-/+)_______В браке 8 лет
9. Есенин/Жуков_________Жуков, Есенин________(+/-)________Развод через 10 лет брака
10. Жуков/Есенин________Жуков/Жуков_________(+/+)________В браке 20 лет
Эти наблюдения можно оспорить, они не являются абсолютно достоверными, но меня мой опыт убеждает, что дуальность не является ни необходимым, ни достаточным условием не только для семейного счастья, но даже просто для хороших отношений. Также за длительный срок притереться друг к другу и стать родными могут люди с практически любым сочетанием типов. Кстати, в вашей ссылке про любовь с первого взгляда речь, как мне представляется, идет именно об этом явлении, основанном на жертвенности и безграничном уважении к супругу/супруге.
Буду благодарен, если вы, Anfisa, ответите насколько для вас лично важны дуальные отношения с любимым человеком, с чем можно их сравнить по той роли, которую они играют для вас.
Таис, ключевая фраза в вашем ответе - "подходящие друг другудуалы". Уверяю вас, большинство вопросов с успехом решаются и подходящими друг другу недуалами. Более того, хорошо подходящие друг другу недуалы заведомо лучше, чем плохо подходящие друг другу дуалы.
Очевидно, что при прочих равных, супруг-дуал предпочтительнее недуала, так же как и молодой, умный, красивый, богатый и т.п. при прочих равных всегда предпочтительнее старого, глупого, уродливого, бедного... Я пытаюсь рассмотреть именно роль, вклад, место дуальности в семейном счастье.
Представьте себе две гипотетические ситуации, поставив себя на место одной абстрактной Гюгошки из Австралии (чтобы никого не обидеть):
1. У вашего любимого дуала внезапно прорезалась сенсорика (которую он всегда давил наработанной интуицией). Как следствие, он починил протекающий кран на кухне, всю сломанную технику в доме, получил прибавку к зарплате, безукоризненно и в срок завершив важный проект, а также подарил вам роскошный букет цветов, наконец-то заметив, что вы в последние дни чувствуете себя обделенной его вниманием. Но, о ужас! - он перестал быть дуалом, его интуиция сократилась до размеров наперстка и в ваших отношениях пропало что-то неуловимое, но важное, к чему вы давно привыкли.
2. Ваш любимый дуал, будучи в длительной командировке, встретил симпатичную Гюгошку на 10 лет моложе вас. Через 9 месяцев после той встречи эта стерва родила от него ребенка, а еще через три года вы об этом узнали. Ваш любимый, разумеется, клянется в вечной любви, а ситуацию объясняет случайным стечением обстоятельств.
Сравнив субъективное ощущение урона для семейного счастья в 1 и 2 ситуациях можно оценить, что вносит в него больший вклад персонально для вас - дуальность или верность.
Я осознаю, что вопрос сложный, неоднозначный и субъективный, добавление небольших ньюансов способно перевернуть всю картину наоборот.
Тем не менее, если вы, Таис, готовы поделиться своим опытом или мнением, то попробуйте набросать факторы, влияющие на семейное счастье наравне с дуальностью.
PS.
Интересно, что на тему откликнулись только этики. Логиков она не волнует?
"Недуалы" очень широкое понятие, поэтому это ваше утверждение спорно.
Большинство вопросов с успехом могут решаться по-разному. Важен еше и процесс, "как" эти вопросы решаются. С ревизором или конфликтером тоже можно массу проблем решить в итоге с успехом. А подходяший он конфликтер/ревизор или нет - вам будет интересно недолго, только на первых порах.
ОК. Персональный ответ: Верность для меня не менее важна, чем дуальность. В смысле, что я не могу считать подходяшим неверного дуала, подходяшего мне во всех других отношениях.
ОК. Наравне с дуальностью:
Пол (раз уж вы так широко хватили ), образование (бoльше даже не диплом, а собственный уровень образованности), верность, характер. Другие пункты из вашей первой десятки для меня менее важны с учетом того, что дуальность+ мною перечисленное элиминирует некоторые из них, как я уже писала.
Таис.
Да, вы правы, дуальность – не гарантия счастья. Счастливая семейная жизнь – это результат совместного труда, уступок… если хотите подробнее, почитайте статью, ссылка на которую в моей подписи.
Фишка в том, что недоразумения и трудности, возникающие между дуалами, легко (при желании) можно устранить осознанно, т.е. сознательно прилагая для этого усилия. В недуальных отношениях сознательно прилагая усилия, не всегда можно достичь результата, а иногда даже наоборот, совершенно искренне стараясь наладить отношения, партнеры только усугубляют их и запутывают.
Чобы избегать трений в недуальных отношениях, человеку приходится постоянно сдерживать проявление своих главных функций, т.е. ломать себя, чтобы не задевать слабые места партнера, а с другой стороны, контролировать проявление витального, неосознанного блока, что лично мне не представляется возможным.
Повторюсь, дуальная пара – не обязательно счастливая пара. Кроме дуальности, как уже много говорилось, нужны и общность интересов, и взаимная симпатия, наконец, нужно то необъяснимое чувство (Любовь? ), что заставляет человека отрекаться от своей «самости» ради кого-то. Нужно пройти все стадии – заинтересованности, влюбленности, ожидания встречи, страсти, спокойной уверенности друг в друге и.т.д.
Наконец, бывают просто злые, непорядочные, эгоистичные, дурно воспитанные люди, которые могут испортить жизнь всем, в т.ч. и своим дуалам, и сами, в конечном итоге, никогда не смогут быть счастливыми.
Причем, я общалась с тремя женщинами, состоящим в дуальном браке, все они отмечали, что с годами их любовь только крепла.
«Уверяю вас, большинство вопросов с успехом решаются и подходящими друг другу недуалами» – решение с успехом большинства вопросов – это еще не счастливая семейная жизнь. Другой вопрос, кому что нужно .
Мой опыт общения с дуалами и с недуалами (с разными людьми: плохими, хорошими, порядочными и непорядочными) убеждает меня в том, что с недуалом «настоящее счастье» невозможно. Причем чем дальше, чем больше опыта дуального общения, тем острее я реагирую на разницу дуальных и недуальных отношений (не в пользу последних ).
На мой - логический - взгляд, в самой постановке Вашего вопроса допущена одна некорректность: Вы выделяете дуальность, как отдельный самостоятельный фактор, наряду с полом, возрастом, доверительными отношениями, физической привлекательностью и т.д., и пытаетесь встроить ее в этом САМОСТОЯТЕЛЬНОМ качестве в общую систему ценностей, составляющих семейное счастье.
Дуальность же - сама по себе уже является некой системой, состоящей из различных аспектов взамоотношений дуалов - во-первых (за подробностями - лучше к Робам ), и в этом качестве, как Вы совершенно правильно отметили, не является ни необходимым, ни достаточным условием семейного счастья (хотя, уверен, счастливые в браке дуальные пары с отсутствием "необходимости" дуализации для семейного счастья будут активно спорить).
А во-вторых, и, в нашем случае - в главных, ДУАЛЬНОСТЬ ЯВЛЯЕТСЯ НЕКИМ МУЛЬТИПЛИКАТОРОМ, УСИЛИВАЮЩИМ ХАРАКТЕРИСТИКИ ОТДЕЛЬНЫХ ФАКТОРОВ ИЗ УПОМЯНУТОГО ВАМИ СПИСКА.
Пример: имеются две девушки примерно одинакового интеллектуально-эмоционального уровня, примерно одинаковой для Вас сексуальной привлекательности и примерно одинаковой в Вас заинтересованности. Но одна из них является Вашим дуалом, а вторая - нет. Так вот, при прочих равных условиях, уровень взаимопонимания, простоты общения и доверительности отношений (три самостоятельных фактора, являющихся в разной степени важными для дальнейшего семейного счастья) с дуалом у Вас, КАК ПРАВИЛО, будет выше, чем с недуалом.
Таким образом, повторюсь: ДУАЛЬНОСТЬ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ НЕЗАВИСИМЫМ ФАКТОРОМ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬ, НО НАЛИЧИЕ ДУАЛЬНОСТИ УСИЛИВАЕТ ОТДЕЛЬНЫЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ И ОСЛАБЛЯЕТ ОТДЕЛЬНЫЕ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ФАКТОРЫ, СОСТАВЛЯЮЩИЕ ЭТО САМОЕ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬ.
Причем для каждого конкретного человека факторы, усиливаемые или ослабляемые дуальностью в отношениях могут быть различны.
Мне хочется немного развернуть свой первый ответ:
На мой взгляд, ваш список по убыванию важности, Criolic, имеет смысл только в том случае, если список вы будете строить по принципу "вложенных множеств", т.е.
например, на первом месте "пол", т.к. вы не хотите становится гомосексуалистом и считаете что это важно для семейного счастья, т.е. из всех людей вы сначала будете искать себе партнершу женского пола; далее, на втором месте, скажем, привлекательность, т.е. из всех женщин вы будете выбирать привлекательных, т.к. это важно; далее, из привлекательных женшин будете выбирать, скажем, дуалов; из дуалов, например, умную, и т.д.
Другими словами, каждый последуюший пункт является подмножеством предыдущего, и, таким образом, он не противоречит ему, а уточняет его.
это то, что я имела в виду в своем первом ответе.
Таис.
PS: smotrite:
ili zhenshina - ili krasivyj chelovek (lyubogo pola) - ili dual (lyubogo pola) - ili....
kak vy tut poluchite semejnoe schastje?
Ja vizhu v etom protivorechie.
A vot tak: i zhenshina, i krasivaja, i dualnaja, i.... - eto imeet smysl. Est` k chemu stremitsya.
Думаю, что большинство (по крайней мере все мои знакомые) решают эти вопросы чисто инстинктивно - если выбор партнера идет "под кальку идеала", то тут к вопросу качества отношений относятся как к весьма периферическому, особенно если мужчина очень неплохо зарабатывает, а женщина красива - знаю лично 4 пары, где супруги друг-друга в грош не ставят, но тем не менее живут вместе достаточно долго. Они не знают или не хотят знать другой жизни.
Вопросы совместимости и поиска именно дуала встают только при желании что-то изменить, а у тех, кто уже создал "социальную ячейку" и не обделен здравым смыслом, подобное бывает весьма нечасто. Аргументы рассмотрения всех знакомых пар тут не является достаточным в силу его ненаучности по причине малости информации. Если делать какие-то выводы, то нужен объем выборки хотя бы в размере тысячи человек.
На мой взгляд, один из очень важных вопросов, который заслуживает внимания, это принцип, по которому люди вступают в отношения.
На разных уровнях восприятия, осознает человек это или нет, но он ищет себе подобие.
Вернее внутреннюю схожесть./почему это происходит так: если внутренние содержание именно
"травмированных частей совпадает", то в этом случае уровень понимания и внут.приятия возрастает во много раз.
"травмированные части"- в контексте внутренние неразрешенные вопросы индивидуальной личности.
Глубоко понять и принимать что испытывает партнер намного проще если Вы с ним похожи. Та же данная схожесть обеспечивает так необходимое чувство комфортности, безопасности, если можно так выразиться, необходимое каждому человеку.
на более глубоком уровне мы лучше понимаем именно, то что похоже и на нас, при условии что мы смогли принять это в партнере. Если же это происходит, то отношения многократно улучшаются.
Уже после выше описанного фактора включается такие вопросы как дуальность.
По сути это уже вопрос взаимного дополнения, который способствует гармонии отношений.
Третьим фактором, по моему мнению, являются ценностные установки каждой личности:
какие качества человек хочет видеть в своем партнере/у каждого данные пожелания индивидуальны, и подвержены изменению/
Чем больше знакомлюсь с соционикой и наблюдаю за людьми в этом ключе, тем больше прихожу к неутешительному выводу, что в личной жизни дуальность есть необходимое, но увы недостаточное условие для счасться. Под счастьем тут понимается нечно большее, чем длящаяся ограниченное время влюбленность (для это дуальность совсем не обязательна), а влюбленность, перешедшая со временем в любовь, которая становится с годами все крепче, а не наоборот. Причем важно, что испытания трудностями такую любовь не убивают.
Это разумеется не более, чем личное мнение, т.к. не смотря на то, что все мы хотим одного, а именно счастья, понятие счастье у всех нас разное. Вопрос тут еще в том чего хотеть! Каждый получит то, чего он хочет. Важно правильно захотеть.
Человек предполагает, а Бог располагает...
Смотрю на окружающих меня одиноких, разведенных, брошенных, и понимаю, что им не только Дуала хочется встретить, а вообще, хочется любить и быть любимыми. Кому-то везет в этой жизни, а кому-то никогда не повезет...
Похоже, лобовой подход к оценке одного неизмеримого фактора через сравнение с другими неизмеримыми факторами не очень удался.
Да простят меня те, с кем я не стал развивать дальше ответвления от основной темы - это вызвано исключительно недостатком свободного времени в последние дни.
Попробую подойти к вопросу с другой стороны:
- Почему люди расстаются с дуалами и уходят к активаторам, тождикам, миражникам, полудуалам?
- Почему доля дуальных пар заметно меньше, чем можно было бы ожидать?*
- Почему корелляция между самооценкой семейного счастья и дуальностью заметно меньше, чем можно было бы ожидать?*
- Готовы ли вы расстаться со своим любимым человеком, если он со временем превратится в конфликтера или суперэго?
* - ожидания основываются на том, что большинство людей действительно способно отличить дуальные отношения как более теплые и комфортные.
У каждого, наверняка, свои причины. Некоторые не нашли своего дуала, некоторые не "пережили" дуализации, некоторые по глупости, некоторые из-за своего или партнера тяжелого характера, кто-то из-за своих психологических проблем - ожидал большего (полной идиллии как в сказке) от дуальных отношений и т.д.
Важность дуальных отношений для семейного счастья бесспорна в смысле максимальной их комфортности. Т.е. это не значит, что в хорошо подходяшей дуальной паре вообше не бывает "выяснений отношений". Но опять же все упирается в максимально комфортный "процесс" этих выяснений. Потому что аргументы партнера в дуальной паре являются значимыми по причине дополняемости, а ценности- так вообше своими родными. И поэтому если встает вопрос о том, что кто-то что-то, к примеру, сделал не так - то разобраться с этой проблемой гораздо легче в дуальной паре, т.к. не нужно выискивать каждый раз максимально неопровержимые аргументы или соперничать, как было бы в случае, например, совпадающей одной из сильных функций, а достаточно просто отреагировать по своим сильным функциям, что не трудно. После притирки (дуализации) - этого уже будет вполне достаточно. Не говоря уже о всех прелестях защищенности слабых функций.
Важность таких отношений для семейного счастья, по-моему, трудно переоценить.
___________________________
- Почему доля дуальных пар заметно меньше, чем можно было бы ожидать?*
____________________________
Потому что найти своего дуала в то время, когда вы к нему уже готовы, понимаете кто именно вам нужен и можете его по достоинству оценить, все-таки не очень просто.
_____________________________
- Почему корелляция между самооценкой семейного счастья и дуальностью заметно меньше, чем можно было бы ожидать?*
_____________________________
Есть прямая взаимосвязь между комфортностью семейных отношений и следовательно семейным счастьем, и дуальностью. Но у каждого человека кроме ТИМа есть еше и характер, все люди не идеальные, поэтому их отношения тоже не идеальные. Поэтому сначала лучше поставить этот вопрос в более обшем смысле - о корелляции между самооценкой семейного счастья и комплексом характеристик человека (включая его характер, образование, ТИМ и т.д.). И тогда "при прочих равных условиях" (и взаимной любви, конечно) самооценка семейного счастья в дуальных семьях будет, несомненно, выше, по причине их максимальной комфортности.
Таис, вы построили замечательную цепочку: семейное счастье – комфортные отношения - дуальность. Чтобы отношения были комфортными, на мой взгляд, необходимо и достаточно, чтобы у каждого из партнеров было:
1. Желание поддерживать комфортные отношения.
2. Умение поддерживать комфортные отношения.
3. Возможность поддерживать комфортные отношения.
Дуальность, на мой взгляд, влияет только на третий пункт. Желание может быть вызвано либо влюбленностью, либо любой другой формой привязанности, включая уважение. Умение же определяется, как правило, воспитанием и культурой человека, а также растет с возрастом (к сожалению, не всегда биологическим) и в результате «притирки» партнеров.
При этом семейное счастье для каждого из партнеров определяется в том числе тем, насколько он удовлетворяет свои потребности как внутри семьи, так и в других сферах жизни. Если в семье все хорошо, а в остальном – плохо, то самооценка семейного счастья выше, если человек всецело поглощен любимым делом – семья для него не так уж и важна.
Теория удовлетворения потребностей, кстати, достаточно хорошо проработана, я имею в виду иерархию потребностей А. Маслоу:
- физиологические потребности (еда, секс, кров и т.п.)
- безопасность, уверенность в завтрашнем дне
- любовь, привязанность, принадлежность
- признание, уважение,
- самоактуализация.
Здесь дуальность может помогать удовлетворить потребности третьей ступени, тогда как доверительные отношения в семье, верность партнеров, обеспечивают уверенность в будущем, а признание и самоактуализацию большинство ищет все-таки в работе (изредка женщины - в детях).
Если не сложно, Таис, поясните, что лично вы вкладываете в понятие «дуализация». Как я понимаю, без этого таинственного процесса дуальные отношения никогда не станут комфортными. С литературными описаниями я знаком, собственный опыт не очень воодушевляет.
Как мне кажется, дуализация - это процесс само- и взаимообучения дуалов правильно понимать и правильно реагировать на информационные сигналы друг друга, доверять дуалу вообще, а также доверять его сильным функциям и доверять ему защиту своих слабых функций. Одним из результатов этого будет что-то наподобие разделения сфер деятельности дуалов в заботе о совместной семейной жизни. Т.е. это не значит, что дуалы ничего не будут делать вместе, но будет приоритет сильных функций одного из партнеров в каждом конкретном деле или процессе.
Происходить это может таким образом, что сначала партнерам будет просто очень интересно общаться друг с другом, будет интересовать мнение друг друга по любому поводу (что-то типа прощупывания всех функций) и, таким образом, выявление сильных и слабых сторон друг друга: я в этом увереннее и мне это легче решить, а в этом, наоборот, мне нужна помощь- я это не люблю делать.
Иногда необходимо еще что-то наподобие "раскачки сильных функций" партнера (особенно, если один или оба партнера еще не вышли на ЭГО), т.к. одно дело рассуждать по сильным функциям и привычка заботиться по ним только о себе, а другое- делать что-то конкретное заботясь о вашей совместной жизни. Это тоже может происходить по -разному. Например, зная свои обычные проколы, партнер может заранее высказывать дуалу опасения по поводу чего-то, что для дуала проблемой не является, советоваться с ним, и т.о. стимулировать дуала работать по своим сильным функциям в этом и подобных этому направлениях. Либо дуал может просто начать рассуждать или делать что-то по сильным функциям и партнер, конечно, будет, как минимум, слушать или наблюдать, как завороженный- опять стимул. В итоге каждый выберет и возьмет на себя выполнение наиболее естественных задач - разделение сфер деятельности. Иногда это может принимать даже такие формы:
- Слушай! А мы вообще за квартиру платим?
- Конечно, платим. И за газ, и за свет, каждый месяц, как положено.
-Надо же! Как здорово!
-А когда мы последний раз этот ковер чистили? Он у нас еще мхом не порос?
- Вчера чистили. Мы пылесосим 2 раза в неделю, так что ковры у нас чистые.
-Да?! Хорошо...
Насколько я понимаю, по вышеописанной причине а также по причине одновременной притирки не только ТИМов, но и характеров и вообще привычек, дуализация проходит не так легко, как хотелось бы. Но в возникающих разногласиях ценности все-таки совпадают и поэтому их можно решить и, таким образом, научиться лучше понимать друг друга. С характерами, конечно, сложнее, но при желании над характером всегда можно успешно поработать.
Результат того стоит.
Счастливо, Таис.
Таис, зарисовки классные, но (не хочу никого обидеть) они не являются характерными только для дуальных отношений. Определенное разделение сфер происходит в любой семье, причем определяющим чаще всего оказывается не ТИМ, а стереотипы мужского и женского поведения, а также навыки и умения. Если женщину научили в детстве готовить, а мужчину строгать, то и в семейной жизни они так разделят обязанности.
Мой опыт говорит, что для выполнения той или иной работы ТИМ - мелочь по сравнению с квалификацией. Я как-то поручил Достику (без особой надежды на успех, но не самому же этим заниматься ) проверить цифры и правки в толстом контракте. Он с этим замечательно справился, потому что владел предметом, хотя и не склонен к такой работе.
И картина какая-то идеализированная - неужели от дуала помощи не дождешься, только поддержки? А если дуал не может справиться с пылесосом или забывает оплачивать счета?
Мне(!!!) недавно один знакомый Габен рекомендовал забивать напоминания в мобильник, чтобы не забывать о важных делах! Просто прелесть, как некоторые иррационалы компенсируют техническими возможностями свои слабые стороны.
Мне представляется, что дуализация важна скорее для сферы отношений, чем для разделения ответственности по сильным функциям и даже не очень сказывается на поведении. Или, может быть, дуализация для каждой пары ТИМов протекает по-своему и отличается кардинально?
Не раз мы уже слышали здесь слово "притирка" и даже отождествление его с дуализацией. Вдумайтесь в семантику этого слова. Представьте себе две неподходящие детали, которые надо соединить. Если настойчиво применять силу и пытаться их соединить, то они в некоторых местах прогнутся, сотрутся, станут более гладкими и при необходимом терпении соединятся друг с другом с той или иной степенью прочности и в зависимости от различных факторов какое-то время будут держаться вместе. В ходе "притирки" детали теряют изящность и уникальность первоначальной формы. В переносе на людей это будет означать непростую борьбу с собой, заботу о самостоятельной поддержке своих слабых сторон в ущерб развитию сильных и связанную с этой борьбой напряженность как внутри человека, так и в отношениях с тем, ради кого ты на это идешь.
Чем отличаются недуальные отношения от дуальных? Тем, что у них обязательно будет своя слабая уязвимая сторона. Будь то духовный мир, мир мыслей, или мир телесных наслаждений, недостаток этого будет ощущаться, а давление по этой стороне отношений может разрушить все на корню. Игнорирование одной из сторон - это априорная неполнота, дисгармония отношений.
Дуальные же отношения - это соединение деталей без усилия. После осознания и привыкания к тому, что можно жить по своим сильным функциям, оставив слабые на попечение дуала -это Гармония и Синергия (то есть результат в движении к целям в ходе совместной деятельности будет значительно выше суммы результатов, которых они бы достигли стремясь к цели по отдельности)
К сожалению не всегда дуалы способны в полной мере реализовать возможность гармоничных отношений. Сильные стороны партнеров могут быть не задействованы, как например если более активный партнер берет эту функцию на себя вместо того, чтобы доверить это тому, у кого это получается лучше.
Поддержка слабых функций со временем может стать незаметной и неоцененной по достоинству. Человеку, забывшему о том, что у него есть болевая и суггестивная функции, в случае разрыва с дуалом будет очень неприятно об этом вспомнить. И большое спасибо соционике за то, что она может помочь осознать как и с кем у конкретного человека могут складываться гармоничные отношения.
P.S. Дуал дуалу рознь. ТИМ - это, можно сказать, одна из 16 клеток на листе, разлинованном 4х4, наиболее подходящая вам. Если же душа просит идеального совпадения, то искать следует не клетку, а точку, ибо в психике человека нет дискретного.
Здесь приводилась условная статистика по самооценке брака. А вот интересно было бы узнать, в каких случаях пары знали/использовали соционику для построения своих отношений. Т.е., изменить первоначальный вопрос на "А влияет ли знание соционики на семейное счастье"?
Насколько я понимаю, это понятие уже было определено самими участниками опроса, которые также дали оценку своим отношениям. Так что вопрос состоит в том, какие из этих пар использовали знания по соционике.
Выборку будет сложно описать, случай скорее эмпирический, чем исследовательский. Придется делать комментарий - а это вот забредшие товарищи так понимают. А потом до них домагиваться: кто они и чем сходны или отличны :-). Как вы думаете? Впрочем, научные работы зачастую так и делаются.
. 
), и в этом качестве, как Вы совершенно правильно отметили, не является ни необходимым, ни достаточным условием семейного счастья (хотя, уверен, счастливые в браке дуальные пары с отсутствием "необходимости" дуализации для семейного счастья будут активно спорить).
Он у нас еще мхом не порос? 
Вчера чистили. Мы пылесосим 2 раза в неделю, так что ковры у нас чистые.