Некомфортно т.е. эмоционально внутренне вас человек раздражает. А раздражение может вызвать кажущаяся неспешность, занудство, дотошность и.т.п. Почему-то Напы не знающие соционику не очень-то тянутся к нам. Им нравится общаться друг с другом Нап+Нап. Еще с Дюмами и Драйзерами. Это мое наблюдение.
Хм... Так ведь важно же правильно ставить задачу. И перед правильным человеком. Если я знаю, что работа срочная - я ее и сама могу сделать. Или Джеку поручить, он знает, что такое быстро. А если я поручаю срочную работу человеку, который думает медленнее, чем я, так я сама и виновата. Кроме того, медлительность других ТИМов раздражает Напов когда они на нее смотрят. Все время есть искушение сказать что-либо типа:"Ты неловок, дай-ка я!" Только тогда так всю жизнь все сама и будешь делать, и никогда не станешь пристойным руководителем. Я это давно за собой знаю, поэтому дав задание, просто ухожу из кабинета. И никогда не смотрю, как мой любимый Бальзак моет посуду или пол, дабы не было искушения немедленно отобрать губку или тряпку. Контролировать надо конечный результат, а процесс - только когда человек учится.
Дружу я с Джеками, Драйзерами и Робами. Дюмок я жалею, из-за их вечной домашней пахоты, а Дюмов мне не попадалось. С Балями сложно... Они, чаще всего, такие, равномерно внешне черно-серенькие, черные брючки, или джинсы, серые свитерочки, девушек хочется немедленно переодеть, причесать и накрасить, мальчиков умыть, постричь, и тоже переодеть. Только ж не все даются.
CEZARIA
Вот-вот меня Напы причесывают, переодевают, красят. И говорят, что я одета плохо, как-то прямолинейно очень, а если я приоделась то слышу фразу "Ну вот, молодец, наконец-то на человека похожа!" И не знаю то ли это от симпатии, то ли уж больно все не сенсорно выглядит. Вас не поймешь.
Тут по-разному может быть. Если Вы сидите с ними в одной комнате, то может и сенсорно на них давите. А вот если Напка берет Вас за ручку, ведет в магазин и самолично что-то выбирает, или если Напка делает подарок типа помады или туши, или приносит какую-то вещичку померить и подарить, если подойдет, - это уже отчетливая симпатия и желание подружиться. Только дружить с нами поначалу нелегко. Мы же трясем Балей, как Тузик грелку. Вы не обижайтесь, это из лучших побуждений. Просто у нас с тактом бывают проблемы.
У меня есть, то есть была знакомая парочка Напка-Роб.
Как женились: она решила, что должна выйти замуж первой на курсе. Вышла, кто бы сомневался!
Как жили: в открытом браке. Параллельные романы. Детей не завели за...7, кажется, лет. Ее описание: "Ну, он, конечно, лампочку в доме не закрутит. Но меня на руках донесет и будет держать, пока я не закручу".
Как расходились: он собрал свои вещи на середину комнаты, на коврик. Она вытащила оттуда все, что не посчитала его(ным))). Он свернул узелок и ушел. Больше ни на что не претендовал.
Как утешились: быстро. Каждый в новом браке, у каждого ребенок.
[quote author=YB link=704-0.html#17 date=9 Фев 2005 23:37]всем
Кто-нибудь в браке с конфликтёром жил?
Уверяю вас, два года я бился за наш брак (итого в сумме 3, 5, как можно рассчитать).
Вопрос, есть ли примеры совместного, гармоничного проживания конфликтных пар. Или это всё алес? Мог ли я что-то сделать для своей Напки или не мог и в любом случае, не смотря на все предосторожности бил бы по её слабым функциям, а она по моим (есть подозрение, что она бы даже не стала принимать предосторожности, чтобы не задеть меня)?
Мой брак с конфликтёром продлился 4 года. При чём первые полтора года чувствовалось, что наши отношения для напа важны. Потом, видимо, понял, что территория заваёвана и расслабился. Да, это всё аллес. Представляешь, в каком кошмаре живут оба: один постоянно чувствует давление - болевая, а другой постоянно чувствует себя дураком - болевая!
Зато когда расстались - как мне стало легко! Только вот состояние готовности дать отпор любому посегнувшему на мою территорию периодически чувствую в себе до сих пор...
Не знаю, у меня на работе есть 2 роба, точнее, роб и робка. Так вот, с робом - отношения нормальные, а вот робка... Тугодумная, копается в деталях, очень обидчивая, не хочет брать ни за что ответственность, постоянно жалится начальству.
Пример: надо срочно отсылать предложение клиенту, все скачут с презентацией. У нас есть парнишка, тоже нап, как и я. Нап презентацию сделал, все проверили. 15 минут до отправки. заваливает робка - "надо сделать схему василькового цвета - тут понтон не тот". Ну не тот - ну не успеваем же! Клиенту-то похрен на наши понтоны, ему надо своему начальству представлять партнера. Отправили без согласия робки.
Теперь она шатается по офису и обсуждает, кого она позовет, а кого не позовет на день рождения. Типо, зовет интеллектуальную элиту, и нап туда точно не войдет…
Мрак!
Я стараюсь с ней общаться по минимуму, я ей Бальзака из отдела отсылаю
К счастью брака не было :))))))
Даже романа ))))))
Но вот недавно пришлось тесно общаться с Жуковым. Все было чинно, мирно, благородно....
Но как же это утомляет (((((((( Через какое то время стали посещать мысли: или я идиот или он дурак??? Не могу объяснить человеку элементарных вещей. Потом все же нашел способ общаться. И все же жуть как утомительно - постоянно рычать: давай делай, быстрее, не расслабляться, арбайтен, арбайтен, шнель, шнель ))
Так что желания продолжать такое не возникает ))
У меня начальница была драйзерка. Это был настоящий кошмар первых 2 года, потом как-то более менее устаканилось. Но вот неприятные воспоминания остались. Работать под руководством конфликтера - очень сложно. Можно путем значительных усилий нивелировать конфликт, но надолго едва ли кого хватит. А тем более семейные отношения конфликтов на протяжении многих лет - вообще абсурд. Раздражают те, кто говорит - "а может же быть исключение". Какие к ч..ртовой бабушке исключения, на чем основаны? Напишите мне формулу!
P.S. Сейчас мой непосредственный босс - Штирлиц. Ну просто душка, если сравнить с конфликтом. Нормальные деловые отношения. После работы пиво пьем.
у меня теща конфликтер, вот это капец полнейший, я уже где то об этом писал, наша взаимная "любовь" длится уже 10 лет. поначалу было совсем тяжело, а вот сейчас как то все сгладилось, уже не так страшно всегда стараюсь сгладить конфликт, который она затевает, превращу все в шутку. а она и не знает смеятся ли, или дальше коней гнать
Это по молодости, потом и секс не в радость. Я уже писал в другой теме, живу с Гюгой в браке 18 лет. Почти не разговариваем. Спим в разных комнатах. У каждого своя жизнь. Бросить жалко, кажется, что без тебя пропадет.
А читала Вашу историю, в другой теме... Даже не знаю, что и сказать. То ли посочувствовать, то ли выразить восхищение вашей выдержке... Грустная история. У меня отношения с Гюго длились полгода, я больше не смогла, причем это не метафора. Мало того что я стала истеричной , появилась тревога, страх, апатия, столько негативных чувств и ощущений, вплоть до соматических реакций на его слова (!), то есть он что-то неприятное говорит - у меня от этого судороги появлялись...хроника обострилась. Я поняла, что либо здоровый рассудок, либо иллюзия "огромной любви". И убежала. Это было такое освобождение, эйфория!!!! Как будто снова увидела, услышала и почувствовала жизнь! Через некоторое время пришла в норму, но до сих пор, когда его вижу испытываю это желание - убежать. Поэтому Ваше терпения мне не понятно, если возможно, ответьте на вопрос, что скрепляет Ваш брак, на чем он держится??
Вижу тема старая, но мне она очень интересна. У меня родители конфликтеры: мама-Штирлиц папа - Есенин. Тут пишут что конфликтеры не долго в браке живут, но мои родители вместе 35 лет, конечно ругаются, вернее скандалят. Их типы я определила сразу (это очевидно, сразу да и по отношениям понятно). Хотя соционику еще только познаю, для меня это ново.
Вопрос: как такое возможно, что они уже столько лет вместе и что будет дальше? Что надо делать чтоб конфликтов было меньше (они разговаривать спокойно больше часа не могут...)
Точно... Разрыв отношений с конфликтером приносит огромное облегчение. Меня хватило на месяц. Роман был достаточно бурным, а потом - непонятное напряжение и недоумение - вроде все хорошо, но почему же так плохо...
четырехлетний роман с Габеном, последний год - в гр. браке. это не ужас, нет, это ужас-ужас! и самое главное - действительно, казалось, что вот надо еще постараться и мы поймем друг друга, ну прямо глупость какая-то, скандалы из ничего! расставались раз 20(я не преувеличиваю). на неделю, две, максимум месяц. потом страсти вроде улегались, а поскольку симпатия была огромная, вновь сходились. ага, первые два дня все нормально (думаю, оба старались не в свои типы ), но потом! в общем, мучали друг друга до критической массы и снова... мне казалось, ей-Богу, что пора в психушку ложиться, потому что ну никак я не могла врубиться - почему мы не можем достичь понимания...
оказалось, все просто. сейчас наконец-то разошлись. не скажу, что мне это легко далось, но облегчение однозначно присутствует.
Ну не знаю... Мы вот с Гамлетом 10 лет уже вполне себе тянем. Не разбегались ни разу, не ссорились так, чтобы друг с другом, например, не разговаривать. Можем конечно похлопать дверьми и разойтись по разным комнатам, но на полчаса максимум. Потом Гам приходит первый. Я тоже могу прийти, только через денёк, поэтому у Гама не хватает терпения ждать и он мне не предоставляет такой возможности
Конечно, конфликт чувствуется на всю катушку, да и какой-то там любви особой у меня к нему нет (у него не знаю, ибо на словах одно, а на деле другое ), но дружба и общие цели и увлечения хорошо держат брак. То есть сколько бы я не глазела по сторонам, уходить из семьи не рискнула бы точно. А он так вообще даже представить себе развода не может.
А замужем за ним я оказалась даже не потому, что не была на тот момент знакома с соционикой, а потому, что первые года три он очень успешно маскировался под Гексли. Даром что ли говорят, что Гамлеты лучшие актёры в соционе
постаралась выделить основные моменты нашего конфликта. совершенно точно он возникал, если мы делали что-то вместе. материально-бытовое он утверждал, что я где-то витаю в облаках, совершенно не понимаю, чем надо ему помочь, потому что это надо ПОЧУВСТВОВАТЬ, а объяснить - невозможно! причем это его моментально вышибало на раздражение, и даже если объяснялки и были, то они шли исключительно в критическом ключе, что было уже для меня невыносимо. он же этого не понимал (может, для Гекслей это и в кайф, когда им говорят - включай мозги, а не спрашивай, но для меня однозначно грубое и болезненное давление) и утверждал, что я, мол, принцесса, слова нельзя сказать, надо не обижаться, а делать как надо и т.д.
при всем при этом из того, что я узнала про Габов, он должен был бы свалить навсегда давным-давно. но вот что его заставляло всякий раз возвращаться... не иначе это любовь
кста, завязались наши отношения по той же причине - я успешно косила под Гексли правда, не совсем осознанно, я просто тогда позитивной психологией оченно прониклась, вот все Гамовское и сглажено было до полной незаметности. веселая, легкая и беззаботная девица получилась. до первой ссоры. когда он о чем-то в течение недели красноречиво молчал, а мне и невдомек...
Ммммм.... "Молчание Габена" - это отдельный фильм ужасов снимать можно. Недавно еле еле его разговорила. его железный аргумент - об этом не говорят и всё! А то, что человеку для этого язык и дан, чтоб обсуждать и договариваться, с трудом до него доходит. Выяснили причину, он рассказал что его обидело, я объяснила, что я чувствовала, почему так поступила. Обоим легче стало. И он реально радовался, когда всё понял.
BlackDove,
Да, Гамлеты действительно не чувствуют. Меня в бытовом плане больше всего убивает равнодушие Гамлета к моим нуждам. Мой папа-сенсорик, например, никогда не мог пройти мимо текущего крана, или скопившегося бардака, или шатающейся полки, или грязного стола. Он просто выражал своё негодование и тут же ликвидировал проблему. Гамлет же может спокойно развалиться с кином и вином, когда на него молчаливым укором взирает захламлённый гараж, где он уже несколько месяцев не желает повесить крючки и полки, чтобы я могла навести там порядок. И я не просила его догадываться или почувствовать. Я сказала ему об этом прямо раз эдак двадцать!
Но если он не чувствует, что тут мне надо помочь (я по неопытности могу проводку в стенах повредить), то не чувствует и мотивации оторвать задницу и взять в руки дрель.
А я в свою очередь не чувствую, когда нужно помочь ему (в большинстве случае это дать или закрепить его уверенность в наличии у меня чувств к нему, он постоянно психует не понимая моего отношения к себе).
Вот на этом уровне у нас сильнейшее непонимание потребностей друг-друга.
Но вообще-то знаете, Габенам как раз не свойственно требовать от других догадываться об их нуждах. Сенсологики с многомерной не терпят неопредённости, смутных формулировок. Поэтому сами обычно достаточно ясно излагают свои пожелания, и даже не переваривая выяснения отношений, охотно излагают что им в партнёре нравится, и что не нравится. У Габена же фоновая, что дважды странно – требуя от Вас угадывать его пожелания он словно действует ей вопреки. О причинах такого поведения можно только догадываться...
Муж у меня тоже косил под Гексли неосознанно, разумеется. Но как-то у него это очень хорошо выходило – был весь такой тонкий-звонкий, ну чистый Гексли! А потом вдруг его эмоции приобрели очень агрессивный характер, стали как бы громче, грубее, тяжелее. Ну и рационализм попёр.
Точнее, вначале мы оба гибко друг под друга подстраивались – я заставляла себя быть дисциплинированной как Макс, а он терпел мою расслабленную размеренность. А теперь орёт в гневе: "Ну что ты там копаешься? Мы же должны ещё успеть в (перечисляется 12 пунктов назначения), а у нас есть всего три часа на всё!" А с тобой мы сегодня до вечера из дома не уйдём!"
Ну вообщем всё как и в любом продолжительном браке...
"Об этом не говорят" только в том случае, когда тема буквально физически неприятна Габену.
Например, мой муж любит допрашивать что и как я делала с предыдущими бойфрендами... ну Вы понимаете.
А меня от этого прямо выворачивает наизнанку и я категорически отказываюсь с ним это обсуждать ]
Если же тема не вызывает такого острого дискомфорта, то почему бы об этом не поговорить? Тем более что я выше объяснила, что фоновая Габена не терпит уклонения от прояснения всего того, что беспокоит. И сам Габен страшно злится, когда его заставляют играть в угадайки.
Собственно, в общении с тождиками меня больше всего радует возможность обменяться чётким изложением своих непоняток, и расставить все точки над i прямо по горячим следам, если возникло непонимание или напряжение.
Какая жалость, что тема явно устарела. Я очень люблю Робеспьеров. "Притираться" с ними интересно, азартно, увлекательно. Если Наполеону и Робеспьеру научиться вовремя останавливаться и правильно делать друг другу замечания, с учетом мнительности обоих, такие отношения могут продлиться хоть всю жизнь и не надоесть.
да, тема хорошая, жаль никто не пишет больше..а кто что скажет еще о конфликте дюма-джек? кажется я влюбилась в джека типичного, но когда мы наедине чувствую себя очень неловко и как бы не к месту, он меня очень обижает колкими шуточками, а отбрыкиваться на них и в ответ язвами сыпать не умею, передергивает все время, если мы не заняты чем-то общим - разговоры туго обычно идут. не могу понять - забить на это или нет, чувства к нему сильные
я застала закат отношений напа и робки. Напа выводил из себя ее излишний альтруизм и склонность к аскетизму, борьба за общественную справедливость и ничего для себя. впрочем, нап считал, что это всё можно уладить и твердил "так жить нельзя" будучи уверенным, что рано или поздно докричится до человека. А робку... ооо.... там была сильнейшая аллергическая реакция на ЧС напа в любых проявлениях. Я тогда соционику близко не знала и подобная отрицательная реакция у меня вызывала примерно такие чувства потому что ЧС эта для меня тогда была просто как дождь впервые в пустыне. И мне казалось диким, что кого-то эта чудесная музыка может выводить из себя. Кстати, нап этого эффекта от воздействия своей чс на робку в упор не видел.
Все время есть искушение сказать что-либо типа:"Ты неловок, дай-ка я!" 
, а другой постоянно чувствует себя дураком - 
! 
, появилась тревога, страх, апатия, столько негативных чувств и ощущений, вплоть до соматических реакций на его слова (!), то есть он что-то неприятное говорит - у меня от этого судороги появлялись...хроника обострилась. Я поняла, что либо здоровый рассудок, либо иллюзия "огромной любви". И убежала. Это было такое освобождение, эйфория!!!! 
Как будто снова увидела, услышала и почувствовала жизнь! 
Через некоторое время пришла в норму, но до сих пор, когда его вижу испытываю это желание - убежать. Поэтому Ваше терпения мне не понятно, если возможно, ответьте на вопрос, что скрепляет Ваш брак, на чем он держится?? 
), но потом! в общем, мучали друг друга до критической массы и снова... мне казалось, ей-Богу, что пора в психушку ложиться, потому что ну никак я не могла врубиться - почему мы не можем достичь понимания...
), но дружба и общие цели и увлечения хорошо держат брак. То есть сколько бы я не глазела по сторонам, уходить из семьи не рискнула бы точно. А он так вообще даже представить себе развода не может.