Напка и предположительно Макса пришли в ночной клуб в другой стране. Сели за столик, пьют пиво.
Макса: Ох, я так плохо сижу - как раз напротив входных дверей. Все заходят и меня оценивают...
Напка: Давай поменяемся! Пусть заходят - я их буду оценивать!
Дон (мечтательно): Вот бы выиграть билеты в кругосветное путешествие! Дюма (понимающе): Мы живем в реальном мире, а не в условном наклонении. Может в Ялту махнем?
Гексли и Еся (+ Балька в роли молчаливого зрителя)
В походе, Гекля и Балька только присоединились к походу, несмотря на то что вся компания уже второй день отдыхает.
Еся (восторжено): - как жаль, что вы вчера не приехали!... представляете, мы в палатках ночевали!!!
Балька: - угу
Гекля(пытаясь шокировать Есечку): - А мы с Балькой вчера Кьянти пили!
Балька: - угу
Джечка и Баль утром собираются. Джечка одевает ребенка.
Дж: Ой, ботинок порвался, одену другой.
Баль(не внимательно, про себя): М-м...
Дж: Блин, а эти меленькие и тоже уже рвутся.
Баль: М-М...
Дж: Придется сегодня поехать - купить. Слышишь?
Баль (все еще в своих мыслях): Что купить? Ботинки? Так ты эти продай и на полученные деньги купим новые! Ты же на форумах что-то продавала...
Джечка и Баль в кафе.
Дж, очень быстро просмотрев меню (официанту): мне это, это и это.
Баль (ликует): Оказывается, этот жесткий диск был целым, а я купил его за 100 р на складе, а продал только что за 1000 р.
Дж: Вот меню, выбирай!
Баль: И я с ребятами договорился, они будут мне звонить, когда у них появятся еще бракованные диски.
Дж: Что кушать будешь? Смотри, есть мясо, можно с каким-нибудь гарниром... Выбирай, официант ждет.
Баль (посмотрел на меню): У них еще видеокарты есть, тоже бракованные...
Дж: Ты голодный вроде был! Выбирай себе блюдо!
Баль: А! Что?
Дж (официанту): Принесите ему тоже что и мне!!!
Опять мама Еся и дочка Макса в походе. Завтрак.
Еся- Будешь яйцо?
Макса- Да.
Смортит как я чищу скорлупу.
Макса- Чтобы почистить яйцо, его надо сначала постукать со всех сторон, чтобы скорлупа потрескалась равномерно!
Еся- Как хочу так и чищу. Без ценных указаний! На, держи, ешь!
Макса- Эх, жаль. Я бы ПРАВИЛЬНО почистила.
Недавно Габен чистит яйцо. Подходит Робеспьер, смотрит и говорит:
- А я знаю, как правильно чистить яйцо.
Г.: - Как?
Р.: - Нужно начать отколупывать посередине, то есть, по экватору яйца. И когда площадь отколупывания станет…
На словах «площадь отколупывания» все упали, не дав ему даже закончить. ))
Бальзак уехал на лето, общается с Есем по телефону, рассказывает про общего знакомого Габена, который регулярно заходит в гости и кормит Бальзака:
Б: Все классно, но меня достало всякий раз отмывать пригорелые сковородки, плиту...
Е: А ты покажи ему, как готовить мясо в пакетиках, в духовке, как я. Тогда не будет пригоревших сковородок, и плита чистая.
Б: Оно, конечно, хорошо бы... Но дело в том, что мясо, пожаренное на сковородке, вкуснее!
Дело было зимой. Габен пригласил Еську на свидание. Ждёт 10 минут -- Еськи нет, 20 минут -- нет, 40 минут -- всё нет. Уходит.
Приехавшая через час Еська обнаруживает вытоптанную Габеном на снегу записку:: "Холодно!!!"
п.с. потом оказалось, что опоздала, т.к. у неё молния на сапожке заела))
Дон решил отцу Максу поставить всякие новые програмки и прибамбасы на его синтезатор.
После нескольких часов работы, Дон прибегает воодушевленный и зовет отца к синтезатору:
- Смотри, я тут такие классные прогаммы нашел и установил! И даже вот эта штучка работает! А вот этот прибамбас вообще улет! Я никогда не думал, что вот такая программа вообще может быть, а посмотри какой класс! И вот и вот, а вот....!!! Смотри как это класнно работает и вот тут можно прям файлы конвертировать и.....!
.... Только есть одна небольшая проблемка...
- Что за проблема?
- Мм... Звук куда-то пропал...
У Макса сначала глаза округляются, как буд-то он собирается ругатся в ярости, но потом он в лице меняется и начинает разрываться от смеха
Коллеги (предположительно Гексли и Гюго) долго и бурно обсуждают конец света в 2012 году. Я (Бальзак) молчу и крем уха слушаю.
Гексли (мне): Как думаешь, будет в 2012-м конец света?
Я: Нет, не будет.
Гексли: Почему ты так уверена?
Я: Не может же все быть так хорошо.
---------
Эта же предположительно Гексли. Раздражена производственными трудностями, жалуется мне на начальника соседнего отдела:
- Ну как так можно, как?! Да я бы его... да я бы...
Я отрываюсь от компьютера и пристально на нее смотрю, она расплывается в улыбке, важным тоном цитирует меня:
-..."таким людям в целях профилактики надо отрезать пальцы на руках, начиная с большого на правой". Да, я уже привыкла, и сейчас я даже согласна!
Я (вроде Жуков) и друг (вроде Габен):
Ж.(задумчиво) - Когда мы с тобой познакомились, ты мне сразу очень понравился.
Г.(удивленно) - А че ж не сказала?
Возвращаемся в город с пикника. В машине на заднем сидении гексли, дюма и я балька ( в роли молчаливого зрителя). На переднем сидении драйка, за рулем - дон.
Гексли (всю дорогу о чем-то трепится):...воооот, а вот здесь (тыкая пальцем на очередной перекресток) на этой улице я когда-то бетон покупал. А вот там (опять же указывая на очередной переулок) мы там пиво с ребятами в кафешке пили, а там еще официантка была...
Дон (обращается к гексли): Да... да мы уже поняли, что ты парень на расхватать. (вздыхая)эх...жарко...сейчас бы пивка холодненького...
Драйка ( лучше Дону было смолчать про пиво): Ты что? Какое пиво? Ты с ума сошел? Ты сейчас за рулем и в ответе за тех людей, которых везешь! Ты знаешь сколько аварий вот из-за таких бутылочек пива за рулем? (после долгих нравоучений и полосканий мозгов Дону разрешается хлебнуть безалкоголки)
в это время Гек, понимая, что теряет внимание публики, обиженным голосом маленького ребенка: Ну вот! Вот вы никогда не даете мне нечего рассказать (это при том, что больше половины дороги его только и слушают).
Дюма: нужно наверное закрыть окна, а то нас продует. Кому сильно дует? ( в этот момент я чихаю) Вот, уже продуло! А ну-ка закрой окно. вооот... Ой (подскакивая хватает гексли за руку) ударила? извини, бедный...давай я вот отодвинусь тебе будет удобней...удобно?
На этой минуте я позволила себе натянуть наушники и мысленно искать ответ на вопрос "почему же все на свете так несправедливо"... Жалуюсь просто со слезами на глазах своему хорошему другу Досточке на жизнь, что не вылезаю из депресии, что плачу от усталости на работе, что больше не могу все это нести на своих плечах.
Дост внимательно слушает меня со страдальчески-серьезным выражением лица и тут я понимаю, что сейчас либо жалеть начнет, либо поднимать силу духа.
Он глубоко вздыхает, поправляет очки и восхищенно изрекает: Какая же ты все-таки сильная!!! Подхожу к своему шеф-редактору Гексли за советом
Я (так четко, как только могу): что нам сделать, что б постоянно получать новости о приближающихся политических мероприятиях?
Шеф: знаешь в моей практике был случай когда....
Через двадцать минут такого экскурса в историю его сногсшибательной карьеры журналиста я уже придумала себе "срочное" дело, что бы смыться с экзекуции, как тут шеф вдруг изрекает ответ на мой вопрос: А что до новостей о политике, так ты сделай как Алина предложила(глав. ред) подпишись на новостную рассылку...
Штирка: - Не понимаю, как можно покупать вещи в Интернет-магазинах?
Я: - Ну да, вдруг размер не подойдет?
Шт: - Нет, а меня волнует – вдруг мне одежда по тактильным ощущениям не понравится?
Вот интересно – а мне вообще по барабану тактильные ощущения…
Мои братья и я в одной комнате (Драй, Нап и Донка).
Драй Напу: Ты помнишь как Винду переустанавливать?
Нап: Хех, канеш!!
Драй: Нужно сходить в соседний дом, Васе переустановить.
Нап смотрит испепеляющим взглядом.
Драй: Плачу 100 рублей
Нап: Я плачу 200 и ты больше ко мне не пристаешь.
Донка: Ганите бабки, я схожу. Ща тока в нете гляну что там куда нажимать надо.
Бабушка-Макса учит маленькую Штирку чистить молодой картофель:
- Вот так берешь ножик, и соскабливаешь шкурку по направлению к себе…
Шт: А если мне удобно наоборот – в направлении от себя?
Макса (нахмурившись): Чистить надо не как удобно, а как положено!
Напку неожиданно пригласили на вечеринку, которая начинается буквально через полчаса. Напка мечется по квартире, разгребая беспорядок в поисках платья и туфель. Потом, в отчаянии:
- Не приложу ума, что делать? Вечеринка эта так внезапно свалилась, а за новыми туфлями к синему платью я только завтра идти собиралась! А сейчас уже вечер! А золотистые в ремонте! А серебристые я найти не могу в этом бардаке! А красные и фиолетовые с этим синим не катят! Зеленые тоже! А у черных каблук маленький. И что мне делать? Только белые остаются! Но они же старые совсем, я их год носила!
Роб (спокойно): Так надевай их, если ничего другого сейчас подобрать не можешь.
Напка (изумлённо): Но так они же выглядят, как…как…(не может подобрать слов)…как будто из сэконд-хэнда!
Роб (серьезным тоном): Но ты же точно знаешь, что они не из сэконд-хэнда?
Напка (фыркает): Конечно!
Роб (спокойно): Ну вот видишь, значит, все в порядке. Надевай их.
Про чистку картофеля.
Я вот не люблю картофелечистку. Несмотря на то, что все мужчины в доме уже давно только ей и чистят. А я вот не могу, мне ножом привычнее и удобнее, ну, не сложилось у нас с ней...
Так вот КАЖДЫЙ РАЗ, как я чищу картошку ножом, и это вдруг видит Дон-свекр, он КАЖДЫЙ РАЗ предлагает мне пользоваться картофелечисткой
Совершенно искренне КАЖДЫЙ РАЗ забывая, что я уже раз пятьдесят отказалась))))
Дон: Ну, это потому что ты не умеешь!
Я: Нет, я умею, мне не нравится просто.
Дон: Ну как же, ей же проще, давай покажу! (отнимает нож, показывает)...
Я вздыхаю: Хорошо, спасибо (показываю, что я УМЕЮ, откладываю ее в сторону и беру нож обратно).
Дон: Ничего не понимаю, ты наверное, просто из упрямства!
Я: Ага Точно)))
Мой друг Дон во время учебы в универе потрабатывал тем, что чинил компьютеры на дому.... После окончания своей бурсы он устроился на фирму, где опять же такие его случайно заставили чинить и настраивать те же компы...
Дон: Уволюсь, задолбало меня это... Установи то, переустанови это...займусь лучше новым делом...
Я: Это каким же? Хочешь свой бизнес начать...? Дон (на полном серьезе): Та да... Подумываю компьютеры настраивать....
Бальзак и Джечка.
Баль: Слава (друг Нап) очень любит звездиться!
Дж: Да. Но лучше ему не мешать, а то он очень расстроится, что вдруг он не звезда. Пусть думает, что звезда.
Баль: Хи-хи.
Дж: настоящих звезд на самом деле не видно....
Баль: Как это?
Дж: Не знаю, не видно.
Баль: Вот мы звезды, к нам вот все теперь приезжают.
Дж: Не знаю. Ну ты-то точно ГЕНИЙ, а я...просто ЗВЕЗДА!
На, держи, ешь!
) 
