21 Янв 2008 02:47 Marimel сказал(а):
--------------------------------------------------------------------------------
Я просто скептически отношусь к такого рода статистике из третьих рук. Почему? Потому что знаю, насколько сложно порой бывает определить ТИМ человека. Да и свой ТИМ, в частности. И сколько я видела чудесных превращений из Есенина в Габены, из Гексли в Габены, из Макса в Драйзеры, из Дон-Кихота в Джеки и т.п. Сама через это проходила. И это - участники форума, люди, увлекающиеся соционикой. Что уж говорить о "знакомых знакомых"?
Что, вот так прям 17 из 17 оставшихся Габенов пожалели и хотели вернуть? Не верю
Тогда бы у вас был 100% способ показать Габену свою значимость
Это тоже - результат годового исследования? Т.е. всё со слов третьих лиц...
Верю, что значила. Приятное дополнение в жизни - ДА. Но такая реакция значит, что ОТНОШЕНИЯ для Габена по сути еще начинались.
Мыслимо ли, осознать исчезновение близкого человека из своей жизни после перебора "друзья, пиво, футбол, комп...хм...чего же не хватает?"
Негатив по активационной БЭ (тем более от ЗНАЧИМОГО человека) воспринимается болезненней, чем негатив по болевой.
Болевая ЧЭ - неценностная функция, устранил источник - и счастлив. К тому же, болевая может быть довольно закаленной.
Активационная БЭ - это детский блок, негатив по нему замечается моментально (по-крайней мере, у меня). И если его задеть, фонить будет долго и болезненно.
Если ваш Габен через месяц замечает ваше исчезновение, о каких близких отношениях идет речь?
Об остальном попозже напишу.
___________________________________________________________
Вы совершенно точно написали в своем втором посте:
_______________________________________________________
Насколько Габены могут «разжиреть» и стать потребителем в одних отношениях, настолько они могут горы свернуть для других отношений.
_____________________________________________________
Я не раз убеждалась, что Габены, в зависимости от тактики поведения Гексли, могут и "разжиреть" и "сворачивать горы" в отношениях с одним и тем же человеком. То есть процесс зачастую обратим. Причем, чтобы одно состояние сменилось другим, достаточно начать "ускользать" от Габена. В нем тут-же просыпается собственник и охотник. Ощущение, что Габены регируют только на "движуюся мишень". Статические объекты - в личной жизни - им быстро приедаются.
В Аниной статистике приводятся истории именно ТЕХ пар Габен/Гексли, в которых были сильные взаимные романтические чувства, но в которых Гексли применяли ошибочную тактику "перекармливания" Габена - до такой степени, что он уже двигаться (в отношениях) не мог/не хотел. В итоге Гексли ощущалась Габеном просто как неизменный источник БЭ комфорта. Приятный фон. Гексли не давали Габену возможность полноценно обдумать и оценить свое отношение к ней, понять насколько она важна на самом деле.
Предлагаю договориться, что случаи неправильного типирования, а также случаи, когда Габен просто использовал Гексли, не испытывая к ней настоящих чувств, мы в данной теме не рассматриваем. Во всех парах - Аня это отмечала - наличие "искры" чувств, взаимное влечение партнеров было несомненным. Свою статистику 15-летних наблюдений я тоже подавала с учетом этого фактора.
Другой вопрос в том, что эта "искра" из-за того, что Гексли фактически не давала партнеру повода проявлять инициативу, в Габене затухала до такой степени, что - предполагаю - не сразу вспыхивала даже после "ухода" Гексли. Но в описанных случаях все-таки вспыхивала, и Габен пускаля в "погоню". Пытаясь вернуть былые чувства Гексли и свою пресловутую "зону комфорта". И зачастую, опаздывая (Описание этого классического процесса дано у Стратиевской)
Мы (повторяюсь)не рассматривали варианты, когда Габен понимал, что равнодушен к женщине и не пытался ее вернуть.
Я описываю только ОДИН из возможных сценариев взамоотношенй в диаде, но достаточно распростаненный.
Процитирую высказывание Габена с форума ( при необходимости могу поискать ссылку):
"Мы, Габены в смыле отношений все-таки крепко притормаживаем. Пока сообразишь, нужен ли тебе человек. а человека уже и нет..."
Я все же думаю, что Габену, в силу своих ТИМных особенностей, нужно намного больше времени, чтобы оценить силу, глубину, прочность своих чувств, понять, что он именно хочет от отношений с этим человеком(например - приятный периодический отдых - или семью)
Отдаление Гексли стимулирует Габена начать разбираться в своих чувствах и желаниях, а процесс этот не у всех проходит быстро...по моим наблюдениям - от месяца до года.
Несмотря на то, что на эти ситуации неизменно накладывается гендерная разница в поведении мужчин-женщин, в нашей диаде существуют свои особенности. И Габенки, кстати, не раз признавались, что "падение Гексли к ногам" делало его не интересным и разочаровывало Габенку. И это происходит несмотря на то что (в целом) считается, что женщины сильнее мужчин стремяться к стабильным отношениям, включая брак.
Ох ЛолитаЛ...зачем уход, какой уход? они любят чтобы мозг вынесли по полной программе, а для этого уход не нужен никаких прямых разговоров. А стратегия проста - разве вы не применияли её множество раз с теми, кого называют чемоданом без ручки?когда и нести тяжело и выбросить жалко?
Просто если представитель ТИМа Габен и еще и мужчина Чешир сам утверждает, что нормально и лучше дуализироваться при минимальной дистанции, то есть в совместной жизни, но сам признает, что для него это ОГРОМНАЯ и может страшная перемена и прекрасно знает, что обычно люди редко имеют возможность так сразу жить без дистанции и надо принимать осознанное решение чтобы это сделать, то как-то все идет к тому по его словам, что дуализация Гексли(ж)-Габен(м) почти невозможна... Габен интроверт и безинициативен, Гексли нервничает без БС (Чешир согласен, что на расстоянии передать БС трудно), а нервы ничего не гармонизируют...
Что мужчина-Габен тут может сказать кроме того, что он - "подарочек"?
Ну просто классика жанра.
И что это, если не опять тот же самый этический фильтр, от которого хочется уйти. Который, судя по последним постам здесь Габенов, приводит чаще всего к обратному эффекту, что Габены перестают ценить эти отношения, в которых им все преподносится на блюдечке в щадяще-тепличном варианте.
Единственное, что можно предположить, что Габен без дополнительных предпосылок сам рвать такие отношения не будет, но ограничит их своим форматом удобства. А оно вам надо?
Понимаю, что Гексли тяжело решиться на расставание, но бывает, что это является необходимым, чтобы сохранить себя. На мой взгляд уходить нужно без демонстрации своего ухода, но и не оставлять на всякий случай никаких ниточек типа периодических звонков Габену. Иначе это просто самообман ухода.
Вот если ситуация не дошла еще до того момента, когда понимается, что изменений не будет, то здесь и возможны периодические звонки.
Одним из важных моментов, чтобы не было перекосов в общении - это для Гексли получается как раз своевременно сигнализировать Габену о своих реакциях, даже если они отрицательные. Устроить эмоциональную экспансию а-ля Гамлет вряд ли у Гексли получится, даже если он будет стараться , так что достаточно просто быть искренней и не зажимать себя.
Сдаётся мне, что вы несколько искажаете смысл слов Чешира и невнимательно читали Маримел. Габен активен и ничего не боится когда ему нужно. Если не нужно - то зачем вообще напрягаться Гексли?что, свет на габене клином сошелся? Куча народу вокруг, обоих полов, интересных людей. Понимаете, я не вижу, почему нужно цепляться за человека, которому не нужно то, что допустим я, предлагаю. Потому что точно так же как им без нас - и нам без них прекрасно удается не просто выжить, но и жить на полную катушку. Мы точно так же самодостаточны, как и они. Счастье - не в габенах и не в БС, а в нас самих. И носителем той самой пресловутой БС могут быть самые разные люди. Поэтому - зачем нервничать? дуализация вполне возможна, когда это нужно двоим. Никакой супермегагексли не сможет создать её в одиночку, потому что отношения симметричные, вклад обоюдный, только один даёт одну половину, а другой вторую. не стоит из габов инвалидов каких-то делать - они такое могут, что зная эти истории читаю тут форум и смешно становиться
Согласна. Если другая сторона Габен-Негабен уходит в позицию ленивого зрителя, то Гексли на сцене одному долго быть скучно, очень важно взаимодействие обоих.
Конечно качество имеет значение, попробовав однажды, эту разницу уже видишь, но на мой взгляд важным в дуальности еще является и то, что, как это не странно, Габен для Гексли такой же источник для работы базовой , который поворачивает мир для Гексли другой стороной. Наверное аналогичное существует и для Габена.
Но ощущается все это только во взаимодействии, при обмене. Когда этого взаимодействия нет, то сама по себе теряет ценность. То есть подразумевается общение не просто без расстояния, но такое, в которое Габ тоже делает свой вклад.
Белая сенсорика белой сенсорикой, но основные приоритеты мои, как Гексли, в гармонии отношений - с собой, с близким человеком, с миром. Гармония эта прежде всего выстраивается на ментально-душевном уровне. То, что Габен может относиться потребительски к отношениям, этой гармонии не способствует. Зачем бесконечно биться в закрытое окно, если рядом всегда есть другие, и возможно готовые открыться.
Кстати, при начальной стадии отношений с Габеномне надо бояться делиться с ним своими установками на переспективы отношений, на их постоянную динамику, развитие. Потому что, если он этого ТАК боится, то шансы, или ТАК над этим не задумывается, то ожидать радикальных, (а тем более внезапных (в нужный момент) перемен практически бессмысленно. Лучше сразу поделиться своими взглядами, разумеется, с позиций диадных ценностей. Изначально надо подбрасывать такую инфу по БЭ дозированно (думаю, творческая БЭ с дозировкой справится), обсуждать с позиций образа жизни. Чтобы она фоном осмысливалась нашей тугодумалкой, учитывалась в наших иррациональных планах ))
А если сразу сбежал, ну и хрен бы с ним )) Габен с возу ))
Скорей всего Гексли подбрасывает это свое видение образа жизни. Другое дело, что оно может быть уж слишком ненавязчиво, что и не воспринимается Габеном близко.
А еще, Гексли может не акцентировать тут свое внимание на получении обратной связи или упустить момент, когда эта обратная связь будет выдана косвенно.
Когда изначально с детства или позже не было плотного общения с дуалами, то могут не полностью сформироваться те каналы передачи и получения информации (наполнение функций), которые необходимы для полноценного общения с дуалом. В частности, учитывающие прагматизм Габенов (или их творческую ), и умеющие в полной мере реагировать на нее и контачить с ней.
Мы тут смешали всё в кучу. А давайте попробуем отделить:
1) ТИМное от индивидуального
2) Общность и отличия в поведении женщин-Габенок и мужчин-Габенов (ведь гендерные особенности накладывают отпечаток, факт)
3) Выяснить критерии, по которым можно понять, когда отношения с Габеном стоит развивать, а когда это бесперспективно (как бы по-женски не хотелось счастья именно с этим человеком)
По первому пункту поможет сравнение поведения нескольких Габенов. Как минимум это должен быть Габен с форума, говорящий от своего лица – чтобы была возможность хотя бы косвенно вынести свое суждение о соответствии его названному ТИМу. Плюс я бы принимала во внимание истории от участинков форума о Габенах, с которыми они непосредственно знакомы – но с деталями. Повторюсь, информацию из третьих рук о «двадцати сферических Габенах в вакууме» я не могу воспринимать как достоверную.
По второму и третьему пунктам, надеюсь, мне поможет Cheshire. И другие Габены/Габенки, которые подключатся к обсуждению.
Cheshire, в том-то и дело, что у меня в этом с Вами много общего!!
Я не только с лучшими друзьями могу не общаться по паре месяцев, но и с родственниками недостаточно часто перезваниваюсь(хотя, все-таки почаще, чем раз в два месяца). При этом я их очень люблю. Но мне достаточно знать, что у них всё в порядке – и всё, мне спокойно, я могу заниматься своими делами. Жили бы они поближе – я бы чаще у них бывала, потому что скучаю. Но телефонные разговоры я не люблю.
Но речь идет пусть о значимых, но УСТОЯВШИХСЯ отношениях (давайте назовем их О1)
Есть еще незначимые контакты (из разряда есть – хорошо, нет – горевать не буду, обойдусь или найду замену). (О2)
Есть значимые, но не устоявшиеся (находящиеся в начальной стадии развития). (О3)
Отношения с любимым – это вообще особая статья. (О4)
Извините, что маркирую отношения по типам, и может быть это вам даже по болевой БЛ, но надеюсь это позволит навести какой-то порядок в таком количестве обсуждаемой информации. Иногда "больно, но надо".
Итак, (О1) – люди мне очень дороги (родственники, друзьям), у каждого свое место в моем сердце, в общем-то у каждого своя семья и своя жизнь. Контакты регулярны, но могут быть довольно редкими, частота зависит от загруженности самого Габена и от досягаемости тех самых друзей и родни. Единственное, подчеркиваю – общение по телефону это не то. Используется для того, чтобы узнать – всё ли в порядке у человека, не нужна ли какая-то помощь, совет и т.п. Так сказать, чтобы держать руку на пульсе.
(О2) – это в общем-то потребительство или равноценный обмен «услугами» в чистом виде. Соответственно контакты происходят по мере потребности.
Понадобилась помощь сантехника – вызвала починить кран, заплатила. Понадобилось развлечься – присоединилась к тусовке «шапочных знакомых». Если «знакомый» сам проявляет инициативу в том, что регулярно предлагает всякие развлечения – если есть время, с радостью принимаю это («видимо, ему тоже интересно проводить время со мной»), но в свою жизнь человека не пускаю.
Т.е. у человека тоже вполне отведенное место в моей жизни.
(О3) – отношения, в которых есть та самая искра. Скажу сразу, что в таком случае у меня лично события развиваются стремительно. Если я в человеке заинтересована, дистанцию сокращаю очень быстро – чтобы понять, а его этот человек стоит. Всё это Габенское «обдумывание» - происходит параллельно сближению. Для меня нет абсолютно никакой пользы вариться в собственном соку, чтобы определиться с ролью другого человека в моей жизни. Нет поступающией новой информации ОБ ЭТОМ ЧЕЛОВЕКЕ – нет смысла в долгих обдумываниях. Понимаете, о чем я? У меня никогда, НИКОГДА в жизни не было мееееедленного вызревания чувств и отношений. Со «своими» людьми всё происходило очень стремительно. Был единственный случай в университете, когда с девушкой общались довольно поверхностно (привет-привет), а потом она стала ЛУЧШЕЙ подругой. Но это тоже из разряда «перемкнуло» - не постепенное вызревание отношений, а просто бац – что-то произошло и смотришь на человека другими глазами, и потом отношения очень стремительно развиваются.
Где-то Вера Новикова писала, что у нее с «её Габеном» тоже произошло всё очень стремительно. И я этому верю. Девочки, вот здесь дело не в том, дуал-не дуал, а в том, «ТВОЙ» ли это человек. Или так – ну познакомились, ну интересно...ну одиноко...ну почему бы не...ну ква.
Причем искра должна быть у ОБОИХ. Если один чувствует «да, это МОЁ», а для второго это «ну ква» - отсюда появляются трагедии. Поэтому очень важно отличить, когда в отношениях перспективы нет, и не списывать это на ТИМные особенности Габенов в надежде, что им нужно много времени на созревание. Резюме – если я не проявляю инициативы и вяло принимаю встречную инициативу на сближение– значит отношения стабилизировались на том уровне, который мне наиболее интересен-комфортен.
Да, это может быть дружба, это может быть «баня по четвергам» и т.д. – и я спокойно могу окунаться с головой в работу.
Если же есть разность потенциалов – я сокращаю дистанцию.
Исчезнуть, для того чтобы «обдумать» отношения – не-еее....Поймите, ЧЛ работает очень быстро, она всё анализирует походу. Вариться в собственном соку, грубо говоря «ограничив поступление новой информации» - нее, это тоже не про меня. Могу демонстративно исчезнуть на пару дней, чтобы проучить по какой-то причине. Но для этого человек должен оступиться. А чего вас проучать, если вы рассказываете, что вы такие белые и пушистые? Итак, если я исчезаю - это значит, что я занимаюсь своими делами.
Cheshire, когда вы говорите об «исчезновениях», я полагаю речь идет тоже об УСТОЯВШИХСЯ отношениях? Когда уже отведена именна та роль, которая есть. Если нет – раскройте, пожалуйста, подробней.
А теперь, чем у меня отличается (О4) от (О1). Любимый от родственников и друзей. Если хорошо подумать, ведь родственники – это тоже любимые...
Говоря утрированно, с любимым взаимодействие идет по большему количеству связующих ниточек. Это человек, с которым ты делишь быт, с которым тебе интересно общаться, с которым у тебя секс, страсть, который эмоционально делает твой мир ярче, с которым у тебя планы на будущее (да хоть и дом построить), с которым хочешь иметь детей, с которым интересно отдыхать и развлекаться, с которым можно посоветоваться по проблемам и которого поддержишь, если проблемы у него. По-отдельности это может быть и с другими людьми(с родственниками, друзьями, любовниками), но так чтобы всё вместе – с одним.
Только не говорите, что это всё сугубо женское.
Да, Габены-мужчины очень самодостаточны. Но детей же они не в одиночку делают и растят? И общение им тоже нужно, и поддержка, и т.п. (пусть в меньшей степени, чем женщинам, но всё же). Но а про секс и речи нет - вроде как у мужчин инстинкты не слабее развиты Ну и опять же, БЭ в ценностях, т.е. отношения - важная составляющая часть жизни, и Габена-М, полагаю тоже
Поэтому, Cheshire, когда Вы говорите могу пропасть на пару месяцев, речь видимо опять-таки идет об отношениях с друзьями-родственниками, а не о любимом человеке?
Извините, а вы вообще отдыхать за это время никуда не выбираетесь? А сексом тоже не хочется заниматься? И даже вопросов к любимому не возникает? И по совместным планам никаких решений за 2 месяца не надо принимать?
Kisebuko, вы всё очень верно поняли. Габену может быть интересно и приятно с Гексли на информационном и энергетическом уровне, и Гексли может прекрасно видеть этот интерес. Но "интересно" и "любовь" - это очень разные вещи. И если Габен остановился на какой-то дистанции - значит, большее ему не нужно.
Браки совершаются на небесах (С).
Вот! Сблизи - удобней, приятней, комфортней. Меньше дерганья, меньше стресса. Всё динамически проявляется, иррационально. И даже если где-то гавкнулись, когда голоден - это всё быстро и легко исправляется. И сенсорика потоком идет, и Гексли свою ЧИ не зажимают
Это - Габенский оптимум
Cheshire, если у вас цель та же - расскажите, как у вас проиходит переход от знакомства к тому, чтобы жить вместе?
Kisebuko, попробуйте найти конкретно в вашей жизненной ситуации причинно-следственные связи.
Пропадает - почему?
"Дрессирует" - за что?
Если у вас доверительные отношения, и Габен в Вас заинтересован, то реальные причины исчезновения вряд ли будет скрывать. А вы, если не уверены, прикиньте их правдоподобность.
Будьте честны с самой собой. Даже если "очень хочется", не обманывайте саму себя.
Если Габен отгородился - не списывайте это на то, что Габену удобней жить на дистанции - вон вам Cheshire признался, что это не так.
И не списывайте на то, что ему эмоций ваших много. Или ЧИ мало.
Просто или Вы ему нужны - со всеми тараканами, или нет. (Ну разве что он захочет Вас немножко "перевоспитать" на свой лад Ну так, с любовью. Но он логик - он логично объяснит, почему правильно так, а не иначе). И в таком случае спорить с Габеном, отстаивать свои интересы не противопоказано!
Ну и по тому что и Cheshire сказал, и я объяснила, исходите из того, что пропадает - значит занят своими делами.
Не РАЗДУМЫВАЕТ о ваших отношениях, а спокойненько занимается своими делами. То бишь отношения - "замерзли", статичны.
Для того, чтобы определиться в отношениях, Габену нужно развитие, новая информация. И если ему это понадобится - он не будет вариться в собственном соку. Габены - не философы, Габены - практики
А, еще хочу добавить (совет, пригодный к практическому применению). Если не находите с Габеном общий язык - может выручить чувство юмора.
ЧЮ - унивесальный инструмент, даже с конфликтером договариваться помогает
Вам сдается неправильно и Вы мою позицию не поняли
Я внимаельно прочла посты Маримел и выразила ей благодарность.
Но Чешир сказал, что женщины ориентированы на отношения, а с мужчинами-габенами все существнно печальнее и якобы безвыходнее. Вот я и выясняла его мнение по путям выхода из тупика...
Чешир сам сказал, что габены почти инвалиды...в отношениях.
Эээээ...мне кажется, вы немного не поняли. Это я из вашего поста взяла фразу "Могу демонстративно исчезнуть на пару дней, чтобы проучить по какой-то причине. Но для этого человек должен оступиться" и о ней сказала, что дрессура для меня неприемлема. Что если я оступлюсь и получу вот такое - то это будет последним, что сделает габ в мой адрес. потому что я тоже человек и ошибаюсь и хочу чтобы меня понимали и очень важно - принимали такой какая я есть. желающие дрессировать - это не ко мне, я чс не люблю, мне неприятно. Поэтому надеюсь что именно это - не тимное и пока что такого у знакомых габенов не наблюдала.
Еще раз уточню - от меня никто не пропадает, тема "исчезновений" так называемых мне не близка. У меня таких казусов не было, в смысле "таинственных".
Ну и, если честно..я очень не люблю искать причинно-следственные связи, проводить хладнокровный анализ отношений. может гамлет любит. я - нет. я предпочитаю понять мотивацию
в любом случае, спасибо что пытались дать мне совет
Странно. Я пропустила такой пассаж про инвалидность Габенов в отношениях. И вроде как тупика не заметила... И что же это выходит?с бетанскими этиками и другими не строящими отношения - они активные, а с дуалами - инвалиды?енто хитрость какая-то что ле? нихт, не верю
Простите, что недопоняла вопрос, и совет оказался не к делу. ТИМно-неТИМно, не знаю. В моей жизни - было. Поступает человек нехорошо - отстраняюсь. Очевидно, почему (не на пустом месте). Хочет человек исправить ошибку - исправляет. По-моему, логично.
Вот в этом Вы не поняли - исчезновений не ТАИНСТВЕННЫХ, а демонстративных (я же подчеркнула), когда причина очевидна.
А насчет поиска причинно-следственных связей - я старалась дать совет по степени полезности, а не приятности Не все инструменты одинаково приятны в использовании для разных людей, разных ТИМов. Вам же видней, чем мне - что для Вас приемлемо. Мне лично казалось, что "зажимать" какие-то там свои функции - намного неприятней, чем анализировать.
Интересно. А чем, по-вашему, причинно-следственные связи в поведении отличаются от мотивации? Я вот не очень улавливаю разницу.
А если в ваш адрес так сделают?будете идти, исправлять и другие действия?
то есть вам кажется, что другой человек всегда понимает свои поступки также как вы их воспринимаете?мне любопытно.
Если проблема в разнице восприятия одного и того же поступка - попытаюсь объяснить свою позицию.
Если сделала откровенную ошибку, и ее осознаю - буду исправлять. И буду благодарна, что мне указали на ошибку и дали возможность ее исправить.
Если же меня просто хотят прогнуть - "упрусь рогом", как говорится.
Вот Вы пишите "потому что я тоже человек и ошибаюсь и хочу чтобы меня понимали".
А Вы хотите, чтобы Вас поняли и просто "проглотили произошедшее"? И вы при этом ничего не делали и не исправляли?
Не знаю, я ничего не зажимаю - это о чем?я упустила что-то в диалоге?
Насчет демонстративных исчезновений - это как-то...манипуляция получается?то есть - ты промахнулся, я тебя наказал?то есть я, допустим, предполагаю, что если я с кем-то в отношениях, то я стараюсь сделать хорошо и специально делать плохо - не буду. Ведь человек мне дорог. То есть - если получается неправильно - то это ошибка, а не сознательное зло. И вот мне за ошибку - демонстративно уходят. Делают так, чтобы мне стало плохо - причем специально. Нет, таких отношений мне не надо, например. Я не собачка Павлова, чтобы во мне рефлексы отрабатывать болью. Я допускаю, что так делают, но в отношениях где наплевать на партнера (в моем понимании). Вот если что-то случилось и скажем, пропадет желание общаться, спад в отношениях и человек как-то отдалится - да, я понимаю, постараюсь эту ситуацию разрулить.
Мне не нравится словосочетание причинно-следственные связи. Об этом надо думать в напряге и что-то там в голове строить и это слишком ограниченно и ригидно. А мотивация - понятная штука, гибкая и многогранная, которая в голове возникает сама, она естественная.
Если я понимаю произошедшее, я прощаю и принимаю человека таким, какой он есть. Конечно, это здорово, если близкий дает понять, что ему совсем не безразлично произошедшее и он сожалеет о своей ошибке.
Мне нравится думать, что в отношениях я не буду заниматься воспитательством и изменением другого человека, а буду получать от них кайф и расслабление приблизительно того же ожидаю от того, кто рядом. Безусловно, существуют разные ситуации. Может быть вы о каких-то отягощенных обстоятельствах говорите?т.е. - например, что я могла бы сделать, что мне пришлось бы выслуживать прощение у любимого человека?
ПС - видать я идеалист, самой забавно
Для меня "понять" и "простить" - совершенно независимые друг от друга вещи, которые могут быть и порознь и одновременно.
Кроме того, какой кайф и расслабление от отношений может, если человек тебя серьезно задел и сам того не понял (не показал же вида) или не сожалеет. Чего еще ждать тогда? Ну-ка нафиг-нафиг, ходу из таких отношений...
Да, действительно, тяжело с логиками в отношениях. Бывали случаи, когда они серьёзно задевают (этика и интуиция же слабые), сами того не понимают, а потом еще мало того, что не сожалеют - еще и доказывают что это они правы, потому что логик с четырехмерной БЛ, во избежание всяческого рода выяснений отношений старается продумать свои действия, прежде чем что либо делать. А факт того, что другой человек имеет другое восприятие бывает так что отметается, как нелогичный. И что?и ничего. А видимо, надо от них ходу давать, да побыстрей, это вы правильно подсказываете, буду помнить
Непонимание того, что бывает и другое восприятие - весчь неТИМная. Бывают упертые этики/интуиты, которые думают, что сенсорные логики над ними издеваются, и нарочно делают вид, что ни о чем не догадываются и настроения не замечают, гады такие )))
Кроме того, логик объясняет свои выводы на основе той исходной информации, что он получил. Нельзя требовать от логика признать, что он был неправ, если его вывод соответствует той информации, которой он располагал. Кто недодал инфы - сам виноват в конечном результате. УПД. Кроме того, не надо следовать стереотипу про "выяснение отношений". Точнее так, если "выяснение отношений" - это повышенные тона, громкие обвинения и прочие сопли и вопли в форме "монологов по очереди", то да, толку чуть от них, и незачем тратить на это нервы и время. А вот ПРОЯСНЕНИЕ отношений, взаимных позиций - спокойное, конкретное и по существу, в форме конструктивного диалога - только приветсствуется.
они любят чтобы мозг вынесли по полной программе, а для этого уход не нужен 
никаких прямых разговоров. А стратегия проста - разве вы не применияли её множество раз с теми, кого называют чемоданом без ручки?когда и нести тяжело и выбросить жалко? 
, так что достаточно просто быть искренней и не зажимать себя.
имеет значение, попробовав однажды, эту разницу уже видишь, но на мой взгляд важным в дуальности еще является и то, что, как это не странно, 
, который поворачивает мир для 
), и умеющие в полной мере реагировать на нее и контачить с ней. 
Ну так, с любовью. Но он логик - он логично объяснит, почему правильно так, а не иначе). И в таком случае спорить с 
нихт, не верю