Я в принципе никогда никому не мщу, потому что злость ощущаю не дольше получаса. Но плохое отношение к себе помню всегда и насильно любить или уважать не умею.
Про очарование не очень поняла. Обычно то чем я очаровывалась не пропадает. Хотя бы потому что я очаровываюсь исключительно фактическими вещами: красотой лица и тела, определенной мимикой, жестами, голосом. А вот как человек потом себя ведет это уже дело третье. А на месте жены чикатилло вы бы тоже продолжали его уважать и считать хорошим человеком, потому что это отец ваших детей? Пример утрированный, но зато вполне настоящий. Иногда человек оказывается не тем, кем он казался.
А на месте матери Чикатилло что нужно делать, когда такая вещь открывается? Возненавидеть сына?
ЗЫ Я лично этого человека не знаю и биографию его не изучала. Возможно, он обладал кучей положительных качеств. Я читала, что многие маньяки-убийцы являются примерными отцами - любящими, заботливыми и т.п. И как поступать в данном случае жене? Как относиться к мужу?
ЗЫЫ Кроме того, нужно заметить, что подобное антисоциальное поведение часто является не проявлением плохих качеств характера, а болезнью психики. И человека не за что ненавидеть, остается только пожалеть. Более того, многие такие личности мучаются угрызениями совести и прочими душевными терзаниями. Пытаются сопротивляться болезни, хоть и безуспешно. Разве это не достойно уважения? Почему активная жизнь, вопреки поставленному диагнозу СПИД - вызывает уважение, хотя человек потенциально опасен для окружающих. А сопротивление желанию убивать - нет? Может, Чикатилло тоже сопротивлялся. И так бы убил в два раза больше? ))
Почему речь сразу пошла об "овечках в волчьей шкуре"? Разве только из-за этого расстаются? Хотя в этом есть большая доля истины. Конечно, если человек оказался не тем, кем нам казался, так он это назло нас вводил в заблуждение и заслуживает пожизненного презрения и никак иначе.)
Но я, когда говорила об обиде на бывшего супруга, имела в виду совсем другое.
Бывает, что человек случайно оказывается в нам ближе, чем должен был быть, и это его страшно портит. А отходишь на верное расстояние - и снова он очень достойный и симпатичный человек, каким я его когда-то и встретила. Мы вместе хуже, чем по отдельности. Но разве неумение быть со мной делает человека хуже или недостойным уважения?
А еще бывает, что человек не справился, не сдюжил. Оказался слаб там, где должен был быть сильным. Как человека его можно пожалеть, а вот как мужчину (как раз из-за этого сожаления) его легко навсегда потерять, что уж поделаешь.
В обоих случаях винить мужчину особо не в чем. Но обида все равно (или даже благодаря этому?) может быть особенно жгучей и безысходной. Это такая обида не за случившееся, а за неслучившееся.
Чикатило - это крайность, страшное извращение, психическая болезнь. Вы так пишете, будто женщины в нашем мире разводятся только, если муж каким-то скрытым извращенцем или маньяком оказался, либо плохо относился конкретно к жене. Это все крайности. Люди разводятся и ненавидят друг друга годами и за более мелкие проступки
Хм, а зашли именно с просьбой поучаствовать? потому что если её машина стоит под деревом, которое будут пилить, то машину как бы лучше заранее из-под него убрать.
Согласна, что если это бабские разборки, то тема вообще о другом.
Что именно не припомните (поняла, что с вами лучше заранее уточнить)
Ну вот я и говорю: "по глупости!"
Вот тут ППКС. Исходя из этого, для себя решила, что как только негатив начинает перевешивать над позитивом, когда уже понимаешь, что при всем желании и старании уважение и любовь к человеку начинает стремиться к нулю, нужно расставаться, пока это не переросло в откровенную и неуправляемую ненависть.
А вот тут у меня по -другому. Как только человек перестает быть моим, я довольно быстро забываю все обиды, и воспринимаю его как постороннего , вполне милого человека, от которого я ничего не жду, и обижаться не на что. При таком раскладе гораздо проще поддерживать у детей авторитет отца. Единственное чего никогда не умела (к сожалению) - это придумывать детям оправдания для их отца, когда он сам конкретно подставляется, и они начинают воспринимать его , скажем так, не слишком уважительно. Видела, как другие могут - как-то объясняют, врут, извиняются за него... Пару раз пыталась. Так фальшиво выходит, что бросила это занятие.
Может надо не оправдывать, а научить принимать человека таким как есть? В свете соседней темы навык может оказаться полезным и по отношению к маме в будущем.
Это Вы кому? Это Вы о чем-то своем разговариваете. Я образов не придумываю. Вообще. И не очаровываюсь. Никем и никогда. А если мщу, то конкретным людям за конкретно причиненное мне зло.
Понимаю. Но вот лично у меня такой истории и таких мотивов быть не может. Братские отношения я считаю идеальными для совместной жизни, с человеком, не разделяющим мои интересы, не смогу даже познакомиться, не то, что жить. А про "движение вперед вместе со мной" и "разделение целей и стремлений" вообще не понимаю, о чем речь. У меня не бывает иной цели личных отношений, кроме "роскоши человеческого общения" и тех наслаждений, которые она доставляет.
Ошибиться в своих потребностях я не могу. По определению. Глобально ошибиться в человеке - тоже. В жизнь не впущу, пока сто раз не уверюсь, что это именно то, что мне надо.
Так из-за чего я в таком случае могу расстаться? Только из-за таких поступков человека, которые вызовут мой непримиримый гнев, жгучую обиду и категорическое отвращение. Только в том случае, если человек вызовет у меня такие омерзительные эмоции, что мне рядом с ним находиться будет невыносимо.
И эти эмоции никуда не денутся, пока не будут компенсированы. Либо он как-то извернется и ухитрится вызвать позитив в отношении себя аналогичной мощности, что, как понимаете, сильно маловероятно. Либо я устрою ему аналогичную дозу страданий. После чего, и только после чего смогу успокоиться и перейти к нейтральности и равнодушию. И даже иногда здороваться.
А в случаях, которые описываете Вы, действительно, злиться не на что, и можно отношаться вполне мило, и это мило будет вполне искренним и лицемерия опять же не потребует.
Правильно поняли. Не припомню мужчин, которые не были бы немножко детьми своих жен.
Что означает "принимать человека таким как есть"?
Если "признать, что он вот такой есть и относиться к нему, и действовать в отношении него соответственно тому, что он есть", то я именно об этом и говорю.
А если принимать означает "принимать в свое сердце", то это возможно только в безусловной, абсолютной, то есть по сути как раз материнской любви. Которую я испытывать могу, но гарантировать - отнюдь.
А эт как - НАУЧИТЬ принимать? Принятие - это настолько сугубо личное, как мне кажется.
К примеру, садится папа в состоянии нестояния от количества принятого на грудь, буквально заползает в машину и начинает на скорости по деревне рассекать. Сын 14 лет от роду встает перед машиной, отбирает у папы ключи и под угрозой физического насилия эти ключи отцу не отдает. Что делать? Объяснить, что папа такой вот как есть и имеет право? Собственно, никто его анафеме за это предавать не станет. Дети все равно принимают, а куда деваться-то? Но с уважением , как ни крути, туго.
А насчет мамы... Тут особая тема. Каждый сам для себя решает. Если мои дети не будут меня уважать, ясен пень, что мне от этого будет плохо и больно. Но я не считаю, что они априори обязаны меня уважать только за то, что я когда-то реализовала свой материнский инстинкт. Уважение - его заслужить надо. И я стараюсь вести себя так, чтобы им не приходилось сильно напрягаться, чтобы меня принимать. Если не получится - моя проблема.
У каждого свое мелкое и свое крупное. Для кого измена это развод и долгая депрессия, а для кого постоянные измены вполне себе норма потому что "все мужики гуляют". Я к тому, что не всегда человек в первое время общения и знакомства показывает себя таким, какой он есть на самом деле. Человек может скрывать себя настоящего, может сильно поменяться, мало ли чего еще. Поэтому не понимаю как можно ставить в упрек что вот сама же выбирала. Выбирала одно, теперь все иначе. Возможно некоторые женщины умеют сразу видеть все качества мужчины, круто им тогда. Я вижу текущее.
А я таких ни разу не встречала Я о таких только слышала. В том числе и от их жён. Но мужей в глаза не видела.
Кстати, может это из семьи идёт? Мой папа точно не ребенок. У него масса других недостатков, но человек он полностью самостоятельный и способный позаботиться и о себе, и о других. И я сильно подозреваю, что потенциальных "ребёнков" я в своей жизни отстреливала на подлёте. Как только начинаются эти игрища с "покорми" да "пожалей" то моментально реакция "всем спасибо, все свободны". Даже до отношений не доходило. Как-то так.
Ни то, ни другое. Я разрешаю человеку не соответствовать моим ожиданиям. И в то же время я разрешаю себе действовать в отношении него не зависимо от этого несоответствия. Это и называется "принимать как есть" в моей системе. В игры типа "заслужил-не заслужил" мне играть противно, я не контрактников на службу принимаю, я живу свою уникальную единственную и неповторимую жизнь, которую мне жаль тратить на это.
Вот с этим "я разрешаю себе действовать в отношении него не зависимо от этого несоответствия" согласна на все 100! "Заслужил-не заслужил" -тоже не играю в такое.
Но как можно разрешить человеку не соответствовать ожиданиям? Точнее, как не разрешить? ОН что, спрашивать будет?
Так и речь не о посторонних. кому учить, как не матери?
Похвалить. Молодец же.
Ну опустившихся особе уважать нет смысла, согласна. Но всё-таки таких опустившихся не очень много к счастью. Обычно речь идёт о каких-то менее критичных недостатках. А то что-то в теме одни крайности: то маньяк, то алкаш.
в целом согласна. Кроме "заслужить". ИМХО, маме не надо ничего особо заслуживать. Достаточно любить детей и быть на их стороне.
Дык все проблемы же от этого несоответствия!
Разрешить имеется в виду внутри себя. А для этого неплохо было бы эти ожидания сначала отследить. Короче, работать надо
Да, скорее всего, права...
У меня просто на слово "научить" загривок поднимается. Любимая фраза мамы Штиры :" Ты ему скажи (что так делать нельзя, что он должен и т.д. и т.п.) " Как будто , оттого что скажу, что-то изменится...
А ведь учить можно своим примером, своим поведением. Тогда да.
Это понятно
Ворчливо: Для кого-то крайности, а для кого-то -жизнь...
Обычно это происходит не потому что человек скрывает свою суть от влюбленной в него женщины, а просто в силу того, что в период конфетно-букетного невозможно пережить все то количество жизненных ситуаций, которое позволило бы сказать с уверенностью: "Да, я знаю этого мужчину и я люблю его таким, как есть, целиком и полностью". Именно поэтому так часто родители советуют нам не спешить... Мое ИМХО - нужно понимать, выходя замуж, что человека будешь узнавать всю жизнь. И решить внутри самой себя - до какой степени ты готова его принимать таким, как есть. О том, что такое "принимать, как есть" читаем выше
Не. Я понимаю заслуживание как некий комплекс действий, направленный на достижение определенного результата. А любовь - это не комплекс действий ни разу. Это вообще про другое. Любовью ничего не заслуживают по определению. Даже ответную любовь.
Не совсем. Это называется не зацикливаться на оценочном суждении.
Мне кажется, это нереально спрогнозировать.
Не люблю такой подход! К трудностям не надо готовиться, их надо устранять по мере поступления.
И вообще, что есть трудности? По большому счёту, вся жизнь - одна сплошная трудность. Но ничего, все живы и даже радуются время от времени. Так то нефиг накручивать себя заранее
))
Вот с этим "я разрешаю себе действовать в отношении него не зависимо от этого несоответствия" согласна на все 100! "Заслужил-не заслужил" -тоже не играю в такое.
