1. Жизня такая. В случайности тоже не верю.
2. Ничего. Привыкать.
3. У всех. Помнится, было что-то шутливое на тему Напов - "Напа искать не надо, он сам вас найдет"
4. Вопрос. Что, отношения некомфортные? Или напора слишком много?
Кстати, это все совершенно нормально. И с ее и с Вашей стороны. =)
Товарищ! Ты извини, конечно, дорогой, но с этими схемами ты действительно показал себя Робом (у меня сестрица родная Напочка, уж поверь мне, что говорю). У Напов логика болевая, а ты им схему! Да они и читают все пятое через десятое, выхватывая только комплименты себе. А тут она пробежалась глазами, че-то не так поняла, решила, что ты зануда и обиделась. Типичное для Напки поведение К счастью, в отличие от Драйзерок, они долго обиду не держат, поэтому, судя по заголовку темы, вы еще вместе
Оу, не волнуйтесь, негативные прогнозы для настоящей Напки не преграда, ну если настроение слегка испортится....итак, она завоевывать и разубеждать Вас кинулась? ( извините за любопытство - сравниваю ИО Нап-Баль и Жук - Баль)
Прелесть какая))))
Ничего не маху! Напе это как раз от Баля и хочется, чтобы он вовремя реагировал по своим сильным функциям и на месте ориентировался)
У меня родители - такие дуалы.
Так интересно 33 года - это же много, неужели прям реально не было ни с кем отношений
Начинайте, вам понравится
Напочки восхитительны, они сами знают, чего ВАМ надо)))
Знаете, с одним моим знакомым Бальзаком произошла примерно такая же история.
Его тоже дуалка "пришла, увидела, побелила".
Очень наглядно проявилось, кстати, что каждому -свое, ибо Бальзаков после общения с ним искренне считаю самым страшным ТИМом.
Это цветочки.
Я вот так замуж вышла: сказала своему приятелю Бальзаку (по телефону) встречаемся там-то и в такое-то время и возьми паспорт. Он спросил "зачем?". Я ответила: "приедешь и узнаешь". Подали заявление и поженились. 8 лет прожили. Развелись по моей инициативе. Мне очень очень не хватало .
Кстати, я не пугаю, но вот что мне странным кажется - как у Напки к 33 годам пустота в личной жизни может быть? Может она таки не Напка?
Что 3 года полет нормальный, поздравляю, но парашют держите под рукой на всякий случай.
Это офф-топ.
По очень многим причинам... Порядочность тут как раз совершенно непричем, да и не про злые намерения речь (это все вещи индивидуальные).
Трудно объяснить. Просто миражные отношения МЖ Гексли не рекомендую.
Внешне приятное и притягательное взаимодействие на близкой дистанции оборачивается химерой.
ИМХО, со своего ЭГО именно Бальзак способен Гексли съесть мозг. При этом он весьма болезненно приправляет БС БИ, грузя чем-то левым в сфере МЖ, приэтом проявляет катастрофичную для Гексли нечуткость в сфере ощущений. От запроса по ЧС в сфере МЖ то на уши встаешь, до впадаешь в ступор. Анализируя апосля: приходит понимание, что идет полное несовпадение сексуальной программы. А в процессе самооценка достигает нуля, хочется выбить себе передний зуб и ШурОй завыть:
Холодная луна, холодная
Холодная луна, холодная
Холодная луна, холодная
Холодная луна, холодная
Почему холодная луна
Мне не дарит утро
День и ночь, день и ночь
День и ночь, день и ночь(С)
Не в этом дело, Вы просто меня не услышали, я Бижу говорю про конфликт интуиций и про конфликт инфантил-виктим с взаимно неудовлетворенными сенсорными запросами.
Просто в свое время меня сильно удивило, насколько Напка - это то, что нужно Бальзаку.
Насколько сильное воздействие она может оказать в очень быстрое время. Насколько иначе она действует и насколько она его меняет.
Это точно. У меня тоже был опыт отношений с бальзаком
Я еще добавлю, что нужность именно напского поведения бальзаку сразу не поймешь. То ли они как-то мимикрируют под социальные стереотипы, то ли наладить сносные отношения могут с любым. Но на первый взгляд смотришь - ну никакой не виктим, и фиг его придешь и побелишь ))) А потом как увидишь подсознательные ожидания, и на что ведется, и насколько я это ему не могу (и не хочу по своей природе) обеспечить - то сразу становится понятно... Я еще думала, что гексли легче, всё-таки иррационалы, мираж опять же комфортные отношения. А теперь думаю, что да, у меня-то миражники - такие же заботливые, а у гексли миражники виктимы...
proswet, с нетерпением жду продолжения рассказа, очень интересно
А почему Вы не принимаете логику "если мне в каком-то месте дискомфортно, значит надо сменить место"
Для Вас, что важнее: логика или комфорт своей женщины?
Да и Напки вполне в состоянии объяснить, почему то-то их не устраивает и чего они хотят.
Только, когда один дуал перестает слушать другого, - это путь в никуда.
Проживание на одной территории двух женщин - это не логическая проблема в первую очередь, а скорее сенсорно/этичная, что в общем-то относится к компетенции ЭГО Вашего дуала.
Вопрос, почему мнение дуала оказалось для Вас неавторитетным.
Да, и Напка постоянно льющая слезы и тоскующая по работе учителем вызывает серьезные вопросы.
Отсутствие понимания происходит тогда, когда дуалы не признают компетентность друг друга по блоку ЭГО, не считают дополнительные ценности (в Вашем случае БЭ и ЧС) столь же значимыми как и свои (в силу, например, родительского воспитания).
Мой трехлетний опыт общения с супругом ни о какой диаметральности не свидетельствует. Есть некое разделение зон ответственности, есть взаимное обучение друг друга, есть необходимость достигать компромисса в отдельных вопросах.
Скорее идет не антогонизм, а взаимное соблазнение по детскому блоку, а также очень важно доверие и умение найти компромисс в случае конфликта интересов. Обычно мы проблему решаем вместе, обсуждая со всех ценностных в нашей квадре аспектов, а цель у нас одна, методы решения разные.
При ненаполненных функциях взаимодействие, конечно, усложняется.
Согласитесь, что если семья здесь и сейчас развалится, то будущие перспетивы, в том числе финансовые никакого значения иметь не будут.
Не знаю, ч то Вы имели в виду под "эго", я имела в виду + - зону ответственности и компетентности Вашего дуала.
Вы и считаете мутью, признавая только и аргументы, она, наоборот.
Вот и поговорили.
Только это проблемы Вашей пары, у которой вместо 4 общих ценностей, по 2 разных на лицо.
Вся ситуация странная какая-то. Ну, болезнь реенка - это ничего не поделаешь, я и университет бросала, когда моя дочка болела, и на руках до больницы ее 2 километра носила, и два года всю семью вместе с ней на жесткой диете держала. Тут все грустно, но понятно.
Я другого не понимаю - как взрослый умный мужчина может удивляться, например, тому, что женщина с высшим образованием не хочет работать продавцом? И что плохого в том, что она любит свою работу больше, чем деньги? И что ее метания на почве заработка - в общем, следствие того, что ей не дают заниматься любимым делом? И почему первородящая женщина далеко за тридцать не наблюдалась в приличном роддоме, скажем, в областном центре? И почему взрослый, здоровый мужик ДАЖЕ НЕ ПОДУМАЛ о том, что бы купить любимой женщине нормальную страховку по беременности и родам?
В общем, странно все это... Когда мне в подъезде дали по голове, мой муж-дуал отвез меня в травму ночью, неспавши, да еще и после водки, с риском лишиться прав...
И слишком, слишком много разговоров про деньги...
ŕ)Кто виноват?
2)Что делать?
3)Это у меня только такая ерунда бывает или у всех?"
А знаете "Кому на Руси жить хорошо?" Тому, кто не задает таких вопросов
Возможно, мне рановато кого-то учить, но я все же вставлю свои пять копеек=)
Вопрос о том, что кто-то кого-то использует, конечно, интересный, но не главный. Вы хотите быть с ней?
Рефлексия была интересна и даже забавна в начале темы, но сейчас это уже некстати... Я не вижу принятия и поддержки. Почему, если это Ваша женщина, почему ощущение создается по вашим словам, что Вы один, в стороне-"хороший", а она- одна, отдельно?...
Я, конечно, 20 лет с соционикой не знаком, но по-моему, Баль вы, или нет, виктим вы, или нет, если Вы мужчина, Вы- поддерживайте и решаете проблемы. Просто по-Балевски=)
С точки зрения жизни - жить со всем этим тяжко, но жить нужно. Болезнь дочери ваш общий крест. Назвать это "козырным тузом" - абсурд полный.
Что делать? Проблема ваша - найти общий язык с женщиной, которая прежде всего мать, потому как больной ребёнок от неё во всём зависит, она ведь с дочкой постоянно. Насчёт работы - не думаю, что она продавать свои услуги по уходу за родной дочерью вам предлагала, но зацикленность на денежных вопросах в вашей исповеди налицо. И ей это наверняка видно гораздо больше нашего. Поймите, ваши ультимативные "сказал - сделай!" и вынуждают её к таким заявлениям. Вы укоряете её за то, чего она не делает - она бумерангом возвращает ваши укоры вам за то, чего не делаете вы. Попытайтесь простить: и за негнущуюся ногу, и за проколы в отношениях с нашей далёкой от совершенства медициной, и за многое то, чего вами не выписано. Перестаньте считаться, это к добру не приведёт. Не нужно выяснять отношений или схемы выдумывать, вы же любящие друг друга люди, ребёнок вас обоих спаивает, выясняя свои "долги" вы врядли дочери поможете.
Не нужно "ставить на место" и "брать в руки" - вы каждый на своём месте, вот только друг друга не видите, или видите то, что хотите в бОльшей степени, чем это есть. Вы логик, постарайтесь входить в её положение, поддерживать а не ставить на место, поверьте, это гораздо более действенно.
Да никто не считает, что вы находитесь в стороне от проблем. Находились бы в стороне - не терзались бы. То, что ваши мнения с мнениями вашей жены не совпадают - так они и не совпадут, и не могут совпасть!
Настораживает то, что между вами появилось "ты - мне, я - тебе". Вы что друг друга всегда так воспринимали, никогда по другому не было? А нездоровье дочери - это то, что действие этого чудовищного обмена должно бы останавливать. Перестаньте считаться, вы в одинаковой степени нужны друг другу. А насчёт "семейного воспитания" - у вас своя семья, где не младший старшего слУшать должен, а элементарно слЫшать не слышит...
Да вот как раз хотел сказать. Все думал над этой ситуацией.
Мне ясно одно - напка чудит, находясь, вероятно, в шоке от происходящего, и врубила фоновую, выражаясь соционическим языком. Ей нужна твоя помощь. Но проблема в том, что она тебе не доверяет по какой-то неизвестной мне причине. Доверие нужно восстановить. Я на самом деле не знаю как это сделать. Может быть стоит прямо так ее и спросить: почему ты мне не доверяешь. А потом внимательно выслушать ответ и обмозговать. Вероятно, нужно будет предпринять какие-то действия для восстановления доверия.
Просвет, боюсь у этиков с аргументацией беспросветНо, не ищите вы виноватых, их нет. Ищите выход не в вине друг друга - это разъединяет, а наоборот - в том, что вас объединяет. То что случилось - уже случилось. Не усугубляйте, и так нелегко.
Ситуация у вас такая, что лечение и уход за ребёнком с ДЦП сам по себе требует средств. Почему это на вас свалилось - вы зациклены на этих средствах, по моему оба. Вы между собой решите ДЛЯ ЧЕГО вам эти средства? Конкретно. От чего можно отказаться, а что нужно в первую очередь. Это уж ваша интуитивная логика подскажет и её сенсорика. Сами вдвоём решите - вы оба проникнуться этим должны, а не каждый сам по себе.
Жена ваша не "чудит", она хочет помочь дочке, ищет способы разные, у напов ролевая - она не и может иначе. Что виновата она в этом? - нет.
Вы говорите с ней больше, не выясняйте отношения, а пытайтесь раскрыть возможности её поисков. Если определиться что именно надо, а не кидаться в разные стороны, то на это НАДО и деньги придут. И с вашей инструментальной вы их не упустите.
Любые проблемы решаются, если их решать.
Договаривайтесь друг с другом - её этика отношений для этого в самом творческом месте, а ваша - в активационном. И ещё раз повторюсь - не держите, прощайте, отпускайте вину - жить с чувством вины очень тяжело, врагам не пожелаешь.
А продавливать базового волевого сенсора - полный безперспективняк. Не делайте этого.
((( И в киллеры идти не нужно, а то ещё забудете для чего шли и поубиваете друг друга.
Ой, Кирюша, как ты прав... А чем не понятная причина? Тетке под сорок, не молода, некрасива, не слишком умна, на руках - ребенок-инвалид, сил нет ни на что. Думаю, она совершенно уверена, что муж ее бросит, и это только вопрос времени. Плюс - стандартный синдром бедняка, который уверен, что деньги решают все проблемы. Ты будешь смеяться, но я, хоть всегда прилично зарабатывала, тоже на это попадалась - типа, а вот если бы я получала не тысячу долларов, а две тысячи, то все проблемы бы сразу решились. Нифига не решились, как ты понимаешь... Плюс - как уже Галина сказала, постоянные попреки мужа. Даже если он не высказывает их вслух, судя по его постам на форуме, он об этом думает, а этики такие вещи чувствуют. Плюс - его нежелание (с ее точки зрения) как-то поменять ситуацию с финансами. Плюс - относится он к ней как к ребенку-имбецилу, не способному учиться на собственных ошибках (отказ давать машину после аварии выглядит довольно глупо) О каком доверии может вообще в такой ситуации идти речь??? Ну как она может доверять ему, если он ей не доверяет?
Ей, по-моему, вообще сейчас психиатр хороший нужен, антидепрессанты, пару месяцев отдыха на море и положительные эмоции...
_Соционические механизмы информационного обмена между дуалами накладывают свой отпечаток на взаимоотношения. Однако, кроме этого существует ещё некое социальное разделение ролей между мужчиной и женщиной в семейной паре!
Кто из них главнее? Кто в доме хозяин? Кто ведущий, а кто ведомый?
По соционике получается, что во главе СЕНСОРИК, а ИНТУИТИВ на вторых ролях! По философии бабства: "мужчина -это всего лишь"сырьевой придаток материнства""! По восточному мировозрению: "женщина - это имущество в гареме"!
И я вот так специально, пытаюсь выдвинуть самые крайние подходы в этих отношениях, чтобы между ними отыскать ту самую "золотую середину", тот самый оптимальный вариант взаимовыгодного сотрудничества дуалов!!! И на основе таких рассуждений прихожу к следующему: ВАЖНЫ ОБА!!! НО ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТО ЧТО ПРОИСХОДИТ И ЧТО ПРОИЗОЙДЁТ С ПАРОЙ, НЕСЁТ МУЖЧИНА!!! При этом не имеет значения, кто этот мужчина: этик или логик, интуитив или сенсорик! Причём, он не имеет права обвинять женщину, например, что она в чём то виновата! Он сам в таком случае виноват, что позволил женщине совершить ошибки (не предупредил, не научил, не убедил, разрешил поступить по-своему). Образно выражаясь: он сам виноват, что "в экстренной ситуации не взял штурвал в ручное управление, а доверился автопилоту"!!! Он сам виноват, что допустил экстренную ситуацию!!! И случай с автомобильной катастрофой очень показателен.
Я же со своим мнением, ни в коем случае не хочу принизить значимость женщин до уровня домохозяек. Еще раз повторяю: ВАЖНЫ ОБА: МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА!!! НО ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТО ЧТО ПРОИСХОДИТ И ЧТО ПРОИЗОЙДЁТ С НИМИ, - НЕСЁТ МУЖЧИНА!!! И в таких отношениях, если мужчина не будет регулировать должным образом свои отношения с женщиной, то ответственность за разрыв отношений будет на нём... А не скажем на "диспетчерах"-родственниках супруги... Опять мне хочется привести наглядный образ регулировщика с автомобильным колесом, где важно "не слишком сильно гайки закручивать" (деспотичное отношение), иначе можно "сорвать резьбу", а лишь сдедить чтобы "гайки не открутились" (внимательное наблюдение и участие), и чтобы "колесо дуальных отношений не отвалилось"... И если автор статьи спрашивает (нормальный у него полёт или нет?), то очень хочется узнать его статус на его летательном аппарате: пилот, штурман, бортмеханик или пассажир???
Ответственность несут ОБА.
В любой семье занимаемый статус не снимает ответственности ни с мужчины, ни с женщины. Нельзя рассматривать отдельно его и отдельно её, они оба создали ту ситуацию, в которой оказались. Не нужно искать виноватых. Нужно искать КАК эту ситуацию разрулить исходя из того, что есть и на что способны.
Читаю посты мужа-Бальзака и сердце кровью обливается. Не хочу повторяться о том, что женщине нужна поддержка, особенно в такой ситуации. Это и так понятно. Самое главное-свою женщину нужно любить. И ее, и вашего ребенка. А любить это значит жалеть, понимать, поддерживать, утешать, держать за руку и свои руки подставлять. Странно, что в таком возрасте это нужно объяснять. И жить, кстати, тоже отдельно, как бы трудно материально не было. И в ребенка вкладывать все, не нужно говорить о неизлечимости болезни, ищите возможности, а не причины. Ваша жена требует от вас не денег, а внимания и заинтересованности в ваших общих бедах. Или помогайте или правда уже уходите, ведь на вас тоже расходуется большой запас энергии, отрываемый от ребенка. Поверьте, когда женщину по-настоящему любят, она преображается и готова воздать сторицей и пирогами, и чистотой, и деньгами, и постелью.
ЗЫ Спок сказал так: "Лучшее, что отец может может дать своему ребенку-это любить его мать".
СОГЛАСНА - НО ЭТО ЕСЛИ СИТУАЦИЯ НОРМАЛЬНАЯ. Боюсь, что сейчас Напка ни за ситуацию, ни за семью отвечать не может, по причине неадекватности психики. У нее есть идея-фикс, и она на ней зациклена. По моему опыту, достучаться до нее сейчас без лечения, напрямую, будет невозможно.
К счастью, в отличие от Драйзерок, они долго обиду не держат, поэтому, судя по заголовку темы, вы еще вместе 
33 года - это же много, неужели прям реально не было ни с кем отношений 
.
+ 
- зону ответственности и компетентности Вашего 
и 
аргументы, она, наоборот.
у напов ролевая - она не и может иначе. Что виновата она в этом? - нет.