Знайомства


Бета и чувство юмора

Автор

Бета и чувство юмора


Fondler_2
"Есенин"

Сообщений: 0/45
- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто – я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо – закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За попу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, блин?!
- А теперь – шо?
- Теперь – расхотел!
- А почему – расхотели?
- Потому что ты – дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

4 Сен 2008 09:22

XO
"Жуков"

Сообщений: 123/123
- Почему маленькие собачки такие злющие?
- Они концентрированные!
__

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК – отдых после выходного.
ВТОРНИК – подготовка к рабочему дню.
СРЕДА – рабочий день.
ЧЕТВЕРГ – отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА – подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ – выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам пахать будем???
_______________

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, – это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости
__________



16 Окт 2008 22:31

Silk2
"Жуков"

Сообщений: 150/453
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть.

На самом деле китайцев не так уж и много...
А остальные полтора миллиарда – это пиратские копии.


Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...


Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видите?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нафиг!!!!!... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?


Зима в Сибири в этом году выдалась особенно снежной. Но дворники этому
только рады – никогда еще не вытаивало столько потерянных денег, пустых
бутылок и, что самое главное, Дедов Морозов со вполне свежими подарками.


- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.


Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.


Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!


- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.



Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает
пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
- Сколько будет трупов?
- Или два, или ни одного. Вербалика:
Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между
ними (естественно жестами):
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать..
- Да не ломайся, скажи...
- Блин, столько раз уже рассказывал...
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной.
Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал
на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости,
такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была,
короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- ... ну ладно.... а руку-то как сломал?
- Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!


В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из
носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!


17 Окт 2008 00:49

adipsaten
"Гамлет"

Сообщений: 4/64
Socionika.info » Знакомства » Одинокий молодой человек хочет познакомиться


Беспокоит Гондурас? А ты его не чеши!!!

21 Окт 2008 18:31

Silk2
"Жуков"

Сообщений: 150/500

Знакомство по-современному
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.



- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. – У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! – съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... – помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она...



7 Ноя 2008 01:06

Silk2
"Жуков"

Сообщений: 150/538
ТИМЫ И ЛАМПА С ДЖИНОМ.

Когда Дон нашел лампу с джином, он не поверил что джин помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам.

Когда Дюма нашел лампу с джином, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джин его нагло обманул – тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул ему Дона из лампы.

Когда Робеспьер нашел лампу с джином, он вполне обоснованно доказал Джину, что Джинов не существует.

Когда Гюго нашел лампу с джином, он попросил хорошего вина, и, узнав, сколько джин не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.

Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, – убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.

Когда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3-х желаний...

Когда Гамлет нашел лампу с джином, он устроил перед джином истерику, "ну почему желаний так мало!" Джин согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.

Когда Макс нашел лампу с джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джину список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.

Когда Бальзак нашел лампу с джином, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джин так и не дождался его.

Когда Наполеон нашел лампу с джином, он потребовал у джина способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором вселенной. Но его жестоко кинули – так в Зимбабве появился первый король

Когда Джек нашел лампу с джином, он о чем-то долго совещался с джином. О чем они говорили доподлинно неизвестно, но с тех пор джин должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными

Когда Драйзер нашел лампу с джином, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джинах.

Когда Гексли нашел лампу с джином он рассказывал ему историю происходившею с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего... Джин не выдержал и отправил его к Напу – в Зимбабве.

Когда Габен нашел лампу с джином, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.

Когда Достоевский нашел лампу с джином, он пожалел бедного Джина, просидевшего в лампе 2000 тысячи лет и согласился занять его место... Это была большая ошибка – теперь новый джин, по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.

Когда Штирлиц нашел лампу с джином, он попросил у джина отчеты по проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей.


1 Дек 2008 01:29

MAXXXX
"Максим"

Сообщений: 20/53
***
Стая птиц летела в небе, и одна птица спросила другую:
- Почему мы всегда следуем за этим глупым вожаком?
- Не знаю, я слышала, что только у него есть карта.

* * *
Маленького мальчика взяли на спиритический сеанс. Медиум спросил его, с кем бы он хотел поговорить.
- Я хочу поговорить с бабушкой, – ответил он.
- Конечно, – ответила медиум, входя в глубокий транс. Она начала стонать и сказала странным голосом:
- Твоя бабушка обращается к тебе из рая… какое чудесное место на небесах… внучек, о чем ты хочешь спросить меня?
- Бабушка, что ты делаешь в раю? Ты же еще не умирала!

* * *
Маленький мальчик в первый раз сам надевает ботинки. Правый ботинок он надел на левую ногу, а левый – на правую. Он побежал к маме.
- Смотри, мама, – гордо сказал он. – Я сам сделал это!
- Молодец, сынок! – сказала мама. – Но боюсь, что ты перепутал ноги.
Малыш внимательно посмотрел вниз и уверенно сказал:
- Но, мама, это точно МОИ ноги!

* * *
Долгие годы семья пыталась убедить дедушку купить слуховой аппарат. Но он все время отвечал: «Ерунда, вам просто нужно говорить громче».
Но однажды, прогуливаясь по улице, он заметил вывеску в витрине: «Слуховые аппараты – 60% скидка». Он поспешил в магазин, и через десять минут у него был слуховой аппарат. Он гордо вышагивал по мостовой, с улыбкой до ушей, когда какой-то голос позвал его и это был его друг:
- Что это ты делаешь в этом районе?
- Вот, – показывая на уши, – Это поразительно! Мои дети были правы, я слышу, как в семнадцать лет.
- Здорово! – а в какой стране они сделаны?
- Без пятнадцати пять.

* * *
Американец и француз спорят о том, сколько существует ceкcуальных позиций. После долгих прений они решают их подсчитать. Американец начинает со слов, что существует сто позиций. В первой позиции женщина лежит на спине, а мужчина находится сверху. «Вуаля! – восклицает француз. – Значит, сто одна!»

* * *
Расстроенный мужчина безнадежно глядит на платформу, от которой только что отошел поезд.
- Если бы ты так долго не собиралась, – обвиняет он жену, – мы бы успели на этот поезд.
- Да, – отвечает она, – а если бы ты меня не торопил, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

* * *
Африканская делегацию в Москве знакомится с особенностями русской культуры. Один агент секретной службы рассказал африканцу, как играть в русскую рулетку с шестизарядным револьвером, заряженным только одной пулей.
- Вы приставляете дуло к виску, – сказал он, – и нажимаете на курок.
На африканца это не произвело впечатления.
- Африканская рулетка намного страшнее! – ответил он.
- Это невозможно! – воскликнул русский, – Объясните, пожалуйста!
- Стоят шесть обнаженных женщин, – начал рассказывать гость из Африки,
- и каждая из них предлагает вам себя, вам остается только выбрать.
- Ну и что же в этом страшного?
- Ага! – воскликнул африканец, – одна из них каннибалка!

* * *
Один негр из южной Африки был послан своими родителями на учебу в университет. Он пришел к директору с просьбой о зачислении.
«Какую ветвь Вы хотели бы избрать?» – спросил директор.
«А не могу я, как все, сидеть за столом?»

* * *
«Мы были вынуждены развестись, потому что не подходили друг другу, – объясняет один мужик другому. – Моя жена ненавидела меня, когда я напивался, а я терпеть ее не мог, когда был трезвым».

* * *
Мужик, едущий в поезде, направляется в туалет. Открыв дверь туалета, он видит свое отражение в зеркале и думает, что там кто-то есть. Он извиняется за вторжение и закрывает дверь.
Через десять минут он возвращается: «О, извините!» – произносит он и снова закрывает дверь. Он возвращается в третий раз, и происходит то же самое. Он уже больше не может сдерживаться. Сжав в карманах кулаки, он идет жаловаться проводнику.
Проводник, в ярости направляется к туалету с пассажиром, чтобы посмотреть, в чем проблема. Он открывает дверь, но затем немедленно ее захлопывает со словами: «О, там сейчас проводник, воспользуйтесь другим туалетом!»

* * *
Заключенный, отбывающий двадцатилетний срок в тюрьме, рассказывает товарищу по камере о своей жене: «Бывало, мы так веселились на берегу моря, закапывая друг друга в мягкий белый песок!»
«Должно быть, это здорово!» – отвечает сокамерник.
«Да! – Как только выйду, сразу же ее откопаю!»

* * *
В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Ceкcопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются ceкcопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

* * *
Новый русский рассказывает сказку маленькому сыну:
- И вот сел Колобок в свой шестисотый мерс и уехал от бабушки с дедушкой...
Сын спрашивает:
- Он же без рук, без ног – чем же он управлял?
- Чем управлял? Кто его знает, например – каким-нибудь банком!

* * *
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе – идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается, и гитара из-за спины торчит: Знай, сынок, это хиппи – драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь – идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, – это панк. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь – идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай, сынок, это металлист – драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант – идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это ТОЛКИНИСТ, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!

* * *
- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?...

* * *
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно.

* * *
Друг посылает другу СМС:
- Как дела?
Читает ответ:
- Хорово!
Теперь думает где опечатка.






6 Ноя 2009 18:00

ko_koro
"Есенин"

Сообщений: 60/301
Разговор психолога с оптимистом:

психолог: – у вас умер дедушка.
оптимист: – а у меня еще один есть.
- и вы опаздываете на похороны.
- а я сяду в машину и по газам.
- нет, вы боитесь ездить за рулем.
- а я выпью для храбрости бутылку водки.
- вот! и вас, пьяного, останавливает гаишник.
- а я договорюсь.
- не договоритесь – это женщина.
- а я познакомлюсь.
- но она страшная.
- а я-то уже пьяный!

13 Сен 2010 19:42

Tamara_LG
"Есенин"

Сообщений: 169/317

Ой, что сейчас – я вообще... не в курсе почти совсем, и не тянет... знакомится даже
У Горина – согласна, юмор, что надо, но там специфика "крупной формы" и драматургии, немного другое.

3 Авг 2011 00:29

Asche
"Максим"

Сообщений: 2/235
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу ..., разбудил!”

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “В смысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит: “—Я служила во Вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?”

Ни о чём. Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, мерзавка =)




19 Дек 2011 20:03

I3ecHa
"Гамлет"

Сообщений: 0/50
Анекдот не про Бету, просто для поржать
Пришел Господь в Рай к Адаму и Еве и сказал "Дети мои, у меня для вас есть два подарка, но я никак не решу кому из вас какой подарить. Первый подарок – писять стоя..." И тут Господа перебил Адам. Он запрыгал хлопая в ладоши и крича : "Я! Я! Я! Я хочу писять стоя. Это так здорово. Я всю жизнь мечтал об этом. Ну пожалуйста подари мне этот подарок..." И Господь даровал Адаму возможность писять стоя. И побежал счастливый Адам по Раю. И радостно писел на траву, цветы, камни, животных.... Обалдевшие Господь и Ева переглянулись и Ева скромно спросила: "А какой же будет второй подарок?" На что Господь отвечал: "Мозги Ева, мозги... Но придется отдать их Адаму, а то он здесь все перессыт"

Жена говорит мужу :
- Дорогой , у нас завтра юбилей , годовщина свадьбы .Давай поросёнка зарежем .
Муж отвечает :
- А поросёнок здесь причём , это брата твоего зарезать надо – он нас с тобой познакомил

15 Мар 2012 20:04

meduza_gorgoner
"Максим"

Сообщений: 13/60
Знакомство

— Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю... Пристал на улице... У вас, говорит, глаза какие-то такие... Дурак... У вас, говорит, глаза, а у меня — усы, давайте вместе! Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас? Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза... Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя? Он говорит: эти цветы — вам. Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?! Он говорит: поедемте ко мне в подъезд! Я говорю: ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас... Приехали в подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах, какая прелесть! Я говорю: по девятьсот... Он говорит: не может быть! Богиня! Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю!

Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах, эти глаза, эти волосы!.. Позвольте мне вас... Ну, хотя бы поздравить!.. Я говорю: только недолго... А он такой негодяй! Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же! Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!.. Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?! Расстегивает, копошится, ищет. Я вся такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит: вот! Я говорю: и это все? Он говорит: пока да. Потом будет больше. Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла. Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом.

22 Мар 2012 00:16

Peperuda
"Гамлет"

Сообщений: 19/103
Смех и ceкc продлевают жизнь. Занимайтесь ceкcом... Поржать можно и на пенсии...

Привет, можно с тобой познакомиться?
— Со мной не надо знакомиться!
— Почему?
— Мне будет скучно, а вам непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

4 Янв 2013 23:21

Patenfee
"Есенин"

Сообщений: 15/97
Мать – дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

12 Июн 2013 22:26




Знайомства (Головна) Довідка Відгуки Історії знайомств Соціоніка Психософія Форум Адміністратор

© 2000-2023 Віталій Воробйов. Адміністратор