|
Как Дон Кихоту знакомиться?
| Автор | Как Дон Кихоту знакомиться? |
ENTP
"Дон Кихот"
Сообщений: 19/0
|
|
У меня бывают сложности с началом знакомства(удивил да, болевая  и знакомиться почему-то сложно). Дон Кихоту вообще чрезвычайно сложно создавать что-то с нуля(все идеи и теории приходят на основе чего-то, что может быть хоть маленьким – но существующим), а тут надо создать с нуля разговор – да ещё и с болевой этикой.
Причём проблем с тем, чтобы начать разговор нет – конструктивист придумает повод на раз. Причём, если это действительно повод, какое-то дело – то собеседник часто с радостью откликается.
Проблема возникает когда надо перевести разговор с дела в обычное общение. Вот там прям магия происходит – даже если человек ко мне был расположен, то как только я перехожу в эмотивность(т.е. от разговора по делу перехожу в личный разговор), немедленно чувствую отторжение! Да более того – даже когда я с человеком знаком и мы хорошо друг к другу относимся, то если я подхожу спросить "Как дела?", часто получаю настороженный ответ "Хорошо, нормально, отлично...", в котором явно невербально читается "Э-э, ты по какому-то делу?"! Зато если подойду попросить или спросить что – не только с радостью ответят, но и ещё не отпустят, пока не поболтаем
Советовался по этому поводу с этиками, ну они говорят(как обычно не понимая проблемы) – "Ну, если ты какой конструктивист, то и придумывай дела как повод для общения, а если собеседнику интересно, он сам и в личное русло переведёт. Меня такой вариант не устраивает, потому что я прекрасно понимаю, что такой вариант, мягко говоря, происходит не всегда.
22 Апр 2007 21:33
|
Mutaboba
"Дюма"
Сообщений: 641/0
|
|
Гм... если этик не желает с Вами общаться на личные темы, то Вам его не заставить... ИМХО естественно.
22 Апр 2007 22:59
|
ENTP
"Дон Кихот"
Сообщений: 21/0
|
|
Повод – не проблема. Потом просто вылезти из повода не получается
Вот, например, у меня получалось знакомиться с девушками, спрашивая их, какой подарок лучше выбрать. Ну вернее как знакомиться – о подарке получалось общаться. Сколько угодно. А вот хоть куда-то с этого выбора подарка сдвинуть – никак. Не, можно конечно спросить: "Ах да, кстати, я тут ещё кой-чего купить хотел..." – но это по сути смена одной темы на другую.
22 Апр 2007 23:09
|
Mutaboba
"Дюма"
Сообщений: 643/0
|
|
 Правильно. Абсолютно закономерная реакция девушек, добросердечно и наивно купившихся на призыв о помощи и понявших, что их развели на познакомиться...
Не расстраивайтесь, когда будет действительно Ваш вариант, оно само случиться и можете лепетать что угодно смешное или нелепое, не сбежит.
22 Апр 2007 23:18
|
ENTP
"Дон Кихот"
Сообщений: 22/0
|
|
Ага, и абсолютно закономерная реакция знакомых мне людей, к которым я подошёл добросердечно спросить "Как
дела?".
22 Апр 2007 23:20
|
ENTP
"Дон Кихот"
Сообщений: 23/0
|
|
А как знакомиться на эту тему?
Если подходить и "спросить о помощи" по ней, а потом уверенно вещать – то получится тот же самый развод, который Вы осудили.
А если подходить со словами "Знаешь, тут такая тема..." – и начинать вещать, то это подход, который лично мне жутко неприятен, и который я применять не буду, даже несмотря на то, что я знаю, что
девушки на него падки(почему не буду применять – потому что мне очень неприятно, если кто-то так будет делать по отношению ко мне)
22 Апр 2007 23:23
|
Mutaboba
"Дюма"
Сообщений: 645/0
|
|
А вот знакомиться с девушками я не умею.  Вообще-то, я и с мужчинами тоже того, не умею... ну совсем просто. Такая вот беда.
Поэтому или общаюсь с интересными мне людьми или молчу.
22 Апр 2007 23:27
|
Mutaboba
"Дюма"
Сообщений: 646/0
|
|
Кстати, как человек с неадекватными реакциями, могу утешить, что если бы Вы подошли допустим ко мне с какой-нибудь глупостью вместо повода для того чтобы познакомиться, а я это поняла, но Вы мне жутко понравились, ведь могла бы и посмеяться вместе с Вами и потом общаться на общие темы (при взаимной симпатии они обычно находятся).
22 Апр 2007 23:32
|
ENTP
"Дон Кихот"
Сообщений: 25/0
|
|
Может быть и умеет, но стесняется.
У меня уже были ситуации, когда я осознавал: "Вот этой девушке, судя по невербальной реакции, я нравлюсь, она мне – тоже. Но мы не дадим друг другу возможности познакомиться из-за социальных стереотипов.".
22 Апр 2007 23:44
|
Mutaboba
"Дюма"
Сообщений: 648/0
|
|
Подозреваю, что для того, чтобы суметь победить стереотипы незнакомого Вам человека, необходимо или Чудо встречи именно своего человека, или изучение курса психологии с последующим влезанием в душу подопытного.
22 Апр 2007 23:50
|
Mutaboba
"Дюма"
Сообщений: 649/0
|
|
Для этого необходимо ознакомиться с начальным курсом психологии... мы же о болевой этике говорим?
22 Апр 2007 23:55
|
Delta_Leader
"Гексли"
Сообщений: 489/0
|
|
Испытаннейший способ познакомиться:
Подходишь к девушке/парню и доброжелательно (и не скороговоркой) говоришь: "Привет! Ты мне понравилась (-лся)! Давай познакомимся! Меня зовут так-то.
Это демонстрирует твою открытость, доброжелательность, прозрачность намерений и уверенность в себе.
23 Апр 2007 16:21
|
Ferian
"Дон Кихот"
Сообщений: 70/0
|
|
Я считаю, что обсуждаемым здесь способом, Дон Кихоту познакомиться крайне проблематично, а также практически бесперспективно.
Т.к. на показ выставляется болевая белая этика, обросшая кучей комплексов, которая автоматически создает ощущение неуверенности и нацеливает на провал. Как было
сказано, этики это замечают, и отсюда неудачи.
Какой же выход?
Я по идее не против знакомств с новыми людьми, но эти знакомства должны быть подчинены какой-либо другой цели, например обсуждение какой-либо интересующей обоих проблемы и т.д. А тут уж развертываемся по блоку ЭГО и никаких проблем быть не должно)
Если же цель "познакомиться для общения" (а потом с перспективой каких-то отношений) – то тут все "прелести" болевой этики. И тут, как назло, кончаются все темы для разговора и т.д.
Совет, предложенный Delta_Leader – с нами точно не подействует – не стоит и пытаться!
Вообще из личных наблюдений добавлю, что самому знакомства лучше не завязывать. Но если уж очень надо, то надо узнать побольше о том, с кем хотите познакомится
Можете повращаться в кругу этого человека, тогда может он сам на вас обратит внимание.
23 Апр 2007 19:32
|
son_file
"Габен"
Сообщений: 33/0
|
|
Мне самой очень не нравится, когда меня спрашивают: Девушка, давайте познакомимся, а как Вас зовут? Сразу же закруглюсь и больше не стану разговаривать.
А если бы была мужчиной, то тоже бы не знала, что после таких слов ещё спрашивать.
Слов очень много можно подобрать.
Например, как я начинаю общаться не знакомясь..
Наблюдаю за человеком, который понравился, вижу, на что он обратил внимание в первую очередь, а потом во вторую и говорю, озвучивая примерно предположительно его мнение, которое он сделал посмотрев на что-то, потом своё выскажу и начинается разговор.
Или, например, еду в поезде, парень – Дон Кихот, перебросился двумя словами с соседом из чего я сделала вывод, что он хочет общаться не только с соседом, смотрю со второй полки, а у него компьютер карманный.
И только стоило ему одно слово сказать о нём, так я тут же подхватила разговор, спросив сначала о модели, а потом об остальном.
Компьютерные программы, железо, – всё интересно было.
В итоге, проговорили несколько часов подряд,
а имя моё узнал только на следующий день, да и то, случайно.
Закончили про компьютеры, начали о жизни каждый делиться.
И случаев много можно рассказать.
Если со мной знакомятся,
не спрашивая имени, то начинаю разговаривать.
На улице не разговариваю, а если где-то, то всегда есть то, что объединяет людей в данный момент, а иначе бы они не встретились бы под одной крышей.
То, что объединяет, о том лучше и говорить, поинтересоваться, как человек здесь оказался, и.т.д.
23 Апр 2007 21:08
|
son_file
"Габен"
Сообщений: 36/0
|
|
Ещё один пример.
Стоишь на остановке, ловишь машину, останавливается, определяю сразу, можно ехать с таким человеком или нет.
Сажусь, водитель спрашивает, заботясь, нравится ли мне музыка, которая звучит в его машине, дальше вопрос о том, не холодно ли мне, дальше разговор о том, что бывает в жизни так, что нет времени для отдыха, а Вы то счастливая, что отдыхали( откуда, например еду)потом разговор развивается, мне очень нравится.
Привлекательный человек, душевный разговор, но мне нравится в настоящий момент общаться с этим человеком, но сразу примерно могу определить личность.
Поэтому, понравилось с человеком общаться, но я вышла из машины и он меня больше никогда не увидит, потому что мне не хочется продолжения.
А тот человек, который понравится, не обращаешь внимания на его внешние слова.
Поэтому, какой смысл уметь знакомиться?
23 Апр 2007 22:42
|
Adam
"Дон Кихот"
Сообщений: 213/0
|
|
+1. Наш человек .
Просто и изящно.
Первый раз, когда так проделал был безмерно удивлен положительной реакцией девушки.
ENTP, попробуй, тебе понравится Если вы друг другу пришлись по душе, найти темы для разговора проблемы не составит.
Не надо списывать ошибки в общении на весь ТИМ в целом и ставить диагноз... это легко лечится.
P.S. Имею мнение: когда общаешься с приятным человеком, умные слова, какие-то предлоги и темы для разговора играют далеко не первую роль, скорее наоборот. 
24 Апр 2007 10:21
|
Vanya
"Дон Кихот"
Сообщений: 369/0
|
|
Да есть тут проблема...
и дело не в Славе.
Да, он подсознательно ищет себе оправдания... причины, отговорки, почему не может – это понятно.
но для ДК... особенно женского рода (в силу гендерных стереотипов общества) есть проблема излишней "колючести" что-ли.
Да, в силу болевой Все мы, в той или иной степени, неадекватно воспринимаем реальность отношений к себе.
Но у многих ДК (особенно донок) эта неадекватность принимает
гипертрофированную форму.
И симптомы те же, что и у Славы. Интуиция не работает... восприятие проходит только через логику и псевдоэтику.
и превращаются ДК в неких ежиков, которые на мир смотрят изподлобья
:-) выставив вперед иголочки.
из-за этой колючести у многих донок не складывается личная жизнь... (приходит парень знакомиться, а она его отбрила (это мы умеем... особенно "приятно" парню когда он чувствует свою интеллектуальную никчемность)... он же не понимает, что это рефлекс, защитная реакция)
у Славы проблема с точностью наоборот... но по сути то же самое
25 Апр 2007 11:52
|
Snowmancy
"Дон Кихот"
Сообщений: 26/0
|
|
какая прелесть я понимаю тему "дон против общества" но "дон против других донов и Со" это просто умора Славка, привет!
давайте перестанем ссориться  и начнем сначала, по порядку, по  , с подробностями и примерами
вот у меня похожая проблема, я с человеком познакомлюсь,
сначала общение замечательное, а потом – стопор, совершенно не знаю о чем с ним говорить. исходя из прошлых постов можно допустить что я не умею пользоваться базовой... что ж, может быть, а если не умею, то как научиться? как можно
заставить базовую работать? ведь оно либо прет либо не прет, на то она и интуиция что бы по заказу не работать... или как??? научите меня 
например на работе у меня есть одна девочка, кажется гексли, замечательный, милый человечек (т.е. мне интересный). сегодня прихожу, она начинает рассказывать как она по магазинам ходила, сумку мне новую (третью на этой неделе) показывает. а я сморю: ну сумка как сумка, ну и что... повосхищалась я этой сумкой для приличия, спросила что еще в интересного в магазинах видела и всё, разговор заглох... вот о чем дальше говорить??? я бы совсем не отказалась от списка "ходовых тем" 
26 Апр 2007 04:47
|
son_file
"Габен"
Сообщений: 43/0
|
|
Знакомиться для того, чтобы общаться? Но, общаться явно, что не по делу(не в профессиональной сфере), поскольку Слава уже говорил, что если есть цель, дело, то проблем нет.
Если разбирать личную сферу, то никому не секрет, что гармония с окружающими во многом зависит от того, есть ли у тебя любимый человек, принимает ли он тебя, а если не любимый, то авторитетная личность.
Я же не думаю, что есть мечта у Дона – наладить со всеми суперовские отношения и всегда производить впечатление супермена на новых людей!
Каждый человек знает, что это невозможно( хоть в какой функции имей этику отношений), да и не нужно, поскольку, опять же, Дон знает, что, чем под большее количество людей подстраиваешься, тем больше теряешь себя, тем больше отодвигаешь от себя любовь и любимого человека!
По своей логике, я бы сделала бы такие выводы, касаемые бы интеренета( к примеру): читаю анкету человека, а там написано, что цель знакомства серьёзные отношения, дружба и.т.д., читаю форум, а там вопросы по поводу знакомств, и написано о том, что одно удачное знакомство не удовлетворяет, поскольку оно могло быть и случайно, поскольку второе провалено.
Из этого выводы, что у Дона мечта не в том, чтобы его любил единственный человек или же встретить единственного человека, который бы ЕГО любил не за что-то, а просто так, а в том, чтобы научиться знакомиться, чтобы познакомиться со многими девушками, и чтобы со всеми успешно.
То есть, мотив именно научиться знакомиться, до сих пор не ясен!
Ведь чтобы общаться гармонично с несколькими людьми, то необходимо думать не о том, как произвести первое впечатление или как познакомиться, а как удержать, как держать баланс во взаимоотношениях!
Это же главное! Но, опять же, думаю, что Дону для этого нужен близкий и любящий человек, потому что уверена, что он сразу же окажется совсем в другом мире и с другими мыслями в голове!
В понятиях взаимоотношений сразу будет ясность,
что главное, а что второстепенное.
Если же у Дона уже есть влюблённость в определённого человека и он для этого хочет научиться знакомиться( как бы это не парадоксально звучало), поскольку при помощи умения знакомства хочет получить определённые навыки, чтобы потом легко общаться с тем человеком, в которого влюблён, то его ждут неудачи и разочарования.
Если же такого человека ещё нет, то необходимо сконцентрироваться именно на поиске этого человека, а не на умении знакомиться.
А после этого, на общении именно с этим человеком без выдуманных комплексов.
Ещё раз повторюсь, что с болевой этикой отношений, информация об этой этике воспринимается крайне затруднительно, Дон может потратить на это ВСЮ свою жизнь, а придёт ли к нужному результату? не придёт.
Станет привлекательным для другого человека? нет!
Вся привлекательность Дона именно в этом сочетании функций, которое и определяет ТИМ Дон Кихота!
Когда Дон начинает работать по своей болевой, то он привлекает к себе негатив, неприятие его личности от людей!
Ну тогда КАКОЙ СМЫСЛ заниматься такими вещами?
Любимый человек находится в жизни тогда, когда ОТКЛЮЧЕНЫ слабые функции, а работают сильные! Любимый человек остаётся и будет с тобой только тогда, когда ты доверяешь ему, то есть полагаешься в этике отношений на него!
не проверяя, а правильно ли он это делает?
Общение с окружающими будет зависеть от того, какие у тебя на данный момент отношения с любимым человеком!
Будешь работать по своей болевой,
приобретая мнимые навыки, не привлечёшь в свою жизнь любовь( по известным причинам),будешь сомневаться в способностях любимого человека(говоря о том, что он неправильные подходы использует), не удержишь любви, потеряешь человека!
Вот и всё!
Концентрироваться нужно на ОДНОМ человеке, тогда появится всё остальное!
1 Мая 2007 12:01
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 248/0
|
|
Доброе время суток!
Мой друг -Дон по ТИПу. Со своей будущей женой он познакомился именно в деле, заинтересовал её и увлек своими идеями и стали вместе с другими воплощать эти идеи в жизнь. Через какое -то время, по его словам, он вдруг понял, что ОНА ему нужна и резко ощутил, что может потерять этого человека, если не предпримет серьезного шага в отношении её. Сделал предложение. Они вместе)))
2 Мая 2007 15:50
|
Snowmancy
"Дон Кихот"
Сообщений: 49/0
|
|
а как именно у вас происходит процесс приобретения новых знакомств?
2 Мая 2007 23:47
|
Maxic
"Дон Кихот"
Сообщений: 231/0
|
|
Хм... Тут скорее не рецепты – причинно-следственная связь в процессе под названием "общение" у Дона такая просто...
Доновская БЭ – это своеобразный выключатель – у неё два положения, в каждый момент времени возможно только одно положение (тут даже нет выбора между позициями – есть позиция и сомнения в её правильности в случае, если её колеблют, на пустом месте также). Так вот – если у Дона включилось "знакомиться", то Дон просто подходит и находит тему для разговора, ибо объект ему интересен (поверьте, Доны вполне могут быть обходительными и тэ дэ и тэ пэ – просто это будет индивидуальная манера – тут, как раз, нет рецептов – Дон обязан анализировать, а не следовать шаблонам, обязан делать то. что считает правильным – в этом сила Дона – в отсутствии этики ). Просто некоторая часть БЭ, которая называется правилами поведения, культурой, воспитанностью должна присутствовать – немногом понравится отсутствие упомянутых черт))
Мотив – это то, что мотивирует И этот мотив должен совпадать с главным объектом процесса – тогда результат будет наилучшим – целеполагание тогда происходит правильное. В общении должен быть интересен человек. а не общение, плюсы от общения. Поскольку для Дона существует прямая зависимость между качеством общения и
интересом (мотивированностью – но не "надо" потому что она: красивая, устраивает, ещё какая-то), то общаться надо, когда щёлкает выключатель...
Также хочу добавить – даже без знания соционики Дон может выделить Дюмку – дуалы видны по комфортности общения для всех, а вот для Донов они ещё видны по идейной позиционированности. Про дуалов говорю потому, что Дон всё равно поменяет объект, когда поймёт его неперспективность в чём-то (а она будет в комфорте – духовном), а вот навязанных обществом стандартов в головах людей полно – красота из их числа. То есть плюсы от прислушивания к интуиции есть и немаленькие)) Но это в любом слуачае
И ещё многое зависит от настроения – как правило, если Дон в нужной кондиции (мотивирован), то ведёт диалог в манере, на которую не отказывают (в двух словах – патамамушта правильная))) А правильная потому, что Дон прислушивается к базовой в хорошем настроении (кураж, подъём и др...).
4 Мая 2007 10:06
|
Snowmancy
"Дон Кихот"
Сообщений: 53/0
|
|
у меня появилась такая идея, что нужно искать не знакомств и общения, а энергетическую подпитку по ЧЭ. по бэ нам работать очень сложно, можно конечно, но затрачивается слишком много энергии и на долго нас не хватает. остается только ЧИ но и ее действие зависит от активации. когда активации нет, то жизнь становится скучной, пропадает желание куда-то стремиться, все становится неинтересным. а если есть заряд – то и ЧИ будет работать на максимальном уровне, и все-все будет получаться и знакомства и общение.
предвижу аргумент что как же можно найти человека кто будет питать тебя по чэ если сам знакомиться не умеешь. да, это конечно так, но ведь цели уже совсем разные – не получить удовольствие от общения, а найти источник энергии. а если цели разные то методы и, главное, мотивация будут другими.
4 Мая 2007 11:32
|
BES_
"Дон Кихот"
Сообщений: 309/0
|
|
Насколько я заметила, проблемы возникают, когда Дон знакомится с целью построения отношений .
Во ВСЕХ других случаях легко находятся темы для начала общения .
Получается – следует снять важность дальнейших отношений.
Кто-нить пробовал?
Я – да... ПОЛУЧАЕТСЯ
9 Мая 2007 18:50
|
Human_Child
"Дон Кихот"
Сообщений: 35/0
|
|
А мне болевая БЭ даже помогает. По крайней мере, не нужно задумываться об эффекте, производимом саркастичной полушутливой фразой, брошенной малознакомому человеку в качестве повода познакомиться.
Только нужно, чтобы людей побольше было. И говорить то, что в голову приходит. И лучше – через Интернет. А то последствия на свою болевую можно нажить. 
А еще согласен с Snowmancy. )) Подпитку по ЧЭ надо искать. Лично я начинал с того, что знакомился со всеми подряд в чатах и на сайтах знакомств. Несколько знакомств плавно перетекли в реал. Очень интересно. Когда думаешь о чем говорить, и болезненно переживаешь каждую паузу в разговоре, то в конечном итоге начинаешь "грузить" человека бесконечным монологом. Теперь я говорю то, что думаю, и наслаждаюсь молчанием.) Те, кто способны выдержать меня такого, становятся интересными собеседниками.)
А вот как перевести "деловой" разговор в романтические отношения – не знаю.
11 Мая 2007 19:03
|
Nezloi
"Дюма"
Сообщений: 2/0
|
|
Я не понял темы. Разве Дону тяжело знакомиться? Мне казалось, что как раз Дону это сделать легче лёгкого. Болевая не при знакомстве проявляется.
12 Мая 2007 16:06
|
Nilita
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/0
|
|
Да не проблема общаться. Знакомых – куча, со всеми мило общаешься. Только вот это поверхностное общение, так сказать, тут экстраверсия рулит, а не этика. А уж общение по делу – вах, ваще без проблем!
А вот что касается личностного, более близкого общения, вернее, перевода из поверхностного в близкое – упс, тута мы пас... Вот тута и есть этика. Так что вопрос не в просто познакомиться, а в поводе для знакомства. Если он логичен, повод этот, то вот за него и цепляешься – и вперед. Типа "который час" на улице. Не исключено, что Дон-Кихот и придумал. А потом заездили фразу, и стала банальной. Так что уже и не прикольно...
12 Мая 2007 16:49
|
tb
"Дон Кихот"
Сообщений: 24/0
|
|
Ага, только сегодня словилась мысль опять- главное, не париться "НАДО ОТНОШЕНИЯ", и "ОТНОШЕНИЯ ЗНАЧИМЫ".
КАК снизить значимость- никто не говорит.
Ок, дарю идею-
УСИЛИВАЕМ ЭТУ САМУЮ ЗНАЧИМОСТЬ ДО ЩЕКОТКИ В ПЯТКАХ,
удерживаем значимость и- в укромном месте  , чтоб народ не пугать:
и
начинаем глазами водить в разных плоскостях – по диагонали – правой, левой, вверх-вниз, по кругу – мин 2-5.
Лучше дольше, при этом очень желательно удерживать значимость.
Пауза – проверяем – каково? ЖЕЛАЕТСЯ ЕЩЕ? Ага, в желании всегда есть сомнениеНам
это не надо
Тогда опять ловим нашу значимость- и давай глазами вращать, размах большой, скорость- чтоб не вывихнуть глаза из орбит, тоже пару минут
Желаю творческих узбеков!
оп, то есть, успехов
12 Мая 2007 20:40
|
mururumba
"Дюма"
Сообщений: 6/0
|
|
Здесь уже был озвучен совет: не концентрироваться на отношениях, не переводить их в разряд БИ, а что называется отпустить стоп кран и все само отрегулируется. Из конкретных советов, могу сказать, что знакомство акцентируемое как знакомство обусловлен наличием некого социального зажима: на своем примере, знакомство ради знакомства меня никак не прельщает, но если общение завязывается так что ты и не подумаешь, что с тобой знакомятся – вот это и расслабляет. Одно только Доновское умение нетривиально шутить и подшучивать, так завораживает, что вам уже ничего и делать не надо. А красиво хамить – это великое мастерство. 
2 Июн 2007 21:08
|
|
|
