| | Уход по-английски |
Aranciata
"Гексли"
Сообщений: 169/0
|
Недавно по работе пришлось выслушать эту историю. Не в первый раз. Что-то подобное когда-то видела своими глазами. Так вот, он – успешный бизнесмен, один из ведущих директоров на большом предприятии. Она – художница, а в целом домохозяйка. Их браку 21 год, два сына. С его слов, все было если не идеально, то очень хорошо (идеализирует, ясно дело, но все же…). И в одну прекрасную субботу она ушла. Без объявления войны и кровопролитных разборок. Сказала, что они давно чужие люди. А он думал что родные (логик потому что, а все равно жалко..)
Вот что я хотела бы знать. Понятно, что если вот так раз и навсегда уходят, значит, отношения изжили себя. И понятно, что в конечном счете то, что есть всегда лучше того, что могло бы быть. И что мужчине-логику по своей природе крайне сложно уловить тот момент, когда для Нее он вдруг стал просто кем-то, без большой буквы. Но. Он говорит, что никак не может ей простить, что она сделала это так внезапно, приняла решение, не дав ни малейшего шанса что-то изменить. Я читаю между строк – не подготовила к разрыву (ведь ясно, что она хотела именно уйти, а не изменить что-то, иначе бы меняла). Неужели для «честного» разрыва длительных отношений необходима прелюдия в несколько месяцев со скандалами и выяснениями? Это не упрек, ее мне не жаль, у нее как раз все хорошо. А вот у него на душе рана – это видно. Хотя он и прошел необходимый курс у психолога по разводам. Искренне интересно – может, было бы лучше, если бы она подготовила почву, чтобы он в конце был только рад, что наконец-то расстались?
Депрессивная какая-то темка, просто я сама сторонница уходов по-английски, а тут вот задело..
6 Ноя 2004 13:55
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 176/0
|
Товарищ, видимо был рационалом. Рационалу нужна подготовка, и в данном случае, скорее всего, не обязательно в виде "прелюдии в несколько месяцев со скандалами и выяснениями". Может достаточно было просто по хорошему поговорить на эту тему.
А его жена, скорее всего иррационалка.
7 Ноя 2004 00:38
|
Mavka
"Робеспьер"
Сообщений: 154/0
|
Я тоже сторонница "постепенного разрыва". Нужно дать человеку шанс привыкнуть к мысли, что не все так хорошо, как кажется. Хотя я понимаю, что если "кошечке хвостик резать по кусочку", то легче ей (кошечке) от этого не станет.
Речь здесь идет скорее о том, что я за искренность в отношениях... Ведь женщину эту что-то устраивать перестало ведь не в день ухода... А она молчала, носила это в себе. Это просто-таки нечестно по отношению к тому, с кем живешь! Почему она не разговаривала о том, что они чужие, раньше? Боялась? Закрылась в своей гордости?
Короче, на мой взгляд, нехорошо это...
7 Ноя 2004 01:40
|
Aranciata
"Гексли"
Сообщений: 170/0
|
6 Ноя 2004 05:17 bluntforce сказал(а):
2 Aranciata :
Анна, я не совсем понял, что именно Вас задело; то что она не подготовила почву, или то, что она ушла после 21-го года совместной жизни?
Best Regards!
Вся эта ситуация. Я если бы не общалась с этим человеком, а услышала что-то подобное со стороны, однозначно решила бы, что сам виноват, что невозможно ведь прожить 21 год бок о бок и не заметить перемены, и действительно такие штуки совсем из ниоткуда не появляются, и вообще, раз ушла, не так она ему и нужна, а тут - больно человеку, это факт, и я, при том, что понимаю ее на все 100%, в шоке от того, какой это след оставляет. Кстати, этот мужчина, похоже, Штирл. Жену его никогда не видела, так что трудно точно типировать. Кстати, у меня первые мысли были, что Гамлетесса. Но, может и нет. Скажите, Штирлы, как с вами расставаться, чтобы гуманно? Или это вопрос к Достам?
7 Ноя 2004 03:40
|
Aranciata
"Гексли"
Сообщений: 171/0
|
6 Ноя 2004 13:40 Mavka сказал(а):
Я тоже сторонница "постепенного разрыва". Нужно дать человеку шанс привыкнуть к мысли, что не все так хорошо, как кажется. Хотя я понимаю, что если "кошечке хвостик резать по кусочку", то легче ей (кошечке) от этого не станет.
Речь здесь идет скорее о том, что я за искренность в отношениях... Ведь женщину эту что-то устраивать перестало ведь не в день ухода... А она молчала, носила это в себе. Это просто-таки нечестно по отношению к тому, с кем живешь! Почему она не разговаривала о том, что они чужие, раньше? Боялась? Закрылась в своей гордости?
Короче, на мой взгляд, нехорошо это...
Мавочка, ведь не факт, что молчала. Знаете, когда я осознала, что наши отношения с бывшим мужем зашли в тупик, потащила его на консультацию к психологу. Вы себе можете представить, что должно произойти, чтобы Гексли,  !!! обратилась к постороннему человеку? Срвсем плохо было. Человек как бы жил в своем мире и не хотел ничего менять. Ни грамма. И ладно бы это задевало только меня, но страдало очень много людей вокруг, сейчас не хочу вдаваться в подробности, это давно забытая история. Но вот после миллиарда откровенных разговоров и других, самых разнообразных, мер, уже по дороге на консультацию, он спокойненько так заявляет: "Не понимаю, зачем нам это. Ведь у нас все прекрасно. Пустая трата времени, но если тебе так хочется..." И действительно оказалось пустой тратой времени. Это я к тому, что некоторые люди просто поражают силой и глубиной самообмана.
А вот немного другая история, где мужчина - положительный герой. От него тоже ушла жена, то есть не столько ушла, сколько не пожелала вернуться с ним на родину, австралийское гражданство оказалось дороже. Так вот, этот парень (Дон), тоже сейчас вспоминает, что у них был прекрасный брак, взаимопонимание, и вообще он до сих пор не понял, почему.. А вот друзья помнят, когда они еще были в Киеве, жена через раз не ночевала дома.
Меня что шокирует - откуда такие мощные "защитные" механизмы, зставляющие нас закрывать глаза на проблемы?
7 Ноя 2004 03:52
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 382/0
|
Хороший вопрос. Очень сложная ситуация. Мне кажется, обычное непонимание между логиками и этиками. Мужчины-логики часто недоумевают: "Деньги зарабатываю, все в дом несу, по дому помогаю, с детьми занимаюсь, на левао не хожу... Ну что ей еще нужно?" Ведь ФАКТЫ говорят о том, что она мне нужна. А этику глубоко наплевать на факты. Есть ощущения, которые ценятся намного выше. Есиь чувства, против которых не пойдешь. Скорее всего жена была этиком. Почему она решила уйти так внезапно? Вот в чем вопрос. ведь что-то ее на это толкнуло. И почему не поднимала вопрос взаимоотношений? Пытаюсь примерить это на себя. Понимаете, что-то обсуждать имеет смысл только тогда, когда еще на что-то надеешься, главным образом на свои чувства. Когда перспективы видишь. А вот когда перспектив нет, чувства остыли, когда приходит осознание того, что человек вот такой, какой он есть и нет никакой надежды (а точнее, смысла). что он когда-нибудь изменится, что для того, чтобы стать таким, каким тебе хочется, он должен прыгнуть выше головы, желания поговорить не возникает. А зачем? Обвинить его в том, что он не оправдал мои ожидания? А кто мне виноват, что я жила в иллюзии? Ну уж точно не он. "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу" - это нечестно по отношению к человеку. Я, например, тоже не вижу смысла растягивать расставание. Эта процедура очень болезненна, изматывающа и абсолютно бессмысленна. Особенно, если я знаю, что человек, скорее всего, начнет меня удерживать, стараться "исправиться"... А если это логик, то начнет какими-то действиями доказывать свою любовь. Ну как ему объяснить, что насильно мил не будешь? Ведь чувства невозможно объяснить, вообще саму этику невозможно объяснить, так как сам процесс объяснения сугубо логический. А посему, не надо издеваться над человеком и над собой. Лучше просто уйти. И именно сразу. Ябычно говорю: "Никто не плох, никто не хорош, просто мы башмаки из разных пар". Логику так понятней.
Мне кажется, что гуманней уйти сразу. А не растягивать это "удовольствие" на долгий срок, выматывая друг друга. После внезапного расставания тоже будет период депрессии (у обеих сторон), но закончится от скорее, чем если бы сначала "разбирались", потом "расставались", а потом все равно еще пререживали депресняк.
7 Ноя 2004 07:12
|
Deerslyaer
"Габен"
Сообщений: 89/0
|
6 Ноя 2004 01:55 Aranciata сказал(а):
Недавно по работе пришлось выслушать эту историю. Не в первый раз. Что-то подобное когда-то видела своими глазами. Так вот, он – успешный бизнесмен, один из ведущих директоров на большом предприятии. Она – художница, а в целом домохозяйка. Их браку 21 год, два сына. С его слов, все было если не идеально, то очень хорошо (идеализирует, ясно дело, но все же…). И в одну прекрасную субботу она ушла. Без объявления войны и кровопролитных разборок. Сказала, что они давно чужие люди. А он думал что родные (логик потому что, а все равно жалко..)
Вот что я хотела бы знать. Понятно, что если вот так раз и навсегда уходят, значит, отношения изжили себя. И понятно, что в конечном счете то, что есть всегда лучше того, что могло бы быть. И что мужчине-логику по своей природе крайне сложно уловить тот момент, когда для Нее он вдруг стал просто кем-то, без большой буквы. Но. Он говорит, что никак не может ей простить, что она сделала это так внезапно, приняла решение, не дав ни малейшего шанса что-то изменить. Я читаю между строк – не подготовила к разрыву (ведь ясно, что она хотела именно уйти, а не изменить что-то, иначе бы меняла). Неужели для «честного» разрыва длительных отношений необходима прелюдия в несколько месяцев со скандалами и выяснениями? Это не упрек, ее мне не жаль, у нее как раз все хорошо. А вот у него на душе рана – это видно. Хотя он и прошел необходимый курс у психолога по разводам. Искренне интересно – может, было бы лучше, если бы она подготовила почву, чтобы он в конце был только рад, что наконец-то расстались?
Депрессивная какая-то темка, просто я сама сторонница уходов по-английски, а тут вот задело..
Привет, Аннушка. Что-то давненько Вас не было видно. 
И темку подкинули на размышление неплохую.
Признаться, я уж без Вас соскучился, всё же с Вами как-то оно повеселей, будет.
Вот значит, все заинтересованные лица высказались, осталось только нам с Гаком сообщить, что мы обо всём этом думаем. 
Во-первых, об этике.
Жена Вашего знакомого, мягко говоря, в свете этой всей истории
«выглядит совсем не блестяще».
Всё-таки, поражаюсь я некоторым женщинам: столько лет скрывать от мужа истинную правду, однако!
Интересно было бы узнать, о чём она думала много лет назад, связывая с вашим знакомым свою судьбу.
Я полагаю, что когда принимаешь такие достаточно серьёзные решения, надо взвешивать все факторы «ЗА» и «ПРОТИВ».
Есть серьёзные основания полагать, что кто-то из этой пары «закрутил мозги» другому.
Хотя, может быть насчёт своих межличностных отношений, они заблуждались оба.
Теперь про «честный разрыв».
Да, я за него, однако вид такого «разрыва» может быть разным.
Одно дело, поставить меня перед фактом.
Что вот, мол: «Мы не походим друг другу и так далее».
В результате, я спокойно, без всяких лишних разговоров, отпускаю человека на все четыре стороны.
Пусть идёт туда, куда ей нужно. Ведь Она свободный человек, не правда ли?
Собственно говоря, любые действия с «объектом» абсолютно бессмысленны.
Вы просто не получите нужные Вам сведения. А если и получите, то не сможете их использовать в аналогичной ситуации.
Просто потому, что ситуация уже будет совсем другой, плюс совсем другой будет и человек.
А про попытки «поправить положение» я вообще молчу. Думаю, если где-нибудь в районе Подмосковья разбить банановую плантацию под открытым небом, то большого, хорошего и качественного урожая не соберёшь. Хорошо, если, вообще что-нибудь получится…
Так вот, такую же участь ожидают эти самые попытки
«поправить положение».
А вот «уход по-английски» не для меня. Я и сам этого делать не собираюсь.
Извините профессор, но я вправе участвовать в обсуждении собственной участи.
Так что, Аннушка, уж будьте так любезны – официально сообщите мне о том, что собираетесь меня покинуть.
Ну, а какие могут быть обиды и претензии на тех, кто решил уйти из моей жизни?
Я могу им только сказать «большое спасибо», пожалуй, за редким исключением.
И я желаю всем, даже тем, кто принёс мне достаточно ощутимый вред, удачи!
Есть ещё один «уход по-английски» - уход человека из жизни, т. е. его смерть.
Такое бывает, и это действительно навивает грусть.
К счастью, со мной такое не происходило.
Однако случаев таких, мне рассказывали предостаточно.
Да и просто посторонние люди рассказывали о подобных ситуациях в своей жизни.
Пока Вы не изменитесь, мир не изменится.
8 Ноя 2004 08:45
|
Aranciata
"Гексли"
Сообщений: 173/0
|
7 Ноя 2004 00:28 bluntforce сказал(а):
2 Aranciata :
" Это я к тому, что некоторые люди просто
поражают силой и глубиной самообмана...
... Меня что шокирует - откуда такие мощные
"защитные" механизмы, заставляющие нас
закрывать глаза на проблемы?"
Прекрастный вопрос! Моя версия ответа возможно Вас удивит;
На мой взгляд к такому "поведению" тяготеют люди, как раз наоборот, лишенные необходимых "избытков" энергии. То есть сил и так еле-еле хватает, и для "радикальных" шагов сил уже просто совсем не остаётся. Поэтому все доступные "запасы" расходуются на поддержание статуса-кво.
Очень-очень похоже на правду.
8 Ноя 2004 12:38
|
Aranciata
"Гексли"
Сообщений: 174/0
|
7 Ноя 2004 20:46 Deerslyaer сказал(а):
Так что, Аннушка, уж будьте так любезны – официально сообщите мне о том, что собираетесь меня покинуть.
Кхе... Н-не понял...
Ну хорошо, а если после многочисленных "китайских" предупреждений из серии "если такое еще раз повторится, ты меня никогда не увидишь" и его обещаний не повторять, один раз это достает, и ты вместо того, чтобы опять пугать, молча покидаешь место событий?
8 Ноя 2004 12:44
|
Deerslyaer
"Габен"
Сообщений: 90/0
|
8 Ноя 2004 00:45 Aranciata сказал(а):
Кхе... Н-не понял...
Ну хорошо, а если после многочисленных "китайских" предупреждений из серии "если такое еще раз повторится, ты меня никогда не увидишь" и его обещаний не повторять, один раз это достает, и ты вместо того, чтобы опять пугать, молча покидаешь место событий?
Кхе... Н-не понял...
Интересно, о чём это ВЫ?
Что может быть после последнего "китайского" предупреждения...
Давайте порассуждаем вместе.
Как может рассуждать человек в такой ситации, в частности я?
Итак, вырисовывается сразу три варианта ответа, на вопросы:
1."А что же, собственно говоря, случилось?
2. Что с этим делать дальше?
Первый вариант.
1. Ничего страшного. Ну, поссорились, с кем не бывает...
2. Ждать. Через какое-то время Она успокоится и вернётся.
Второй вариант.
1. Так, меня опять решили взять на испуг, только на этот раз более изощрённым методом.
2. Вернётся. И всё можно продолжать в том же духе.
Всё-равно дальше угроз дело не пойдёт.
Третий вариант.
1. Тщательно проанализировав всю канву событий, невольно приходишь к выводу: Она ушла и, скорей всего, навсегда.
2. Жить. Стоит ли переживать по поводу того, что кто-то решил тебя оставить? Думаю, что нет.
Вывод.
Поскольку, Вы ушли молча, то абсолютно непонятно: действительно ли Вы решили разорвать отношения или всего лишь прервать их на некоторое время?
К тому же, иногда бывает так, что люди, вроде бы "навсегда исчезнувшие" из нашей жизни, возвращаются назад.
Получается, что при всех прочих, лучший вариант - официально объявить о "своей отставке."
Пока Вы не изменитесь, мир не изменится.
8 Ноя 2004 15:20
|
Mavka
"Робеспьер"
Сообщений: 157/0
|
6 Ноя 2004 15:53 Aranciata сказал(а):
Мавочка, ведь не факт, что молчала. Знаете, когда я осознала, что наши отношения с бывшим мужем зашли в тупик, потащила его на консультацию к психологу. Вы себе можете представить, что должно произойти, чтобы Гексли, !!! обратилась к постороннему человеку? Совсем плохо было. Человек как бы жил в своем мире и не хотел ничего менять. Ни грамма. И ладно бы это задевало только меня, но страдало очень много людей вокруг, сейчас не хочу вдаваться в подробности, это давно забытая история. Но вот после миллиарда откровенных разговоров и других, самых разнообразных, мер, уже по дороге на консультацию, он спокойненько так заявляет: "Не понимаю, зачем нам это. Ведь у нас все прекрасно. Пустая трата времени, но если тебе так хочется..." И действительно оказалось пустой тратой времени. Это я к тому, что некоторые люди просто поражают силой и глубиной самообмана.
Да, Аранчата, так, действительно бывает, ты права. Вполне может быть, что и в этой ситуации тоже так было.
Меня вот тоже удивляет одна особенность в людях (в мужчинах, в частности, в силу того, что я женщина ). Есть некое чувство к данному человеку. А этот человек делает один неприятный для меня поступок - объясняю - мне это неприятно. Второй. Опять объясняю. Мне не сложно понять и простить человека. Мне трудно сохранять свое чувство к этому человеку в неизменном виде, если каждый такой поступок убивает каждый раз во мне кусочек этого чувства. И что потом делать, если чувство умерло? Да, я все понимаю, были все основания каждый раз поступать именно так, как он поступал.
А потом начинаются обиды - ну, что ты из-за такой мелочи...
Так что я сама не вправе осуждать героиню твоего романа, Аранчата...
9 Ноя 2004 04:19
|
Bruna
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
Уходы по-английски - это для людей внутренне склонных самодостаточности, по-моему... И, возможно, таких, которые развиваясь внутри, меняясь, начинают смотреть на окружающих - то есть близких, слишком ИНАЧЕ! Но не считают вправе менять их, а зачем?.. Потому легче - встать и уйти, чем напрягаться... А по прошествии 21 года, разность двух близживущих может стать, как пропасть, и поделать ничего нельзя... От меня, кстати, тоже уходили по-0английски, впрочем, не так фатально, но человеку творческому - выйти из психо-кризиса легче: накропал стишуечек-песенку - и "Я не буду кричать,
Я не буду рычать,
Я не буду терять разум свой!
Я не знаю - кто ты?
Я не верю в мечты...
Если надо идти -
Да, Бог с тобой!"
В принципе, лучше научится отпускать... И через неделю знакомства... И через 21 год... Главное, понять: зачем этот человек встретился тебе на пути, и чему он научил тебя - даже тем, что "ушел по-английски"... Простить... Хотя, наверное, это тяжелее всего... И все же...
9 Ноя 2004 05:27
|
|
