| | Бали, помогите понять Балю |
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 1/0
|
Здравствуйте!
Недавно узнала о соционике и сразу зацепило  Вот только пишу первый раз, потому что оччень нужен совет...
Дело вот в чём. Я познакомилась со своим Балей лет 5 назад по аське, всегда удивлялась, как нам легко найти общий язык, но об отношениях даже не думала - он живет за 1250 км от меня. Потом я просто забросила аську, про него иногда вспоминала, када восстановила асю, он сам поздоровалси. И завертелось! Через месяц мы уже назвали это любовью, и я сорвалась к нему ехать. Приехала. Сначала взрыв эмоций, потом сказал:"не то". Ладно! Глубоко вздохнула и улыбнулась, сказала, что всё хорошо. До отъезда были хорошими друзьями. В последний вечер сказал "Люблю"... Я ответила, потому что к тому моменту осознала уже, что не могу отказаться от этого человека, согласилась же даже на дружбу! А тут... Уезжала счастливая, он сказал, что всегда будет рядом.
Договорились, что через месяц я приеду снова, сначала общались обалденно, правда всё по аське да по смс. Потом охладел дико, иногда были отдельные слова, за них и цеплялась. Ждала, бодрилась, не отчаявалась, верила. Иногда немного тупила, он писал, что не понимает меня, но продолжал быть рядом. Сегодня сказал "не приезжай, нет в этом смысла".
Это вкрадце. Вопрос: Что делать-то теперь? напрашивается мысль, что он перспективы в отношения не увидел (расстояние как никак), испугался, а меня рядом не было (заряд энерги по интернету почему-то не проходит, застревает где-то  ) Вот думаю, если поеду всё-таки, можно всё вернуть?
12 Окт 2006 14:43
|
Melburn
"Бальзак"
Сообщений: 10/0
|
Ответ есть в твоём письме. Я могу его понять.
Я, например, тоже стал оценивать перспективность отношений, если хочу чего-то. Но, в то же время, всегда исхожу из того, что надо давать шанс каждому проявит себя. Если есть желание быть вместе, в том числе, и территориально, то все проблесы разрешимы. Надо дать понять Бальзаку, что песпектива есть, и она реальна. Ты могла бы поменять место жительства, работы и т. п.?
Тогда есть шансы.
Константин
12 Окт 2006 15:01
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 2/0
|
12 Окт 2006 15:01 Melburn сказал(а):
Ответ есть в твоём письме. Я могу его понять.
Я, например, тоже стал оценивать перспективность отношений, если хочу чего-то. Но, в то же время, всегда исхожу из того, что надо давать шанс каждому проявит себя. Если есть желание быть вместе, в том числе, и территориально, то все проблесы разрешимы. Надо дать понять Бальзаку, что песпектива есть, и она реальна. Ты могла бы поменять место жительства, работы и т. п.?
Тогда есть шансы.
Могу и сделаю, но не раньше, чем года через три... из-за учёбы и прочего. Он это знает. Не хочу давить. Читала, что если Баль для себя всё решил, то этого уже не изменишь, это так? Потому как он писал, что фсё решил для себя...  Мне всё-таки кажется, что на расстоянии мне его убедить не удасться, ехать надо...
12 Окт 2006 15:20
|
Melburn
"Бальзак"
Сообщений: 11/0
|
12 Окт 2006 15:20 Tabita сказал(а):
Могу и сделаю, но не раньше, чем года через три... из-за учёбы и прочего. Он это знает. Не хочу давить. Читала, что если Баль для себя всё решил, то этого уже не изменишь, это так? Потому как он писал, что фсё решил для себя... Мне всё-таки кажется, что на расстоянии мне его убедить не удасться, ехать надо...
И опять ты права.  Если решил, то решил, тем более, если на расстоянии. НО! Волевая сенсорика слабая, МОЖНО ПЕРЕУБЕДИТЬ!  Но для этого надо показать перспективу во времени. И встречаться регулярно. Иначе решит, что тебе проще себе поближе найти друга. Короче, надо постоянно показывать перспективность отношений.
Константин
12 Окт 2006 15:29
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 3/0
|
А как убедить Балю? Я ведь рискую наткнуться на ледяную непрошибаемую глыбу, он будет держать дистанцию  ... как подступиться? не с порога же: "Милый, у нас есть будущее!"
12 Окт 2006 16:26
|
Melburn
"Бальзак"
Сообщений: 12/0
|
А теперь перечитай моё предыдущее письмо
(Модератору! Что значит - флуд?! Я что - должен перепечатывать свое письмо и разжёвывать его снова вместо того, чтобы попросить человека ещё раз перечитать его? Надо уважать и чужую свободу высказываться так, как он того желает).
P.S. И ещё. Стиль общения каждого человека индивидуален и, так как мы на форуме соционики, то позволяет другим лучше узнать, например, манеру общения человека определённого социотипа - того, который пишет данное сообщение. Например, можно понять, что Бальзаки не любят разбрасываться попусту словами, и вкладывают в каждое сообщение больше смысла, чем можно предположить с первого раза. Что мы всё продумываем, прежде, чем что-либо написать, или сказать. Ограничивая людей в свободе выбора манеры общения мы тем самым ограничиваем свой мир в рамках нашего сегоднящнего мировосприятия.
12 Окт 2006 16:32
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 4/0
|
Он был очень груб, сказал:"Не трогай меня". Сделал всё, чтобы меня отпугнуть. Очень резко, неожиданно и жестоко. Ничего не хотел объяснять. В принципе всё понятно и очевидно... только один вопрос крутится..."могу ли я что-нибудь сделать теперь, когда он так категоричен и груб, когда он меня прогнал?" Жутко осознавать то, что от меня отказался человек, который меня любит...
12 Окт 2006 21:28
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 744/0
|
12 Окт 2006 15:20 Tabita сказал(а):
Могу и сделаю, но не раньше, чем года через три... из-за учёбы и прочего. Он это знает. Не хочу давить. Читала, что если Баль для себя всё решил, то этого уже не изменишь, это так? Потому как он писал, что фсё решил для себя... Мне всё-таки кажется, что на расстоянии мне его убедить не удасться, ехать надо...
У нас с мужем ситуация была один в один - только расстояние в 3500 километров (я тоже из Питера). Я приехала к нему через 3 месяца после знакомства, знакомились, кстати, тоже через интернет. А через 5 - приехала навсегда. Мы вместе уже 2, 5 года. И ни разу за это время я не пожалела о своем решении. И вот что я скажу - Баль твой абсолютно прав. Если у тебя там "учеба и прочее...", значит он тебе не нужен. Был бы нужен - все бы бросила и поехала, если это любовь. Что там, институтов нет? Или нельзя на заочное перевестись? 1200 километров - это 12 часов в поезде, даже на выходные можно ездить!
12 Окт 2006 21:49
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 5/0
|
12 Окт 2006 21:49 Cezaria сказал(а):
Если у тебя там "учеба и прочее...", значит он тебе не нужен. Был бы нужен - все бы бросила и поехала, если это любовь. Что там, институтов нет? Или нельзя на заочное перевестись? 1200 километров - это 12 часов в поезде, даже на выходные можно ездить!
Дело ещё и в том, что он в Киеве живёт, туда такпросто не перевестись... И потом я могу! Я всё могу! Так и собиралась, минимум раз в месяц на недельку к нему мотаться, или чаще. Да только он не даёт. Я ж к нему через пару дней ехать собиралась (мы вместе это решили), а теперь говорит, что ему "по барабану", что даже не встретит... Такое резкое охлаждение! Это ведь не просто так!! Если бы ему всё равно было, он бы не был так груб... не просил его в покое оставить.
Что делать-то теперь?
12 Окт 2006 22:27
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 747/0
|
12 Окт 2006 22:27 Tabita сказал(а):
Дело ещё и в том, что он в Киеве живёт, туда такпросто не перевестись... И потом я могу! Я всё могу! Так и собиралась, минимум раз в месяц на недельку к нему мотаться, или чаще. Да только он не даёт. Я ж к нему через пару дней ехать собиралась (мы вместе это решили), а теперь говорит, что ему "по барабану", что даже не встретит... Такое резкое охлаждение! Это ведь не просто так!! Если бы ему всё равно было, он бы не был так груб... не просил его в покое оставить.
Что делать-то теперь?
В покое не оставлять, ни в коем случае! Иначе он себе такого напридумывает, что тушите свет. Попробуй с творческой, мягко. Объясни, что ваши отношения для тебя очень много значат, что он делает тебе больно своими словами, что ты не понимаешь, что случилось, и очень просишь его объяснить, в чем дело. Пообещай отстать навсегда, если он толково все объяснит. Главное - вывести на разговор. Вообще, общение по аське такая гадская штука... Нас с мужем спасло то, что мы заранее договорились, что мы друг к другу хорошо относимся, и что бы нам не показалось в процессе общения, то, что мы не хотим ни в коем случае друг друга обидеть - это аксиома. Ведь всегда можно неудачно пошутить, или просто не так понять... Я пока вижу, что он не хочет рвать отношения окончательно. Если бы хотел - ушел бы в инвизибл, или вообще номер аськи сменил. Один мой знакомый Баль, когда всерьез хотел от девушки избавиться, поменял все, вплоть до номера мобильника и адреса электронной почты на работе. Так чт хотел бы замолчать - замолчал бы. Сколько лет Балю-то?
12 Окт 2006 22:41
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 6/0
|
12 Окт 2006 22:41 Cezaria сказал(а):
В покое не оставлять, ни в коем случае! Иначе он себе такого напридумывает, что тушите свет. Попробуй с творческой, мягко. Объясни, что ваши отношения для тебя очень много значат, что он делает тебе больно своими словами, что ты не понимаешь, что случилось, и очень просишь его объяснить, в чем дело. Пообещай отстать навсегда, если он толково все объяснит. Главное - вывести на разговор. Вообще, общение по аське такая гадская штука... Нас с мужем спасло то, что мы заранее договорились, что мы друг к другу хорошо относимся, и что бы нам не показалось в процессе общения, то, что мы не хотим ни в коем случае друг друга обидеть - это аксиома. Ведь всегда можно неудачно пошутить, или просто не так понять... Я пока вижу, что он не хочет рвать отношения окончательно. Если бы хотел - ушел бы в инвизибл, или вообще номер аськи сменил. Один мой знакомый Баль, когда всерьез хотел от девушки избавиться, поменял все, вплоть до номера мобильника и адреса электронной почты на работе. Так чт хотел бы замолчать - замолчал бы. Сколько лет Балю-то?
Маленький ещё!! =) 20 лет! Но уже полноценный Баль! =) Он в инвизбл-то ушёл... в этом вся проблема. Телефоны я, конечно, знаю, как и адреса всех почт... Я только никак не пойму, почему всё так резко и "безповоротно"?
На разговор вывести особо не получилось... говорит, всё изменилось... так невнятно всё... лишь бы быстрее убежать от этого разговора! про важность отоношений, про мои к нему чувства говорила, ответ один "мне всё равно!"
Скажите, здесь есть шансы вообще? потому как если есть, то я готова сделать всё возможное, лишь бы вернуть своего Бальку...
12 Окт 2006 22:53
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 748/0
|
12 Окт 2006 22:53 Tabita сказал(а):
Маленький ещё!! =) 20 лет! Но уже полноценный Баль! =) Он в инвизбл-то ушёл... в этом вся проблема. Телефоны я, конечно, знаю, как и адреса всех почт... Я только никак не пойму, почему всё так резко и "безповоротно"?
На разговор вывести особо не получилось... говорит, всё изменилось... так невнятно всё... лишь бы быстрее убежать от этого разговора! про важность отоношений, про мои к нему чувства говорила, ответ один "мне всё равно!"
Скажите, здесь есть шансы вообще? потому как если есть, то я готова сделать всё возможное, лишь бы вернуть своего Бальку...
Хм, странно... Хотя, может, молодой еще... Шансы, теоретически, есть всегда. А что, вообще никаких предположений, что могло случиться? Про убежать от разговора - нужно именно давить на то, что чем более внятно он объяснит, что случилось, тем скорее ты от него отстанешь. Может, там другая женщина? Может, у него с самооценкой не все хорошо? Может, это он испугался слишком быстрого развития отношений? Может, ты его маме не понравилась? Ведь слова "все изменилось" - это гнилая отмазка, можно так ему и сказать. Ведь пол-то, я надеюсь, он не менял? Вот и пусть перечислит, что, конкретно, изменилось. Оно, конечно, если разлюбил, то ничего не поделаешь, но пусть он об этом скажет. Правда, даже и в этом случае остается шанс. Нужно только не с базовой, а опять же с творческой спокойно сказать, что ты даешь ему время в себе разобраться, и, со своей стороны, хотела бы сохранить хорошие отношения.
12 Окт 2006 23:22
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 7/0
|
12 Окт 2006 23:23 Cezaria сказал(а):
Хм, странно... Хотя, может, молодой еще... Шансы, теоретически, есть всегда. А что, вообще никаких предположений, что могло случиться? Про убежать от разговора - нужно именно давить на то, что чем более внятно он объяснит, что случилось, тем скорее ты от него отстанешь. Может, там другая женщина? Может, у него с самооценкой не все хорошо? Может, это он испугался слишком быстрого развития отношений? Может, ты его маме не понравилась? Ведь слова "все изменилось" - это гнилая отмазка, можно так ему и сказать. Ведь пол-то, я надеюсь, он не менял? Вот и пусть перечислит, что, конкретно, изменилось. Оно, конечно, если разлюбил, то ничего не поделаешь, но пусть он об этом скажет. Правда, даже и в этом случае остается шанс. Нужно только не с базовой, а опять же с творческой спокойно сказать, что ты даешь ему время в себе разобраться, и, со своей стороны, хотела бы сохранить хорошие отношения.
Нет, женщины там другой нет. Поговорить не получается - не пускает. Сказала, что буду ждать его. Насчёт "разлюбил" тоже врядли - не так быстро!! =)
Думаю письмо ему многозначитльное написать, там всё и спросить и рассказать, воодушевить, если смогу... Ну не хочет он говорить! Убегает, говорит "не трогай"
Ещё вопрос: когда? Дать ему время на "осмысление", или же наоборот не отставать, не отпускать?
12 Окт 2006 23:34
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 750/0
|
12 Окт 2006 23:34 Tabita сказал(а):
Нет, женщины там другой нет. Поговорить не получается - не пускает. Сказала, что буду ждать его. Насчёт "разлюбил" тоже врядли - не так быстро!! =)
Думаю письмо ему многозначитльное написать, там всё и спросить и рассказать, воодушевить, если смогу... Ну не хочет он говорить! Убегает, говорит "не трогай"
Ещё вопрос: когда? Дать ему время на "осмысление", или же наоборот не отставать, не отпускать?
Это тебе самой виднее должно быть. Ты тут сама себя спроси - это тонко очень, я не возьмусь советовать. Может, надо действительно с ЧС работать, приехать, встряхнуть как следует, сказать ему - что ты, дурак, делаешь, себе и мне жизнь ломаешь? А может - писать ему в инвизибл что-то веселое каждый день, но не загружая. Дать ему возможность ответить, если захочет. А может - действительно написать письмо, и в конце сказать, что не будешь его больше дергать, но надеешься, что он будет счастлив. У молодых недуализированных Балей иногда такие тараканы в голове...
12 Окт 2006 23:44
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 8/0
|
И ещё вопрос, наивный такой вопросик, а как раегировать на обещания Балей? Верить им можно? и почему они их дают? Чем руководствуются?
12 Окт 2006 23:46
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 751/0
|
12 Окт 2006 23:47 Tabita сказал(а):
И ещё вопрос, наивный такой вопросик, а как раегировать на обещания Балей? Верить им можно? и почему они их дают? Чем руководствуются?
Балям верить можно примерно как самому себе. Я вот себе верю через раз, потому как знаю за собой грешок - пообещать, чтобы отвязались, а потом замылить это дело. И не то, чтобы Баль сознательно обманывал, он вполне мог планировать это сделать, когда-нибудь в будущем. Но нельзя забывать про Балеву базовую - есть определенные вводные, на которых строится прогноз-обещание. Вводные изменились, обещание отменяется. Баль - не Жук, его невзможно взять на "ты обещал!".
13 Окт 2006 00:00
|
Melburn
"Бальзак"
Сообщений: 13/0
|
12 Окт 2006 23:47 Tabita сказал(а):
И ещё вопрос, наивный такой вопросик, а как раегировать на обещания Балей? Верить им можно? и почему они их дают? Чем руководствуются?
Этика слабая, поэтому дают обещания, чтобы не обидеть человека.
13 Окт 2006 06:21
|
Melburn
"Бальзак"
Сообщений: 14/0
|
12 Окт 2006 22:53 Tabita сказал(а):
Маленький ещё!! =) 20 лет! Но уже полноценный Баль! =) Он в инвизбл-то ушёл... в этом вся проблема. Телефоны я, конечно, знаю, как и адреса всех почт... Я только никак не пойму, почему всё так резко и "безповоротно"?
На разговор вывести особо не получилось... говорит, всё изменилось... так невнятно всё... лишь бы быстрее убежать от этого разговора! про важность отоношений, про мои к нему чувства говорила, ответ один "мне всё равно!"
Скажите, здесь есть шансы вообще? потому как если есть, то я готова сделать всё возможное, лишь бы вернуть своего Бальку...
Вообще-то Наполенонши ветренные, может ты как-то невольно вызвала у него сомнение в своём постоянстве? Я не думаю, что подумав он придёт к правильным выводам. Скорее, как и все люди - наоборот. В мыслях люди лишь стараются укрепиться в уже принятом ими решении. Знаю не только по себе. Он будет придумывать оправдания своего решения. Се ля ви.
Константин
13 Окт 2006 06:28
|
Melburn
"Бальзак"
Сообщений: 15/0
|
12 Окт 2006 21:28 Tabita сказал(а):
Он был очень груб, сказал:"Не трогай меня". Сделал всё, чтобы меня отпугнуть. Очень резко, неожиданно и жестоко. Ничего не хотел объяснять. В принципе всё понятно и очевидно... только один вопрос крутится..."могу ли я что-нибудь сделать теперь, когда он так категоричен и груб, когда он меня прогнал?" Жутко осознавать то, что от меня отказался человек, который меня любит...
Перечитываю все сообщения за прошлый вечер и отвечаю по-одному.
1. А он тебе нужен, или задело, что от общения с тобой отказался человек с которым ты хотела бы общаться и дальше? Может тебе чуть отдохнуть от отношений и они и сами "остынут"?
2. Резкость Бальзака - от слабой волевой сенсорики, да и от слабой этики. Чтобы принять твёрдое решение - надо рассердиться, у Бальзаков воля просыпается в момент экстрима. Я, например, всегда спокоен и решителен в моменты, когда многие теряются - аварии там всякие (тьюу-тьфу). Просто в такие моменты сенсорика мобилизуется.
Так что мягко навсегда Бальзаки не могут порвать отношения. Только резко, даже, возможно, специально обидев человека - чтобы не было обратного хода. А не объяснял потому, что объяснять нечего. Иначе сказал бы что-нибудь.
Странные вы девушки. Всё вам объяснять надо...
Сами то всегда любите всё объяснять?
Удачи!
Константин
13 Окт 2006 06:46
|
drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 280/0
|
Tabita
Ну, если он сильно злится, значит чем-то здорово обижен, скорее всего. Либо, второй вариант, от него начали что-то требовать, давить на долг, что типа он что-то должен тебе, тогда тоже может взорваться. Других вариантов я не могу представить.
Если ничего из вышеперечисленного не было, то вряд ли он стал бы так грубо себя вести, как мне видится, скорее бы попробовал действовать уговорами, общими рассуждениями на тему того что вы разные люди и друг другу не подходите. А если злится - значит чем-то задет. Может быть ты что-то недоговариваешь?
13 Окт 2006 09:21
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 9/0
|
13 Окт 2006 09:22 drsk_ сказал(а):
Tabita
Ну, если он сильно злится, значит чем-то здорово обижен, скорее всего. Либо, второй вариант, от него начали что-то требовать, давить на долг, что типа он что-то должен тебе, тогда тоже может взорваться. Других вариантов я не могу представить.
Если ничего из вышеперечисленного не было, то вряд ли он стал бы так грубо себя вести, как мне видится, скорее бы попробовал действовать уговорами, общими рассуждениями на тему того что вы разные люди и друг другу не подходите. А если злится - значит чем-то задет. Может быть ты что-то недоговариваешь?
Вроде не давила, была мягкой и весёлой, нос не вешала, его подбадривала, не обижалась на его "Балевскую" реакцию на всё Неприятных моментов вроде не случалось, обижаться, по-моему, не на что... Единственный момент, повторюсь, иногда говорил, что не понимает меня.
Грустил иногда, говорил, что всегда будет далеко (в плане расстояния), не боюсь ли я этого... Отвечала невозмутимо и оптимисично, искала в всём хорошие стороны!
Если не договариваею чего-то, то просто не могу сообразить что... В том-то и дело, что если бы была разумная причина, так нет же её! Всё случилось очень неожиданно.
13 Окт 2006 12:23
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 10/0
|
13 Окт 2006 06:29 Melburn сказал(а):
Вообще-то Наполенонши ветренные, может ты как-то невольно вызвала у него сомнение в своём постоянстве?
Ну насчёт ветренных это вы загнули... Может, кажемся ветренными, но не более.
Сомнения врядли появились, потому как постоянно говорила ему о том, как он, именно он мне нужен. Не пропадала, всегда ему отвечала, чаще сама разговоры начинала. Повода не давала усомниться в своих чувствах!
13 Окт 2006 12:29
|
LediApril
"Гамлет"
Сообщений: 2/0
|
А сколько времени уже длится Ваш разлад? Может стоит отпустить его на время? А потом, когда он отдохнет, успокоится, забудет... Тогда и ошарашишь его признанием, что всегда любила только его одного, ждала, думала, мечтала... Если причина не в другой женщине, - подействует! Но главное, что бы точно рассчитать момент, когда нужно действовать. Время нужно, - и не месяц, не два. Заодно и у самой будет время подумать, - нужен ли тебе именно этот человек, что других парней что-ли мало? А постоянно давить, навязываться, я думаю, бесполезно даже Балю, ведь какой-никакой, а все же "мужчина"
13 Окт 2006 13:48
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 11/0
|
13 Окт 2006 13:48 LediApril сказал(а):
А сколько времени уже длится Ваш разлад? Может стоит отпустить его на время?
Разлада-то по сути и не было. Просто вдруг он попросил его больше не беспокоить... Вчера всё случилось.
Ручки-то чешутся что-нибудь сделать  боюсь ещё опаздать... Поздно потом не будет, када он себе "напридумывает" чего-нибудь, утвердится в своём решении?
13 Окт 2006 20:53
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 52/0
|
Вы точно ни о чем не спорили, разногласий не было?
Один мой очень близкий человек, Бальзак, лет 10 назад расстался с любимой девушкой из-за принципиальности (с моей точки зрения - так вообще по глупости): не могли решить, где жить - он звал её к себе, она хотела остаться у себя (жили в разных городах). До сих пор оба одинокие, ходят, как неприкаянные...
Да и вообще... мало ли чего он вбил себе в голову...
Я думаю, слишком "опекать" его не надо, не надо сейчас к нему бросаться. Уйдет в себя. Попробуй поговорить, просто открыто поговорить.
Удачи!
13 Окт 2006 21:16
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 12/0
|
13 Окт 2006 21:17 Teaser сказал(а):
Я думаю, слишком "опекать" его не надо, не надо сейчас к нему бросаться. Уйдет в себя. Попробуй поговорить, просто открыто поговорить.
Да в том-то и проблема, что он даже говорить не хочет... К нему в гости так просто не придёшь, он в другой стране по сути живёт...
История просто жуткая!  Нет, у нас вроде не было никаких разногласий, всё тихо-мирно...
13 Окт 2006 23:58
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 61/0
|
Тогда ничего не остается кроме как ждать... пока сам придет.
Не хочет говорить - лучше не надо его тормошить.
Фик знает, что там у него в мозгу происходит.
Придется потерпеть, имхо.
Всё равно решать тебе...
14 Окт 2006 00:09
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 13/0
|
14 Окт 2006 00:10 Teaser сказал(а):
Тогда ничего не остается кроме как ждать... пока сам придет.
Так ведь не придёт...
14 Окт 2006 00:41
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 65/0
|
Ну так тем более. Насильно мил не будешь. Оно Вам надо?
А если давить будете - точно уйдет. Тут против моей фразы "точно уйдет" может быть только одно но - сильное чувство его к Вам.
14 Окт 2006 00:49
|
ivan4
"Бальзак"
Сообщений: 5/0
|
14 Окт 2006 00:42 Tabita сказал(а):
Так ведь не придёт...
Я не спец по отнош по сети, но думаю что в любом случае надо требовать объяснений своего поведения, а вообще несмотря на взрывные эмоции в нек ситуациях, если баль ведёт себя грубо и потом не оправдывается, то он тем самым пытается показать что разговор (и отношения) закончен раз и навсегда. Если потом пожалеет то очень быстро напишет. 
14 Окт 2006 03:00
|
LediApril
"Гамлет"
Сообщений: 3/0
|
Беспомощные мы стоим перед явлением любви... Беспомощные, когда она приходит и забирает нас к себе. Беспомощные, когда нам кажется, что это навсегда. Беспомщные, когда она не сказав ни слова уходит.
Беспомощна мольба. Беспомощно преследование, слезы, проклятия, обещание выжить. Беспомощны попытки отомстить за счет другой судьбы. В её огонь летят и сердце и слова...
Мучительно тяжело на душе и не к кому обратиться за помощью. И нет сил, а время безжалостно уходит. Это нестерпимо больно. Но это надо пережить, переждать, перетерпеть. Ибо борьба бессмысленна...
"Верю, жду, терплю, креплюсь,
Иногда находит грусть,
Незаметной буду пусть,
Незамеченной...
До крика все-равно не опущусь!"
17 Окт 2006 13:47
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 14/0
|
17 Окт 2006 13:47 LediApril сказал(а):
Беспомощные мы стоим перед явлением любви... Беспомощные, когда она приходит и забирает нас к себе. Беспомощные, когда нам кажется, что это навсегда. Беспомщные, когда она не сказав ни слова уходит.
Беспомощна мольба. Беспомощно преследование, слезы, проклятия, обещание выжить. Беспомощны попытки отомстить за счет другой судьбы. В её огонь летят и сердце и слова...
Мучительно тяжело на душе и не к кому обратиться за помощью. И нет сил, а время безжалостно уходит. Это нестерпимо больно. Но это надо пережить, переждать, перетерпеть. Ибо борьба бессмысленна...
Не думаю, что стоит так драмматизировать... Всегда есть варианты, всегда мы сами творим свою судьбу!! Отношения всегда требуют работы, здесь нельзя разлечься с попкорном и наблюдать....
Чтобы отвернуться нужна причина, а её и нет! =)
17 Окт 2006 14:41
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 854/0
|
Tabita,
В чем бы ни была причина такого изменения, отношения не могут продолжаться в том виде, в котором они были. Возможно, он просто не верит в то, что вы можете решить ту проблему, которая его волнует. Вот несколько моих советов.
1) Обычная ошибка влюбленных - они пытаются повторить, воспроизвести отношения, в которных им было так хорошо. Не надо этого делать: вы вместе с этим повторите и те моменты отношений, которые его отталкивают. Вместо этого - БУДЬТЕ РАЗНОЙ! Если не получается одно отношение, один подход - попробуйте другой, совершенно непохожий на предыдущий. Даже если вы не угадаете решение его проблемы, вы продемонстрируете волю к изменению отношений. Это может заставить его поверить в возможность изменения беспокоящей его ситуации, может побудить поделиться с вами тем, что его в отношениях останавливает.
Приехать, думаю нужно. Если возможная причина в том, что он не верит в то, что можно преодолеть расстояние между вами, нужно продемонстрировать, что вы имеете волю и возможность переехать поближе.
2) В любой ситуации ведите себя достойно, будьте такой, какая вы есть. Не надо приукрашивать себя или свое отношение к нему. Для отношений важно, чтобы он понял вас, как реального человека. Только после этого его будет интересовать ваши чувства к нему.
3) Не зацикливайтесь на нем. Случаи всякие бывают - может причина действительно веская, может вы действительно не сможете нормально продолжать отношения. Но вы приобретете бесценный жизненный опыт. Ставьте цели, общайтесь с людьми, радуйтесь маленьким победам. Это же здорово, это очень украшает жизнь!
17 Окт 2006 15:14
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 15/0
|
17 Окт 2006 15:14 Jabry сказал(а):
1) Если не получается одно отношение, один подход - попробуйте другой, совершенно непохожий на предыдущий. Даже если вы не угадаете решение его проблемы, вы продемонстрируете волю к изменению отношений. Это может заставить его поверить в возможность изменения беспокоящей его ситуации, может побудить поделиться с вами тем, что его в отношениях останавливает.
Так и сделала! написала ему мягкое но уверенное письмо вчера, где изложила разные точки зрения, предположения. При этом сильно старалась не грузить, наоборот шутила, но не язвила.
17 Окт 2006 15:14 Jabry сказал(а):
Приехать, думаю нужно. Если возможная причина в том, что он не верит в то, что можно преодолеть расстояние между вами, нужно продемонстрировать, что вы имеете волю и возможность переехать поближе.
А что делать, если человек тебе ясно дал понять, что видеть тебя не хочет?
17 Окт 2006 15:14 Jabry сказал(а):
2) Не надо приукрашивать себя или свое отношение к нему. Для отношений важно, чтобы он понял вас, как реального человека. Только после этого его будет интересовать ваши чувства к нему.
А как это сделать? Главная причина, чтобы он вернулся по идее и есть наши чувства, приукрашать - не приукрашаю, но говорить об этом так или иначе приходится.
17 Окт 2006 15:14 Jabry сказал(а):
3) Не зацикливайтесь на нем. Случаи всякие бывают - может причина действительно веская, может вы действительно не сможете нормально продолжать отношения. Но вы приобретете бесценный жизненный опыт. Ставьте цели, общайтесь с людьми, радуйтесь маленьким победам. Это же здорово, это очень украшает жизнь!
Как не крути, если он не передумает, мне придётся переключиться. Жизнь на этом не заканчивается, и верёвкой с мылом я пока не собираюсь обзавестись
17 Окт 2006 17:53
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 16/0
|
В общем я не справилась. Поговорили с тем же результатом. Опять грубость, хамство, но чувствуется, что ему это тоже очень тяжело, как будто с надрывом... Сказал, что письмо даже не дочитал. Причины не обьяснял, как не просила. Попрощался - не интересно. Больше не отвечает, но в игнор не отправил, асю не изменил...
Воть. Всем огромное пасибо за помощь!!!
24 Окт 2006 00:05
|
illarien
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Перечитал топик...
Что-то его напрягло. Но что я не понял из постов. Дело в том, что бали склонны к маниакально-депрессивным психозам. Причем причины отклоняющие маятник в ту или иную сторону часто ирррациональны. Имхо не стоит искать логически. Попробуй прочувствовать.
25 Окт 2006 15:38
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 17/0
|
25 Окт 2006 15:39 illarien сказал(а):
Перечитал топик...
Что-то его напрягло. Но что я не понял из постов. Дело в том, что бали склонны к маниакально-депрессивным психозам. Причем причины отклоняющие маятник в ту или иную сторону часто ирррациональны. Имхо не стоит искать логически. Попробуй прочувствовать.
Я в принципе разобралась уже... видимо, боится трудных из-за расстояния отношений. Боится, что будет очень сложно! Вот и решил отказаться, пока ещё не так тяжело.
Вопрос: как на него повлиять? как переубедить? И насколько вы бальзаки жестокие? может ли он сохранить эту холодность, даже если я приеду?
25 Окт 2006 23:39
|
illarien
"Бальзак"
Сообщений: 2/0
|
Хм, пытаясь смоделировать на себе... Хм, я б не испугался расстояния. И приезда то же. Холодность и жестокость это лишь внешнее. Внутри все довольно бурно. Просто у интровертов это не выливается наружу. Лучше попробовать, чем не попробовать.
26 Окт 2006 06:45
|
Morison
"Бальзак"
Сообщений: 9/0
|
Кажется я понимаю твоего Баля. Вы общались, все было прекрасно. Баль "зажегся"! Потом когда ты приехала он почувствовал тебя реальную. Даю 99%, что его восторгу небыло предела, хоть скорей всего этого и не показал. А потом случилось то, что должно было случиться. У него включилось то чем Бали славятся. Он представил себе, читай ПОЧУВСТВОВАЛ, как он теперь будет по тебе скучать, по тебе реальной, которую можно обнять, которую можно реально видеть и чувствовать! Он прочувствовал каждый день из этих трех лет. Да Бали умеют ждать, но это не тот случай! Ему теперь ты реально нужна. Но допустить мысль о том, что ты переедешь к нему жить он не может. Так как реально представляет сколько это доставит тебе хлопот, проблем и прочего. Потому и молчит о проблеме. Потому и пытается разорвать отношения. Чувствует, что не выдержит такого. Тем более, что ему только 20 лет.
24 Ноя 2006 01:17
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 19/0
|
Огромное пасобо за участие
Недели 2-3 назад собралась уже ехать, билеты купила и т. п., накануне усё-таки ему написала - авось, передумает и встретит... Он сразу! начал мне писать, что ему это не надо и т. п. Причём это все выглядело как истерика... А потом придумал нелепую, но очень обидную историю о том, что он типа мне всё время врал, что и не было ничего... Тока вот я в это не поверила. Смысл просто ему так напрягаться??
А потом я струсила, или даже не знаю, как это назвать... Решила, что если он настолько не хочет меня видеть (независимо от причин), то я не буду его напрягать... Гордость вдруг проснулась...
Воть так. С тех пор ноль общения. Мало, конечно, ещё времени прошло, но очень тяжело... Очччень я сомневаюсь, что что-нибудь изменится теперь.
24 Ноя 2006 13:38
|
CatFish
"Бальзак"
Сообщений: 2/0
|
Простите, уважаемая дуал, но если бы Вы просили у меня совета, я бы посоветовала - оставьте его в покое, хотя бы на время. Я не уверена, что Вы будете в состоянии это сделать, но мне кажется, это необходимо.
У меня была похожая ситуация, но только на Вашем месте находился не дуал, а ревизор.
24 Ноя 2006 15:49
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 21/0
|
Я вот всё думала, а если и правда все было придумкой с его стороны? 
Вот интересно, а насколько Бальзаки способны изображать влюблённость, и довольно долго поддерживать эту видимость, чтобы сделать приятно человеку? И вообще, будете ли вы напрягаться? 
24 Ноя 2006 18:00
|
Aqua
"Бальзак"
Сообщений: 47/0
|
24 Ноя 2006 18:00 Tabita сказал(а):
Я вот всё думала, а если и правда все было придумкой с его стороны?
Вот интересно, а насколько Бальзаки способны изображать влюблённость, и довольно долго поддерживать эту видимость, чтобы сделать приятно человеку? И вообще, будете ли вы напрягаться?
Изображать влюблённость?! При болевой ЧЭ-исключено. Все-таки мне кажется, что он сильно чем-то задет и обижен. Вы никогда не упоминали при нем о каких-нибудь поклонниках даже шутя?
24 Ноя 2006 18:14
|
Kro
"Бальзак"
Сообщений: 698/0
|
24 Ноя 2006 18:00 Tabita сказал(а):
Я вот всё думала, а если и правда все было придумкой с его стороны?
Вот интересно, а насколько Бальзаки способны изображать влюблённость, и довольно долго поддерживать эту видимость, чтобы сделать приятно человеку? И вообще, будете ли вы напрягаться?
Исключено это. Долго не прикидываются. Потому что по слабым функциям, по этике мы не особо. Это скорее он испугался перемен, или перспективы мрачно оценил и решил, что так обойдется *малой кровью*... А уж тем более прикидываться влубленным, чтобы доставить кому-то удовольствие - это мне даже представить сложно...
24 Ноя 2006 21:09
|
CatFish
"Бальзак"
Сообщений: 5/0
|
24 Ноя 2006 17:37 Tabita сказал(а):
Очень интересно, а чем это закончилось?
Мне даже по прошествии нескольких лет боязно вспоминать, насколько "интересно" это закончилось
Я терпела, терпела, сколько могла, а потом ревизор был в очень однозначной, конкретной и не допускающей иного толкования форме отправлен подальше - в форме "пожалуйста, отстань от меня, я не хочу иметь с тобой ничего общего" - это было повторено 2, 3, 5 раз, пока человек не понял, наконец. Игнор в аське, немедленное удаление мэйлов не читая и все в таком роде.
Бррр. Фу, пакость.
25 Ноя 2006 00:03
|
CatFish
"Бальзак"
Сообщений: 6/0
|
24 Ноя 2006 18:00 Tabita сказал(а):
Вот интересно, а насколько Бальзаки способны изображать влюблённость, и довольно долго поддерживать эту видимость, чтобы сделать приятно человеку? И вообще, будете ли вы напрягаться?
Как уже сказали - исключено, если это действительно Баль. Может, кто-то другой и умеет, но только не мы.
Возможно изображать нейтралитет, когда испытываешь неприязнь, для какого-то уж очень важного дела (даже не могу придумать сейчас - какого...)... Но влюбленность - нееет, я даже не знаю, КАК это делается.
25 Ноя 2006 00:06
|
Morison
"Бальзак"
Сообщений: 10/0
|
Нет, прикидываться он не мог, те более так долго! Не верьте ему, Tabita! Если бы, допустим, он вас разлюбил, или угасли чувства, то он продолжал мило общаться. Конечно не так как прежде. НО! Но небыло бы этой агрессивности, ни в коем случае. В нем все живет, ему больно не меньше чем вам! Уверен, что он себе там нашифровал такую гору проблем, что аж страшно!
Вот вас спрашивали не упоминали ли вы о "других парнях". Это действительно может быть одной из возможных причин его поведения. Вы прямо не говорили, но баль такой шифровальщик, что может из каких-то косвенных признаков надумать многого. С вашей стороны это могло быть, как вам кажется, так невинно и вообще абсолютно не существенно и совсем не правда, вы даже могли совершенно не обратить на это внимание. А он за это крепко-крепко уцепился.
Не знаю что вам посоветовать. Единственное не действуйте "напором", не давите на него, даже чуть-чуть. Давайте ему передышки, пусть у него немного спадет это напряжение. Но и не оставляйте надолго. Старайтесь дествовать так, что бы он чувствовал, что вы рядом но ничего от него не требуйте, не заставляйте отвечать на вопросы (любые). Не говорите о проблеме. Время от времени пишите пару фраз на отвеченные темы. Пройдет какое-то время, не знаю сколько и он сам все скажет. Если вы будете действовать правильно, то надолго это не затянется.
25 Ноя 2006 00:28
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 22/0
|
25 Ноя 2006 00:29 Morison сказал(а):
Вот вас спрашивали не упоминали ли вы о "других парнях". Это действительно может быть одной из возможных причин его поведения. Вы прямо не говорили, но баль такой шифровальщик, что может из каких-то косвенных признаков надумать многого.
Могло такое быть, не отрицаю... И реально не заметила, виду не подал... А теперь-то что делать??
Не говорите о проблеме. Время от времени пишите пару фраз на отвеченные темы. Пройдет какое-то время, не знаю сколько и он сам все скажет.
Проблема в том, что мы вообще больше не общаемся... Он отмазался своей историей, выдав её за причину, и попросил его больше не беспокоить в весьма грубой и однозначной форме... Что может заставить его передумать??
25 Ноя 2006 00:45
|
Morison
"Бальзак"
Сообщений: 11/0
|
Та ну, не общаются они! Еще как общаются! Как вы считаете о чем (о ком) он сейчас там думает? И вы думаете - значит общаетесь! Вот, я же вам написал инструкцию что и как делать. Наберитесь терпения, понимаю, что для Напа это очень сложно, но иногда нужно.
25 Ноя 2006 00:57
|
Tabita
"Наполеон"
Сообщений: 23/0
|
25 Ноя 2006 00:57 Morison сказал(а):
Та ну, не общаются они! Еще как общаются! Как вы считаете о чем (о ком) он сейчас там думает? И вы думаете - значит общаетесь! Вот, я же вам написал инструкцию что и как делать. Наберитесь терпения, понимаю, что для Напа это очень сложно, но иногда нужно.
Нереально воодушевили, пасиба 
А вот как можно даже дозированно общаться, когда тебе на любое, даже самое безобидное "привет" отвечают грубостью, причём отборной, или игнор в лучшем случае?? Честно, даже моё влюблённое "я" не выдерживает... Вот боюсь, может и правда я "вдруг" стала ему так неприятна...
25 Ноя 2006 01:22
|
Morison
"Бальзак"
Сообщений: 12/0
|
25 Ноя 2006 01:23 Tabita сказал(а):
Нереально воодушевили, пасиба
А вот как можно даже дозированно общаться, когда тебе на любое, даже самое безобидное "привет" отвечают грубостью, причём отборной, или игнор в лучшем случае?? Честно, даже моё влюблённое "я" не выдерживает... Вот боюсь, может и правда я "вдруг" стала ему так неприятна...
А вы не говорите ему "привет" Я серьезно! Не здоровайтесь и не прощайтесь. И не ждите общения сейчас. Пишите абсурдные фразы типа: "белая ворона сидит на суку и не каркает.. сволочь!". Что-то в этом роде.
Не может Баль отвечать "отборной грубостью" человеку, который ему неприятен или безразличен.
25 Ноя 2006 01:56
|
|
