Взаимопонимание хромает

1 Авг 2006 12:29 biya сказал(а):

---

Уф, напугали. Я уже, грешным делом, подумала что вы Собираетесь с Драйзеркой к психологу податся. Бедный был бы тот психолог..
Вас интересует нужен ли психолог вашей паре и сможет ли помочь, да?
А попробуйте сначала дать себе ответ на вопрос:"А зачем вам обоим полное взаимопонимание?"

---

1 Авг 2006 14:44 ander-2 сказал(а):

---

Уж не в том проблемы с взаимопониманием, что вы перебиваете друг друга на полуфразе?
Я подобное явление обнаружил при плотном общении с одной Робеспьершей. Как мне кажется, это происходит оттого, что наши базовые и - находятся друг у друга в ограничительных. Поэтому, чтобы выслушать мысль одного до конца - другому нужно держать свой неудержимый язык двумя руками!
У Джека с Дон Кихотами в ограничительных находятся творческие функции, соответственно, и . По себе знаю, когда Доны погружаются в свои непостижимые иррациональные мудрствования - мне хочется сразу убежать!

---

1 Авг 2006 14:44 ander-2 сказал(а):

---

Уж не в том проблемы с взаимопониманием, что вы перебиваете друг друга на полуфразе?
По себе знаю, когда Доны погружаются в свои непостижимые иррациональные мудрствования - мне хочется сразу убежать!

---

1 Авг 2006 15:25 biya сказал(а):

---

Тогда незачем мучится с психотерапевтом-все равно не поможет. Это типичный Драевский оптимизм
Живите как живется и пустите всё на самотек-время вылечит

---

1 Авг 2006 16:36 biya сказал(а):

---

Хорошо, решайте, только я уже вижу нюансы которые могут Вам помешать.
1. Вы ещё не достигли "критической точки" отношенийЗдесь
ещё сталия решать нужно, решать хочу, но полной внутренней готовности-нет(Не спрашивайте меня каким образом я это знаю-знаю и все.. Вы движетесь к "критической точке2, но ещё не пришли)
2. Проблема заложена не в детских комплексах, или событиях. Вы сами подтвердили слова Андрея, знчит дело то в способе восприятия информации- соционическая проблема в чистом её виде.
3. Есть хорошая тема о том какие из Джеков пациенты-почитайтеДумаю что из Донов пациенты не лучше. Перед психологом. Вам прийдется открыть свое сознание, душу, вывернуть себя наизнанку. А для Джеков это ох как не просто. Вам даже ответить мне на безобидные вопросики тяжело, хотя тут виртуальность-никакой угрозы,
а Вы представте себе что должны будете отвечать на тысячи вопросов перед незнакомым человеком. Да и психолог должен быть очень сильным ведь ему нужно совладать с самыми сложными ТИМами:Джеком и Доном и это водночас
Кроме того Джеки ж не признают авторитетов, у них всегда есть своя точка зрения, а на внушаемую идет инфа только от очень близких.
Да и в налаживании проблемы вам нужн материальный контроль:температура, давление и т. д., а здесь как Вы собираетесь чутко реагировать? Будете попадать в зависимость от психолога?

Так что пока Вы не сядете и не начнёте договариватся сами, а именно этот путь для вас и подойдет, то особых результатов не будет. А инфу о том как строить отношения, как преодолевать кризисы найти довольно легко, было бы желание.

---

1 Авг 2006 13:14 biya сказал(а):

---

ОК, тогда сформулирую вопрос по другому. Если вы живете вместе, то некоторое взаимопонимание уже есть изначально, правильно? Если брать полное взаимопонимание за 100%, то на сколько процентов оно уже есть сейчас? Только чур к жене не подглядывать, пускай каждый охарактеризует самостоятельно.
А что такое эмоциональный и вербальный КОНТАКТ при обсуждении тем. Что Вы имели в виду? Вы не приходите к совместному решению? Вы не находите друг в друге желания выслушать? Как понимать вашу фразу?

---

1 Авг 2006 15:25 biya сказал(а):

---

Тогда незачем мучится с психотерапевтом-все равно не поможет. Это типичный Драевский оптимизм
Живите как живется и пустите всё на самотек-время вылечит

---

1 Авг 2006 21:38 ander-2 сказал(а):

---

Понимаете в чём дело, психолог-психологом, но здесь главнее ОБОЮДНОЕ ваше желание выстроить грамотные отношения. Ведь психолог может не знать соционики и начнёт влезать и корректировать ваши личности (или что-то другое, я не знаю). Но главная проблема-то лежит в информационном обмене и с помощью соционики вполне можно попробовать всё устаканить.

Поделюсь своими наблюдениями.
Когда мы общались виртуально - всё было просто восхитительно. Проблема всплыла, когда мы начали жить вместе. То есть, два интуита уже по первой фразе "знают о чём скажет другой" и начинают перебивать; или видят несоответствие со своим взглядом на мир - и начинают перебивать, запихивая свои аргументы. Но эти аргументы сильно отличаются от того, что хотел сказать первый. Он тут же реагирует, его это раздражает, требует его не перебивать и, вместе с продолжением своей первоначальной мысли, - сыпет ещё градом контраргументов на аргументы перебивающего! Приблизительно это так и по 100 раз на день.
НО! Мы помним, что в виртуале - всё было иначе и ничего подобного не происходило! Даже наоборот, от мыслей друг друга - просто приходили в восторг!
Отсюда вывод: НУЖНО НАУЧИТЬСЯ ВЫСЛУШИВАТЬ ДРУГ ДРУГА ДО КОНЦА! Дать человеку - спокойно дойти до конечного пункта в рассуждениях. Конечно, с первого раза - не получится, т. к. на это реагируют подсознательные блоки. Однако, когда я на этом сакцентировал внимание - следить стало проще. Можно даже перевести всё в шутку и "бить себя по губам", потому что, сколько не контролируй - а пара-тройка слов всё-равно вырвется, прежде чем до тебя дойдёт, "что ты опять встрял"! Ещё лучше, когда себя контролитую и "бьют по губам" оба. В это есть даже своя прелесть - можно над собой поржать от всей души даже на ровном месте! Я думаю, со временем можно даже прийти к изложению в форме "краткость - сестра таланта". Только не стоит торопиться и сильно нервничать.

В принципе, если разобраться, это не самый страшный недостаток во взаимоотношениях (даже "пугающих примеров из жизни" приводить не имеет смысла). А со временем, всё-рано притирка произойдёт. Обзательно образуется баланс: когда можно вести диалог, а когда - и поочерёдный монолог.

Опять же, общие цели - тоже можно чередовать. А воплощать - лучше каждый свою(всё-же Джек и Дон Кихот- два очень сильных и самостоятельны ТИМа). Второй - вполне может быть "на подхвате". В конце концов, должны же возлюбленные идти на какие-то жертвы! Не надо тянуть одеяло только на себя, пусть оно останется посередине!
Непонятным остаётся - почему быт не налажен? И что вы под этим подразумеваете? Если уборку квартиры - наймите домохозяйку, если это вас так напрягает. Ну а "забить гвоздь и краны починить" - руки Джека вполне позволяют.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ - ЭТО ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ! ЕСЛИ ВЫ СМОЖЕТЕ НЕ РАЗДРАЖАТЬСЯ ПО ПУСТЯКАМ (а по сравнению с любовью всё остальное - пустяки), ПРИНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА КАКИМИ ВЫ ЕСТЬ (т. е. со всеми особенностями и недостатками), УСТУПАТЬ ДРУГ ДРУГУ И ИДТИ НА КОМПРОМИССЫ - ВСЁ У ВАС ПОЛУЧИТСЯ!
К сожалению, при данном раскладе места эгоизму - не остаётся.

---

1 Авг 2006 21:58 ander-2 сказал(а):

---

В том-то и дело, что в этом случае время не лечит, а наоборот, накапливает взаимное раздражение. Чем быстрее эту проблему разрешить - тем лучше.

---

2 Авг 2006 10:28 biya сказал(а):

---

Более того, у Джека из этой пары положены очень большие внутренние надежды на психолога. Сколько я видела в своей жизни психологов, а судить о их профессионализме мне довольно легко, то я с уверенностью могу сказать что скорее всего все надежды психолог не оправдает. А это
будет хуже чем не ходить. У Джека будет наростать внутреннее беспокойство, снять его Дон не сумеет, дальше будет нечто близкое к панике, ведь инфа по внушаемой не оправдается, а это грозит там, что покатятся эти отношения о-о-чень далеко.(За Дона я не говорю-Джеки мне понятней, но уверенна что и у Дона при дискомфорте будут проблемы)
Более правильный подход, на мой взляд, поговорить, разделить обязаности в быту, дейсвовать так, как ты сказал. Литературы много по этому вопросу, легко самому построить подходящую схему по анологии. А психолог может возникнуть где-то на конечном этапе, как коректор отношений. Когда они оба будут ознакомлены с схемами психологии, попробуют их реализировать, то смогут оценить профессиональность психолога, поставить перед ним конкретные задачи, сказать"Вот это нам не очень подходит, предложите что-нибуть ещё, потому что у нас возникают такие и такие сложности в реализации указанного вами пути"
Но решение не за мной. Достичь гармонии и взаимопонимания потенциально можно , но всё зависит от правильности пути.

---

2 Авг 2006 10:50 Shamai сказал(а):

---

Карен Хорни "Наши внутренние конфликты", М. Л. Покрасс "Залог возможности существавания" и "О чем молчат любимым", Леви "Семейные войны", "Как победить страх", "Искусство быть другим" - прочитаны мною и не раз, плюс я уже проходил психотерапевтическую консультацию (только 3 месяца), читал и других психологов, знаком с трудами Е. И. Рерих, Н. К. Рерих, Е. П. Блаватская, инные авторы-теософы, авторы "по-мельче", учеба в Московской Академии Иудаизма, изредка сотрудничество с целителями, восточные единоборства, медучилише, участие в деятельности рериховского движения. Сейчас начал знакомство с соционикой. Имею опыт преподавательской и руководящей работы.
Многое из вышеперечисленного помогло в развитии Человека во мне. И я рассчитываю на психолога как на дополнительное и "говорящее" зеркало нашей общей с женой, и каждого по отдельности, внутренней ситуации.

---

2 Авг 2006 13:07 ander-2 сказал(а):

---

biya, я с тобой абсолютно согласен. Чтобы Джека убедил какой-то там психотерапевт?..
И горы прочитанной Шамаем литературы - это лишь только подтверждает. Да, он может этого психотерапевта уважать, прислушиваться к его советам и т. д. Но, врядли он способен ему довериться полностью, безгранично. Особенно, обогатившись таким солидным багажом дополнительных знаний!

---